Повторные анекдоты

У реки зимой сидит рыбак, шапка лежит рядом на льду, уши белые от
мороза. Мимо проходит другой рыбак и говорит:
- Ты что, обалдел, надень шапку, голову простудишь!
- Ага, щас, вчера водку предлагали, а я не услышал.

Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Мой Ванька, когда вырастет, будет архитектором. Он лучше всех в школе
рисует дома.
Вторая:
- А мой Тарасик – летчиком. Он очень красиво рисует самолеты!
Третья, задумчиво:
- А мой Борька, наверное, будет гинекологом...

Организаторы традиционного забега быков по улицам Барселоны были немало
озадачены, когда трое пьяных русских с криком
"За ВДВ!!!" развернули стадо обратно

Запись в школьном дневнике:

Принес в школу водку, сорвал педсовет.

Кожа многих лягушек выделяет галлюциногены. Неудивительно, что Иван
Царевич, поцеловав лягушку, увидел, как она превращается в Василису
Прекрасную, пускает из рукавов лебедей и прочие интересные веши...

Старый, но в тему: На выпускном вечере директор школы произносит речь:
- Дорогие выпускники, провожая вас сегодня в последний путь, ой! Не то.
Провожая вас на большую дорогу. ой! Опять не то. Выпуская вас на
свободу...

Настоящая женщина должна уметь 70 вещей: готовить и 69...

Стук в дверь
- Кто там?
- Галиматья.
- КТО?????
- Галиматья.
- Бред какой-то.
- Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?

Мать учит дочку, собирающуюся замуж:
- Когда будешь заниматься сексом с мужем, никогда не соглашайся, если он
тебе предложит пойти другим путем.
- Ладно, - сказала дочка.
Живет она с мужем, живет, все у них хорошо в постели, а он про другой
путь и не заикается. Наконец, ей любопытно стало, и она сама предложила
мужу:
- Слушай, а давай попробуем другим путем?
- Ты что, так же забеременеть можно.

Падает комп с 16-го этажа и думает: "Вот сейчас бы зависнуть"

Урок природоведения в первом классе. Учительница (Марь Иванна)
спрашивает:
- Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи?
- Коровка кричит "Муууууу".
- Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?
- Собачки говорят "Гав-гав".
- Молодец, Миша, пять.
Вовочка тянет руку, аж со стула падает:
- Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как МОРЖИ разговаривают!
- Ну и как же МОРЖИ разговаривают?
- ОЙ Б##ДЬ, а вода-то какая ХОЛОДНАЯААААААА!

Приходит женщина к гинекологу, он начинает прием, задает вопросы:
- сколько у вас было партнеров?
- ну, пять или шесть...
- что-то не густо…
- да уж, не задалась неделька…

Сообщение ТАСС:"Вчера в районе Бермудского треугольника, при загадочных
обстоятельствах, бесследно исчез американский авианосец "НИМЕЦ"... "
Внизу маленькая приписочка."С нашей стороны жертв нет".

кометатор: мяч у игрока он ведет его удар!! мяч попадает прям в
девятку!! а вот и разгневанный водитель девятки

Вовочка - тете-водителю:
- Тетенька, подбросьте до школы!
- Я в другyю сторону еду.
- Тем лучше.

Коментатор: сегодня очень важный матч в истории футбола, игрок с мячом
мяч переходит к другому игроку опять к то му же и обратно к игроку
коментатор: нет друзья мои это все таки теннис

-Подходит майор к часовому
- И спрашивает сколько человек в роте?
- Ответ 58 товарищ майор
- Хорошо а в батольоне?
- порядка 117 сказал часовой
- Ну и зачем ты все говоришь
- Может я шпион какой нибудь
- Послышился выстрел
- Вот сволочь!!!!!!!!

Как решить проблему сомалийских пиратов? Отправить в круиз российских
скинхедов

Ядовитые грибы имеют юбку на ножке и могут загубить вашу дальнейшую
жизнь.
- Это давно известно, все кто в юбке – способны загубить чужую жизнь.

Резолюция таможенного инспектора на письмо клиента: "Отказать в виду
отсутствия наличия целесообразности."

Эмир перестал заходить в свой гарем. Неделю не заглядывает, две, месяц,
два месяца... Жены заскучали. Тихо возмущаться стали. Снарядили
делегацию. Приходят, говорят: "Как же так, отец, почему ты обделяешь нас
своим вниманием!? Даже любимых жен не жалуешь!". Грустно вздохнул эмир и
говорит: "Женушки дорогие, приходите-ка вы все в главный двор".
Проходят. Эмир их выстраивает в ряд и произносит: "Поворачивайтесь все
спиной... Так. Наклоняйтесь... Та-а-ак... Задирайте платья... Хорошо!".
Потом подходит к каждой из них, целует в попу и смиренно говорит: "Чем
могу... Чмок! Чем могу... Чмок! Чем могу... Чмок! Чем могу...", ,,

-Как думаеш, через мексиканскую текилу свиной грипп передается?
- Не рискуй. Пей водку!

Спешу поделицца...
* * *
Поймал Рыбак Русалку!
Все коллеги сбежались посмотреть на Диво-дивныя!
Смакуют и так и этак, вроде как завидуют...
А один из френдов зло так и говорит:
- Шо ж ты с ней делать та будешь? У неё ж ниже пояса акромя хвоста
ничего ж и нету!
Находчивый владелец шустра так и отвечает:
- Так мы ж её в ротик!
:) :) :)

- Кто сочиняет анекдоты про блондинок?
- Брюнетки. Одинокими зимними вечерами.

- А чо Хилари руку сломала?
- Тандем с Бараком осваивали.