Самые смешные анекдоты за день!

Обманутый украинским кол-центром высокопоставленный немецкий чиновник приехал в Киев и, к ужасу немецких пенсионеров, отдал мошенникам миллиард евро.

У зубов есть очень скверная и подлая особенность - они всё время портятся, пока ты жив, а после твоей смерти пребывают в целости и сохранности тысячи, блин, лет.

Помер Биби (Беньямин Нетаньяхуй).
Похоронили его в Иерусалиме.
Пожилой израильтянин, уже 20 лет живущий в Нью-Йорке, приходит в турагенство и говорит:
- Продайте мне билет, я хочу слетать и личнно плюнуть на могилу этого мерзавца!
Ему дают билет. В Иорданию.
- Но мне надо в Тель-Авив!
- Вы не поняли. Очередь начинается в Иране, но с ними у нас нет авиасообщения.

Сидят как-то в баре кварк, электрон и мюон. Выпивают, всё как положено. Вдруг открывается дверь, влетает фотон, хватает стакан, залпом выпивает его и уносится из бара. Снова открывается дверь, влетает фотон, опустошает стакан и на выход. И так несколько раз. Электрон спрашивает бармена:
— Слушай, а чего это с ним?
— А у него просто массы покоя нет.
Мюон умер.

Кто не понял, это высокоинтеллектуальный анекдот, а то вы тут в политоте-то заросли.

- А какие у вас принципы?
- Все просто: голодного накормить, замерзшего согреть, утопающего спасти, охреневшего отметелить.
- Прекрасно! А почему же вас не любят?
- Да путаем мы...

Евреи предпочитают вести бизнес в одиночку, чтоб ни с кем не делиться. Армяне вдвоём, чтоб было кого наебать. А русские втроём - так лучше соображается...

- А вдруг ты меня бросишь?
- Бывшего не бросила - и тебя не брошу.

Говорят, медведи к людям выходят, потому что Машу ищут. Маша пока не откликается.

- Министр внутренних дел Литвы Мартинас Кателинас заявил, что армия будет охранять границу с Россией две недели с возможностью продления срока.
- А потом?
- А потом у них по графику выходные! По случая Дня Конституции и Дня всех святых!

Зумеры "выгорают" на работе, потому что они все ЗОЖ-ники и не курят!
Вместо меня "выгорает" сигарета в курилке, а я покурил, и пошел дальше работать!

Узнал, что Таиланд вводит плату за пересечение туристами воздушной границы страны. Причем плата за выезд в два раза больше, чем за въезд. Много думал...

– Милый, нас скоро будет трое!
– Ура! У нас будет маленький?
– Маленький у нас уже есть. У тебя. У нас появится БОЛЬШОЙ. У моего нового друга.

Ватников с доходом свыше 6 млн. рублей в год следует считать пуховиками...

Книга Гая Юлия Цезаря "Записки о галльской войне" удалена с сайта за нарушение авторских прав.

Моя проблема в том, что у меня всего 1 источник доходов, и 4 источника расходов: двое детей + кот + я

Аннушка

СМИ:"В Эстонии пригрозили возможным перекрытием Балтийского моря для России".
Интересно, а если случиться наоборот... Визгу будет немеряно!!!
ДЕД

Прибалтов, финнов, ирландцев приняли в ЕС очень быстро. Так же мгновенно туда вступят британцы, норвежцы, швейцарцы. Если захотят.
А вот Турцию полвека туда не принимают.
Почему так?
Может, делят людей на истинных арийцев и унтерменшей?

- Как называется период уборки урожая?
- Страда.
- Они действительно страдают на уборке?
- Нет, чтобы зимой не страдать от голода.

В Таиланде женщина из Томска заговорила на древнерусском после комы. Как говорится, - вернулись к базовым настройкам.

Расскажу, как у меня муж с мухами борется. Когда муха сидит на стене или на любой другой ровной поверхности, он берёт пластиковый контейнер, снимает крышку и медленно-медленно накрывает контейнером муху. Он немного шевелит этим контейнером, чтобы муха или села на стенку изнутри, или продолжала там летать, после этого он просовывает крышку и закрывает контейнер с мухой. Затем он берёт этот контейнер и со всей дури его трясёт, чтобы муха билась обо все стенки, чтобы её полностью размазало. Дохлую муху он выбрасывает в унитаз. Он называет такую экзекуцию «жизнь после института».

