Истории - другая десятка

Поскольку воинская повинность - священный долг, откосить от нее -
дело святое. И ради этого святого дела в сентябре 1968 года, в дни
"спасения социалистических завоеваний братского чехословацкого народа",
мне пришлось вести освободительную борьбу с Советской Армией. Ей,
видать, мало было Чехословакии, так она попыталась оккупировать и меня -
через военкомат.
К сожалению, за первую повестку пришлось расписаться: как кура в ощип,
ночью накрыли дома. Но я не явился в военкомат ни по этой повестке, ни
по следующей. Лишь на третью (после которой уже вяжут) принес отношение
из своего НИИ, где администрация ставила военкомат в известность - «без
товарища [имярек] остановится ряд работ важного народно-хозяйственного и
оборонного значения». Военком на это дело положил, непосредственная
защита Родины - превыше всего.
Письмо Председателя Ученого Совета автодорожного института о
запланированной на октябрь защите диссертации вызвало у военкома
справедливый гнев: как можно защищать такую чепуху - вместо защиты
Родины!
Не помогло и заступничество ВОИР (Всесоюзного общества изобретателей и
рационализаторов) о срочном внедрении важных народно-хозяйственных
изобретений с экономическим эффектом в миллионы рублей - военком и на
это положил, дескать, порох уже изобретен, остальное годик потерпит. А
лучшую изобретательность развивает только армия, возьмем хрен знает
какого, а вернем настоящего изобретателя!
Также он похерил и ходатайства НТО стройиндустрии, коллегии Госстроя,
издательства «Будiвельнык», где через несколько месяцев был запланирован
выпуск важной монографии, и т. д. Военком просто клал на них.
Пофигистские резолюции.
Наконец, за меня заступилось общество "Знание", типа «товарищ [имярек]
является выдающимся лектором современности, и у него до конца года
расписаны лекции и выступления перед трудящимися Украины в Киеве,
Днепропетровске, Донецке,... , а также перед воинами армии, авиации и
флота. Если не отсрочить призыв хотя бы на три месяца, на главном
участке борьбы за дело ленинской партии - идеологическом - случится
прорыв».
Тут военкомат, наконец, отреагировал страстной бумагой: большое спасибо
за подготовку такого политически зрелого воина, мы обязательно в
сопроводительной в боевую часть обратим внимание политорганов на этого
товарища. Уж будьте покойны, он будет сеять разумное, доброе, вечное и
на армейской ниве. И нет ли в обществе "Знание" еще таких замечательных
кадров?
... Эх, лучше поздно, чем никому: до меня дошло, что перепиской эту
крепость не возьмешь. Потому, сохраняя общую стратегию (откосить),
изменил тактику: оформил аспирантский отпуск за весь срок и залег на
дно. Надо было продержаться пару месяцев до своего 3О-летия, а по
действующему тогда положению призывали только до этого возраста. Потому
военкомат и норовил прихватить в последний раз.
Ко мне зачастил участковый, и, поверив, что муж в отъезде, начал у нас
засиживаться, неясно, на что надеясь, а супруга его чуть ли не силой
выгоняла, зная, каково мне в шкафу. Ситуация! В итоге участковый
обиделся, и бедную супругу стали таскать в военкомат, требуя помочь меня
отловить.
Она объясняла, показав справку об отпуске, что благоверный любит
