Новые истории - основной выпуск

У нас в области есть Серовский тракт, дорога Екатеринбург-Серов.
На середине трассы один азербайджанец построил придорожное кафе, назвал
его своим именем "У Сах+.а" (без рекламы). Часто там перекусывали с
коллегами по дороге в/из командировок. Меню и качество блюд было
отменное при большом ассортименте.
В кафе был зал и пристроенная веранда, где летом очень комфортно было
перекусить и выпить. Однажды за соседним столиком оказались три украинца
и по виду и по мове сложно было не понять кто они (тока до сих пору не
пойму как их туда вообще занесло).
Оказались капризными донельзя, гоняли официанток, требуя всего и
по-многу.
Краем уха слышу - Дифчина, дай нам выпить вашей водки. А то Смирнофа мы
и в незалежной можем выпить. Барышня притащила им литровый графин
клюквенной водки.
Процесс пошел. Но в продолжении банкета+.. один из них потребовал
позвать хозяина.
Минут через пять появляется азербайджанец с вопросом в глазах. Братец и
говорит - Я маю тут у тебя тёлочку-дивчину, е? Хозяин кивнул и ответил -
Канешна есть, двэ.
Веди сюда, в ответ, выбиру.
Через две минуты в просвете веранды появляются две морды тёлочек, с
большими влажными глазами со словами "Муууууууу". Хохлы встали. Хозяин
им - Это Машка, это Дашка. Не нравятся? Могу бычка Илюшу привести.

Уехали они очень быстро, оставив немалые чаевые.

Выдался у нас с коллегой однажды горячий денек на работе. Да такой, что
к концу рабочего дня мозги уже просто кипели. К вечеру решили сделать
перекур, выходим на балкон второго этажа нашего трехэтажного офисного
центра. Стоим... курим... говорить нет сил... отдыхаем мозгами. Тут
сотрудница глубоко вздыхает и изрекает фразу: Фууух... Ну и денек!!!!
Повеситься хочется!!!! И тут картина маслом!!! Откуда-то сверху перед
нашими глазами начинает медленно опускаться толстый канат с петлей на
конце!!! Мы обе в шоке смотрим на канат, потом друг на друга. Потом она
с отрешенным видом подходит, берет в руки канат, одевает его себе на
шею, и говорит: "Спасибо тебе, Господи!" Я в два прыжка подлетаю к
балкону и загядываю наверх. А там молодые пацаны-верхолазы собрались
было опускаться на этой веревке, чтобы фасад нам подкрасить, и тоже в
ступоре смотрят, как какая-то умалишенная лезет в их петлю. Короче
следующие 10 минут мы все кишки порвали от смеха, особенно ржали пацаны,
когда узнали, как вовремя они опустили свою веревку. Кстати, коллега
поклялась, что в следующий раз будет осторожнее выбирать слова.

Вчера бабушка агитировала (в очередной раз) внука (моего сына Мишу) на
то, чтобы его покрестить. В качестве затравки предлагался аргумент, что
у его двоюродного брата Даника на шее уже есть крестик. Мише, конечно,
тоже поначалу захотелось иметь на шее "крестик" (чтобы все было как у
старшего брата) .

Победил я эту замануху следующим образом: пообещал, что подарю ему (если
хорошо себя вести будет и зарядку делать) на шею "настоящий" пиратский
знак с черепом и костями. Ессно, череп с костями оказался куда как более
заманчивым предложением :)

Все это к чему - вырастет и сам решит, что ему нужно. А когда крестик
хотят только потому, что такой же есть на шее у другого мальчика - это
ни к чему.

Надеюсь, никого не обидел.

По-немецки "нах" (nach) означает направление движения. По-русски тоже,
но конкретнее. (Взаимопроникновение культур).

