Повторные анекдоты

У реки зимой сидит рыбак, шапка лежит рядом на льду, уши белые от
мороза. Мимо проходит другой рыбак и говорит:
- Ты что, обалдел, надень шапку, голову простудишь!
- Ага, щас, вчера водку предлагали, а я не услышал.

Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Мой Ванька, когда вырастет, будет архитектором. Он лучше всех в школе
рисует дома.
Вторая:
- А мой Тарасик – летчиком. Он очень красиво рисует самолеты!
Третья, задумчиво:
- А мой Борька, наверное, будет гинекологом...

Организаторы традиционного забега быков по улицам Барселоны были немало
озадачены, когда трое пьяных русских с криком
"За ВДВ!!!" развернули стадо обратно

Запись в школьном дневнике:

Принес в школу водку, сорвал педсовет.

Старый, но в тему: На выпускном вечере директор школы произносит речь:
- Дорогие выпускники, провожая вас сегодня в последний путь, ой! Не то.
Провожая вас на большую дорогу. ой! Опять не то. Выпуская вас на
свободу...

Кожа многих лягушек выделяет галлюциногены. Неудивительно, что Иван
Царевич, поцеловав лягушку, увидел, как она превращается в Василису
Прекрасную, пускает из рукавов лебедей и прочие интересные веши...

Настоящая женщина должна уметь 70 вещей: готовить и 69...

Стук в дверь
- Кто там?
- Галиматья.
- КТО?????
- Галиматья.
- Бред какой-то.
- Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?

Мать учит дочку, собирающуюся замуж:
- Когда будешь заниматься сексом с мужем, никогда не соглашайся, если он
тебе предложит пойти другим путем.
- Ладно, - сказала дочка.
Живет она с мужем, живет, все у них хорошо в постели, а он про другой
путь и не заикается. Наконец, ей любопытно стало, и она сама предложила
мужу:
- Слушай, а давай попробуем другим путем?
- Ты что, так же забеременеть можно.

Падает комп с 16-го этажа и думает: "Вот сейчас бы зависнуть"

Урок природоведения в первом классе. Учительница (Марь Иванна)
спрашивает:
- Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи?
- Коровка кричит "Муууууу".
- Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?
- Собачки говорят "Гав-гав".
- Молодец, Миша, пять.
Вовочка тянет руку, аж со стула падает:
- Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как МОРЖИ разговаривают!
- Ну и как же МОРЖИ разговаривают?
- ОЙ Б##ДЬ, а вода-то какая ХОЛОДНАЯААААААА!

Приходит женщина к гинекологу, он начинает прием, задает вопросы:
- сколько у вас было партнеров?
- ну, пять или шесть...
- что-то не густо…
- да уж, не задалась неделька…

Сообщение ТАСС:"Вчера в районе Бермудского треугольника, при загадочных
обстоятельствах, бесследно исчез американский авианосец "НИМЕЦ"... "
Внизу маленькая приписочка."С нашей стороны жертв нет".

кометатор: мяч у игрока он ведет его удар!! мяч попадает прям в
девятку!! а вот и разгневанный водитель девятки

Вовочка - тете-водителю:
- Тетенька, подбросьте до школы!
- Я в другyю сторону еду.
- Тем лучше.

Коментатор: сегодня очень важный матч в истории футбола, игрок с мячом
мяч переходит к другому игроку опять к то му же и обратно к игроку
коментатор: нет друзья мои это все таки теннис

-Подходит майор к часовому
- И спрашивает сколько человек в роте?
- Ответ 58 товарищ майор
- Хорошо а в батольоне?
- порядка 117 сказал часовой
- Ну и зачем ты все говоришь
- Может я шпион какой нибудь
- Послышился выстрел
- Вот сволочь!!!!!!!!

Как решить проблему сомалийских пиратов? Отправить в круиз российских
скинхедов

Ядовитые грибы имеют юбку на ножке и могут загубить вашу дальнейшую
жизнь.
- Это давно известно, все кто в юбке – способны загубить чужую жизнь.

Резолюция таможенного инспектора на письмо клиента: "Отказать в виду
отсутствия наличия целесообразности."

Эмир перестал заходить в свой гарем. Неделю не заглядывает, две, месяц,
два месяца... Жены заскучали. Тихо возмущаться стали. Снарядили
делегацию. Приходят, говорят: "Как же так, отец, почему ты обделяешь нас
своим вниманием!? Даже любимых жен не жалуешь!". Грустно вздохнул эмир и
говорит: "Женушки дорогие, приходите-ка вы все в главный двор".
Проходят. Эмир их выстраивает в ряд и произносит: "Поворачивайтесь все
спиной... Так. Наклоняйтесь... Та-а-ак... Задирайте платья... Хорошо!".
Потом подходит к каждой из них, целует в попу и смиренно говорит: "Чем
могу... Чмок! Чем могу... Чмок! Чем могу... Чмок! Чем могу...", ,,

-Как думаеш, через мексиканскую текилу свиной грипп передается?
- Не рискуй. Пей водку!

Спешу поделицца...
* * *
Поймал Рыбак Русалку!
Все коллеги сбежались посмотреть на Диво-дивныя!
Смакуют и так и этак, вроде как завидуют...
А один из френдов зло так и говорит:
- Шо ж ты с ней делать та будешь? У неё ж ниже пояса акромя хвоста
ничего ж и нету!
Находчивый владелец шустра так и отвечает:
- Так мы ж её в ротик!
:) :) :)

- Кто сочиняет анекдоты про блондинок?
- Брюнетки. Одинокими зимними вечерами.

- А чо Хилари руку сломала?
- Тандем с Бараком осваивали.