Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских
военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что
они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто
посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья"
(по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на
всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника.
Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на
иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это,
конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты
- "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно
с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них
ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж
дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали
очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер
душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил
нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил
скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством
деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота.
Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была
изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве
веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль".
"Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в
данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим
академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но
другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос
офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило
для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль
мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной
деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер
понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой
признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть
интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону
возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала
налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер
душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком
еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на
столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось
свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но
она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными
листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на
соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься
проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты
нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это
- хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти
стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А
когда налево...
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз
поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья
знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках,
значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.
09 апреля 2009
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосованияИз милицейских протоколов
"... По поводу порванных трусов гр-ки Петровой могу сообщить следующее.
Во время обыска Петровой, задержанной в качестве проститутки, она
сорвала с меня погоны и сунула их себе в трусы. Я их оттуда вежливо
вытащил и к ее трусам не прикасался".
"... Во время обыска хозяин квартиры вышел на балкон, громко хлопнув
дверью. Мне показалось, что он хочет сбежать, и я тотчас, не теряя
времени, прыгнул за ним в окно. О том, что он живет на третьем этаже, я
забыл".
"... Вследствие удара граблями ниже поясницы пострадавшая получила
сотрясение таза".
"... Заметив на углу улицы драчующихся, я быстро побежал к ним и
задержал неподвижно лежащего на земле гражданина".
"... Пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу,
отскочил и ранил пострадавшего в ногу".
"... Задержанный Кукин требовал от продавщицы водки и других сексуальных
удовольствий".
"... Гр. Сидоров, будучи сильно выпивши, принял свою тещу за черта, то
есть немножко ошибся".
"... Вернувшись из командировки, гр. Быков обнаружил у себя в ванной
голого соседа, после чего пытался покончить его жизнь фальшивым
самоубийством".
"... Задержанный продавец Иванов ударил пенсионера Петрова куском мяса
по лицу, в результате чего вырвал изо рта пенсионера глубоко застрявшие
в мясе искусственные челюсти".
"... Кустов с целью изнасилования напал сзади на гp-ку Кpаснощек,
котоpая шла по доpоге, угpожая ножом и убийством".
"... Сопpовождаю свои действия угpозами и пpичинением гp-ке Безугловой
телесных повpеждений, не повлекших за собой кpатковpеменного
здоpовья..."
"... Ввиду давнего утонутия трупа возраст и пол установить не удалось,
но судя по бороде - это был еврей."
"... Потеpпевший Мащальский, собиpаясь пеpейти улицу, остановился на
кpаю тpотуаpа, внимательно осмотpелся и попал под автомобиль
"Запоpожец".
"... Одежда на повешенном пpилегала к телу не так, как на пpостых
гpажданах, а болталась на ветpу".
"... Тpуп, вытащенный из воды, был теплый, но посиневший, поэтому
пpизнаков жизни не подавал".
"... По поводу порванных трусов гр-ки Петровой могу сообщить следующее.
Во время обыска Петровой, задержанной в качестве проститутки, она
сорвала с меня погоны и сунула их себе в трусы. Я их оттуда вежливо
вытащил и к ее трусам не прикасался".
"... Во время обыска хозяин квартиры вышел на балкон, громко хлопнув
дверью. Мне показалось, что он хочет сбежать, и я тотчас, не теряя
времени, прыгнул за ним в окно. О том, что он живет на третьем этаже, я
забыл".
"... Вследствие удара граблями ниже поясницы пострадавшая получила
сотрясение таза".
"... Заметив на углу улицы драчующихся, я быстро побежал к ним и
задержал неподвижно лежащего на земле гражданина".
"... Пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу,
отскочил и ранил пострадавшего в ногу".
"... Задержанный Кукин требовал от продавщицы водки и других сексуальных
удовольствий".
"... Гр. Сидоров, будучи сильно выпивши, принял свою тещу за черта, то
есть немножко ошибся".
"... Вернувшись из командировки, гр. Быков обнаружил у себя в ванной
голого соседа, после чего пытался покончить его жизнь фальшивым
самоубийством".
"... Задержанный продавец Иванов ударил пенсионера Петрова куском мяса
по лицу, в результате чего вырвал изо рта пенсионера глубоко застрявшие
в мясе искусственные челюсти".
"... Кустов с целью изнасилования напал сзади на гp-ку Кpаснощек,
котоpая шла по доpоге, угpожая ножом и убийством".
"... Сопpовождаю свои действия угpозами и пpичинением гp-ке Безугловой
телесных повpеждений, не повлекших за собой кpатковpеменного
здоpовья..."
"... Ввиду давнего утонутия трупа возраст и пол установить не удалось,
но судя по бороде - это был еврей."
"... Потеpпевший Мащальский, собиpаясь пеpейти улицу, остановился на
кpаю тpотуаpа, внимательно осмотpелся и попал под автомобиль
"Запоpожец".
"... Одежда на повешенном пpилегала к телу не так, как на пpостых
гpажданах, а болталась на ветpу".