Еще про службу в ОМОНе. Лет десять назад была такая практика, ОМОНы
менялись городами, т. е. мы ездили куда-нибудь в Читу или Владивосток,
те соответственно в Иркутск или еще куда-нибудь. Вот в про Читинскую
командировку и хочу рассказать. В принципе командировка как
командировка, приехали, отработали, жили там около месяца. Поселили в
учебном центре МВД, там таких отрядов штуки четыре было. Старшим у нас
был капитан, ну пусть будет Васин. Про него отдельно надо рассказывать,
очень колоритный персонаж. У меня он почему-то с поручиком Ржевским
ассоциируется. Среднего роста, подтянутый, очень интеллигентое лицо,
очки в металлической оправе, но матерщинник страшный! И на поступки
просто отморозок... Ну и сами понимаете, командировка долгая, парни
молодые. Вечерами заняться нечем, опять же знакомство с бойцами из
других регионов, короче пили мы. Правда только по вечерам и спортивные
организмы с отравой справлялись, поэтому утром все как огурчики на
патрулирование. Но наряд в этом центре от наших гулянок вешался,
особенно истекал ядом начальник дежурной части. И вот в один из вечеров,
точнее ночей, кто-то нагадил в душевой. Уж не знаю кто, народу в центре
человек 200, может специально, может от недостатка воспитания, но факт.
Естественно доложили начальнику дежурной части и этот майор почему то
решил, что кроме бойцов Иркутского ОМОНа это сделать никто не мог. Крик,
кипишь, майор бежит к нашему Васину. А Васин в дым! Но ЧП! Нужно
реагировать.
- Строиться тараканы!
Мы в строй перед душевой, ничего не понимаем, но ощущение залета
присутствует.
Васин слегка пошатываясь выходит к строю
- Бойцы, кто майору в душу насрал?!
Мы в отказ!
Майор и Васин идут осматривать место происшествия. Так и есть, вот
душевые кабинки, вот прямо посередине куча наличествует. Васин
внимательно ее осмотрел и пришел к выводу!
- Судя по количеству, гадил кто-то местный, еще домашними пирожками, а
мои месяц на сухом пайке сидят! А судя по калибру срал не меньше майора!

БАЙКИ РАДИОФАКА
ZX-SPECTRUM
Персональные компьютеры «Радио-86РК» и «ZX-Spectrum» - целый пласт
истории, по-моему, ещё слабо изученный. Начну с малого.
Виталя – добротный студент, неплохо учащийся, сам подрабатывает, да и
родители небедные. Естественно, поддался общему увлечению, купил свой
первый «Спектрум-48». На этой почве сдружились с соседом-ровесником
Серегой-Серым, у того своего «Спектрума» не было, зато был свободный
телевизор, к которому этот «Спектрум» можно было подсоединить, такая вот
кооперация.
Родители – люди старой закалки, их эта компьютеризация мало волновала, а
больше интересовала «Рабыня Изаура», это тогда тоже массовый психоз был
– просмотр первых латиноамериканских страстей-сериалов.
А тут ещё родственники издалека нагрянули в гости на несколько дней –
дядя Саша и тётя Маша. Естественно родители организовали небольшое
застолье. Витале эти посиделки-воспоминания: «Ах, я Витальку совсем
маленьким помню, на ручках качала» без надобности, посидел из вежливости
минут 15 и свалил к Серому.
На следующий день мама подозрительно стала нарезать круги вокруг Витали
– да всё ли в порядке, да как учёба и прочие наводящие подозрительные
вопросы. Отец и родственники прятали глаза, спросить младшего братца
Андрюшу не было возможности – тот был у бабушки. В итоге после
контрвопросов Витали выяснилось: гулеванившие предки решили устроить
себе музыкальное сопровождение, в принципе, Виталя всегда позволял
родителям брать кассеты из своей комнаты. Ну, и как можно догадаться,
среди кассет с надписями «ABBA», «Dschinghis Khan», «Scorpions» и «Boney
M» затесалась и кассета с надписью «Spectrum». Кто помнит, игрушки и
прочие программы «Спектрум» закачивал именно с аудиокассет, не было
тогда ещё ни дисководов, ни винчестеров, своей памяти хватало только на
загрузку встроенного Бейсика. Звук эти кассеты издавали ужасный – от
трелей сказочных птиц до страшных завываний. Вот эту кассету и поставили
в магнитофон ничего не подозревавшие родители. Естественно, выслушав
несколько секунд эту какофонию и помотав на всякий случай кассету
туда-сюда, бедным родителям было отчего приуныть – перестроечная пресса
так смаковала всякие молодёжные ужастики - от панков и рокеров до
токсикоманов и наци, ну, значит, и сын поддался тлетворному влиянию и
вот уже слушает сатанинскую музыку.
Пришлось Витале проводить предкам компьютерный ликбез и вести их к
Серому – демонстрировать игрушки и немного элементы программирования,
чтоб, значит, показать, что Спектрум и в учёбе о-го-го как нужен.
Что в итоге этой истории? Со слов Витали, плюсов два: родители лучше
познакомились с соседями–родителями Серёги и привезли с дачи телевизор,
специально для «Спектрума». А из минусов:
- в семье ввели термин «компьютерное время» - папа и мама допускаются
порезвиться в игрушки в строго отведённое время, причём, вот дедовщина!
в свободное от просмотра «Рабыни Изауры»,
- в ближайшее время пользователей-нахлебников наверняка станет больше –
младшему братцу Андрюше разрешат играть на компе, ежели он закончит
четверть без троек,
- никакой личной жизни, коли весь вечер в комнате проходной двор.
Выводы: как можно быстрее перетащить «Спектрум» и телевизор в комнату к
братцу, пусть он мучается, а самому копить на более мощный
«Спектрум-Пентагон-128», чёрт с ними джинсами и новым магнитофоном!, и
опять перебираться к Серому.

