Поиск по автору:

В одной из областей древней Греции существовал такой обычай - когда сенатор предлагал в Сенате новый закон, он делал это на повозке с верёвкой на шее. Если закон принимался - убирали верёвку, если нет - повозку.

На овощном рынке покупатель-женщина длительное время щупает на прилавке
подряд все огурцы. Продавщица, смотря на это действие, замечает:
- Женщина, не мните огурцы. Всё равно твёрже не будут.

Ленид Тягачёв заявил, что спокойно уйдёт со своего поста, т. к. откатов
полученных за время руководства хватит безбедно встретить внукам
олимпиаду 2050 года

Клиент говорит своему страховому агенту:
- Вы знаете, в зад моей машины за эту осень въехали уже четвёртый раз! Страховой агент клиенту:
- А вы не ездите как ПИДОРАС!

На предложение депутатов клеймить пьяных водителей население предложило: депутатам не выполнившим свои предвыборные обещания-отрезать язык,чиновникам берущим откаты-отрезать носы и уши, гаишникам берущим взятки отрубать пальцы.

В связи с приездом президента на Саратовскую землю, на рынках города на
продукты питания были установлены двухчасовые цены из забытого и давно
рухнувшего социализма.

Из письма в редакцию Русского радио. "Уважаемая редакция пишет тебе
счастливый обладатель отечественного автомобиля Жигули 15 модели. Мы
всей семьёй в складчину купили по ЛЬГОТНОМУ автокредиту на последние
деньги автомобиль. На 213 км. пробега машина стала вести себя как
дизельная: реветь, орать, жрать бензин немерено, обороты скакать от 850
до 1500. На гарантийном автосервисе посмеялись и сказали, что машину
надо срочно менять, т. к ремонту не подлежит, но другая новая будет
такой же. В листе технического контроля за подписью начальника ОТК
Трошева отмечено, что машина заводилась в 11.00 5 марта 2011 года!!!
Неисправностей не выявлено. От всей нашей семьи и тысяч российских
автовладельцев Жигулей. Прошу исполнить для нач. ОТК Волжского
автозавода нашу любимую песню - "Я УБЬЮ тебя лодочник!!!"

Мужик идёт мимо обласного МРЭО ГИБДД глазам своим не верит. На служебной
парковке стоят жигули 01,03, Волги 21, Москвичи 8,12 и тд. Ржавые,
помятые, колёса лысые. Вдруг во двор влетает ушастый Запор, а за рулём
начальник обласного ГИБДД-Пашка с паралельного класса. Привет, Паша чего
это ты реритет на служебной стоянке собрал? Нужда заставила- с Москвы
комиссия приехала по борьбе с коррупцией. Вот показываем, что живём на
трудовые доходы.

У вас с коорупцией борятся? Ещё как, на выезде из города разместили
банер с номерами телефонов серетарш мера и начальника УВД... И результат
есть? А как же, за два месяца поймали двух медсестер в поликлинике за
шоколадку и врача с городской больницы за бутылку коньяка

Не понимаю... о борьбе с коррупцией у нас что-то говорят. А вот с
воровством в государственных учереждениях и компаниях вроде все
смирились...

Две родительницы, чьи сыновья поступают в военный институт Тыла,
беседуют между собой. Твой какие балы по ЕГЭ получил? Высокие. А твой?
Тоже на уровне лучших учеников. А каков проходной бал в этом году? да
350 тысяч рублей!!!

Результаты наших спортсменов на Лондонской Олимпиаде можно назвать одним именем.....о-именем министра спорта Россиии

Медалистам зимней Олимпиады 2014 г.в Сочи торжественно вручили на Красной площади в качестве подарка: за золотую медаль -ладу Гранту,за серебряную ладу Приору,за бронзовую ладу Калину.Медалисты были без ума от восторга!!!

Думаю, если-бы не многочисленные весёлые компании с кучей пивных бутылок
по берегам Волги. Великая река давно бы высохла.

После проведённой в гостинице ночи постоялец с дамой спускаются на
рецепшен чтобы сдать ключи, администратор вежливо спрашивает "Как вам у
нас спалось?" Мужчина хмуро отвечает: "Да не очень, с кроватью что-то".
"А вы не могли бы точнее? Что?" "ДА Х... не стоит!"

