Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Петруччо
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

23.09.2002, Истории - другая десятка

Дед Мороз и зайцы

История произошла со мной лично в городе Харькове в бытность мою
студентом юридической академии.
Как-то в новогоднюю ночь мы с друзьями КВНщиками "проводили",
"встретили", еще раз "встретили", и решили пойти куролесить на городскую
площадь. Сейчас-то я понимаю, что это было ошибкой... Так как Харьков
никогда не славился терпимостью к психическим отклонениям, я-же был одет
в костюм "зайца": белый комбинезончик, ушки на макшке, хвостик
"пупочкой" - все как полагается 3-х летнему малышу на детском утреннике,
если не считать роста 185 см. и недельной щетины. А также
полутораметровой морковки, которую я накануне любовно смастерил из
какого-то увесистого дрючка и поролона. Морковка вышла тяжелой, зато как
настоящая.
Размахивая этой самой морковищей и распевая песни, я, в спровождении
своих не менее экзотично одетых друзей, шатался в толпе гуляющих,
вызывая восторг детишек, улыбки девушек и пьяное раздражение "юношей".
Тот роковой момент, когда это раздражение переросло в открытую неприязнь
я не заметил, поэтому в морду получил совершенно для себя неожиданно. Не
то чтобы я этому удивился или расстроился от такого обращения, однако
мне стало досадно, что мой белый костюм заливает кровь из носа, которая
плохо отстирывается. Поэтому я решил пожурить обидчика и попросить его
больше так не делать.
Установив на лице то, что осталось от моих очков я бросился догонять
неторопливо удаляющуюся спину. Надо заметить, что спина была не то-чтобы
узкая... метра полтора... Но и я то был не то-чтобы трезвый, так что
страха я не испытывал, а испытывал необычный для зайца охотничий азарт.
С гиканьем и свистом налетел я на супостата сзади и с размаху огрел его
морковкой по голове. Голова вжалась в плечи и спина, после некоторого
промедления (видимо от неожиданности), стала с урчанием поворачиваться
ко мне. Тут я испытал более подобающие зайцу эмоции. Вы поймите меня
правильно, я не трус, и дружен со спортом, но обычный человек от удара
моим овощем увидел бы Деда Мороза и забылся до утра. А это чудовище даже
не покачнулось!.. И - более того - теперь поворачивало свою башню ко мне
явно намереваясь поздравлять меня с Новым Годом пока я не перестану
испускать даже тонкий писк.
Спасительное решение было принято в долю секунды. Я бросил морковку,
зажмурился и схватил хулигана сзади обеими руками, пытаясь остановить
нежелательное для меня развитие событий до прихода подкрепления (по
боевому кличу из глубины толпы я понял, что мои друзья спешат на
помощь). Некоторое время мы молча боролись: я пытался повалить его на
землю, а он пытался меня от себя отцепить и топтался на месте как слепой
носорог. Наше сопение (в сопении моего противника явно проскакивали
матюки) прерывалось криками очевидцев: "Милиция!.. Зайца бьют!.." И
когда мои силы уже были на исходе, а "носорог" оторвал меня от себя и,
торжествующе хохоча, занес надо мной пудовый кулак... подоспели мои
товарищи. Не успев сказать "мама", злодей был повержен ударом в пах
длиннющего посоха "Чернобыльского Дэд-Мороза" (оранжевая борода, оленьи
рога на шапке, костюм химзащиты и знак "RADIATION HAZARD!" на груди), а
последнее что он увидел - перекошенное лицо "Ангела-Харнителя" (белый
балахон, нимб на проволочке, прозрачные крылышки и мясницкий фартук),
который заносил над ним бутафорскую лиру со словами: "А вот мы его
сейчас причастим ко святым угодникам!.."
Может оно в деталях и не так красочно было, но самый юмор еще впереди.
Проведя остаток новогодней ночи на операционном столе я посчитал
инцидент исчерпаным. Однако - порядка ради, не зря-же учился пять лет -
решил дать законный ход делу. Хулиганство ведь налицо! Написал
заявление: так и так, в ночь с 31-го на 1-е был унижен и оскорблен
неизвестным мне гражданином в присутствии дам. Через недельку после
нового года отнес в милицию и стал ждать результата.
Через день звонят, просят прийти. Я пришел в отделение и доложил
дежурному: потерпевший N прибыл по вызову к следователю M. Дежурный
изменился в лице и сказав: "П-жи..." исчез в глубине окошка. Необычная
прыть рядового пэ-пэ-эсника меня немного озадачила, как и шорох
сотрудников, сбегающихся в кабинет следователя M. Меня позвали, захожу:
человек шесть молодых следователей смотрят на меня давясь от смеха.
Говорят: "Так ты что, настоящий?". Я растерялся. Говорю - не понял, мол,
коллеги, какие такие сомнения?
И тут выяснилось в чем дело. Тот тип, с которым мы сцепились, посчитал
себя обиженным и тоже пошел жаловаться в милицию. Его послушали, ничего
не поняли и сказали - пиши заявление. Ну он и написал.
Я его потом читал и друзьям показывал. Кратко цитирую (сохраняю стиль и
орфографию): "Производя культурный отдых на площади я был сбит по голове
ударом моркови. Когда я попытался посмотреть, меня сзади неожиданно
обхватили заячьи лапы. Я хотел сватить зайца и спросить, что он делает,
но он крепко вцепился в зад и не отпускал. Он был пьяный, от него сильно
пахло и он громко пел похабные песни. Потом меня ударил палкой десантник
с рогами, они были вместе. Опознать его я смогу, так как у него была
рыжая борода. Еще были несколько ряженых, но их я не помню. Один,
который был ангел, хватал меня за шею и давил..."
Представили картину?..
И еще шесть страниц (!) в таком духе. Следователь - молодой парень моего
возраста - принял все это за новогодний розыгрыш и весь следственный
отдел долго смеялся, гадая, кто же это так пошутил. Пока не поступило
мое заявление, произведя эффект взорвавшейся бомбы.
В общем, закончилось это все благополучно. Я получил от жертвы заячьей
агрессии 2 штуки баксов, за которые согласился забыть обиду. Почему так
много? Да потому, что дибил тот оказался курсантом ментовского
университета, которому любой "привод" означает мгновенный вылет из
ментуры задним числом и на всю жизнь. А его папа - полковник, такого
исхода не хотел. Ну я папу пожалел. Вса-ж таки мы с его сыном почти
коллеги, только от разных ведомств!
Вот такие вот "межведомственные разборки".

