Повторные анекдоты

- Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
— Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии
Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати,
очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную
проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они
так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь
их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по
ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы
направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В
том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.

Стоит мент на посту и матерится, а рядом с ним Вовочка. Прохожие ему
говорят:
- Как вам не стыдно ругаться при ребёнке?!
- А вы бы не ругались?! Этот ребёнок, мать его, уже вторую неделю ходит
за мной и просит переспать с его сучкой - ему, видите ли, позарез нужна
МИЛИЦЕЙСКАЯ СОБАКА!!!

Девушка запыхавшись вбегает на работу''-добрый член!.. ой, тьфу ты,
толстый день!.. вобщем, девки, что вчера было... ''

- Но, мистер Медведев, когда мы предлагали вам осуществить перезагрузку,
мы вовсе не имели в виду мистера Путина!!

Конец июня... Теперь по истрёпанным георгиевским ленточкам на антеннах
автомобилей можно вычислить мудаков, которые выбрасывают новогоднюю ёлку
в мае...

- Что общего между бухгалтером и бюстгальтером?
- Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а
могут и создавать видимость того, чего нет на самом деле.

Компьютерная мышь ночью собирает крошки у тебя со стола и прячет их в
клавиатуру, делает запасы на зиму!!!

 

Во время ликвидации НЭПа Рабиновича спрашивают:
- Как вы себя чувствуете?
- Да хуже, чем вчера, но лучше, чем завтра.

Последний раз я был внутри женщины на экскурсии в Статую Свободы.

Самый верный четвероногий друг человека - кровать.

Британские учёные установили, что все динозавры выглядели одинаково.
Просто разные палеонтологи собирали их по-разному.

Рабинович на допросе в ОБХСС. Следователь:
- Скажите, Яков Моисеевич, как вам удалось, торгуя газированной водой,
построить дачу?
- Я извиняюсь, если государство сумело на простой воде построить в
Сибири гигантские электростанции, то почему мне нельзя на газированной
воде построить в Одессе небольшую дачу?

Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает, идти мне к первой паре
или нет...

Сообщение операционной системы: «выполнено 99%» радует только первые
полчаса.

Вот вроде не нравятся мне ни Путин, ни Навальный..
Но безопаснее, как мне кажется, будет проголосовать за Путина: у того
миллиарды УЖЕ есть, а у Навального - ЕЩЕ нет...

КАЛЕНДУРЬ 2012 1. Пьянварь 2. Фигвраль 3. Кошмарт 4. Сопрель 5. Сымай 6.
Теплюнь 7. Жарюль 8. Авгрусть 9. Свистябрь (Слюнтябрь) 10. Моктябрь 11.
Гноябрь 12. Дубабрь Дни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх,
потница, своббота, раскисенье (два последних - буходные, остальные -
трудни)

Собери 5 пачек чипсов 'Lays', собери 5 крышек от 'Coca-Cola', и вообще
уберись дома

Если на душе скребут кошки, значит в душу либо уже насрали, либо насрут.

Студентка ПТУ так быстро щелкала семечки, что захлебнулась подсолнечным
маслом.

В рамках предвыборной кампании В.  В.  Путина Станислав Говорухин снимет
новый фильм: "Так жить можно!" - о жизни российских миллиардеров и
мультимиллионеров.

- Слышь, ты перед сексом моешься?
- Конешно!
- Тебе срочно пора заняться сексом!

В аптеке:
- будьте добры 10пачек презервативов.
- вам пакетик дать?
- спасибо, не надо, она хорошо выглядит.

Едут израильтяне на экскурсию в Дахау, на пол пути - автобус ломается,..
водила идет к фермеру - чувак! везу евреев в дахау, тачка сломалась...
старый баварский фриц - могу помочь только микроволновкой

Сколько всего может случиться в ночь с пятницы на понедельник...

- А мой муж увлекается футболом. Каждые выходные ходит играть с
друзьями. Вот и вчера ходил. Вернулся уставший, расстроенный.
Проиграл... Все... До последней копейки!

Приходит девочка из школы:
- Мама, почему все говорят что я невнимательная?
- Девочка, ты заебала уже, ты в соседнем подъезде живешь!

Заколебался все время искать пульт от телевизора - примотал к нему
старый мобильник!

- Какая разница между сексом и игрой в солдатики?
- Не знаю.
- Вот и продолжай играть в своих солдатиков.

Глаза боятся, руки трясутся, никто ни хера не делает!

Рабинович проходит мимо здания КГБ. На дверях табличка "Посторонним вход
воспрещен".
- Ха! Если бы там было написано "Добро пожаловать!", можно подумать, что
я бы туда вошёл...

ПУтин написал для Медведева речь на новый Год. Выходит Медведев на
трибуну и читает:
- Хо-хо-хо-хо ох-ох-ох-ох
Путин из-за спишы шепчет:
- Страничку переверни это же мы в крестики нолики ИГРАЛИ!

Рабиновича спрашивают:
- Как живёшь, Яша?
- На пять с плюсом!
- Это как?
- Пятая графа плюс все остальные неприятности.

В одесском магазине у еврея-продавца покупательница спрашивает:
- Послушайте, вы говорите, что это чистый хлопок, а на бирке написано:
"синтетика"?!
- Мадам, это мы так моль обманываем!

- Что подаришь своей правой руке на 8 марта?

Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее
лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как
осиновый лист на ветру - слазь с нее и беги нахер... это малярия!!!

Мужик залезает вечером в автобус. Народа мало, он плюхается на кресло. В
одной руке бутылка водки, в другой - стакан. К нему подходит кондуктор
и, делая характерный жест пальцами, говорит (имея ввиду деньги):
"Мужчина, а за проезд?" Мужик кивает, наливает стакан и говорит:"Точно,
за проезд!"

К Рабиновичу ночью стучат в дверь.
- Кто там?
- КГБ.
- А что вам нужно?
- Поговорить с вами.
- А сколько вас?
- Двое.
- Так поговорите между собой.

Ночью в палатке альпинистов будят громкие крики: "Палец согни! Согни
палец!!!" Видят на полу мечется Вася и кричит "Согни палец..!".
Разбудили его, спрашивают что случилось? Вася очнулся и
рассказывает:"Ох, приснилось мне, что к нам в полатку залез снежный
человек. Вставил мне в жопу палец и так держит меня над пропостью".

- Оральную стимуляцию гениталий предпочитают мануальной те, кто сам до
своих гениталий дотянуться не может.
- Из этого следует, шо оральную стимуляцию мануальной предпочитают все!
- Все кто не может дотянуться!
- А кто дотянуться может?
- Ну, коты например, собаки.
- Коты, собаки? Хм, а ты их лапы видел?!!! Если бы у тебя были такие
лапы, ты бы тоже языком дотянулся!!!!