Поиск по автору:

ПОКАЗУХА
Вспомнилась история.
Время оно было еще при Хрущеве. Во время турне по Западной Украине он собирался заехать во Львов. Ну, и местное руководство решило показать ему красивую жизнь простого гегемона.
А в ту пору во Львове жил один токарь (за давностью лет забыл его фамилию) - мастер своего дела (золотые руки). Вот и решили использовать самого гегемона и его квартиру для показа.
Сказано - сделано.
Поскольку у токаря уже была неплохая по площади квартира, решили НА ВРЕМЯ ВИЗИТА лидера государства просто подменить мебель на новую, что и было сделано.
Встреча лидера и представителя народа прошла в теплой и дружественной обстановке. Хрущев был доволен: вот, видите как у нас живут простые рабочие!..
Прошло пару дней после его отъезда и явилась бригада-ух забрать у токаря новую мебель, а взамен вернуть прежнюю (убогую).
Гегемон не растерялся: я новую мебель не просил, мне никто о ее возврате не говорил, так что если заберете — я позвоню самому Никите Сергеевичу...
И никакие уговоры руководства не помогли, так и получил гегемон полный комплект мебели 'на халяву'...
P.S. Все бы так делали, может и показухи было бы поменьше.

ШУСТРИК
Давно это было (в 1968 году), когда только начали призывать на 2 года военной службы после окончания института.
Короче говоря, пришла мне по почте повестка: такого-то числа явиться в военкомат с такими-то документами (большой перечень) для сверки учетных данных.
Естественно, никто не подозревал подвоха: явились - не запылились.
Военком взял мои документы, сунул их в папку, дал обходной лист (рассчитаться с работы в течение недели) - и кругом марш. Мы народ дисциплинированный, пошли выполнять команду.
Тем не менее, среди нас оказался один шустрик, который знал о последствиях этого вызова в военкомат и принес резко отрицательную характеристику с места работы (нарушает трудовую дисциплину, морально неустойчив, выпивает на рабочем месте и т.д.).
Военком даже обрадовался этому: вот и хорошо, что попался такой распиздяй, а то в ЗабВО (Забайкальский военный округ) некого было послать...
Так что факир был пьян и фокус не удался...

Для предусмотрительного нет неожиданностей...

При поступлении на работу на новом месте мне необходимо было принять товарно-материальные ценности (ТМЦ) от предыдущего ТОВАРИСТЧА.
Так как к этому времени я (вместе с потерей волос и зубов) приобрел определенный жизненный опыт, то уже знал, как уберечься от некоторых неприятностей.
Короче говоря, товаристч САМ подготовил акт приема-передачи ТМЦ и дает мне на подпись. А в акте просто упоминается, что такой-то (то бишь я) принял от товаристча ТМЦ в комплекте (то есть без всякой детализации).
Не открывая карт и собственных познаний, я предложил ему подготовить Акт передачи ТМЦ с детализацией, на что он не согласился, мотивируя это дефицитом времени для подготовки к увольнению.
Тогда я сходил в бухгалтерию, выяснил, что числится за отделом и сам подготовил упомянутый Акт, в котором упомянул только ИМЕЮЩИЕСЯ на момент передачи ценности (не упоминая отсутствующие по разным причинам). Товаристч на это клюнул, в надежде, что он слиняет белым и пушистым, а я со временем буду за это дело отдуваться, но не на того напал...
После подписания Акта я передал экземпляр его в бухгалтерию, предупредив, что у товаристча есть разница между сегодняшними реальными ценностями и перечисленными в Акте.
Факир был пьян и фокус не удался. Короче говоря, товаристч еще долго рассчитывался с родной фирмой за недостающие позиции (не рой яму другому: сам в нее упадешь)...