путешествовать. Сейчас он где-то в Крыму или на Кавказе... Военкомовцы
приказали: "Пошли телеграмму!"
И мне самому себе пришлось каждую неделю давать пару телеграмм. К
изумлению почтовых служащих - телеграмм пустых, без полного адреса
(только пункт) и текста - мне-то нужен был лишь корешок квитанции для
военкомата.
... Наконец, когда стукнул «тридцатник», я заявился в военкомат, и меня
сразу потащили к военному комиссару. Он ткнул мне пачку ходатайств -
всем был нужен, и родной армии, а сам дезертировал в отпуск, и не
отзывался на вызовы, да при отъезде должен быть предупредить
военкомат... Щас штраф получишь... Когда у него прошел первый приступ
комиссарского праведного гнева, по наитию Сверху, что ли, я брякнул в
оправдание:
- Жена толком ничего не передала. Дура-баба: сколько ни бьешь - ничего
не понимает!
И вдруг - скупые мужские слезы товарища полковника брызнули на щедрые
правительственные награды. Вечер мы провели в ресторане. Принимал,
угощал, обнимал за плечи и бережно поддерживал на выходе и на улице -
он. Весь этот вечер он проплакал в мою жилетку о дуре-бабе - своей.
Сволочи, суке, падле...
Мы уже почти расстались, когда он увидал афишу о лекции и вспомнил, что
я тоже лектор, и попросил прочитать у них, жалуясь, что присылают черт
те кого. Приходится, чтоб не раздражать коллектив, просто подписывать
путевки и отправлять горе-лекторов к едрене фене. И уже четыре месяца
комиссариат без лекций.
Его просьбу я уважил на следующий же день, покорив еще одну аудиторию:
члены военно-трудового коллектива стали моими постоянными слушателями, а
после каждой лекции военком тащил меня в ресторан, и снова про свою
дуру... Я про свою уже молчал, но он пытался выяснить, как у нас дела, и
все уговаривал развестись, пока молодой и только один ребенок.
Вот он, в свое время, не развелся, все откладывал - то очередное звание,
то ребенок (всего уже пять), то подходила очередь служить "за бугром",
то в академию поступал... А она, стерва, этим пользовалась, "от меня
уйдешь - в Сибирь загоню". И заставляла заводить следующего ребенка, а
не то - "понесу от солдата - все равно на тебе будет".
... Я же, наоборот, с каждым разом рапортовал товарищу полковнику об
улучшении отношений в семье. Хотя в дни моих встреч с полковником они
действительно портились: жена бурчала, лучше б ты отслужил год, уже б
вернулся и не должен был ходить к своему Бульбе (полковника звали
Тарасом Васильевичем)...
- А если б не вернулся?
- Тогда была бы уважаемой вдовой героя, а не презренной женой дезертира
и пьяницы, за угощение ты на меня наговариваешь!
Наконец, Тарас Васильевич первым не выдержал моего семейного счастья:
- Так у тебя все уже хорошо?
- Да...
- Жаль, жаль... Искренне жаль!
И, потеряв товарища по несчастью, он перестал со мной пить... А мне
стало жаль его... Искренне жаль... Хороший человек, и у меня заскребли
на душе кошки, что я его обманывал. Да и вообще, двух хороших людей,
которым дружить и дружить, собутыльничать, говорить друг другу
комплименты, чертова совдепия поставила в положение, когда один
попытался лишить другого свободы и жизни (прежней), а другой цинично
надругался над самым сокровенным - святой ненавистью к постылой жене.

