Поиск по автору:

Про зверей. Кормовая база конечно ухудшается, но сами по себе они не агрессивны. Если не голодны. По статистике от домашних собак больше людей страдает, чем от медведей и волков. Сижу как-то с удочкой на речке, слышу сопенье, двое медвежат хомякают моих окуней и ко мне играться лезут. Дети, они всегда дети. Думаю, ладно они, мамка где-то близко, тогда точно костей не собрать. Хватаю удочку, быстрым шагом от них, они за мной. Играть, играть. Вышла, рявкнула. Я остановился. Руки развел, что я тут не причем. Вы видели как медведица шлёпает малышей? Я был прощен, это тем, кто на медведей охотится. Они зачастую умнее, чем люди. Которые по своей дурости пытаются во всеоружии доказать, что они цари природы. Хочешь что-то доказать, иди на войну, убивай царей природы. А природу оставь в покое. Оставь немножко нашим детям.

Как-то с другом мы несколько лет моржевали. Как осень, так ближе к речке или озеру, зимой в прорубь, весной можно и на льдине поплавать. В связи с этим было множество веселых казусов. Приведу парочку из них. Как-то один сезон купались на лесном небольшом озере. Приезжаем, чистим прорубь, плаваем, ныряем, озвучиваем окружающий мир выражением восхищения. А друг какое-то время решил, что после купания не грех по снежку вокруг озера пробежаться, а купались мы голыми, как правило. В тот день была метель, так, что метров за десять ничего не видно. Выбрался он из проруби и побежал. Ближе к другому краю озера сидел рыболов у лунки. Сидит, никого не трогает, вдруг кто-то хлопает его по плечу и спрашивает: Ну как, клюёт? Оборачивается, сзади голый, лысый, бородатый, красный мужик от которого идет пар. Больше я его на этом озере не видел.
Прорубь мы огораживали сигнальной лентой и надписями на ней, ледовыми пирамидками и предупреждениями за сто и двести метров. Приходим купаться. Лыжный след, лента порвана, след кончается у проруби. По сводкам никто не погиб и не пропал.
Купаемся, солнечный день, семейная пара на лыжах добралась до нас. А вы правда моржи? А правда не холодно? А можно сфотографировать? А то, да сё. Честно говоря, 20 минут в воде +3, уже подмерзаешь. Пришлось просить: Друзья, дело в том, что мы некоторым образом не одеты. От слова совсем. И если вы не нудисты, и вид сморщенной мужской обнаженки вас не оскорбит, то мы всё равно вылезем. Муж жену на пару минут переставляет спиной. Накидываем полотенца, общаемся дальше.
Ну и куда без собак, только это мы купались в черте города, на речке. И из соседних домов приходил выгуливать большого черного лохматого шенка бобслея его хозяин. Или щенок его выводил. И он с удовольствием с нами купался. Но в какой то момент, температура воды резко понизилась. Мы купаемся, он приходит на прогулку, видит старых приятелей, бежит к реке, только лапы коснулись воды, сжался. По морде было видно: Ну, нет, вы купайтесь, а вас лучше тут подожду поиграть. Холодно, однако.
Как-то так.

Это правдивая история. Моя бабушка прошла всю войну. Однажды, я увидел, как она мой носок натягивает на лампочку. Бабушка? Она её включила. Так виднее дыры. Легче заштопывать. Откуда? Хирургический госпиталь, налет, 1944 год там, вроде на фотографии весь их госпиталь есть. Пациент с полостным, Хирург, на операции, отключился генератор, не вижу, говорит, сунь ему лампочку. Бабушка, Куда? Быстро, в полость, на последних стежках лампочку вынули. Он выжил. Аккумулятор и 6 вольтовая лампочка. Жизнь человека. Иногда стоит подсветить изнутри. Успеть не перегреть, и видно, что зашить.

Останавливает доблестный наряд ДПС, бла-бла-бла такой-то, документы, страховку. - Признайтесь, грешили вчера? - Каюсь, грешил. Но без употребления спиртного.

Запарка на работе, не только у меня, но и у контрагентов-поставщиков.
Звонок от них:
Поставщик: "Здравствуйте, меня зовут Александр. Мне передали, что вы 31
июля к нам собираетесь за отгрузкой материалов?"
Я: "Да, именно в четверг 31 июля"
Поставщик: "А не могли бы вы приехать 32 июля, так-как ваши материалы к
нам прибудут только через два дня"
Я: "К сожалению 32 я к вам приехать не смогу, так как в пятницу в Питере
много пробок на выезде из города. Как насчет, если я приеду 36 июля в
понедельник?"
Поставщик: "Нас бы это устроило"

Действительно, компромисс - великая вещь. Даже не нужно иногда называть
вещи своими именами.