Петруччо

22.09.2002, Остальные новые истории

Дед Мороз и зайцы

История произошла со мной лично в городе Харькове в бытность мою
студентом юридической академии.
Как-то в новогоднюю ночь мы с друзьями КВНщиками "проводили",
"встретили", еще раз "встретили", и решили пойти куролесить на городскую
площадь. Сейчас-то я понимаю, что это было ошибкой... Так как Харьков
никогда не славился терпимостью к психическим отклонениям, я-же был одет
в костюм "зайца": белый комбинезончик, ушки на макшке, хвостик
"пупочкой" - все как полагается 3-х летнему малышу на детском утреннике,
если не считать роста 185 см. и недельной щетины. А также
полутораметровой морковки, которую я накануне любовно смастерил из
какого-то увесистого дрючка и поролона. Морковка вышла тяжелой, зато как
настоящая.
Размахивая этой самой морковищей и распевая песни, я, в спровождении
своих не менее экзотично одетых друзей, шатался в толпе гуляющих,
вызывая восторг детишек, улыбки девушек и пьяное раздражение "юношей".
Тот роковой момент, когда это раздражение переросло в открытую неприязнь
я не заметил, поэтому в морду получил совершенно для себя неожиданно. Не
то чтобы я этому удивился или расстроился от такого обращения, однако
мне стало досадно, что мой белый костюм заливает кровь из носа, которая
плохо отстирывается. Поэтому я решил пожурить обидчика и попросить его
больше так не делать.
Установив на лице то, что осталось от моих очков я бросился догонять
неторопливо удаляющуюся спину. Надо заметить, что спина была не то-чтобы
узкая... метра полтора... Но и я то был не то-чтобы трезвый, так что
страха я не испытывал, а испытывал необычный для зайца охотничий азарт.
С гиканьем и свистом налетел я на супостата сзади и с размаху огрел его
морковкой по голове. Голова вжалась в плечи и спина, после некоторого
промедления (видимо от неожиданности), стала с урчанием поворачиваться
ко мне. Тут я испытал более подобающие зайцу эмоции. Вы поймите меня
правильно, я не трус, и дружен со спортом, но обычный человек от удара
моим овощем увидел бы Деда Мороза и забылся до утра. А это чудовище даже
не покачнулось!.. И - более того - теперь поворачивало свою башню ко мне
явно намереваясь поздравлять меня с Новым Годом пока я не перестану
испускать даже тонкий писк.
Спасительное решение было принято в долю секунды. Я бросил морковку,
зажмурился и схватил хулигана сзади обеими руками, пытаясь остановить
нежелательное для меня развитие событий до прихода подкрепления (по
боевому кличу из глубины толпы я понял, что мои друзья спешат на
помощь). Некоторое время мы молча боролись: я пытался повалить его на
землю, а он пытался меня от себя отцепить и топтался на месте как слепой
носорог. Наше сопение (в сопении моего противника явно проскакивали
матюки) прерывалось криками очевидцев: "Милиция!.. Зайца бьют!.." И
когда мои силы уже были на исходе, а "носорог" оторвал меня от себя и,
торжествующе хохоча, занес надо мной пудовый кулак... подоспели мои
товарищи. Не успев сказать "мама", злодей был повержен ударом в пах
длиннющего посоха "Чернобыльского Дэд-Мороза" (оранжевая борода, оленьи
рога на шапке, костюм химзащиты и знак "RADIATION HAZARD!" на груди), а