... А вот от судьбы не уйдешь: через 5 лет в армию меня все равно
загребли - на целых 11 лет. Попал и в Чехословакию, первый раз лет через
10. Но это уже по другим темам, другие истории.

Алик, косарь, ныне проживающий по адресу kimryg.narod.ru

ФФ, НГУ.... Раннее утро... Сижу в лаборатории атомного практикума...
Пытаюсь выставить на ноль эдектронный вольтметр. Это, типа, обрубается
он от внешнего мира, и ему говорится - "Парень, вот все, что у тебя там
внутри творится - это НОЛЬ" Пытаюсь, я, значит, общаться с ним таким
образом.... Чтобы потом замерить оч-чень слабый фотоэлектронный ток... В
лаборатории еще двое - мой препод и бабушка одуванчик - дежурный по
лабе.... Что одивительно - они ОБА - прекрасные физики-экспериментаторы
- разбирают вакуумную установку, в которой к тому же куча жидкого азота,
и придумывают, куды бы воткнуть еще термопару и нагреватель... Короче,
работа идет полным ходом... Специфика их разговора сами понимаете
какая... Поэтому я особо не прислушиваюсь...

Тут заходит очень импозантный старичок из соседней лабы, видимо... И
начинает общаться со старушкой на тему: "А мы свою картошку выкопали, а
вы свою...?" Потом плано перешел на "Может, чайку заварить..." и т. д.
Так как это все очень сильно ВЫПАДАЕТ из общего настроения лаборатории,
я невольно поднимаю голову и ПРИСЛУШИВАЮСЬ к ним... Разговор перешел на
яблоки... Бабушка (повторяю - блестящий практик... Я полчаса маялся с
спектрометром - ничего не выходило... она пришла, и тихо ворча себе под
нос "... сбили тут все настройки, студенты, ничего не понимают...."
выставила все на глаз так, что эксперимент... ладно, это уже другое)...
так вот, бабушка говорит: "А я яблоки на четыре части разрезаю,
сердцевинку вынимаю и потом делаю это... как его, повидло?" Я умиляюсь -
вот оно, вот как должно быть, пирожки-кулички, варенье и повидло... "...
повидло..? или варенье?" Старичок предположил: "Может, джем?" Ну вот
забыла она, как это называется.... И говорит... : "В общем, методом
испарения влаги из яблок добиваемся состояния их повышенной... и т. д."
Все, статус кво восстановлен... Все стало на свои места... Она физик,
дедок (понимающе закивал) - тоже физик, и даже я - физик, потому что
диалог их перестал для меня быть чем-то НЕОБЫЧНЫМ... ТЕМ, ЧТО БРОСАТЕСЯ
В ГЛАЗА... а стал просто обычным разговором....
:) Fly Nero

Знакомому, назовем его Андрей, поставили на работе компьютер с 2-ух
процессорной материнской платой. Одно гнездо расположено как обычно, а
второе - спрятано за блоком питания. Процессор стоял всего один, и
конечно - во втором гнезде. Андрей решил приколоться. Снял боковую
панель корпуса, позвал коллег. А коллеги, надо сказать, в компьютерах
секут на уровне продвинутого юзера - т. е. понимают, но не эксперты.
Подходят они к новому компу, а рядом сидит Андрей "весь в непонятках" и
как можно более удивленным голосом выдает:"Мужики, ниче не понимаю -
компьютер без процессора пашет!" Коллеги заглядывают один за другим в
корпус - челюсти с характерным звуком ударяются о землю. Полтергейст, ни
больше, не меньше. Тут заходит один чел, считающий себя особо
продвинутым юзером, не имея на это, кстати, никаких особых оснований.
Показывают ему это чудо. Андрей к этому времени уже корчит страшные рожи
чтобы не рассмеяться. "Особо продвинутый" заглядывает в корпус, и перед
ним встает вопрос. С одной стороны, он может присоединиться ко всем и
ударить челюстью об пол, а с другой стороны можно рискнуть, и, используя
знания, которые он с неба как звезд нахватал, предложить "логичное"
объяснение данному факту. На свою беду он выбрал второй вариант и пошел
ва-банк. Обведя всех презрительным взглядом и заговорщески подмигнув
Андрею, "особо продвинутый" выдал следующее:"Ну че вы уставились, как
ламеры какие-то? Ему же Микрософтовский эмулятор процессора под Винду
поставили, вот он и работает. Небось еще и глючит поэтому, верно?"
Андрей смог лишь кивнуть, и "продвинутый" довольно закончил - "Потому
что эмулятор надо было ставить от Линукса!"
Вполне понятно, что когда Андрей вскарбкался обратно на стул и показал,
где у этого компа был процессор, весь отдел вышел на вынужденный
получасовой перерыв.
А в учереждении том с тех пор, когда хотят высказать сомнение в
умственных способностях кого-либо, говорят, что у него в голове эмулятор
мозгов от Линукса.

Иду я как-то по улице. Решил остановиться - перекурить. Сунул сигарету в
рот, хлоп по карманам - ни спичек, ни зажигалки нет. Смотрю, мимо идет
мужик, курит. Я ему говорю: "Простите, мужчина, у Вас зажигалка есть?".
"Есть", - отвечает он и пошел дальше. Одессит наверное:).

У меня есть муж, дочь и сухопутная черепаха. Малолетний ребенок обожает
доставать животное из ящика, где оно живет и мучать его. То есть они
играют, если это вообще возможно при огромной разнице темпераментов. И
вот, в очередной раз понаблюдав, как черепаху дергают за конечности, мы
с мужем в один голос приказали немедленно прекратить издевательства и
покласть зверька на место. Дочь послушалась, повернулась и, сделав шаг,
наступила на резиновую утку по стулом (нам ее было не видно). Теперь
представьте наши впечатления: мы впервые услышали, как доведенная до
исступления черепаха вдруг ЗАВИЗЖАЛА писклявым голосом! У нас были такие
лица, что дочь долго не подходила к заветному ящику.