Давно не виделся с однокурсницей: прошло больше 25 лет с момента последней встречи. Поговорили о том, о сем в жизни. Она и пожаловалась в конце, что мол, уже старая стала, плохо выглядит. Я ничего ничего более умного в тот момент не нашел, как брякнул:
- Ты что, Галина, тебя еще использовать можно...
Видели бы вы, как у нее заискрились глаза...

Доверие обязывает (очередная байка о спирте).
В старое доброе время мне тоже пришлось отстучать сапогами 2 года после
института в армии (командир взвода РЛС – радиолокационная станция).
Одной из постоянных проблем было нормальное проведение регламентных
работ с использованием спирта: как ни следи, воины все равно успевали за
5-10 секунд выпить что у них было в руках и никакие уговоры и наказания
не помогали.
И вот мне пришла в голову мысль как взять процесс питья под собственный
контроль.
Наедине я поговорил с сержантом взвода (формальным и неформальным
лидером): пообещал ему давать бутылку спирта п_о_с_л_е дня регламентных
работ в любое указанное им время при условии, что в день регламентных
работ они не будут делать никаких попыток в направлении выпить. Ну и,
естественно, я потребовал гарантии, что все останется между нами и что
воины не подведут меня ни в дни проведения работ, ни в дни получения
вознаграждения.
Сказано – сделано.
Итак, в очередной регламентных работ я дал всем задание, что и как
делать, а сам пошел в ленинскую комнату читать газеты-журналы
(неслыханный случай в истории части: лейтенант читает газеты, в то время
как солдаты делают регламентные работы).
Через некоторое время меня там увидел командир роты и спросил, почему я
не на технике, на что я с гордостью отвечал, что не хочу мешать работать
воинам, так как там и без меня тесно.
- Так они же все там перепьются! – сказал командир.
Я сделал вид дурика:
- Да нет, что вы, они же работают, когда им пить?.
Тут он обрадовался, что сейчас мне покажет кузькину мать и бодрым шагом
в моем сопровождении отправился «на точку».
По приходе туда дал команду построить личный состав. Когда все
построились, он лично начал каждого вызывать из строя и обнюхивать, не
пахнет ли спиртным духом.
Но все было в порядке, что его поразило необычайно (воины смеялись ему
прямо в лицо).
Короче говоря, этот случай стал известен всему полку, но воины меня не
подвели и до конца моей службы не предали меня, так как я всегда сполна
отдавал свой долг и происшествий у меня никогда не было: д_о_г_о_в_о_р
дороже денег.

Я постиг все тонкости науки,
Мне соседа помощь не нужна.
У меня для этой самой штуки
Есть своя законная жена.

Армянское радио спрашивают:
- Что лучше для стариков: склероз или маразм?
Подумав некоторое время, армянское радио отвечает:
- Лучше склероз, потому что тогда вы забываете о маразме.

В переполненном, в основном женщинами, автобусе затерялся один поддатый
мужичок. Вот он бубнил-бубнил себе что-то под нос, а потом огляделся
вокруг себя и говорит:
- Все, кто впереди меня - дуры, а кто сзади - бляди!
Тут одна из женщин сзади него не выдерживает и говорит ему:
- Молодой человек, а я никогда мужу не изменяла...
Тогда мужичок ей отвечает:
- Товарищи, пропустите гражданку вперед...

Из прошлого (не я придумал).
Одесса, лето.
Маленький мальчик подходит к продавщице, продающей прохладительные
напитки и спрашивает:
- Тетя, у вас водЫ есть?
- Мальчик, не воды, а вода.
- Хорошо, тетя. Дайте мне стакан водА.

Невежество - мать нищеты.

Друзья не те, к кому ходишь ты, а те, кто приходит к тебе (Л. Скобов, 2016).

Однако...

Невежество - мать нищеты

Друзья не те, к кому ходишь ты, а те, которые приходят к тебе.

Все реформаторы, как громко бы они не заявляли о социальной справедливости, неизменно живут в роскошных домах.
Логан Пиерсалль Смит

Объявление в газете: Услуги Герасима - бесплатно!
(Муму)

Мне для себя ничего не жалко...

