Истории - другая десятка

Дед Мороз и зайцы

История произошла со мной лично в городе Харькове в бытность мою
студентом юридической академии.
Как-то в новогоднюю ночь мы с друзьями КВНщиками "проводили",
"встретили", еще раз "встретили", и решили пойти куролесить на городскую
площадь. Сейчас-то я понимаю, что это было ошибкой... Так как Харьков
никогда не славился терпимостью к психическим отклонениям, я-же был одет
в костюм "зайца": белый комбинезончик, ушки на макшке, хвостик
"пупочкой" - все как полагается 3-х летнему малышу на детском утреннике,
если не считать роста 185 см. и недельной щетины. А также
полутораметровой морковки, которую я накануне любовно смастерил из
какого-то увесистого дрючка и поролона. Морковка вышла тяжелой, зато как
настоящая.
Размахивая этой самой морковищей и распевая песни, я, в спровождении
своих не менее экзотично одетых друзей, шатался в толпе гуляющих,
вызывая восторг детишек, улыбки девушек и пьяное раздражение "юношей".
Тот роковой момент, когда это раздражение переросло в открытую неприязнь
я не заметил, поэтому в морду получил совершенно для себя неожиданно. Не
то чтобы я этому удивился или расстроился от такого обращения, однако
мне стало досадно, что мой белый костюм заливает кровь из носа, которая
плохо отстирывается. Поэтому я решил пожурить обидчика и попросить его
больше так не делать.
Установив на лице то, что осталось от моих очков я бросился догонять
неторопливо удаляющуюся спину. Надо заметить, что спина была не то-чтобы
узкая... метра полтора... Но и я то был не то-чтобы трезвый, так что
страха я не испытывал, а испытывал необычный для зайца охотничий азарт.
С гиканьем и свистом налетел я на супостата сзади и с размаху огрел его
морковкой по голове. Голова вжалась в плечи и спина, после некоторого
промедления (видимо от неожиданности), стала с урчанием поворачиваться
ко мне. Тут я испытал более подобающие зайцу эмоции. Вы поймите меня
правильно, я не трус, и дружен со спортом, но обычный человек от удара
моим овощем увидел бы Деда Мороза и забылся до утра. А это чудовище даже
не покачнулось!.. И - более того - теперь поворачивало свою башню ко мне
явно намереваясь поздравлять меня с Новым Годом пока я не перестану
испускать даже тонкий писк.
Спасительное решение было принято в долю секунды. Я бросил морковку,
зажмурился и схватил хулигана сзади обеими руками, пытаясь остановить
нежелательное для меня развитие событий до прихода подкрепления (по
боевому кличу из глубины толпы я понял, что мои друзья спешат на
помощь). Некоторое время мы молча боролись: я пытался повалить его на
землю, а он пытался меня от себя отцепить и топтался на месте как слепой
носорог. Наше сопение (в сопении моего противника явно проскакивали
матюки) прерывалось криками очевидцев: "Милиция!.. Зайца бьют!.." И
когда мои силы уже были на исходе, а "носорог" оторвал меня от себя и,
торжествующе хохоча, занес надо мной пудовый кулак... подоспели мои
товарищи. Не успев сказать "мама", злодей был повержен ударом в пах
длиннющего посоха "Чернобыльского Дэд-Мороза" (оранжевая борода, оленьи
рога на шапке, костюм химзащиты и знак "RADIATION HAZARD!" на груди), а
последнее что он увидел - перекошенное лицо "Ангела-Харнителя" (белый
балахон, нимб на проволочке, прозрачные крылышки и мясницкий фартук),
который заносил над ним бутафорскую лиру со словами: "А вот мы его
сейчас причастим ко святым угодникам!.."
Может оно в деталях и не так красочно было, но самый юмор еще впереди.
Проведя остаток новогодней ночи на операционном столе я посчитал
инцидент исчерпаным. Однако - порядка ради, не зря-же учился пять лет -
решил дать законный ход делу. Хулиганство ведь налицо! Написал
заявление: так и так, в ночь с 31-го на 1-е был унижен и оскорблен
неизвестным мне гражданином в присутствии дам. Через недельку после
нового года отнес в милицию и стал ждать результата.
Через день звонят, просят прийти. Я пришел в отделение и доложил
дежурному: потерпевший N прибыл по вызову к следователю M. Дежурный
изменился в лице и сказав: "П-жи..." исчез в глубине окошка. Необычная
прыть рядового пэ-пэ-эсника меня немного озадачила, как и шорох
сотрудников, сбегающихся в кабинет следователя M. Меня позвали, захожу:
человек шесть молодых следователей смотрят на меня давясь от смеха.
Говорят: "Так ты что, настоящий?". Я растерялся. Говорю - не понял, мол,
коллеги, какие такие сомнения?
И тут выяснилось в чем дело. Тот тип, с которым мы сцепились, посчитал
себя обиженным и тоже пошел жаловаться в милицию. Его послушали, ничего
не поняли и сказали - пиши заявление. Ну он и написал.
Я его потом читал и друзьям показывал. Кратко цитирую (сохраняю стиль и
орфографию): "Производя культурный отдых на площади я был сбит по голове
ударом моркови. Когда я попытался посмотреть, меня сзади неожиданно
обхватили заячьи лапы. Я хотел сватить зайца и спросить, что он делает,
но он крепко вцепился в зад и не отпускал. Он был пьяный, от него сильно
пахло и он громко пел похабные песни. Потом меня ударил палкой десантник
с рогами, они были вместе. Опознать его я смогу, так как у него была
рыжая борода. Еще были несколько ряженых, но их я не помню. Один,
который был ангел, хватал меня за шею и давил..."
Представили картину?..
И еще шесть страниц (!) в таком духе. Следователь - молодой парень моего
возраста - принял все это за новогодний розыгрыш и весь следственный
отдел долго смеялся, гадая, кто же это так пошутил. Пока не поступило
мое заявление, произведя эффект взорвавшейся бомбы.
В общем, закончилось это все благополучно. Я получил от жертвы заячьей
агрессии 2 штуки баксов, за которые согласился забыть обиду. Почему так
много? Да потому, что дибил тот оказался курсантом ментовского
университета, которому любой "привод" означает мгновенный вылет из
ментуры задним числом и на всю жизнь. А его папа - полковник, такого
исхода не хотел. Ну я папу пожалел. Вса-ж таки мы с его сыном почти
коллеги, только от разных ведомств!
Вот такие вот "межведомственные разборки".