Театральные приколы случаются не только в России, но и в Вест Энде.
Пару недель назад я была на "Отверженных" в Лондонском театре. По
сценарию хороший главный герой Жан Вальжан должен спасти другого
хорошего героя Мариуса. Мариус был тяжело ранен на баррикадах, находится
без сознания и Жан Вальжан приносит его с баррикад домой фактически
спасая от смерти. По дороге баррикад, неся на руках Мариуса, Жан Вальжан
должен был спеть очень красивую песенку "Боже помоги мне принести его
домой". А потом плохой герой Тенардье должен их этим шантажировать.
В полоть до этого момента все шло как надо, но как только Жан Вальжан
попытался поднять Мариуса его схватил радикулит. Мариуса он уронил да и
разогнуться уже не мог. Казус. О песенке уже и речи быть не может. Жану
Вальжану поспешил на помощь Тенардье и донес Мариуса до середины сцены.
Тенардье спел свою тенардьевскую песенку, и надо Мариуса уносить. В это
время Жану Вальжану показалось что он уже оклемался, вышел на сцену и
опять попытался поднять Мариуса. Попытка не удалась. Вторично упавший и
ударившийся об пол Мариус не вынес подобного отношения к своей персоне и
САМ уполз за кулисы.

Зал лежал.

История не об этом.....
Я выпала из окна 5-го этажа. Мягкая такая посадочка-прямо на асфальт! Но
упала я удачно(жива и почти здорова). Преземлилась я между домом и
клумбой. А на клумбе деревья растут.
Как распускаются слухи чего нибудь проишедшего-я думаю, знают все-причем
с каждых уст история постоянно немного изменяется! Так вот для меня
очень прикольно подслушивать обсуждения этого случая совершенно
незнакомыми мне людьми.
Через пол-года после случившегося я уже смело ковыляла с палочкой(так
сказать-тренировала свою новую походку). Однажды возвращалась я с братом
домой и должны были мы миновать ту клумбу возле которой я приземлилась в
свое время. И вот мы приближаемся к данной точке, а там стоят два парня
и один рассказывает другому, что "некоторое время назад.. вон из того
окна выпала девушка... и летела так что... закончила вон на том
дереве...!"
Присоединяется к их разговору МОЙ БРАТ:-"Да! ,до сих пор следы после
этого остались!"
Я поднимаю глаза чтобы тоже посмотреть на фальцевые улики и....... на
дереве том висел обгаженный памперс!
Кличек мне напридумывали друзья о-очень много, но удивительно-как еще
анекдоты по тому поводу не сочинили! Или мне просто об этом не извесно!

"Ольга"

Это реальное обьявление из раздела "знакомства". Привожу полностью,
можете воспользоваться. ;-) Читать до конца.

Очень интер. , интелл. блондинка, рост 186, стройная москв. Люблю
путешествия, спорт, музыку. Писать мужч. с такими же интересами и с
авто. Москва, 119571, до востр. _БОЙЦОВУ_ К. В.

Статья в районной газете: "В нашем районе прошел день донора, кровь
сдали 30 человек (пара абзацев про важность такого мероприятия). Всего
было получено 120 литров крови".
Если кто не в курсе, у человека можно безболезнено взять только 400-450
мл. крови из тех 4-5 литров, которых есть всего. Как потом выяснилось,
160 литров было получено от доноров в течении года.
Татьяна

Вернулись сейчас с батей из МРЭО, где снимали с учета гордость
отечественного автомобилестроения - Таврия Нова.
В общем стоит злой невыспавшийся гаишник и ждет взятку, батя
принципиально против взятки.
Гаишник ищет к чему придраться, наконец находит одну фичу: В документах
обозначена как базовая модель, однако Таврия была переоборудованна с
ручного управления на обычное.
С триумфом голосе сообщает "Идите переделываете документы!". Батя
представив весь этот гемморой, говорит "А может не надо?"
Гаишник пожимает плечами и выразительно смотрит на батю. Батя качает
головой, мол денег не дам.
Тагда гаишник злобно выплевывает фразу:
- Тогда, покажите аптечку и новый огнетушитель!

ЗЫЖ Потом он всетаки придрался к аптечке, в ней небыло (ВНИМАНИЕ!!!)
СЕРТИФИКАТА!!!