Поиск по автору:

С женой и дочкой снимали квартиру в "спальном районе" на окраине
Днепропетровска. Возвращаемся от знакомых, выходим на остановке из
автобуса, уже виден наш дом. Автоматически хлопаю себя по карманам в
поисках ключей и с ужасом понимаю, что их нет. Вспоминаю, что когда
покупал билеты и доставал деньги из кармана, что-то подозрительно
звякнуло. Теперь отчетливо понимаю - ключи, которые скорей всего
завалились под автобусное сиденье. Комплект один, квартира съемная,
хозяйка - строгая и пунктуальная женщина... В голове молнией проносятся
все неприятности, связанные со взломом и ремонтом двери, объяснения с
хозяйкой с возможным выселением... До тупика две остановки. Водители,
приезжая в тупик, обычно в это время закрывают автобус на "отстой" и
идут обедать, причем отсутствуют достаточно долго. Включаю максимальную
скорость (это с моими прокуренными легкими и полным отсутствием
спортивной подготовки) и бегу в сторону тупика. На полной скорости
пробегаю одну остановку, почти добегаю до тупика (расстояние - около
2 км) и с ужасом вижу, что "наш" автобус не стал на "отстой", а
движется мне навстречу. Я делаю лихорадочные жесты водителю, но он
то ли не понимает меня, то ли просто не хочет останавливаться в
неположенном месте. В результате автобус продолжает движение, проезжает
мимо, я разворачиваюсь и из последних сил, еле живой, продолжаю погоню.
Мне повезло и на ближайшей остановке заходило много людей. К тому же
водитель в последний момент проявил жалость, увидев меня в зеркало
заднего вида и немного подождав. В конечном итоге я, запыхавшись,
ввалился в салон, ключи действительно оказались под сиденьем. Подхожу к
подъезду, на скамейке жена с дочкой ждут меня.
Дышу как лошадь, легкие горят, сердце выскакивает из груди (пробежал
примерно 3-3,5 км). Показываю ключи и еле могу выговорить:
- Я... догнал... вот...
Жена смотрит на меня и совершенно спокойным голосом спрашивает:
- Вот молодец... Кстати, ты, когда мимо базарчика пробегал, не обратил
внимание - там помидоры продают?
И ведь я ее не убил...

Дядя Ася

Случай, произошедший со мной пару месяцев назад... Живу в "спальном
районе" Днепропетровска, работаю в центре. Утром, в "час пик" - обычная
проблема сесть в маршрутку, все идут забитые. Вдруг подъезжает и
останавливается полупустая маршрутка без номера, в ней сидят человек
семь. Мало ли, думаю, может водитель с другого маршрута подкалымить
решил. Главное - поеду сидя, с комфортом. Садится нас еще человек пять,
едем вроде бы по маршруту в сторону центра. Кто-то выходит, кто-то
заходит, все как обычно. И вот машина доезжает до одного из
перекрестков, водитель поворачивается и спрашивает:
- В машине чужие есть?
Все семь человек, (кстати, те самые, сидевшие в начале
маршрута)поворачиваются назад, смотрят на меня (я сижу сзади) и почти в
один голос говорят:
- Да, вот молодой человек...
У меня - шок. Сразу вспомнились инопланетяне, "люди в черном",
вампиры...
Разъяснилось все через пару минут и очень просто (видно, у меня было
такое выражение лица, что мне поспешили обрисовать ситуацию). Это была
заказная маршрутка какого-то предприятия, возившая из спального района
своих сотрудников, водитель действительно решил подработать. Но именно
на этом перекрестке его маршрут расходился с "номерным", он не ехал в
центр, а сворачивал в другую сторону, так что его вопрос был достаточно
невинным. А из "посторонних" в салоне я остался один...
Сейчас вспоминается с улыбкой, но ведь эти пару минут нужно было как-то
прожить. Думаю, что пару седых волос мне эта история добавила.
Дядя Ася

Если бы я был добрым волшебником - я ввел бы смертную казнь за
трансляцию рекламы по телевидению...