Захожу как-то на Анекдот.ру, почитать анекдоты про квантовую физику. Нашёл кучу политических шуток, социологических анекдотов и обсуждения экономический ситуации в мире, а потом вдруг вспомнил, что квантовую физику в школе-то не проходят.

- Моня, а почему у американцев везде только кофе ?
- Шлёма я тя умоляю - им с 1773-го чай не везут !

- Ты зачем купил самогонный аппарат?
- Ну, как… У все соседей и знакомых есть…
- Ты чё, любишь самогон?
- Теперь придётся.

- НАТО может за часы перекрыть России выход в Балтийское море.
- Может, а что дальше... В таком случае НАТО перестанет существовать, вместе со странами и чиновниками, которые делают такие заявления.

Прогресс дошел ровно до порога квартиры. Дальше его не пустила коммунальная компания.

В то время, когда различные проходимцы и шарлатаны предсказывают очередной конец света 12-13 октября, настоящий ученый, проффесор с птичьей фамилией, для предсказания будущего использует только научные методы. Раз в месяц он идет в лес и там прямо спрашивает у кукушки- сколько?
После сотого куку, он тяжело вздыхает, стирает с лысины птичий помет и идет домой.
Следом из леса выходят охрипшие сотрудники ФСО.

Дуру ебать – мозг тупить, но хуй точить!

Попробовал тофу - типа псевдосыр из соевых бобов, значимая часть восточной вегетарианской диеты, как пишут.
Как и зачем это бесвкусное нечто вообще едят?

Дырки в сердце ❤️ может заделать только другое, более мягкое сердце.

— Росатом делает столько плавучих АЭС, чтобы было чем питать пограничные заставы в Заполярье.
— А если не будет застав?
— Будут, будут. Северную китайскую границу тоже надо охранять.

— Вот сейчас узнаем, за что действительно вручают Нобелевскую премию мира, и кааак бабахнем земной твердью!
— Лучше узнаем, какому лоху вручат Нобелевку по экономике и сп&здим все активы в 31 трлн. с американского фондового рынка!
— Шестой класс! Сегодня сочинение на тему: "Отчего и почему третье бабье лето сносит крыши и поднимает урожай". По творчеству свежеиспечённой лауреатки по литературе из Канады, чье творчество о депрессии и одиночестве вср&лось только Нобелевскому вечно депрессивному комитету, уже раз 50 нарушившему завещание Нобеля.

"На Украине не осталось ничего!"
Да врут они всё про нас! У нас коррупции больше всех в мире!!!
ДЕД

Протестующие школьники в Париже украли канистру с бензином для поджогов.
К счастью, Макрон заблаговременно обеспечил дефицит бензина во Франции, чем полностью сорвал планы протестующих.

Пожилая леди вдруг нечаянно выиграла миллион долларов. Она сразу обрадовала, сообщив об этом всем родственникам. Вот какие бы потрясающие у неё были похороны, если бы она дожила до них!
И родственники все уже вдохновлённо-зловеще начали готовиться к этому замечательному предстоящему событию.
Но, к большому сожалению для них, пожилая леди умерла вдруг ранее. Видимо, просто сразу от привалившего ей счастья, без участия их, и была просто скромно, одиноко закопана. А счастливый билетик куда-то унёс, наверное, негодник ветер!
Вот так Агата Кристи начала свою профессиональную деятельность!

Секс в кино нужен, чтобы съемочная группа отдышалась от стаи любовных треугольников.

- Алла Пугачева подала в суд на нарушение авторских прав.
- Из-за исполнения ее песен?
- Нет, из-за детского пугача.

Доктор Краснов снял квартиру в элитном комплексе, чтобы показать две вещи: как действительно должен зарабатывать врач и как можно задолбать двух любовниц одним визитом.

- Что говорит Найн Майс, когда кончает?
- В этой суууу....