19 декабря 2011
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования-Сын весь пошёл в маму! Даже когда вырос, стал МАМОЙ...
Работа программиста и шамана имеет много общего: оба бормочут непонятные
слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как оно
работает.
слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как оно
работает.
Шиворот навыворот или точнее через жопу: из новостей 1. Премьер-министр
России Владимир Путин заявил, что участникам митинга "За честные выборы"
на Болотной площади в Москве платили деньги за выход на площадь.
2. Проверить, не нарушили ли посетившие Россию международные наблюдатели
избирательное законодательство, Чуров попросил Генпрокуратуру в середине
декабря, не уточнив, в каких именно нарушениях он их подозревает.
России Владимир Путин заявил, что участникам митинга "За честные выборы"
на Болотной площади в Москве платили деньги за выход на площадь.
2. Проверить, не нарушили ли посетившие Россию международные наблюдатели
избирательное законодательство, Чуров попросил Генпрокуратуру в середине
декабря, не уточнив, в каких именно нарушениях он их подозревает.
Семь раз поверь, на восьмой - зарежь!
Продаётся каморка в элитном районе Москвы. Не дорого. Солнечная сторона.
т. ХХХХХ Спросить Киллера Петровича.
т. ХХХХХ Спросить Киллера Петровича.
-Пришла толстая полярная лисичка... В общем, стало фигово!
Судя по вчерашней постановочной игре вопрос-ответ, у нас первый в мире
"презедент-гоптик в законе".
"презедент-гоптик в законе".
Приходит маленький мальчик в налоговую инспекцию. Ходит с гордым видом
по коридору. Наконец, его замечает солидного вида дядька.
- Парень, а как ты сюда попал и что тебе надо?
- Дядя, я Павлик Морозов...
- Да успокойся ты... твой папа налоги аккуратно платит...
по коридору. Наконец, его замечает солидного вида дядька.
- Парень, а как ты сюда попал и что тебе надо?
- Дядя, я Павлик Морозов...
- Да успокойся ты... твой папа налоги аккуратно платит...
Самый лучший анекдот: Жить в России в это время!!!
11
-Девочка, можно с тобой познакомится?
- У меня есть парень.
- Я не голубой!!!
- У меня есть парень.
- Я не голубой!!!
Ситуация в стране - застой, как при Брежневе: всё только сосётся и
стоит.
стоит.
Джин - Аладдину:
- Судя по тому, как ты трешь волшебную лампу, у тебя нет девушки.
- Судя по тому, как ты трешь волшебную лампу, у тебя нет девушки.
Batman - а я прочитал, как "ватман"!
15
Мать:
- С тех пор как ты появился на этот свет, ты еще ни разу не принес мне
ни малейшей радости!
Сын:
- Зато ДО, а?
- С тех пор как ты появился на этот свет, ты еще ни разу не принес мне
ни малейшей радости!
Сын:
- Зато ДО, а?
Как перевести на русский язык фразу: "Особым уважением Вы у меня не
пользуетесь"?
пользуетесь"?
#5 18/12/2011 - 04:56. Автор: ШУРИК
Он: Сначала возьми его в руки.
Она: Фу, какая гадость.
Он: Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной
рукой.
Она: Так? А дальше что?
Он: Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой.
Она: Вот так?
Он: Ну видишь, как хорошо у тебя получается.
Она: А теперь что?
Он: Теперь пососи.
Она: Нет, ты шутишь!
Он: Не шучу. Начинай посасывать.
Она: Фу! И что, люди правда так делают?
Он: Да.
Она: Ты уверен?
Он: Я же говорил тебе, у меня есть опыт. Для меня это не первый раз.
Поверь мне. Пососи минутку.
Она (сосёт): Угмм Он: И как?
Она: Солёненький.
Он: Ну ведь приятный на вкус, нет?
Она: Даже неплохо, а теперь что?
Он: Теперь раздвигаешь ножки.
Она: Ты так имел ввиду?
Он: Так, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будет
добраться. Дай я тебе покажу.
Она: А, понятно.
