Повторные анекдоты

Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает:

— Звание, фамилия?

— Рядовой Петров

— Сколько человек в роте?

— 75

— Сколько человек в батальоне?

— 250

— А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!

Раздаётся выстрел... Солдат:

— Ты посмотри какая сволочь.

На вопрос почему отопление дали на 10 дней позже, министр энергетики заявил, что стыдно не знать физику, и что вода при нагревании расширяется и плохо пролазит в трубы...

Две подруги Вконтакте:
- Привет! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца, блять!

Из дневника женщины на диете:

— Ночью снился торт. Изгрызла всю подушку...

На соревнованиях по пулевой стрельбе золото получил Иванов, серебро — Петров, бронзу — Николаев, а вот свинец достался сменщику мишеней Сидорову.

В сексшоп заходит нездорового вида мужичёк и выкладывает на прилавок резиновую женщину.

— Я её у вас неделю назад купил, — говорит он продавщице, — товар бракованый, я набрал в ванну воды и проверил, — она воздух пропускает.

— А почему вы её раньше не принесли? — резонно спрашивает продавщица.

— Раньше не мог, — вздыхает мужичёк, — соседка по комуналке в щёлку всё видела, а менты не разбирались что за бабу я в ванной утопил.

- Рабинович, что бы вы сделали, если бы вдруг открыли границы?
- Залез бы на ближайшее дерево.
- Почему?
- Иначе затопчут...

В этом мире только Gооglе понимает меня с полуслова.

Новинка сезона! Спешите приобрести! В моду вошёл новый вид плавок!
Плавки надувные - утонуть не утонешь, и на пляже раздеться не стыдно.

грузинская военная часть!
офицер проходя казарму видит солдат лежит читает,
офиц.-рядовой Лапарткава почему все на плацу а ты здесь разлёгся?
ряд.-да вот книгу читаю!
офиц.- молодец Лапарткава это хорошо! а что читаешь?
ряд.-да вот, про лётчика читаю!
офиц.-молодец Лапарткава, а как книга называется?
ряд.- АС Пушкин