#include
void main(void)
{
if (Uchenko! =prezident) for (;;)
{
cout<<"выборы признать сфальцифицированными/n"; cout<<"признать
президентом юЩЕНКО/n";
}
return{uchenko-prezident};
}
<<

Программа написана с ошибками.
1) После include пропущено имя файла;
2) После return не может стоять блок в фигурных скобках;
3) В любом случае перед закрывающейся фигурной скобкой должна стоять
точка с запятой;
4) Нельзя разрывать лексему !=
5) Семантическая ошибка - то, что Ющенко - президент, проверяется
только 1 раз, в начале. Если это не так, то получится бесконечный цикл.
------------------------
6)перевод строки "\n"
7) return{uchenko-prezident}; О, а тут просто ошибка на ошибке. Если
имелось в виду строка; то забыли кавычки; если это enum, должено быть
"uchenko_prezident", ну а если это вычитание, дык ваще...
8)да и к тому же.... void main(void)

чувак с Майкрософта наверно писал....

Сегодня 30 августа в городе на дорогах наконец-то закончили наносить дорожную разметку.Это радует, потому-что очень пригодится зимой под слоем снега.

Чем просить и унижаться, лучше спиз..ь и молчать..

Маршрутка, все места заняты, на заднем сиденье сидит женщина с дочуркой,
лет 4-х. Милейшее создание третирует мамашу требованием прикупить ей
мороженное, аргументируя свою просьбу самым разнообразным образом,
маршрутка с интересом слушает их диалог... мамаша непреклонна, дите
простужено.. Когда другие аргументы исчерпаны, дите произносит:
- Если ты не купишь мне мороженное, я расскажу бабушке, что ты у папы
ПИСЮ ЦЕЛОВАЛА!!!
Женщина становится пунцовой, маршрутка тактично надувает щеки, но
молчит.. на ближайшей остановке женшина, схватив в охапку дите выносится
из маршрутки. На ее место тут же садится мужик с пацаном примерно такого
же возраста. И когда пацан произносит:
- ПАПА, КУПИШЬ МНЕ МОРОЖЕННОЕ??? маршрутка взрывается диким хохотом,
водитель же, поворачивается в салон и произносит финальную фразу:
- мужик, лучше купи, а то мало ли что?????
В это время маршрутка останавливается, вваливаются толпа и начинает
жестоко пиздить всех присутствующих. Забили до смерти. Всех. Девочку
вообще порвали на британский флаг. Сожгли маршрутку. И написали кровью
на асфальте:
1. Прочитай написанное до тебя.
2. Чешутся ручонки - подрочи.
3. Иначе - ПИЗДЕЦ.

В новостях сообщили:"Распоясавшиеся бандиты, много лет терроризировавшие
мирных жителей получили достойный отпор.

С целью поддержания и повышения престижа армейской службы предлогается
поменять А. Сердюкова. на ведущую телепередачи "Аншлаг" Р. Дубовицкую.

"Картошка" перед первым курсом.
Кампания подобралась отменная, без комплексов, проблем и претензий.
Состав - художники и экономисты. От цивилизации в крайнем далеке.
Отдыхаем, наслаждаемся вообще...

На нашем поле понадобился трактор.
Бригадир Паша махнул в сторону гаризонта:"Там... сельхозтехника..."
Там был только кузнец без полномочий:"Чутка погодьте"
Улеглись (патриции!) мы годить на какую-то сеялку. Продолжаем наслаждаться.
Тишина, левитановская гамма, шишкинские просторы, светский разговор про бабс...
Вдалеке кузнец продолжает будни: "Дзынь-дзынь, бам! Дзынь-дзынь, бам!" Пастораль.
"Дзынь-дзынь, бам! Дзынь-дзынь, бам! Дзынь-дзынь, БЛЯЯЯЯЯ!"

"Картошка" перед первым курсом.
Кампания подобралась отменная, без комплексов, проблем и претензий.
Состав - художники и экономисты. От цивилизации в крайнем далеке.
Отдыхаем, наслаждаемся вообще...

На нашем поле понадобился трактор.
Бригадир Паша махнул в сторону гаризонта:"Там... сельхозтехника..."
Там был только кузнец без полномочий:"Чутка погодьте"
Улеглись (патриции!) мы годить на какую-то сеялку. Продолжаем
наслаждаться.
Тишина, левитановская гамма, шишкинские просторы, светский разговор
про бабс...
Вдалеке кузнец продолжает будни: "Дзынь-дзынь, бам! Дзынь-дзынь, бам!"
Пастораль.
"Дзынь-дзынь, бам! Дзынь-дзынь, бам! Дзынь-дзынь, БЛЯЯЯЯЯ!"

Глаз - пизда ....

Отправляю ща факс, грю:
- факс примите?
- приму, говорите...
:))))

поручик

Из старых, но я его не видал:

Перекличка в армии:
- Петров!
- Здесь!
- Назаров!
- Здесь!
- Зибрнберштейн!
- Здесь!
- Череззаборногупередирайлово!
- Здесь!
- Ни &%^ себе фамилия?!
- Здесь!