Один небольшой, но явный недостаток
способен перевесить ряд больших,
но скрытых достоинств
(М. Веллер)

Надо жизнь прожить так,
чтобы никто не плакал от
счастья на твоих похоронах
(анекдоты-истории, Sister Elena)

Вспомнился старый анекдот, может не слышали...
Итак, соль.
В суде (в старое доброе время) разбирается дело о недостойном публичном
поведении гражданина Х. и гражданки Y, которые занимались ‘своим делом’
на виду у публики не скрываясь.
Судья спрашивает пенсионерку-свидетельницу.
- Гражданка H. , расскажите, что вы видели.
Та отвечает.
- Иду я, значит, вечером домой. Темнело уж. Смотрю, а вот эти
(показывает на обвиняемых) на скамейке в скверике ебутся.
Судья ее перебивает:
- Гражданка, так не принято говорить в хорошем обществе. Скажите,
например, ‘совокупляются’ или что-то типа этого.
Свидетельница подумала и продолжает.
- Ну вот, я и говорю. Иду вечером домой. Темнело уж. Вижу, вот эти двое
(показывает на обвиняемых) вроде совокупляются на скамейке.
Присмотрелась я внимательно, а они оказывается не совокупляются, а
ебутся...

Беглый лебедь...

В каждом рОде есть курва (блядь) и злОдей (вор)...

Нас - РАТЬ !
Насрать!..

Раньше ели редьку с квасом,
Но зато пердели басом.
А теперь горох едят,
Не пердят, а лишь шипят...

Раньше ели редьку с квасом,
Но зато пердели басом.
А теперь горох едят,
Не пердят, а лишь шипят.

От своего - изжога, а от чужого - ничОго...

Обявление на заборе:
Услуги Герасима - бесплатно. Телефон - ...

Ешь буряк - не будешь дурак...

Прочитал историю о том, как кобель хотел поиметь жучку, которая застряла
под дверью, и вспомнил нечто подобное.
Короче говоря, однажды летом мы отдыхали в Одессе на знаменитых
Фонтанах. И у хозяйки была овчарка (Сук), а у соседки маленькая такса
(Сучка).
Так вот, видно им обоим захотелось сладенького, но ничего из этого не
получалось: Сук большой, а Сучка – маленькая. Пробовали они и так, и
эдак - ничего не выходит.
Тогда уж не знаю с чьей подачи и как они договорились, но Сук догадался
лечь на спину, а Сучка немедленно уселась на него сверху, так что они
поимели друг друга (получили свое).
Жаль, что в то время не было современных видеокамер, а то бы получился
весьма занимательный сюжет из серии “Не может быть... ”.

Объявление в вечерней газете:
Обыкновенная женщина, 35, ищет спутника жизни БЕЗ ПРЕТЕНЗИЙ.

В Советском Союзе секса не было, а было одно сплошное блядство.

Что-то взбляднулось (взгрустнулось) на Новый год.
Вспомнил 2 истории, связанные с рекламой.

1. Как-то в Кишиневе появились афиши типа "Вахтанг Кикабидзе" (большими
буквами и "ансамбль Иверия" (маленькими; естественно, кто на них
обращает внимание). Я тоже поддался на эту агитацию. На этом концерте
(во ВТОРОЙ его части) Вахтанг спел штук 6 песен, а все остальное время
стояла толпа клакеров ансамбля человек 30, один-два танцора поочередно
плясали под хлопанье в ладоши остальной части группы. Спасибо и на этом,
больше я его не слушал нигде и никогда.

2. Во время оно (т. е. достаточно давно) был я как-то в командировке в
Вильнюсе. А поскольку командировочные в основном ходят для развлечений в
кино, то и я поддался на рекламу, заклеенной повсюду по столице. Смысл
ее сводился к тому, что ГЛАВНЫЙ герой фильма - Донатас Банионис (фильм
был типа боевика, вроде "Бронзовая пыль", уж забыл название, в котором
он играл примерно 5-минутную, - причем НЕ главную, - роль). Тоже
посмотрел и понял, что дурят нашего брата.

