Поиск по автору:

Навеяло историей про аузидлеров (17 ноября).
Мы с подругой одно время возили детские группы автобусом по Европе. Работа-
не работа, а так - на халяву Европу поглядели. Но это не суть. Попалась однажды
обычная группа, деток человек 30 - класс 7-8, ну и парочка мамаш, тоже желающих
Европу. Ну и приехали мы в славный город Дрезден. Немецкого никто в группе
не знает совсем. И вот вечерком, когда мы все заселились в гостиницу, стучатся
к нам в номер две девульки и спрашивают: "Можно ли нам кипятильником воду
вскипятить, мы типа чаю хотим?" А вообще-то в этой гостинице бумажки висели
с указаниями на немецком чего в номерах можно, а чего нельзя. Но ведь НЕМЕЦКОГО
НИКТО НЕ ЗНАЕТ! Тут как раз подворачивается одна из мамаш, которая по коридору
мимо нас шествовала. Вопрос девчушек услышала и говорит - давайте у дежурного
спросим, я типа в школе немецкий изучала, про воду вспомню как спросить. Нам
любопытно стало, и пошли мы впятером к дежурному. И тут мамаша, видимо, от
осознания всей взятой на себя ответственности, позабыла все и без того забытые
немецкие слова. Стоит и мычит чего-то, а дежурный на нас смотрит как на идиотов.
Мы стоим и тоже думаем - как из положения выходить? Но тут мамаша хватает со стола
дежурного карандаш и бумажку и пишет...

H2O 100 C?

Вот он - язык международный! Воду кипятить было нельзя...

Молодая мама на приеме у детского педиатра.
- Доктор, у моего малыша появился первый зубик!
- Очень хорошо!
- И еще он вчера сделал свой первый шаг!
- Отлично!
- Да, но сделав свой первый шаг, он упал и потерял свой первый зубик!
- О-о-о, как жалко!
- При этом он сказал свое первое слово!
- Прекрасно!
- Да, но если бы вы знали, какое...

Стою вчера на рынке за стиральным порошком. Передо мной пожилая тетя покупает
то ли дезодорант, то ли освежитель воздуха, - в общем, что-то прыскающее. Долго
изучает флакон, крутит-вертит его в разные стороны, потом спрашивает продавщицу:
- А что это производство-то?
Продавщица долго-долго изучает флакон, крутит-вертит его в разные стороны, шевеля
губами, на лице проступает напряженная умственная работа, и вскорости она выдает:
- НИДЕРЛАНДИЯ!

P.S. Вот так и появляются новые страны :)))))

Эту историю мне рассказала подруга, а ей, в свою очередь, ее подруга.
Впрочем, невожно, кто именно рассказал, в общем, ИСТОРИЯ :)))

У некой женщины по имени Таня есть дача. Ее сосед по даче, через забор,
из "новых русских". Он отгрохал себе домину, сделал сад. Как-то он
купил себе кролика, который вскоре стал его любимцем. А у Тани есть
собака, кокер-спаниель. И вот Таня постоянно боялась, что ее спаниель
как-нить придушит или загрызет этого кролика. Она уж и дырки все
в заборе позатыкала, и за собакой следила как могла. И вот однажды
вечером приносит ее спаниель в зубах соседского мертвого кролика всего
грязнющего, в земле какой-то... Таня перепугалась... Подумала, что
за своего любимца сосед свернет голову и ее собаке, и ей самой.
И решила она привести кролика в нормальный вид и подбросить соседу,
как будто кролик сам умер (кролик нигде не был ни прокушен и никаких
видимых ран у него не было, только весь грязный). Отмыла она его
от грязи и земли, высушила феном, расчесала, стал он как при жизни.
Ночью, когда сосед уже спал, она перелезла через общий забор,
прокралась его к дому и положила кролика на крыльцо...
Всю ночь она тряслась, боясь, что сосед ее раскусит...
Утром, копаясь в огороде, она увидела, что к их общему забору идет
сосед, обмерла вся...а сосед ей говорит:
- Тань, прикинь, мистика какая-то...Вчера у меня кролик умер, я его
похоронил вечером, а сегодня с утра выхожу из дома, а на моем крыльце
лежит МОЙ кролик.......причем весь чистый, белый...:)))))))))
Таня не стала ему ничего рассказывать...а этот "новый русский" небось
до сих пор голову ломает, как его мертвый кролик откопался, помылся
и оказался у него на крыльце:)))

В субботу было... Позвонил муж сестры, сказать, что завтра приедет компьютер мне
чинить. Он болтун жуткий, разговор затягивается аж на полтора часа. Время близится
к часу ночи. Наконец он говорит:
- Ну все, щас вот, мысль договорю, и спать пойдем, а то уже долго разговариваем.
Я говорю, глядя на счетчик на телефоне:
- Час двадцать уже... с хвостиком.
Он:
- Погоди, посмотрю... У меня счетчик показывает 85 минут.
И тут я почему-то выдаю:
- У тебя что, время ПО ФАРЕНГЕЙТУ?
...остальные пять минут мы дружно ржали. :)))))