Жизнь отдает тоской и горечью во рту!
Мечтанья юности вдруг оказались мифом,
Гитара пыльная в углу с разбитым грифом...
Ну что ж, довольно! Подведем черту!

Что мы имеем? Жалкие гроши,
Их называя вежливо "окладом",
Заразу-тещу, что командует парадом,
Детей, крутящих за спиной шиши.

В квартире холод - как в могильной яме,
Вкус мяса позабыт давным-давно.
Жена в постели - как дубовое бревно
С шершавыми и твердыми краями.

Спасенья нет! Я выбился из сил
Лишь сердце ноет долгими ночами.
К тому же тип с саженными плечами
В автобусе на ногу наступил.

Нет новых брюк чтоб тощий зад прикрыть
И в отпуск мне идти опять зимою.
И не купить мне дачу под Москвою!
И кандидатской ввек не защитить!

Не соблазнить красавицу-соседку,
Которую я искренне люблю...
...Стою, просунув голову в петлю,
Сейчас ногою выбью табуретку,

Веревка горло сдавит, как клещами...
... Но щелкает замок входной двери,
Я вынут из спасительной петли
И послан в магазин за овощами...

Дядя Ася

Носки бывают трех типов: либо чистые, либо целые, либо парные...

Плод с экзотическим названьем "маракуйя"
Свой любовнице принес один индус.
Она в ответ:"Гляди-ка - меньше хуя,
Но также восхитителен на вкус!"

Западная Украина, конец 40-х. Бандеровцы ловят москаля, которого
подозревают в краже денег. В землянке привязывают к стулу, спрашивают:
- Де ти сховав наши гроши, сука?
- А я не понимаю украинского языка!
Бандеровцы совещаются:
- Шо будемо робити? Мабуть, треба покликати перекладача...
Вызывают переводчика:
- А ну спитай його, де вин сховав гроши?
- Где ты спрятал деньги?
- Я не скажу!
- Вин не скаже...
- Тоди скажи йому - якщо не скаже, мы йому яйця видрижемо та у горлянку
запхаемо!
- Они говорят - не скажешь, они тебе яйца отрежут и в горло засунут!
- Ну ладно, ладно, все скажу. Деньги я спрятал в деревне Хохловка, там
на восточной окраине есть колодец, так вот деньги закопаны в пяти шагах
к северу на глубине 1 метр. Умоляю, только не мучайте!
Переводчик (подумав секунду):
- Вин каже - можете видризати, вин вас не боиться и ничого вам не
скаже...

Подражая Д.И. Пригову...

1.
Пил я воду из-под крана
Как-то раз на кухне стоя.
Вдруг увидел таракана -
Видно тоже к водопою
Вышел осторожный зверь
(Что бывает крайне редко!),
Поглядел из-под усов...
...Но его прикончил метко
Я резинкой от трусов.
БУДЕТ ЗНАТЬ ТЕПЕРЬ!

2.

Вот ПРЕЗИДЕНТ издал УКАЗ
Очередной, других не хуже.
И ничего! Живем - не тужим,
Лишь вздрагиваем каждый раз.
Все не привыкнем...


3.

Дубинку взял МИЛИЦАНЕР -
И наземь я упал, сраженный.
А рядом мой плакат упал,
На коем было отраженным
Мировозрение мое,
Что по нелепости случайной
С официальным не совпало...

Новый мобильник - как пионерский галстук в детстве. Сначала гордишься,
потом блевать хочется...