С тех пор всегда помню слова "не верь глазам своим" и в конечном счете
всегда оказываюсь прав.

Р.S. Как-то давно была передача насчет популярности ансамблей (Биттлз,
Абба,... и Краснознаменного имени Александрова ансамбля....). Смысл
сводился к тому, что численность первых мала, но популяность огромна, а
вторых - много (по 100 и более человек), образование у всех - верхнее
филармоническое, аппаратуры - тонны, а ударят в струны - тоска берет.

Так и здесь, как не рекламируй туфту, рано или поздно лавочка лопнет.

Давно это было (еще когда моя дочь ходила в садик).
Однажды, когда я пришел забирать ее домой, ко мне подходит воспитательница и говорит:
- Какая ваша дочка умница и воспитанная. Представляете, я спрашиваю ее, как мама зовет папу, а она подходит ко мне и говорит тихонько на ушко: а мама папу называет хрюшкой...
Хотя мы дочь этому и не учили, но после этого гордились ей еще больше...

Сериал "Просто Мария..."
Мария (мечтательно): Педро, а помнишь, какая я была в молодости?..
Дон Педро (саркастически): Да, Мария, ты была самая тостая и самая тупая...

Вспомнилось, читая истории про рекламу.
Давно я выписывал польский журнал ПШЕКРУЙ, и однажды там была такая
шуточная реклама бюстгалтеров: на грудь у девушки была одета проволочная
взбивалка для яиц, которая, естественно, не все скрывала, и текст -
"Если ты хочешь, чтобы мужчины смотрели тебе только в глаза, носи
лифчики фирмы такой-то..."

Не ждали...

В искусстве ‘наставлять рога’ - мужчинам далеко до женщин.
Один из жизненных примеров.
Один мой знакомый был страшно ревнив к своей жене (как потом выяснилось,
причина объяснялась некоторой ‘слабостью на передок’). Кроме того, он
был слаб здоровьем и на выпивку: 150-200 грамм водки за ужином приводили
его в состояние беспробудного сна да следующего дня.
Его же жена (‘активистка’) все никак не могла найти применение своим
способностям. Но если долго думать, то всегда можно что-то придумать.
Так вот, наметила она себе ‘жертву’ (молодого человека, достойного ее
внимания), которую можно было использовать как спарринг-партнера, и
через третьи руки (через знакомых) нашла повод пригласить его к себе на
вечеринку.
Там она во время танцев нашла время перекинуться с ним словами,
пригласив его заходить в гости (в старое доброе время без бутылки это и
не было принято).
И вот, когда он один раз зашел к ним, девушка начала усиленно наливать
мужу, пока тот не выключился, после чего дело закончилось естественным
образом в собственной постели, пока муж рядом давал храпака....

Эту историю я слышал от своей матери еще в детстве, но почему-то
запомнилась надолго.
Видно, поучительная и сейчас.
Итак, жили в деревне муж да жена, Трофим и Пелагея (в деревне называли
ее Палашка).
Детей у них не было, так и жили вдвоем.
Трофим был мужик работящий, ни от какой работы в колхозе не отказывался.
И вот он заметил, что раньше по утрам жена его кормила, а потом что-то
перестала, а на все вопросы, почему не ест с ним по утрам, отвечала, что
не хочется. Но что характерно, есть не ест, но ничуть не худеет.
Ну ладно, не хочется так не хочется. Он сам кое-как перекусит утром – и
на работу на целый день. И вот однажды зимой он ушел на работу, а в этот
день была метель и поездку в лес за дровами отменили. Трофим вернулся
домой не вовремя и застал там следующую картину.
За столом сидит его благоверная и вовсю наворачивает яичницу с салом и
картошкой с капустой.
Он хоть и деревенский был мужик, но концерт устраивать не стал, а только
произнес всего одну фразу:
- Ешь, Палашка, ешь...
После этого все вернулось на круги своя (благоверная перестала утром
есть одна).

