Свежие анекдоты - основной выпуск

А у моей бабушки до сих пор в кладовке лежит новый видеомагнитофон Sоnу, который она, как обещала, подарит мне на свадьбу...

Три девицы под окном пили водку, сок и ром.
Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.

- Видал как наши ЧЕХОВ отымели?
- Неа, я сразу после матча телек выключил

Студенты — это часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету.

Мечтаю дожить до такого времени, когда слово "Голубой" будет означать только цвет, а слово "Чурка" - обрезок бревна!!

Блондинка рассказывает подруге:
- Сижу дома, вдруг - звонок в дверь. Открываю, стоит молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и...
- Сколько раз я тебе говорила: "Люся, не открывай дверь незнакомым людям!"
- Да погоди ты! Я только одного понять не могу: что он хотел от моего мужа...

Вечером звонок в дверь.
- Кто там?
- Скажите, а вы в это время всегда дома бываете?
- Да. А что?
- Да так... Ничего... Социологический опрос.

Гаишник останавливает водителя, нарушившего ПДД:
- Лейтенант Сидоров, ваши документы.
- Пожалуйста.
- Нарушаем?
- Ну...
- Наша дисконтная карта есть?

Сижу в маке. Вдруг к моему столику подошел Путин, стащил картошку фри, сказал «Тебе всё равно никто не поверит!», забрал колу и убежал.

Киевские раввины утверждают, что если кабанчику перед забоем сделать обрезание, то сало станет кошерным...

Что тaкое нaстоящaя устaлость?
- Это когдa ты входишь в комнaту - a тaм нa кровaти лежит обнaжённaя королевa крaсоты .
Ты подходишь к ней, рaздевaешься, сбрaсывaешь её нaх@й с кровaти - и ложишься спaть...

Вовочка призадумался, прочитав на экране монитора:
- Удалить папку вместе с его содержимым?

Имея дело с женщиной не стоит забывать, что "хорошо" вовсе не означает "достаточно".

- Ох уж эти евреи! Для себя выдумали сионизм, а для других - марксизм.

— Специальность имеете какую-нибудь?
— Да, я юлист.
— Да? Вы юлите?
— Не понял…
— Ну, ловчите? Накалываете?
— Ну а как без этого? Плофессия такая...

- Чем вчера занимался?
- Да "Фауста" Гете обсуждали... опять подрались...

Окружной прокурор обращается к обвиняемой:
- Мисс, после того, как вы положили в рагу мышьяк и подали его мужу, был ли момент, когда вы испытывали угрызения совести?
- Да.
- И когда же?
- Когда он попросил добавки.

- Сколько ты получаешь?
- Пять тысяч.
- А хочешь получать шестьдесят?
- Конечно, хочу! А что нужно делать?
- Работать год.

В конце 2012 года: "Сегодня вечером были задержаны и оштрафованы участники несанкционированного митинга с бутылками, огнестрельными приспособлениями и в масках, вышедшие на центральную площадь с требованиями: "Ёлочка, зажгись!"

– По-моему я лесбиянка.
– Ты же парень.
– Пипец, я ещё и парень!

Хотел спереть мазь от комаров, но совесть кольнула. Пришлось мазаться в магазине.

Разговаривают два приятеля:
- Слушай, почему у тебя одно ухо больше другого?
- Так меня в роддоме безменом взвешивали...

- И на чём же, интересно, держалась Земля, если бы два кита не нашли третьего?

Если Ваши письма ни до кого не доходят, старайтесь писать их более простым языком.

Девиз безответственного квартиросъёмщика: "Не верь, не бойся, не плати!".

Заявление в банк: "В связи со вступлением в силу изменений в закон о митингах и КоАП прошу открыть мне кредитную линию в 1.5 млн рублей".

Голодный Рабинович слушает радио:
- В эфире радиостанция "Голос Америки". В Москве восемь часов утра, в Вашингтоне - полночь.
- Боже мой! Позже нас просыпаются, а как сытно живут!

- Знаете что, Рабинович, уезжали бы вы в свой Израиль!
- Я-то уеду, а вот вам придётся угонять самолёт.

- Ваш девиз?
- Творить и вытворять!

Сейчас, если девушка немного затянула с отдачей своему будущему мужу, то считается, что он взял её - девственницей.