Рассказала знакомая учительница. Школьники часто перевирают
стихотворения. Но вот это четверостишие претендует, по-моему, на рекорд
по количеству ошибок.
Погиб поэт, невольник честный, Пал, оБклеветанный молвой.
С винцом в груди и жаждой места, Поникнув гордо головой.

Было давно. Муж поздравлял на банкете своего заместителя с очередным -
уже предпенсионным - юбилеем. Муж очень переживал, что Иван Петрович
рано или поздно уйдет на пенсию - заместитель был, что называется "беда
и выручка". Муж берет слово и хочет сказать что-то вроде: "я так хочу,
чтобы Вы не уходили как можно дольше", но мысли его от волнения путаются
и он выдает:
- Дорогой Иван Петрович! Поздравляю тебя с юбилеем! И хочу, чтобы ты
ушел как можно дальше!
Кстати, Иван Петрович обладал чувством юмора - понял и посмеялся вместе
со всеми. А муж уже очень много лет не любит произносить тосты.

Было лет шесть назад. Со слов завсклада фирмы, занимающейся монтажем
электрических сетей. Едет он на работу в маршрутке, на первом ряду,
лицом к остальным пассажирам. Звонок ему на мобильный. Выслушав, без
задней мысли, отвечает: - "Куда вам еще сто автоматов? Я вам только
вчера двести выдал. Ищите в коробках!". Поднимает глаза, встречается
глазами с пассажирами... Хорошо, что уже почти приехал.
("Автомат" - у электриков автоматический выключатель электросети при
перегрузках).

К истории о вывеске над китайским рестораном от 13 июля 2009 г.

Сходный сюжет.

В лихие 90-е, в славном городе Питере уличные торговцы мороженым, среди
столь знакомых и родных сердцу и языку потребителя пломбиров, крем-брюле
и "сахарных" трубочек имели в ассортименте продукт с манящим название
"Ятис" (мороженое маде ин Финляндия). Название явно выделялось в
рукописных прайс-листах новорожденных частных предпринимателей, да и
придавало им (листам и их владельцам) веса и солидности. Мол, не
семечками торгуем.
А разумеющих по фински в Питере, несмотря на территориальную близость,
было не сильно много. И, соответственно, мало кому приходило в голову,
что слово jaatis означает просто "Мороженое".