"... Тpуп, вытащенный из воды, был теплый, но посиневший, поэтому
пpизнаков жизни не подавал".
4
Это произошло со мной. Дело было осенью 2008 г. , в Москве. Отвез
наавтомобиле жену в глазную клинику для замены хрусталика глаза.
Времениждать море... . Решил сходить в магазин "Азбука вкуса". При
переходеулицы дождался зеленого светофора и по зебре начал переходить.
Посмотрелналево, потом направо, ИДУ... . Краем глаза вижу что-то летит
навстречу. Первые мысли "Лист или пакет несет ветром". Оказалась - ЭТО
крысачешет по "Зебре" мне навстречу...!!!!. Как у всех старых
"Волков"паращютного спорта реакция была мгновенной... С левой ноги
наотмашь совсей дури, чисто автоматически врезал по ней... . Далее пошла
цепнаяреакция, ,, . Охриневшая от такого расклада событий крыса
(Вродепереходила привильно под зеленый и по "Зебре"), резко поменяв
траэкториюпомчалась в непонятное "Далеко", жирной задницей вперед...!!!.
Летелаона не далеко. К перекрестку в этот момент подъехал джип (По
ирониисудьбы за рулем оказалась блондинка). Крыса пущеная в свободный
полетсовсей дури жирной своей задницей шлепнулась на лобовое стекло
джипа иосела на "Дворнике " водителя!!!!!!!. Блондинка (Естественная
реакция), со всей дури воткнула ноги в тормоза. Сзади чуть не собрала
еще двемашины...!!!. С внутреутробными звуками похожими на рев коровы
только спопыткой произнести слово "МАМОЧКА", амплитудой гораздо выше
онаоткрыла дверь и начала рваться из машины, забыв даже отстегнуть
ременьбезопасности. Это только усилило ее истерику, Звуков которые она
приэтом начала произносить я не слышал даже в фильмах ужасов.
Мужичоккоторый чуть в нее не воткнулся выскочил из своего авто
разобраться.. но... увидев ТАКОЕ!!!! пряча гомерический гогот(Иначе не
назовешь)помог ей отстегнуть ременьбезопасности. Освобожденная блондинка
вывалилась из своего авто какмешок с опилками и сидя стала завывать у
колеса своего авто...!!!. КРЫСА..... очухавшись сползла каплей росы с
капота и покрутив головойбыстро свинтила не дожидаясь новых приключений.
Я тоже быстренькосвинтил с этого театра абсурда!!!!! . Это случилось в
9.00 утрв. И самоеинтересное день оказался очень удачным. В этот день
мне удалось решить всвою пользу 5 абсолютно "Дохлых" для меня вопросов.
ВОТ КАК БЫВАЕТ!!! . Ни до ни после у меня таких стечений объстоятельств
не было...
наавтомобиле жену в глазную клинику для замены хрусталика глаза.
Времениждать море... . Решил сходить в магазин "Азбука вкуса". При
переходеулицы дождался зеленого светофора и по зебре начал переходить.
Посмотрелналево, потом направо, ИДУ... . Краем глаза вижу что-то летит
навстречу. Первые мысли "Лист или пакет несет ветром". Оказалась - ЭТО
крысачешет по "Зебре" мне навстречу...!!!!. Как у всех старых
"Волков"паращютного спорта реакция была мгновенной... С левой ноги
наотмашь совсей дури, чисто автоматически врезал по ней... . Далее пошла
цепнаяреакция, ,, . Охриневшая от такого расклада событий крыса
(Вродепереходила привильно под зеленый и по "Зебре"), резко поменяв
траэкториюпомчалась в непонятное "Далеко", жирной задницей вперед...!!!.
Летелаона не далеко. К перекрестку в этот момент подъехал джип (По
ирониисудьбы за рулем оказалась блондинка). Крыса пущеная в свободный
полетсовсей дури жирной своей задницей шлепнулась на лобовое стекло
джипа иосела на "Дворнике " водителя!!!!!!!. Блондинка (Естественная
реакция), со всей дури воткнула ноги в тормоза. Сзади чуть не собрала
еще двемашины...!!!. С внутреутробными звуками похожими на рев коровы
только спопыткой произнести слово "МАМОЧКА", амплитудой гораздо выше
онаоткрыла дверь и начала рваться из машины, забыв даже отстегнуть
ременьбезопасности. Это только усилило ее истерику, Звуков которые она
приэтом начала произносить я не слышал даже в фильмах ужасов.
Мужичоккоторый чуть в нее не воткнулся выскочил из своего авто
разобраться.. но... увидев ТАКОЕ!!!! пряча гомерический гогот(Иначе не
назовешь)помог ей отстегнуть ременьбезопасности. Освобожденная блондинка
вывалилась из своего авто какмешок с опилками и сидя стала завывать у
колеса своего авто...!!!. КРЫСА..... очухавшись сползла каплей росы с
капота и покрутив головойбыстро свинтила не дожидаясь новых приключений.
Я тоже быстренькосвинтил с этого театра абсурда!!!!! . Это случилось в
9.00 утрв. И самоеинтересное день оказался очень удачным. В этот день
мне удалось решить всвою пользу 5 абсолютно "Дохлых" для меня вопросов.