Он: Вот так. А теперь снова берешь его в руки Она: Угммм Он: Когда его
вытянешь, возьми его в рот Она: Ага-а.
Он: О-о-о, вот так Она: А что с этим жёлтеньким сделать? Это тоже
глотают?
Он: У каждого свой вкус. Можно проглотить, если хочется.
Она: Попробую. Мммм вкуснятина, попробуй!
Он: Нет, не хочу, не предлагай.
Она: (обиженно глядит) Он: Смотри на меня. Теперь попробуй вытянуть
пальцами это розовое Она: О-о-о.
Он: Иногда бывают проблемы, так что можно помочь себе губами Она: Ммммм.
Он: Можно пососать, иногда это помогает.
Она (сосёт): Мммм Он: А-а-ах, уже пошлО.
Она: Ага, я чувствовала.
Он: И как, было вкусно?
Она: Должна сказать, что совсем неплохо.
Он: Хочешь еще?
Она: Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так
невероятно сложно?
Он: Ну, милая, я тут ничего поделать не могу. Раков едят именно так..
Он: Сначала возьми его в руки.
Она: Фу, какая гадость.
Он: Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной
рукой.
Она: Так? А дальше что?
Он: Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой.
Она: Вот так?
Он: Ну видишь, как хорошо у тебя получается.
Она: А теперь что?
Он: Теперь пососи.
Она: Нет, ты шутишь!
Он: Не шучу. Начинай посасывать.
Она: Фу! И что, люди правда так делают?
Он: Да.
Она: Ты уверен?
Он: Я же говорил тебе, у меня есть опыт. Для меня это не первый раз.
Поверь мне. Пососи минутку.
Она (сосёт): Угмм Он: И как?
Она: Солёненький.
Он: Ну ведь приятный на вкус, нет?
Она: Даже неплохо, а теперь что?
Он: Теперь раздвигаешь ножки.
Она: Ты так имел ввиду?
Он: Так, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будет
добраться. Дай я тебе покажу.
Она: А, понятно.
Он: Вот так. А теперь снова берешь его в руки Она: Угммм Он: Когда его
вытянешь, возьми его в рот Она: Ага-а.
Он: О-о-о, вот так Она: А что с этим жёлтеньким сделать? Это тоже
глотают?
Он: У каждого свой вкус. Можно проглотить, если хочется.
Она: Попробую. Мммм вкуснятина, попробуй!
Он: Нет, не хочу, не предлагай.
Она: (обиженно глядит) Он: Смотри на меня. Теперь попробуй вытянуть
пальцами это розовое Она: О-о-о.
Он: Иногда бывают проблемы, так что можно помочь себе губами Она: Ммммм.
Он: Можно пососать, иногда это помогает.
Она (сосёт): Мммм Он: А-а-ах, уже пошлО.
Она: Ага, я чувствовала.
Он: И как, было вкусно?
Она: Должна сказать, что совсем неплохо.
Он: Хочешь еще?
Она: Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так
невероятно сложно?
Он: Ну, милая, я тут ничего поделать не могу. Раков едят именно так..
Парень хочет познакомиться, догоняя девушку, нежно и трепетно говорит:
- Девушка, а девушка, подождите девушка, девушка, а скажите, а вы пиво
пьёте??) Девушка поворачиваясь:
- Нееееет мальчик!!! Я только одну лишь водяяяяяруу жрууууууу!!!!
- Девушка, а девушка, подождите девушка, девушка, а скажите, а вы пиво
пьёте??) Девушка поворачиваясь:
- Нееееет мальчик!!! Я только одну лишь водяяяяяруу жрууууууу!!!!
-Снимай трусы и поворачивайся задом.
- Нет, Боря, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Тарас, это не больно.
- А Володя сказал, что больно.
- Вовка вертелся, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Тарасик, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться
не надо.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты на ощупь.
- Придумаешь тоже, на ощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай...
Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб Ваня
заходил. Как меня все это достало! Чертова работа - делать прививки от
гриппа этим крановщикам...
- Нет, Боря, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Тарас, это не больно.
- А Володя сказал, что больно.