Маленький мужичок уболтал на ЭТО дело крупную женщину с выдающимися формами. Когда дошло до ЭТОГО дела, их реплики:
 Он (ползая по ней туда-сюда, радостно бормочет): Господи, неужели это все мое?..
 Она: Что ты там бормочешь? Ляг выше и скажи что-нибудь или ляг ниже и сделай что-нибудь...

Улыбнуло (Все бывает...: и на 'Я' бывает, и на 'Ё' бывает)
Был летом в деревне (в Беларуси). Дед-сосед попросил помочь сводить корову на покрытие ее быком.
Корова была не первой молодости, среднего роста, да и комплекцией не страдала: общем, обыкновенная серая мышка.
Привели мы ее к бугаю-производителю. Тот был большой, полный, прямо красавЕц. На нем было прямо написано, что он гордится собой, эдакий Нарцисс.
Подвели мы эту коровку к нему. Бугай посмотрел на нее свысока, понюхал ее сзади, после чего у него 'на лице' появилось выражение как у человека, которому в ОДНУ ноздрю попала пыль и он хочет чихнуть.
Короче говоря, бугай покрутил носом и отошел от коровки, больше не обращая на нее внимания. И как сама коровка не ластилась к нему, повторные попытки также ни к чему хорошему не привели: он ее в упор игнорировал.
Через пару недель мы с дедом повторили визит к бугаю, но тоже безрезультатно. Так что в результате ее участь - на мясокомбинат.
Резюме. Оказывается, животные тоже хотят, чтобы партнер был сексуально привлекателен.

Учеба на чужих ошибках
Встретил как-то учительницу музыки дочери. Разговорились о жизни, о том и сем, я ее поздравил с недавней свадьбой дочери, но видно было, что на душе у нее что-то лежит камнем. Позже она призналась, в чем дело.
Оказывается, что как всегда в любом стаде есть паршивые овцы: среди десятков приглашенных гостей нашлось несколько человек, которые подарили молодоженам конверты с чисто символическими суммами (минимальные купюры), и это при том, что свадьба была во вполне приличном кафе, хороший стол, музыка, тамада, обслуживающий персонал и все такое (т.е. все это вылилось во вполне приличные расходы). Праздник был омрачен не только для молодоженов, но и для родителей: поди узнай, кто свинья.
На основании случившегося мы с женой сделали соответствующие выводы: с тех пор все денежные подарки на общественных мероприятиях (даже для близких родственников) делаем только в надписанных конвертах с указанием суммы и от кого подарок. Точнее счет - дольше дружба...

Давно дело было. Во Львове, в старое доброе время.
Мой коллега, студент, познакомился с милой местной 'паненкой', ну и
'нарисовал' ей байстрюка (т. е. ребенка до свадьбы). Не знаю уж по каким
причинам, но жениться на ней не хотел. Но время бежит, и виновница
торжества требует ЗАГСа, а не то, говорит, буду в профком-партком
жаловаться.
Коллега прямо на глазах похудел, но ничего не мог придумать, как решить
проблему. Потом его осенило: 'паненка' очень любила свою тетю с
племянником, фотография которых висела у нее в комнате на стене. А
'паненка' cама говорила, что мужа у тети нет. Вот это и решило все дело.
Однажды студент приходит к 'паненке' домой поддатый. Специально слово за
слово затеял с ней ссору и в результате происходит следующий диалог:
- А ты вообще помолчи. Ты такая же, как и твоя тетя — курва
(по-польски — блядь).
- Как курва?..
- А вот так... Видишь фото: тетя есть, 'байстрюк' есть, а отца — нет,
значит курва.
Тут уж 'паненка' не выдержала и прогнала хахаля (без всяких — к счастью
для него - последствий).