Прочитал историю о том, как кобель хотел поиметь жучку, которая застряла
под дверью, и вспомнил нечто подобное.
Короче говоря, однажды летом мы отдыхали в Одессе на знаменитых
Фонтанах. И у хозяйки была овчарка (Сук), а у соседки маленькая такса
(Сучка).
Так вот, видно им обоим захотелось сладенького, но ничего из этого не
получалось: Сук большой, а Сучка – маленькая. Пробовали они и так, и
эдак - ничего не выходит.
Тогда уж не знаю с чьей подачи и как они договорились, но Сук догадался
лечь на спину, а Сучка немедленно уселась на него сверху, так что они
поимели друг друга (получили свое).
Жаль, что в то время не было современных видеокамер, а то бы получился
весьма занимательный сюжет из серии “Не может быть... ”.

Пролетит - не заметишь!
По весне копаюсь в саду, на даче. Погода отвратительная - дождь льет
третий день, все мокрое, чавкает! Бр-р-р.. А я смородину сажаю - ну,
как положено - яма, вода, компост, удобрения, две чахлые ветки с тремя
листьями. Сапогами грязными уминаю, брючки на мне - от китайского
спортивного костюма десятилетней выдержки, грязноватенькие уже, платок
на бок, дождевичок. Ну так себе, мягко говоря. А так я, вообще, вполне
(еще).
А тут сосед и друг просит в Яхрому на станцию съездить - встретить его
жену, а мою - соседку и подругу (в одном лице). Он уже не мог - с моим
мужем, а со своим соседом и другом (в одном лице) уже начал плохую
погоду отмечать. Я быстренько в машину села, только сапоги грязные
переодела. Из машины выходить и не собиралась. Даже платок этот дурацкий
не сняла - без него еще хуже. А муж вслед позвонил, попросил водки
хорошей купить, а какой, спрашиваю, и получила инструкцию. Там на
станции есть маленький магазинчик из красного кирпича.
Приехала раньше электрички, заняла очередь. Передо мной мужичок такой
стоял вонюченький, трясущийся. Купил что-то дешевое, ярко-красное.
Упаковывает бережно в авоську, предвкушает, сдачу мусолит, копается. А я
девушке заказываю водку и марку называю. А она меня озадачивает, а
какую, 0,5, 0,75 или литр? Я замешкалась - инструкций, вроде, не было.
Не помню. Или что-то он мне про поллитра говорил... Ну и отвечаю
продавщице неуверенно: "Ноль-пять". А мужичок ко мне поворачивается и
понимающе и сочувствующе громким шепотом и с уважением к цене моей
покупки говорит: "Бери 0,75 - пролетит и не заметишь!".
Вышел бодро, вот только ступор у него случился, когда я (с все еще
красной от стыда мордой) садилась за руль большой и красивой машины.

Пол годика назад было дело. Разгар кризиса. Работа моя связана с
недвижимостью, так что в офис постоянно звонят всяческие агентства. Сижу
вечером, после рабочего дня, дома, отдыхаю. Звонок на домашний. Слышу в
трубке: "Здравствуйте, агентство недвижимости такое-то, у вас найдётся
минутка?". Я аж потерялась - не пойму, где я нахожусь, вроде бы дома
была...
Оказалось, предлагают бесплатные консультации :))

Мой младший сынуля года в четыре увидел большую фотку женщины, кормящей
грудью младенца. Рассматривает, в глазах вопрос. «Это, сынок, тетя
кормит грудью своего малыша – у нее в сисе молочко, и малыш его сосет».
Глаза у Сереги круглые стали, прямо пятачки. А я продолжаю: «И я тебя
так же кормила, возьму на ручки, сисю в рот тебе суну, и ты пьешь
молочко». Следует вопрос ребенка, даже неким детским баском: «А как ты
туда наливала?»
Он же. Тоже года в четыре. В метро. «Мама, а почему так станция странно
называется «Катай Короб»?». Это мы подъезжали к станции «Китай -
город».

Малыш мой сейчас поступает в институт..