- Вовка вертелся, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Тарасик, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться
не надо.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты на ощупь.
- Придумаешь тоже, на ощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай...
Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб Ваня
заходил. Как меня все это достало! Чертова работа - делать прививки от
гриппа этим крановщикам...
Презервативы ПУТИНСКИЕ (по следам выступлений) ;-) У кончика (как на
БЕЛОЙ ЛЕНТЕ) - медведь А по длине надпись (как на БЕЛОЙ ЛЕНТЕ): "ПРОТИВ
ЖУЛИКОВ И ВОРОВ") Можно делать варианты: чувствительные, классические,
рифленые, марафон (для ходящих на митинги) Прекрасный подарок к Новому
Году и практически универсальный....
Упаковка по 7штук (чтобы каждый день недели ЖиВ вспоминать можно было)
Подозреваю, что и низовые участники партии ЖиВ причастные к выездным
митингам на Манежной повелись бы Одна беда - после 12 лет правления
Путина Россия стала "больной матерью" (с) Путин и сама не произведет 100
000 000 пачек даже в советском варианте (посыпанные тальком) Наверное
надо как -то связываться с Хиллари Клинтон, может посодействует в
реализации заказа? ;-) И уж точно что как-то оно спортивнее и душевнее
чем водка ПУТИНКА
Опять же антиСПИД, проблемы в России которым за годы правления Путина
практически выросли на порядок И как прекрасно занимаясь частной жизнью
чувствовать, что вносишь вклад в общественно полезное дело борьбы с ЖиВ
и за ЧЕСТНЫЕ ВЫБОРЫ
БЕЛОЙ ЛЕНТЕ) - медведь А по длине надпись (как на БЕЛОЙ ЛЕНТЕ): "ПРОТИВ
ЖУЛИКОВ И ВОРОВ") Можно делать варианты: чувствительные, классические,
рифленые, марафон (для ходящих на митинги) Прекрасный подарок к Новому
Году и практически универсальный....
Упаковка по 7штук (чтобы каждый день недели ЖиВ вспоминать можно было)
Подозреваю, что и низовые участники партии ЖиВ причастные к выездным
митингам на Манежной повелись бы Одна беда - после 12 лет правления
Путина Россия стала "больной матерью" (с) Путин и сама не произведет 100
000 000 пачек даже в советском варианте (посыпанные тальком) Наверное
надо как -то связываться с Хиллари Клинтон, может посодействует в
реализации заказа? ;-) И уж точно что как-то оно спортивнее и душевнее
чем водка ПУТИНКА
Опять же антиСПИД, проблемы в России которым за годы правления Путина
практически выросли на порядок И как прекрасно занимаясь частной жизнью
чувствовать, что вносишь вклад в общественно полезное дело борьбы с ЖиВ
и за ЧЕСТНЫЕ ВЫБОРЫ
21
-Как написать "жлобы с деревянными мордами" четырьмя буквами?
- "КПСС".
- "КПСС".
RE
Если в микроволновку положить апельсин или лимон и включить на 30
секунд, то взяв после этого в руки фрукт можно примерно 15 минут реально
чувствовать тепло южных стран... или 30 минут отмывать печку. Как
повезет
Если в микроволновку положить апельсин или лимон и включить на 30
секунд, то взяв после этого в руки фрукт можно примерно 15 минут реально
чувствовать тепло южных стран... или 30 минут отмывать печку. Как
повезет
Сущность государственной власти понимаешь тогда, когда видишь Степана
Бендеру (внука) в милицейской (ГАИшной) форме.
Бендеру (внука) в милицейской (ГАИшной) форме.
Написанные и размещённые на сайте тексты обмену и возврату не подлежат.
Возмещение авторам не выплачивается.
Из цикла о чём умалчивают правила.
Возмещение авторам не выплачивается.
Из цикла о чём умалчивают правила.
-Я, когда на этот курорт уезжала, мне мой сказал, что если изменю -
убьет!
- И что?
- Приеду домой - умру!
убьет!
- И что?
- Приеду домой - умру!