-...И ведь заметьте, коллега, с какой поразительной последовательностью
великий Данте выстраивал свою "Божественную комедию"! В ней господствует
принцип тройственности, как в форме стиха – терцины, так и в
подразделении поэмы на три части, каждая из которых имеет тридцать три
песни. Вместе со вступлением их ровно сто. Нет в мировой литературе
другой поэмы, равной этой по симметрии, равномерности частей, по
точности композиции... Простите великодушно, коллега, я только отвечу на
звонок... Але!! Что значит "не достал", ты, урод?! Да ты у меня, гандон,
землю жрать будешь, понял?! Чтоб к четвергу бабки были! Да мне похуй,
что ты не все успел собрать! Все, отбой, смотри – не шути со мной... Да,
коллега, и обратите внимание на то, что той же строгой гармонии
подвластны и гекзаметры "Энеиды"...
Дядя Ася

Случай из жизни. Иду по улице, меня обгоняют два подростка (по виду
ПТУшники, лица не обезображены интеллектом). Слышу обрывок диалога:
- Да не смог я в субботу, блядь, мне на дачу пришлось ехать, нах...
- А кто ездил, бля?
- Да как всегда, нах... Папа, блядь, мама, блядь и я, ебаный в рот...

Дядя Ася

Жена одного из известнейших исследователей Средней Азии была женщина не
то, чтобы уродливая, но и красавицей ее сложно было назвать. Друзья
путешественника так ее между собой и называли: "лошадь Пржевальского".

Помните, у Г. Уэлса "Остров доктора Моро" был населен кровожаднами
монстрами, выведенными в результате опытов: человеком-гиеной,
человеком-свиньей, человеком-леопардом и другими? Смело можно добавить
еще: человек-теща, человек-мент, человек-налоговый инспектор и, наконец
- человек-Ющенко...

Навеяно историями про отколотые буквы на "Досках почета", стеллах и пр.

После института в средине 80-х работал в Донбассе. Еду как-то на машине,
приближаюсь к какой-то шахте. Видны огромные терриконы, отвалы, мачты и
прочая фигня. И вдруг - огромные объемные буквы с названием (начало
названия слегка прикрыто качающейся на ветру кроной дерева): "Шахта
"Красный куртизан". Подъехав ближе, увидел - второе слово, естественно
"партизан" но пару минут находился в шоке (на дворе все-таки - 80-е).
И еще пару зарисовок о том же периоде.
В луганской области есть небольшой райцентр Попасная, в который нас с
товарищем сослали по распределению после института. Приезжаем в городок,
с вокзала выходим на центральную улицу. Городок напоминает фанерные
голливудские поселки для съемок вестернов: главная улица вроде ничего,
видны фасады 5-ти и 9-ти этажных зданий, кафешки, магазинчики... Но на
этом понятие "город" и заканчивается. За этим всем начинается самый
обычный деревенский частный сектор.
Спрашиваем дорогу и идем к "центру" "города" (до него от вокзала -
метров 500). На главной площади - здание, на котором во весь фасад (4
этажа)натянут баннер с дивным призывом: "Попасняне! Сделаем наш город
еще краше!" Серега, мой товарищ, только и смог произнести:
- По-моему, все что могли они уже сделали...
И еще. Прожив там пару-тройку месяцев, обратили внимание на вывеску
мясного магазина:"Забойщик". Удивились цинизму названия. Понятно, что
скот кому-то забивать нужно, но выносить это в название... Дети, опять
же, читают... Каково же было удивление, когда узнали - мясо в этот
магазин поставляет совхоз мясо-молочного направления, который и
называется "Забойщик" (тот, который работает в забое, район-то
шахтерский).
Дядя Ася

Известный русский путешественник Миклухо-Маклай очень любил своих друзей
- аборигенов Новой Гвинеи. Единственное, чего он не мог им простить -
людоедства. Усадят его, бывало, аборигены за стол - и давай его трупами
потчевать! А находчивый Маклай-то, чтобы друзей-аборигенов не обидеть,
откусит небольшой кусочек, да и тот, как правило, потом в кусты
выплюнет...
Дядя Ася

Прославившийся своими крестовыми походами английский король в детстве
был очень тихим и боязливым мальчиком. Однажды сын конюха подбросил в
его постель мышь, после чего маленький принц начал сильно заикаться от
испуга. Бывало, спросит его кто-нибудь из челяди (так, смеха ради):
- Мальчик, тебя как зовут?
- Р-р-р-р... ,-под общий хохот пытается выговорить несчастный ребенок.
Так его за это рычание и назвали - Ричард Львиное Сердце.