последнее что он увидел - перекошенное лицо "Ангела-Харнителя" (белый
балахон, нимб на проволочке, прозрачные крылышки и мясницкий фартук),
который заносил над ним бутафорскую лиру со словами: "А вот мы его
сейчас причастим ко святым угодникам!.."
Может оно в деталях и не так красочно было, но самый юмор еще впереди.
Проведя остаток новогодней ночи на операционном столе я посчитал
инцидент исчерпаным. Однако - порядка ради, не зря-же учился пять лет -
решил дать законный ход делу. Хулиганство ведь налицо! Написал
заявление: так и так, в ночь с 31-го на 1-е был унижен и оскорблен
неизвестным мне гражданином в присутствии дам. Через недельку после
нового года отнес в милицию и стал ждать результата.
Через день звонят, просят прийти. Я пришел в отделение и доложил
дежурному: потерпевший N прибыл по вызову к следователю M. Дежурный
изменился в лице и сказав: "П-жи..." исчез в глубине окошка. Необычная
прыть рядового пэ-пэ-эсника меня немного озадачила, как и шорох
сотрудников, сбегающихся в кабинет следователя M. Меня позвали, захожу:
человек шесть молодых следователей смотрят на меня давясь от смеха.
Говорят: "Так ты что, настоящий?". Я растерялся. Говорю - не понял, мол,
коллеги, какие такие сомнения?
И тут выяснилось в чем дело. Тот тип, с которым мы сцепились, посчитал
себя обиженным и тоже пошел жаловаться в милицию. Его послушали, ничего
не поняли и сказали - пиши заявление. Ну он и написал.
Я его потом читал и друзьям показывал. Кратко цитирую (сохраняю стиль и
орфографию): "Производя культурный отдых на площади я был сбит по голове
ударом моркови. Когда я попытался посмотреть, меня сзади неожиданно
обхватили заячьи лапы. Я хотел сватить зайца и спросить, что он делает,
но он крепко вцепился в зад и не отпускал. Он был пьяный, от него сильно
пахло и он громко пел похабные песни. Потом меня ударил палкой десантник
с рогами, они были вместе. Опознать его я смогу, так как у него была
рыжая борода. Еще были несколько ряженых, но их я не помню. Один,
который был ангел, хватал меня за шею и давил..."
Представили картину?..
И еще шесть страниц (!) в таком духе. Следователь - молодой парень моего
возраста - принял все это за новогодний розыгрыш и весь следственный
отдел долго смеялся, гадая, кто же это так пошутил. Пока не поступило
мое заявление, произведя эффект взорвавшейся бомбы.
В общем, закончилось это все благополучно. Я получил от жертвы заячьей
агрессии 2 штуки баксов, за которые согласился забыть обиду. Почему так
много? Да потому, что дибил тот оказался курсантом ментовского
университета, которому любой "привод" означает мгновенный вылет из
ментуры задним числом и на всю жизнь. А его папа - полковник, такого
исхода не хотел. Ну я папу пожалел. Вса-ж таки мы с его сыном почти
коллеги, только от разных ведомств!
Вот такие вот "межведомственные разборки".

Петруччо

10.01.1999, Остальные новые истории

31 декабря,

а мы с товарищем едем в поезде отдыхать. Купе на 4-х, а нас двое.

Коньячок, лимоны все что надо есть. Пригрузились мы хорошо и в час-
два легли спать, почему-то на верхних полках, а купе конечно на замок
закрыли.