Якобсон:
- Павел, скоро снег стает, подснежники расцветут, птички запоют!
Бестужев:
- Да, Анна. Кстати, о птичках! Капитан Муравьёв, надрызгавшись рому, с
мачты в море е... улся - и даже не ЧИРИКНУЛ!
- Павел, скоро снег стает, подснежники расцветут, птички запоют!
Бестужев:
- Да, Анна. Кстати, о птичках! Капитан Муравьёв, надрызгавшись рому, с
мачты в море е... улся - и даже не ЧИРИКНУЛ!
ДВАДЦАТИЛЕТИЮ КРАХА РАСЕЙСКОЙ ИМПЕРИИ ПОСВЯЩАЮ!
К Сталину заходит Петлюра и жалуется на маршала Рокоссовского:
- Он ведёт аморальный образ жизни: и жену имеет, и любовницу Оксану
Бандеру, и т. д.
- А как воюет Рокоссовский? - спрашивает вождь, табаком набивая трубку.
- Воюет то он прекрасно. Войска его фронта освобождают города,
одерживают одну крупную победу за другой... Пан Сталин, шо делать будем
с Рокоссовским?
Сталин подумал и сказал:
- Завидовать...
К Сталину заходит Петлюра и жалуется на маршала Рокоссовского:
- Он ведёт аморальный образ жизни: и жену имеет, и любовницу Оксану
Бандеру, и т. д.
- А как воюет Рокоссовский? - спрашивает вождь, табаком набивая трубку.
- Воюет то он прекрасно. Войска его фронта освобождают города,
одерживают одну крупную победу за другой... Пан Сталин, шо делать будем
с Рокоссовским?
Сталин подумал и сказал:
- Завидовать...
-Буланова про Билли Бонса, ожидающего Слепого Пью: вот я стою над КАРТОЮ
в тревоге!
в тревоге!
Пьяные плохие омоновцы разгоняли протестующих. Позор им.
в то же время хорошие честные омоновцы обжирались с горя.
имя им - хроники.
теперь они демотивируют народ на анекдот.ру, выполняя свой долг.
в то же время хорошие честные омоновцы обжирались с горя.
имя им - хроники.
теперь они демотивируют народ на анекдот.ру, выполняя свой долг.
Windows стал настолько паршивым, что сам Билл Гейтс не хочет больше
иметь с ним ничего общего!
иметь с ним ничего общего!
Оказывается "единую рассею" больше всего поддержали в тех регионах, где
больше всего было фальсификаций
больше всего было фальсификаций
32
Всё-таки законы конкуренции реально работают! Как только становится
меньше игроков на рынке, сразу это сказывается на качестве и гарантиях!
меньше игроков на рынке, сразу это сказывается на качестве и гарантиях!
Встречаются два друга.
У одного синяк под глазом, губа разбита, прихрамывает, за бок
держится...
Второй спрашивает:
- - Что с табой такое приключилось?
- - Да, понимашь... У них там... с короткими разговорами... разговор
короткий...
У одного синяк под глазом, губа разбита, прихрамывает, за бок
держится...
Второй спрашивает:
- - Что с табой такое приключилось?
- - Да, понимашь... У них там... с короткими разговорами... разговор
короткий...
34
Однажды в России.... Николай Валуев остался без работы и пошел Коленька
подрабатывать в МТС и Госдуму....
подрабатывать в МТС и Госдуму....
35
Быстро берите лопату, смейтесь и бейте начальника по головке...
36
а теперь ржем хахаха!
37
Читаете анекдоты, обезъяны? (бандерлоги) Сидеть вам в клетках! (о
прописке)
прописке)
38
А зачем нам президент и премьер, которые ничего не знают о
фальсификациях выборов? :)
фальсификациях выборов? :)
41
Гуманитарную помощь из России с 3 попытки провезли в Косово. От колонны
остался грузовик, остальные застряли по дороге - на Рублевском шоссе.
остался грузовик, остальные застряли по дороге - на Рублевском шоссе.
Путин сел в раскорячку, Желтая Раскорячка завепась и поехала.