Петруччо

На Украине есть такой политик Виктор Драч. Когда у него был юбилей,
местная газета "День" просто опубликовала его улыбающийся портрет и
поставила простенький заголовок: "Драчу 60 лет!!"

Недавно переехал в новый район. А там есть магазин-пекарня. Т. е. все
вместе - пекарня и тут же магазин. Очень хорошее и то и другое. Все виды
хлеба есть. Но одна беда - нет у них булочек с повидлом. Ну я люблю
такие.
Решил я немного поприкалываться. Каждый раз, заходя в магазин, я
спрашивал "булочку с повидлом". "Нет, мы не печем такие".. " а когда
будет?" - " не знаем.." - " ну испеките!". Так проолжается уже месяца 4.
Продавцы там одни и те же. Сначала прикалывались, а потом привыкли. Уже
чуть ли не с порога мне заявляли, что "булочек с повидлом нет!", гляя на
мою ехидную рожу, которая при малейшей задержке задает один и тот же
вопрос в течение стольких дней...
Идем с женой, которая совершенно не в курсе про мои частые "приключения"
в хлебном магазине... Я загодя начинаю ей что-то втирать про то, что вот
прочитал недавно, что мол если мысль подумать определенным образом и
явно ее мысленно произнести, то рядом находящиеся люди могут ее
"услышать" и как бы принять за произнесенную вслух фразу... В общем
много чего говорил. Жена слушала вполуха, улыбалась, типа "ага..
свисти-свисти мне тут!"
Я ей и говорю - давай, вот эксперимент проведем - сейчас в хлебный
зайдем, я попрошу мысленно у продавца... да хоть булочку с повидлом.

В очереди был народ и меня продавцы пока не замечали. Как только подошла
моя очередь, я сделал хитрую рожу, но продавец, уже наученный и
выдрессированный, меня "опередил": "- А булочек с повидлом нет!".
Вы бы видели выражение лица жены и ее долгое молчание после магазина!
Ну откуда ей было знать про всю мою четырехмесячную подготовку...

88 год. Второй курс мореходного училища. Нам по 16-17 лет. Первые
девочки, первые переживания. Двое из моего кубрика так
заоткровенничались вечером, лежа на одной койке, что не заметили, как
вместе уснули. Кубрик 20 метров квадратных на 8 человек, так что особо
не побалуешь :)) Дежурный офицер во время обхода увидев такую картину
(двое на одной койке) многозначительно промолчал и вышел вон. (Моя койка
на против, сам свидетель).

Утреннее построение. Капитан роты, много нами уважаемый, капитан
третьего ранга Голосин зачитывает речь.
- Товарищи курсанты. В нашей роте есть прогульщики, двоечники,
самовольщики и т. д. Пидарасов нам только не хватало. «Такой то » и
«Такой то», выйти из строя. (Двое два шага вперед, разварачиваются перед
строем в 90 человек)
- Два наряда в не очереди!!!!