Таксую давеча. Осень, вся машина была в листьях, минут десять чистил. Садится папа с ребёнком. Ребёнок как завороженный в стекло двери уставился: - "Папа, там листочек. Смотри, там листочек". Поездка завершена, следующий заказ принят, машину догоняет Папа: - "Можно я заберу листочек, ребёнок просит". Как не отдать?

Разговариваю сегодня с хорошим знакомым о покупке иномарки. Он, в свою
очередь, говорит мне, что есть реальный человек, который гоняет
нормальные машины по нормальной цене не из фатерлянда, а из Дании и
Голландии, каковые на его взгляд лучше.
- От пидорасов, что ли? - спрашиваю я.
Да нет, говорит, не от пидорасов. Пидорасы здесь. И здесь их гораздо
больше. Тебе ли не знать. А там, так, геи.

Сегодня 17-30. Мега-Икея Мурманское шоссе что из Петербурга. Въезжаю на
Газели на крытую парковку. С учетом высокого тента учитываю проходные
места. Вдруг в ухо голос громко, с надрывом: "Стой! Стой! тормози!
Стой!". В ключаеться автопилот, резко давлю на тормоз. Визжат мои
тормоза и резкий удар в зад машины. Через секунду легкая музыкальная
пауза. Тотже, но уже умиротворенный голос под музыку повторяет:
"Остановитесь! Не проезжайте мимо последних летних скидок!"....
Пострадала одна иномарка. В ходе выяснения посмеялись и ГИБДД вызывать
не стали. Переслушивать сообщение, дабы его абсолютно точно здесь
передать не стал.

Золотые восьмидесятые. Начало. Мама, пытаясь сделать своих детей
образованно-развитыми, вывозит нас из провинциального городка в
Ленинград. Ежедневная программа музеев не знает конца. И, наконец,
ЦИРК!!! Настоящий Цирк-Шапито. Замечательная программа: клоуны с
чувством юмора, эквилибристы, тигры, слон - парихмахер и пр. Только одно
мешало, выше рядом сидели мама с дочкой полной непосредственности и
голосом напоминающем рев проезжающего рядом поезда, но только с фонемами
"ГА-ГА-ГА.....". Смешно ей было все. Даже объявления конферансье.
Зрители вокруг неоднократно пытались сделать замечания. Мама девочки
пыталась ее последовательно: уговорить; внушить, заткнуть рот ладонью;
обещать сладкое эскимо на выходе, но девочка не была в состоянии
ограничить выражение эмоций. Несчастный конферансье, проводя не один
сеанс в день, понял, что имеет место быть срыв представления. Поэтому,
во время очередного выхода и объявления СТРОГО ПОПРОСИЛ ТИШИНЫ. Мама
девочки этого испугалась более, чем стонов соседей, но зря. Ведь впереди
было великолепный клоунский номер. Смеялся и гоготал весь зал, надеюсь
без исключений. Номер был слишком хорош, но девочка смеялась от силы
секунд 15-20. Далее она хранила молчание. Номер прошел на БИС, но
девочка молчала. Затем по залу поплыл ни с чем не сравнимый фимиам
свежего дерьма. Несчастная мать, вынуждена была драгоценный (в начале
восьмидесятых) полиэтиленовый пакет, пристроить девочке в виде памперса
и сквозь ее слезы выводить ее из зала. Девочка от смеха просто
обосралась.
Узнав ситуацию от работников зала, конферансье объявил перерыв. Зал
проветрился. Далее все шло по намеченной программе. Без девочки и ее
мамы.
Поэтому:
Когда говорят о волшебной силе исскуства. Я верю.
Когда говорят о силе смеха... Тоже верю
Ибо все это я увидел и познал не на себе, но рядом с собой.

Я помню как отец меня учил плавать. Он посадил меня себе на шею и поплыл. А я не умел тогда разговаривать, это было восхитительно. Когда родился сын, я посадил его к себе на шею и поплыл. Он говорит, это было восхитительно. Ждем кого он еще плавать научит. Семейное.

Про умных собак. Маленькая собачка - зверь, почище бультерьера. У меня сломана нога и осколок под коленной чашечкой зашевелился. Прыгал на костылях. А в первом подъезде моего дома, парень моего возраста. Пошире в плечах, мускулинист, фигурист не как я, ближе к пузу скатываюсь постепенно. Это было прошлой осенью. Выводит он это тяф-тяф-тфу-тяв Чау-чау на поводке. Вы видели бывшего нападавшего нашей сборной (местной и региональной) по хоккею с такой тявкалкой? Страшное зрелище для мужика. И плечи вниз, и голова опущена. Накинулась на меня, схлопотала костылем по морде, спряталась у него между ног. Спрашиваю: Жена? Он. Ну да. Познакомились. Говорю, так ты на ней от кавказца строгий ошейник повесь, глядишь, тяф-тяф-тфу-тяв перестанет. Но будет гордая маленькая собачка. С тех пор на меня не кидалась. А тут в апреле иду, ковыляю с магазина. Уже без костылей. Шум гам, не люблю, уходи, посуда. Выходит из подъезда с собачкой. Вид убитый, любит же бабу. Пойдем, говорю к соседнему подъезду. Выпьем, поговорим. Раз твоя жена тебя из твоей квартиры выгоняет, а любит это мелкое ЧМО, через неё и действуй. Он: Как? В общем, я ему нашел и распечатал картинки рисунков летающего аппарата Да-Винчи. Пририсовал только к ним собачку и спецификацию необходимых для постройки материалов. Напилил ему кучу реек всяких. Сделай так, чтобы жена не сразу, но нашла. Скандал будет. Скажи, что хотел ей подарок сделать на день рождения, научить собаку летать сначала просто по кругу на веревочке, а потом с пятого этажа в свободном полете. А потом с пороховыми ускорителями. Конец апреля и половина мая на этот план потребовались, но теперь его жена сама собачку выгуливает, или вдвоём. И посуда не бьется. Хотя, боюсь, тема полета собачки я в его душу я заронил. И она зреет.