Нырнул Путин в море и увидел Амфору: Путин сказал- амфора, амфора
ответила - Путин
Нырнул Путин в море и увидел Амфору: Путин сказал- амфора, амфора
ответила - Путин
Болотная миссия: протокол гандон!
У челябинского радио спросили.
Как наши предки смогли в одну повозку запрячь лебедя, рака и щуку.
Оно ответило.
Уже в те времена существовали гибридные средства передвижения.
Как наши предки смогли в одну повозку запрячь лебедя, рака и щуку.
Оно ответило.
Уже в те времена существовали гибридные средства передвижения.
46
В Челябинске местной полицией обнаружен крупный притон людей ХХХ. После
кратковременного задержания и оплаты штрафа они все были отправлены на
принудительные бесплатные работы, или по другому на субботник.
кратковременного задержания и оплаты штрафа они все были отправлены на
принудительные бесплатные работы, или по другому на субботник.
47
Женщины как анекдоты, все время хочется проверить на повторность.
48
Новости Яндекса.
Cпасение "Cпарты": Новая Зеландия направит экипажу помпу.
Угу. THIS IS POMPAAAAAAAAAAAAA!!!
Cпасение "Cпарты": Новая Зеландия направит экипажу помпу.
Угу. THIS IS POMPAAAAAAAAAAAAA!!!
Люди Х решили присоединиться к ЕР и создать новую самую сильную партию в
мире. ЕдРо, пока почемуто, медлит с ответом.
мире. ЕдРо, пока почемуто, медлит с ответом.
50
Наши превратились в Ваши.
51
Умер глава избирательной комиссии, предстал перед архангелом Михаилом:
- Скажи-ка, а были ли у вас вбросы при голосовании?
- Нет, не было.
- Точно не было?
- Точно-точно не было.
- Ты абсолютно уверен?
- Конечно.
- Ну ладно, тогда пойдёшь к Путину.
- Скажи-ка, а были ли у вас вбросы при голосовании?
- Нет, не было.
- Точно не было?
- Точно-точно не было.
- Ты абсолютно уверен?
- Конечно.
- Ну ладно, тогда пойдёшь к Путину.
Ну какой вам подарок сделать к новому году? Давайте я просто не буду
сюда писать!? Если получится. (А ведь мог написать брошу пить, но боюсь
ни кто не поверит)
сюда писать!? Если получится. (А ведь мог написать брошу пить, но боюсь
ни кто не поверит)
И сказал дурак: «Мудрость заключается в том – ну и кретины же вы все! »
Последние совместные исследования физиков и биологов показали, что
квантовая неопределенность генетически запрограммирована и гормонально
заране определена, причем только у особей с XX хромосомами. Самое
простое доказательство - если женщина хочет мужчину, то ровно 50 на 50,
что он ее получит. Неопределенность работает как раз в таких пропорциях.
Причем она сама не знает до самого последнего момента возникновения
вероятности, что получится. Слезы и сопли, побочный продукт, вероятность
которых уже точно предопределена на 100 процентов.
квантовая неопределенность генетически запрограммирована и гормонально
заране определена, причем только у особей с XX хромосомами. Самое
простое доказательство - если женщина хочет мужчину, то ровно 50 на 50,
что он ее получит. Неопределенность работает как раз в таких пропорциях.
Причем она сама не знает до самого последнего момента возникновения
вероятности, что получится. Слезы и сопли, побочный продукт, вероятность
которых уже точно предопределена на 100 процентов.
55
Сидит ребёнок делает уроки и тихо говорит:
- О господ помоги!
сверху:
- нет не помогу.
- О господ помоги!
сверху:
- нет не помогу.
56
У челябинского радио спросили.
Что означает поговорка - глаза боятся, а руки делают?
Оно ответило, это историческая категория, если точнее - первобытный
человек впервые зашедший на порносайт.
Что означает поговорка - глаза боятся, а руки делают?
Оно ответило, это историческая категория, если точнее - первобытный
человек впервые зашедший на порносайт.
57
Встречается Илья Муромец с Добрыней Никитичем:
- Здорова, Илюша! Как дела?
