Остальные новые анекдоты

Папа, а почему опять артиллерийские склады взрываются?
Сынок, это так военные недостачу уничтожают...

Только узнав, что в Народный фронт уже вступили 450 каких-то движений и
организаций понимаешь: какое это счастье не знать даже название ни одной
из этой кучи организаций...

На совещании:
- Партайгеноссы! Ну, как-то похитрее, покреативнее надо быть!
Сдвихнулись прямо на этих черных меринах и ауди с синими мигалками! Ну,
закажите себе скорую помощь с кожаным массажным креслом внутри и ездите
на здоровъе аж с двумя мигалками по встречке! Кстати, и народу будет
приятно что стало больше скорых помощей...

Посол Вануату при ООН категорически отрицает факт признания его страной
Абхазии, поскольку всерьёз опасается, что США перестанут признавать
страной саму Вануату.

Собрание. Входит рпоздавший. Извиняется: "Простите, задержался. Пока всю
Думу перевешали..." Минутное молчание, потом крики "Ура! Давно пора!
Долго ждали!" Опоздавший оторопело осгядывается... "Так, ведь было с
десяток плакатов". Общее уныние...

Фильмом ужасов - 2011 признан "Синьор Помидор наносит ответный удар"

Что одинакового в ЕГЭ и выборах?
И те, и те не могут обойтись без поголовной фальсификации.

налог на бутилированную воду, на воздух...
а налог с использованной туалетной бумаги ВОЗВРАЩАТЬ будут?

У нашей правой руки никогда не болит голова...

Всвязи с юбилеем выхода в свет фильма "Матрица перезагрузка", Голливуд
решил выпустить новую трилогию состоящую из: "Матрица жесткая
перезагрузка", "Матрица полное форматирование" и "Матрица обмен по
гарантии".

Годзиллу японцы придумали, чтобы подготовиться самим и подготовить мир к
последствиям Фукусимы

Дмитрий Жданухин

В камеру смертников заходят полицейский и священник.
- Билл, ваш смертный приговор отменен, вы свободны.
Заключенный не помнит себя от радости... Священник добавляет:
- Билл, улыбнитесь. Вас снимают скрытой камерой.

Похотной - тот же выходной, но когда вся семья на даче.

Объявление в газете: Услуги Герасима - бесплатно!
(Муму)

У светских тигриц в клетках висят фотографии братьев Запашных.

Ведь это только российские геймеры думают, что прыжок ускоряет
персонажа.
Ведь это только российские геймеры холодным оружием колотят всё подряд,
но не врагов.
Ведь это только российские геймеры могут играть, чатиться, слушать
музыку, есть и разговаривать по скайпу одновременно.

Министр обороны РФ Сердюков докладывает Верховному главнокомандующему:
- Дмитрий Анатольевич, всё в порядке! Наши артиллерийские арсеналы в
Татарстане и Удмуртии отстрелялись на "отлично"! Эвакуировано 30 тысяч
человек, приостановлено железнодорожное и автомобильное сообщение...

Новая игра водителей авто с мигалками: "Летающие пешеходы".

Запивая испанские огурцы турецким виски помни о реформах в Россиской
Армии.

В школьном расписании урок труда обычно ставят первым. С утра выпил, и
день свободен.

Водитель одесского троллейбуса заявил:
- В Украине две беды: дураки и провода.

Правительство России внесло в Госдуму законопроект, предусматривающий
создание хозяйственных партнерств - нового вида юридических лиц для
реализации инновационных проектов.
Хозяйственное партнерство - ХП - х@й просышь...

Говорят, машина Кудрина наехала на горничную...

Новороссийск закупает цемент в Турции!!! Чем не анекдот?

-----------------------
Вышел мэр Новороссийска на балкон. Посмотрел
налево - плитка лежит. Хорошо!!! Направо тоже плитка. Отлично! Впереди
тоже плитка. Замечательно!! Глянул, а небо чистое, чистое... И с неба
голос: "И не вздумай!!!" (У мера "свечной", простие, плиточный заводик.)
Анекдот привезли из Питера.

- Однажды, в чёрной-черной стране, черной-чёрной ночью, чёрные-чёрные
люди, назначили кухарку управлять государством...
- Да не страшно! Фигня какая!
- Но эта кухарка, на самом деле, была Блондинка...

На совещании:
- Значицца так: Теперь у нас на текущий год моратории: атомные бомбы не
взрываем, людям бошки топорами не отсекаем, талоны на техосмотр не
проверяем...

- Ужасно дикие люди в нашем городе попадаются! Недавно на меня один
пьяный на улице замахнулся палкой. Ни с того ни с сего.
- Вы что же, полицейского позвали?
- Нет, я его кулаком с тротуара сшиб!

Пошли как то раз десять негритят и Васий Иванович купаться. На это раз
негритятам крупно повезло.

Дед Иван всю жизнь пил, курил и умер в Год здоровья.

- Говорят, запретили к показу мультфильм про ВинниПуха и Пятачка? Ну, с
ними понятно, Ослика Иа мы тоже знаем, Кролик 1,2 и прочие понятны.
Мудрая Сава тут тоже непричем, я с ней тока што говорил. Но почему
запретили???
- Дело в том, что Лукойл и Бритиш Петролеум, приняли эту шутку про злых
Пчёл на свой счет...

По результатам сдачи единого государственного экзамена: два класса "А" и
"Б" подсели на ЕГ. UGOREK