Ольга Бузова прыгнула в толпу поклонников со сцены, но ее никто не поймал

Мама повезла меня с сестрой приобщаться к произведениям мировой культуры. В том году еще олимпиада была в СССР. Куча альбомов марок в ларьках. Лето было жарким. Не об этом.
Литейный, ларек. Сливами торговали в тот день. Очередь стояла, буянила по поводу, не хватит всем. Не давать больше килограмма. А я сидел на лавке, в стороне. И вижу, как мужчина, красиво одетый, подрезает два бумажника и медленно уходит. А мне и свистнуть не во что, так как мне всего 6 лет. Свистульки-то я тогда из акации мог только делать. Так та еще не созрела. (Через пальцы не умел, а губами, да по весне все соловьи со мной слетаются ругаться. Девушкам, кстати, нравится. Май, ночь, прогуливаешься. Обещаешь показать чудо. Слетаются соловьи, начинают друг друга уже перепевать. Это вам не лайки в смарте жать.) Так вот, я догнал дяденьку, сказал, что я все видел. Тот присел, улыбнулся, дал мне рубль. Сказал: - Теперь ты в доле. Учись, малец. И я это запомнил.
90-е. Денег нет. Ребята студенты, честно учатся. Но есть-то нужно. Я и предложил план. Собрали лучшую одежду, надели на меня, перстень липовый нашлифовали. И портмоне. Кожаный портмоне. Туго набитый нарезанными черновиками курсовых по сопромату. И на Сенную, и на Апрашку. Шесть карманников клюнуло и было вытащено. У них свое прикрытие, у меня голодные студенты. Те еще звери. Потом встретился с бригадирами, пообещал, что больше так делать не буду. И сослался на того дядьку в красивой одежде. Бригадиры расплатились. Я обещание сдержал. Студенты закончили обучение.
К чему это я? Иногда случайности решают гораздо больше, чем закономерности. При этом, тому дядьке сказали, что я на него ссылаюсь. Он вспомнил. Если бы не вспомнил, то был бы край. А так встретились, он законник. Смеялся, когда я ему обосновал идею отъема средств на его же примере. Ну не умеют они даже бумажник с сопроматом срезать. Чтобы красиво.

Интересно, почему россияне до сих пор думают, что ежели постучать
сотовым телефоном по столу, таки он может заработать?

Дело житейское, как-то на трассе заснул в Юшково, просыпаюсь от стука, в боковые глаза замёрзших проституток. Вдруг мне нужна срочная сексуальная помощь. Помощь не нужна, погреться пущу.

Собянин повелел закрыть салоны красоты. Это-же сколько мужей и жен то своих узнать не сможет?

Организаторы традиционного забега быков по улицам Барселоны были немало
озадачены, когда трое пьяных русских с криком
"За ВДВ!!!" развернули стадо обратно

Стану вегитарианцем, когда не смогу купить или догнать.

Истории как таковой нет, есть хаос всеобщего движения во времени и пространстве, история как наука - попытки научным образом найти порядок в этом хаосе.

Сгорела лампочка ближний дальний, темно. Достал замену, фонарик, потом, по быстрому наощупь меняю, а фонарик зажал меж ягодиц, что бы не мешал. Конечно подъехали гаишники. Я же не специально задом подсвечивал гаишникам документы на машину)

Друг есть, на Днепре нырял с аквалангом, рассказывал свои первые сексуальные восприятия, когда девушки сверху брассом плывут. Чуть не задохнулся. К чему это я? Осторожнее нужно быть в желаниях.

Я же был вежлив. Вежливые люди опаснее всего.

В хорошей шутке всегда должна быть доля шутки. И, шутка это не заученное что-то, это процесс жизни, в котором человек что-то подмечает и ему становиться лучше.

Красненькие циферки обязательно должны тикать.

Во время пандемии ковида, фраза: Ты чё? Совсем нюх потерял? Становится многозначительнее.