Остальные новые анекдоты

В наше время развитие личности начинается с отключения телевизора.

- Где набраться для этой жизни лживости, наглости, подлости?!
- Телевизор смотри.

Умирающая неоплодотворённая женская яйцеклетка от злости превращает в критические дни женщину в стерву.

Мой дед был большой выдумщик и оригинал. Его лайку звали Угадай.
Когда кто-нибудь спрашивал, как зовут собачку, дед, посмеиваясь в усы, отвечал:
- Угадай...

- Семён Маркович, я слышала, вы недавно попробовали виагру. Ну и как, понравилось это вашей Саре?
- Думаю, скорее всего нет. Она в этом день как раз ночевала у своей мамы.

Очень мотивирует учёба в техническом университете, когда садишься в такси и узнаёшь, что таксист закончил твой универ...

Американцы решили переснять "Приключения Электроника".
Наконец-то Сыроежкин чпокнет Кукушкину.

Средний палец - 150 лет на рынке мгновенных сообщений!

Что за дурацкая манера использовать иностранные слова в русском языке? Вот, к примеру, зачем говорить "тренд", когда есть прекрасное русское слово "тенденция"?

Когда парень говорит своей девушке: «Я хочу с тобой очень серьезно поговорить», все девушки думают только об одном.

Директор завода "Фольксваген" - тот ещё жук.

НОВУЮ ПЕРЕДАЧУ "СПОКОЙНОЙ НОЧИ ,МАЛЫШИ " НА НТВ
БУДЕТ ВЕСТИ СЕРГЕЙ ШНУРОВ...

Медалистам зимней Олимпиады 2014 г.в Сочи торжественно вручили на Красной площади в качестве подарка: за золотую медаль -ладу Гранту,за серебряную ладу Приору,за бронзовую ладу Калину.Медалисты были без ума от восторга!!!

Если верить телевидению, мечта каждого российского чиновника - работать станочником и купить отечественный автомобиль.

- Я сегодня была так занята весь день!
- Да? И чем же?
- Утром рано встала, сбегала в супермаркет, потом пропылесосила всю квартиру, а где-то в одиннадцать, после недельной поломки, подключили Интернет. И дальше всё как в тумане...

Новости фармацевтической промышленности: ухрюпинский завод по производству нафтизина держится на одних соплях.

Киллер-интеллигент забивает своих жертв томиком Марины Цветаевой.

В ответ на анекдот Мемуары чиновника: "От восхода до отката"

На самом деле у трудового российского чиновничества восход и откат происходят одноврменно!!!

Борис Моисеев созвал пресс-конференцию и сделал сенсационное заявление, что он никогда не был геем! Врачи думают, что это последствие перенесенного инсульта.

НОВОСТИ КРЕДИТОВАНИЯ.

В моду входят сверхбыстрые кредиты. Оформление без всяких формальностей.
К Вам подходят на улице кредитные брокеры, и предлагают кредит на 10 тысяч евро под 300% годовых. Если Вам не нужен такой кредит, нужно быстро и четко сказать : "Нет!" , и назвать свои: фамилию имя отчество , адрес, место работы, ИНН, девичью фамилию матери, вероисповедание, где служили, иначе, кредитный договор по умолчанию считается оформленнным, причем, выплату первых 100% - Вы должны произвести сразу же, на месте, а по поводу остальных выплат кредитные брокеры проследуют с Вами- и квартиру, и машину посмотрят .

"Я хочу зёлото!" - ...кричал Мутко,провожая наших олимпийцев в Лондон.

Лучший работник ухрюпинского завода железобетонных изделий Сидоров не хочет жениться, потому что очень сильно боится брака.

На суде мафиозо ответил прокурору сицилианской защитой.

Захотел однажды завести собаку, но посмотрел на жену и подумал: а ведь две в одном доме вряд ли уживутся.

О муже она говорила вздыхая:"Это моя головная боль!"

Если бы Иисуса в молодости заставили смотреть наши сериалы,
то он бы вырос Люцифером.

К стилисту обращается, мягко говоря, не очень красивая женщина:
- Срочно нужен совет! Как мне представить свою внешность в самом выгодном свете?
- Ничего лучше, чем полная темнота, в голову не приходит.

А мне повезло с друзьями: один - боксер,другой - стоматолог!

На ухрюпинской чулочной фабрике наладили выпуск презервативов.
Презервативы "Ухрюпинск" - хоть на ногу натягивай!

Ученый оборвал ящерице хвост. Прошло две недели. Хвост вырос. Ученый опять его оборвал. Прошло еще две недели- опять отрос. Ученый повторил эксперимент. Прошло две недели. "Зае..л уже,"- подумала ящерица и принесла ему свой хвост во рту.

Россия - страна горная. На это указывает множество отрогов асфальтной гряды вдоль полей, именуемая на картах дорогой.

Это сейчас УЗИ! А вы представляете,сколько нехороших эпитетов в свой адрес наслушался проктолог XVIII века,...поднося горящую свечку?!

Хорошо бы оказаться там, где деньги пилят. Наверняка на той пилораме можно безнаказанно набить карманы опилками.

Лучше всех в смысле жизни разбираются те, в ком нет никакого смысла.

freepussyriot.org: так возник Первый #Пуссинтернационал...

На птицефабрике в Капотне куры несут яйца размером с град.

Сергей Лазарев спел сам себе и ошпарил ноги.

Челябинские мужики на столько суровые , что они просто боятся друг дружку ;-)

Из собрания опечаток нашего отдела. Вместо "В целях экономии расходных материалов объявить на фирме месячник..." в приказе было напечатано "В целях экономии расходных материалов объявить на фирме МЕСЯЧНЫЕ."

Татарстан местами втрое круче России.
В России МММ = Мавроди, Мавроди, Мавроди... Один аферист.
В Татарстане МММ = Минниханов, Муратов, Метшин... Один Президент, один первый замруководителя аппарата Президента РТ, один мэр Казани. И Мавроди по сравнению с ними смотрится как-то бледновато...

Некрофил при занятии сексом по телефону выключает звук.

Объявление в вечерней газете:
Обыкновенная женщина, 35, ищет спутника жизни БЕЗ ПРЕТЕНЗИЙ.

Alcatel - единственный в мире телефон, который не теряется

-Бэрримор, вижу пестрая олимпийская майка появилась у нас над камином, значит, это вы у русского прыгуна ее украли? Вы преступник,Бэрримор! Газеты пишут, что его чуть с соревнований не сняли - он прыгал в чем попало!
-Сувенира очень хотелось, сэр! Майку вернуть?
-Пусть весит!