Без комментариев…

У меня есть знакомая, она работает офицанкой в дискотеке "КАРАБАС", что
в Екатеринбурге. Она рассказала мне такую забавную историю. Однажды у
них выступала группа Демо, если вы помните у них есть песня "У меня есть
счастье..." так вот, когда солистка вышла на сцену и вся такая радостная
и счастливая обращается с вопросом в зал спросил "а что для вас счастье"
ей из зала отвечает подвыпивший солидный дядька "для меня счастье когда
ты со сцены ебанешся"...

Андрюха из ібурга!

У давнего приятеля моего отца младший сынок был ну уж больно продвинутым
ребенком. В 4-летнем возрасте вместо гацания во дворе с дикими воплями и
визгами, ребенок играл с дедушкой в шахматы
(интеллигент в n-нном поколении, n точно больше 5). Дедуслик и приучил
ребенка к чтению газеток, когда остальные детки продирались сквозь дебри
"Колобка" и "Курочки рябы". Это, собственно, для полного понимания
ситуации.

А теперь история... Решили родители евойные, что ребенок уж шибко умный,
почему бы не отдать его в школу пораньше. Лет этак в пять. И
повели ребенка в ближайшую школу на собеседование. Данного вундер-
вундеркинда решила тестировать сама завуч младших классов. Ему
предложили какие-то детские книжки на выбор (опять-таки пресловутый
"Колобок" и что том есть еще в таком же духе).
Естественно, он отказался, поскольку он-де такое не читает,
неинформативно и попросил газету. Несколько обалдевшая завуч схватила
первую попавшуюся под руку газету и предложила малышу прочитать статью
на первой странице. И вот Сашенька берет газетку и громко читает
заголовок:
- А проститутки не пришли!
Завуч в ауте! У мамы Лены инфаркт!
Самое главное, что статья была про какую-то презентацию...
Мораль: дорогие учителя, смотрите что читают вверенные Вам чада.
ЗЫ А Сашеньку тогда так и не приняли в первый класс, предложили прийти
через год.

Банер на anekdot.ru "Женский журнал Kleo.ru" Тесты. Среди предлагаемых
тестов - "Верна ли ты?" Да уж, мадамы, без теста вы этого не знаете;)

У меня есть младший брат, Дима. Когда ему было лет 6-7, он повадился
очень часто бегать в туалет - чуть ли не каждые полчаса. До поры до
времени я не обращала на это внимания. Но однажды мне это надоело. Я
подозвала братца и говорю:
- Ты чего это так часто в туалет бегаешь? Это вредно!
- А почему?
И тут я решила пошутить.
- Да просто если очень часто пИсать, то член уменьшается. Будешь часто
бегать - к двадцати годам вообще ничего не останется.
Дима с нескрываемым подозрением посмотрел на меня: мол, ври-ври, да не
завирайся! Обернулся к моему другу (тот был у меня в гостях), и
спрашивает:
- Правда, что ли, уменьшается?!?
Тот решил меня поддержать, и серьезно говорит, да, мол, а ты, что,
раньше не знал?
Дима вроде как засомневался: а вдруг и правда? Но виду, что поверил, не
подал. Вероятно, червь сомнения все же грыз его, и Дима решил обратиться
за разъяснениями к более компетентному специалисту, к тому же уж точно
не участвовавшему в нашем вероятном сговоре. Дождавшись возвращения отца
с работы, он отозвал его в уголок, и что-то зашептал на ухо. Папа у нас
человек веселый и без комплексов. Услышав его ответ, я выпала в осадок
всерьез и надолго. Он ответил:
- Конечно, правда! Вот если бы Я так часто в туалет не бегал, у меня бы
до колен висел!

История произошла десять минут назад.
Переключаю телевизор, попадаю на «Поле чудес», которое не люблю, но
иногда смотрю на «чудаков».
Игрок (№1)- угадывает очередную букву, после чего слово приобретает вид
«РАСПРА_А», т. е. нужно угадать предпоследнюю букву (задания я не
слышал, но ответ очевиден). Якубович (Я) все же корректно задает
традиционный вопрос :
(Я) - Вращаете барабан или угадываете слово целиком?!
(№1), гордо - Я назову слово!
(Я) - Пожалуйста.
(№1) - «РАСПРАТА» !
(Я) -???!!!
(№1) - «РАСПРАТА»!!!
(Я) - К сожалению, неверный ответ.
Это не все. №1- это милиционер (!) из Калмыкии (!) Привет министру
внутренних дел и лично товарищу Кирсану Илюмжинову :)))

aalex

Регистрируюсь только что в форуме. На вопрос job решил ответить
акунинским искаженным "скубент". "Я плакалъ" когда увидел в строке это:
"cre,tyn"