ВОТ КАК БЫВАЕТ!!! . Ни до ни после у меня таких стечений объстоятельств
не было...
Не история, а фантазия на тему истории. Как-то слишком много говорят о
корнях мата и прочей нецензурщины, я решил хотя бы пару выражений в меру
своей испорченности разъяснить.
По поводу русских выражений:
Я не филолог, но пофантазировать можно. Значица так. Конец
татаро-монгольского ига, стояние на реке Угре. Хотя может быть и начало
того же ига и битва на реке Калке.
Выезжает монголо-татарский батыр на берег и орет во весь голос.
- «Эй, русиш швайн, мы пришли вас воевать однако. Сколько вас тут рабов
наших будущих»?
Русские, видимо с бодуна, заплетающимся языком и отвечают:
- «Да нас рать»!!!
Батыр не унимается:
- Эй, русиш швайн, выходи биться долбиться одын на одын. Да»!
Русские прикинули количество своих шапок и их вес и отвечают:
- «Да нас рать»!!!
Батыр снова:
- Эй, русиш швайн, кто сдастся в плен, тот получит паек конины и кумыс,
теплый юрт, и старый бразильский обезьян в жены»!
Русские почесали репу и в один голос отвечают:
- «Да нас рать»!!!
Надо сказать, что татары и монголы с рождения не мылись и плавали
херово. Кроме того, современные ученые подтвердили, что азиатские члены
самые маленькие члены в мире. И вся их воинственность – это компенсация
маленьких членов прям по Фрейду. Вот почему монголы и пытались дойти до
крайнего моря. Хотели по пути стереть с лица земли родину Фрейда –
Австрию, дабы тот не выдал их главную военную тайну.
Русские же обладали нормальными достоинствами и пользовались ими в
различных целях. Обрюхатить девку, воспитать подчиненного, сбить груши,
яблоки на землю. Самые здоровые мужики переехали в Сибирь и околачивали
кедровые шишки. Также и в прочих утилитарных целях, в том числе как
гребной винт и рулевое весло при плавании.
Выезжает монголо-татарский батыр на берег и орет.
- «Эй, русиш швайн, ходы суды, мы тебе бошки рэзать будем. Или ты воды
боишься»?
Русские подумали, подумали, почесали гузно, бросили лот в реку,
прикинули уровень воды, да и говорят:
- «Да нам пох@й»!!!
Дальнейший диалог всем ясен. Вот так и родились два крылатых выражения,
выражающих жизненную позицию русских перед лицом врага, «да насрать»!!!
и «да нам пох@й»!!!
корнях мата и прочей нецензурщины, я решил хотя бы пару выражений в меру
своей испорченности разъяснить.
По поводу русских выражений:
Я не филолог, но пофантазировать можно. Значица так. Конец
татаро-монгольского ига, стояние на реке Угре. Хотя может быть и начало
того же ига и битва на реке Калке.
Выезжает монголо-татарский батыр на берег и орет во весь голос.
- «Эй, русиш швайн, мы пришли вас воевать однако. Сколько вас тут рабов
наших будущих»?
Русские, видимо с бодуна, заплетающимся языком и отвечают:
- «Да нас рать»!!!
Батыр не унимается:
- Эй, русиш швайн, выходи биться долбиться одын на одын. Да»!
Русские прикинули количество своих шапок и их вес и отвечают:
- «Да нас рать»!!!
Батыр снова:
- Эй, русиш швайн, кто сдастся в плен, тот получит паек конины и кумыс,
теплый юрт, и старый бразильский обезьян в жены»!
Русские почесали репу и в один голос отвечают:
- «Да нас рать»!!!
Надо сказать, что татары и монголы с рождения не мылись и плавали
херово. Кроме того, современные ученые подтвердили, что азиатские члены
самые маленькие члены в мире. И вся их воинственность – это компенсация
маленьких членов прям по Фрейду. Вот почему монголы и пытались дойти до
крайнего моря. Хотели по пути стереть с лица земли родину Фрейда –
Австрию, дабы тот не выдал их главную военную тайну.
Русские же обладали нормальными достоинствами и пользовались ими в
различных целях. Обрюхатить девку, воспитать подчиненного, сбить груши,
яблоки на землю. Самые здоровые мужики переехали в Сибирь и околачивали
кедровые шишки. Также и в прочих утилитарных целях, в том числе как
гребной винт и рулевое весло при плавании.
Выезжает монголо-татарский батыр на берег и орет.
- «Эй, русиш швайн, ходы суды, мы тебе бошки рэзать будем. Или ты воды
боишься»?
Русские подумали, подумали, почесали гузно, бросили лот в реку,
прикинули уровень воды, да и говорят:
- «Да нам пох@й»!!!
Дальнейший диалог всем ясен. Вот так и родились два крылатых выражения,
выражающих жизненную позицию русских перед лицом врага, «да насрать»!!!
и «да нам пох@й»!!!
Самый смешной анекдот за 10.10:
Средние века давно закончились, а охота на ведьм всё ещё идет. Не потому что ведьмы не перевелись - не перевелись инквизиторы.