- Да какие дела?! Меч-кладенец ржавеет. За державу обидно!
- А чем на жизнь зарабатываешь?
- Да работаю вышибалой в китайском ресторане. Ну, а ты как живёшь,
Добрыня?
- Да так же хреново. Пойду Иванушку-дурачка искать. Может, он захочет
президентом быть. Путяша в конец задолбал.
- Здорова, Илюша! Как дела?
- Да какие дела?! Меч-кладенец ржавеет. За державу обидно!
- А чем на жизнь зарабатываешь?
- Да работаю вышибалой в китайском ресторане. Ну, а ты как живёшь,
Добрыня?
- Да так же хреново. Пойду Иванушку-дурачка искать. Может, он захочет
президентом быть. Путяша в конец задолбал.
За честные выборы.
Как хорошо известно, премьер министр, во избежание подтасовок, предложил
повсеместно использовать на мартовских выборах-2012 видеокамеры. С
прямым выходом в интернет.
Народ тут же активно поддержал премьерскую идею. Некоторыегорячие головы
предложили развесить дополнительные вэб-камеры в кабинках для тайного
голосования. А ещё рассовать их по избирательным урнам. Ну, а самую
главную в день выборов замаскировать в бороде у Чурова.
Как хорошо известно, премьер министр, во избежание подтасовок, предложил
повсеместно использовать на мартовских выборах-2012 видеокамеры. С
прямым выходом в интернет.
Народ тут же активно поддержал премьерскую идею. Некоторыегорячие головы
предложили развесить дополнительные вэб-камеры в кабинках для тайного
голосования. А ещё рассовать их по избирательным урнам. Ну, а самую
главную в день выборов замаскировать в бороде у Чурова.
Люблю грозу в начале мая, сказал Ломоносов пощупав пульс у своего
иностранного коллеги.
иностранного коллеги.
60
У челябинского радио спросили, что такое маржа? Типа все говорят, а
никому не понятно.
Оно ответило.
Ну примерно так, если от моржа отнять моржиху, разница твоя, а если дело
не выгорит, тебе эту разницу засунут точно как морж моржихе да еще с
большим плюсом.
никому не понятно.
Оно ответило.
Ну примерно так, если от моржа отнять моржиху, разница твоя, а если дело
не выгорит, тебе эту разницу засунут точно как морж моржихе да еще с
большим плюсом.
61
Овальный любил сосать икс. Как даст ему Черневский пару тыщ баксов за то
что Овальный посрал на кого-нибудь, так Овальный первым делом бросалcя
сосать икс Черневского. Вот каждый удивится, зачем же сосать икс, если у
тебя в кармане столько денег. А вот такой он, Алёша, был интересный и
разносторонне-развитый человек: в одном кармане куча бабла, в другом
кармане свежекупленный диплом адвоката, за спиной толпы баранов в
жежешечке, а он, истинный ариец, знай себе сосёт икс у толстого
бородатого Черневского. Эклектика типа. Нам не понять.
что Овальный посрал на кого-нибудь, так Овальный первым делом бросалcя
сосать икс Черневского. Вот каждый удивится, зачем же сосать икс, если у
тебя в кармане столько денег. А вот такой он, Алёша, был интересный и
разносторонне-развитый человек: в одном кармане куча бабла, в другом
кармане свежекупленный диплом адвоката, за спиной толпы баранов в
жежешечке, а он, истинный ариец, знай себе сосёт икс у толстого
бородатого Черневского. Эклектика типа. Нам не понять.
когда мои посты появляются на этом сайте я облегченно вздыхаю.
когда они исчезают без следа - я со страхом понимаю, что их читают
сейчас те, кому положено по долгу службы.
когда они исчезают без следа - я со страхом понимаю, что их читают
сейчас те, кому положено по долгу службы.
63
Самый смешной анекдот за 12.03:
Репортаж о пожаре в крупном датацентре. Комментарий к картинке с черным дымом:
"А на этом фото вы можете наблюдать, как данные пользователей отправляются в облако".
"А на этом фото вы можете наблюдать, как данные пользователей отправляются в облако".