Я утром проснулся пораньше, потянулся на полочке, уже часов 10.
Смотрю, внизу вещи стоят, и девушка спит на нижней полке??? подсунули
ночью, дело обычное. В общем решил я еще понежиться под одеялом,
тут мой дружок стал просыпаться и тоже так потягивается, а его полка
как раз над девчонкой этой и он ее не видит. Я ему показываю чтоб потише,
а он как заорет с зевом "ЕБУ ГРЕБУ" да так громко,
что даже я подскочил. А эта бедняга как по команде смирно, головой,
об его полку. Испугалась, все ж два мужика в купе, мало ли.
Тут и Илюшка опешил, кто это его снизу мочит.

Девушка эта, бедная, остаток пути в коридоре простояла, к нам не хотела
заходить а других мест, видимо, не было.

Вот так то.

01.01.1999, Остальные новые стишки

Играли с милой мы в очко,
теперь не можем продолжать.
Очко ремнями не сятнут,
без осложнений не посрать.
Берегите своих любимых!

25.09.2002, Остальные новые истории

Навеяно рассказом про то, как русские в америке письма на шару посылают
(спасибо, кстати, за идейку :).

А вот как один русский знакомый моего знакомого в штатах классную машину
за бесценок купил (рассказано мне вчера на вечеринке).

В общем парень без комплексов. Ходил он по автосалону, где подержанные
машины продаются, ходил, ходил... И вот попадается ему на глаза
серебристый красавчик "Форд-Мустанг" 99 года. Всем хорош, кроме цены -
денег у парня в обрез, тысячи три наскребется. Он репу почесал и пошел
за другом - тоже пройдохой еще тем.
Сообщник ему нужен был, чтобы отвлечь дилера, который машины показывает,
своим ключом открывает, соловьем заливается - в общем, мешает только. И
вот приходят они в автосалон. Паренек этот прямым ходом бежит в туалет,
а когда отуда выходит, они вдвоем зовут дилера - покажи, мол, Мустанг,
авось понравится. Ну тот и рад: открыл салон (куда наш аферист тут-же
залез и начал руль крутить - приценивается, типа), побежал открывать
багажник, капот поднял, даже под машину вместе с "сообщником" полез. А
наш герой все внутри сидит и сидит. Ну - набегались те вдвоем вокруг
машины, у дилера голос сел, язык вывалился - устал. А "покупатель" из
машины вылезает, дверь захлопывает и говорит: "Да-а, машина оно конечно
того, да только цена не того. Если согласитесь за три тыщи - вот мой
телефон." Дилер глаза выпучил: ты что родной, какие три тыщи, да за
такую тачку десяти мало! Но он был очень воспитанный и ничего не сказал,
и даже визитку взял, изобразив на лице подобие улыбки.
Пошли наши друзья восвояси, а с машиной стала с тех пор чертовщина
какая-то творится. Происходило все так: завидев "красотульку",
покупатели вскачь неслись ее смотреть, плясали вокруг, трясли своими
толстыми задами - в общем всячески выражали одобрение на радость
диллеру. Потом просили посидеть за рулем. Дилер открывает машину,
покупатель сует вовнутрь голову.... и вылетает оттуда как будто сунул ее
в улей с пчелами. Нет, говорит, цвет не мой... да и машина-то мне не
очень нужна... да и нехорошо мне что-то, пойду блевану, что-ли... И
бочком-бочком на выход.
Дилер и так и этак, и торговался - не берут машину. А план поджимает. В
общем уценили ее через месяц до разряда: "предлагайте цену - мы на все
согласные". И тут вспомнил дилер про давнего покупателя с русским
акцентом. Позвонил, тот примчался, ударили по рукам - продано!!!
.... Но сразу ездить он на ней не стал, а недели две отмывал салон от
собственного дерьма, произведенного им в туалете и намазанного украдкой
под сиденьями. Духан в машине стоял - как в сельском нужнике
пятнадцатилетней давности. А ему ничего, он нюх еще в армии потерял -
танковым орудием по башке съездило.

Петруччо

08.02.2005, Стишки - основной выпуск

Тут на днях в сортир Ги-бэ-дэ-дэ
сотрудникам поставили шикарные биде.
Ну и мыли б жопы на здоровье!
Мы-то здесь при чем, на "жигуле" иль "вольве"?
Но служивые, чтоб окупить биде вполне,
штрафы лупят с нас теперь вдвойне.
Странное такое ощущение:
что ни факт в России - то явление.

Петруччо (6)
1
Рейтинг@Mail.ru