Раньше за отличие в службе армейских офицеров награждали именным оружием.Наши дни -офицеров полиции ДПС награждают именными алкотестерами.Почувствуй разницу!!!!!!!

Клиент своему страховому агенту-"Ну сколько можно, мне за сезон пятый
раз въёзжают в зад". Страховой агент-"А Вы не ездите, как ПидораС"

2016 год...... Новости: сегодня из следственного изолятора до суда на
свободу под залог в 1млн. рублей выпущен губернатор области.... ранее
арестованный за сексуальное извращение уровня жизни населения.

В тихое ясное утро, 13 сентября 1987 года, в воскресенье, оперативным
дежурным Североморского корпуса ПВО была дана команда на подъем в воздух
Су-27 из состава дежурного звена 941 ИАП ПВО (п. Килп-Явр). Нарушителем
"покоя" был базовый патрульный самолет Р-3С "Орион" из 333 эскадрильи
ВВС Норвегии. "Орион" "петлял" вдоль границы в Баренцевом море, над
нейтральными водами, и по всему вел контроль за нашей подводной лодкой.
Особенностью этого самолета разведчика было то, что в воздухе он мог
находиться до 12-ти часов и долго, долго заставлять "нервничать" силы
ПВО. Задача дежурного Су-27 состояла в том, чтобы контролировать
действия "Ориона" и не допустить нарушения государственной границы СССР.
Самолет пилотировал ст. лейтенант Василий Цимбал. После взлета, КП ИАП
"навело" истребитель на "Орион" и Су-27 начал "нарезать петли " возле
"Ориона". Все происходило как обычный "дежурный" вылет, так как "Орионы"
караулили наши ПЛ почти каждый день. Но! Кто может быть помнит, в то
время в воскресенье, в 11.00 начиналась по телевидению Программа "
Утренняя почта". Все хиты советской эстрады, на то время, показывала в
основном только "она", альтернативы практически не было. И смотрели эту
передачу все и вся и в домике дежурного звена так же. Накануне был анонс
предварительный, что в этой "Утренней почте" будет выступать то ли
Пугачева, то ли еще кто-то из "звезд " на то время. Вообщем ВСЕ
посмотрят и послушают, кроме... Кроме летчика Василия Цимбала. Так как
"Орион" будет "болтаться" у границы неизвестно сколько времени. Обидно,
да! И Василий начал "гонять" самолет ВВС Норвегии Р-3с"Орион". В атаку
на него несколько раз заходил, струей двигателей с курса его сбивал,
фигуры высшего пилотажа вокруг него крутил. В итоге задел килем, винт
двигателя правого крыла "Ориона". От чего винт сломался, обломки его
попали по фюзеляжу "Ориона". Все! " Орион" сдался и взял курс на базу.
Василий Цимбал докладывает на КП -"Орион" уходит на базу. КП полка дает
добро на возвращение на аэродром. Василий делает боевой разворот,
догоняет " Орион", заходит вперед и начинает слив топлива прямо на
кабину и фюзеляж. "Обгадил " Василий самолет разведчик страны НАТО как
мог. Затем вернулся на аэродром и успел посмотреть "Утреннюю почту",
никому ничего не докладывая о произошедшем. Только при осмотре Су-27
техник усмотрел, что сбит обтекатель на киле, но такое бывало и ранее,
ничего особенного, заменили и все. Более в этот день самолеты разведчики
в акватории Баренцева моря не появлялись... Весь день было тихо и
солнечно. Разгром начался вечером. "Орион" дополз до своего аэродрома. В
этот же день был оповещен советский посол в Норвегии. Информация идет в
Москву, там Министру обороны, от него к Главкому войск ПВО. Дежурный
генерал ЦКП ПВО запрашивает Архангельскую армию ПВО, армия корпус,
корпус - 941 ИАП. В полку спрашивают у Василия, что было? Тот как
нормальный офицер отвечал, что ничего не было, обычный вылет. В полк
приезжает Командир Корпуса, начинаются разбирательства. И все бы ничего,
Василий может и выкрутился бы, но с борта "Ориона" вели видеозапись всех
маневров Су-27. Копия была передана послу Норвегии. Отпираться было
невозможно...
Полк долго сдавал зачеты по всевозможным Наставлениям и Правилам
имевшимся в авиации на то время. Васю Цимбала превели в другой ИАП, по
замене. Но в полку его помнят, как настоящего аса - "укротителя
"Орионов".
© west и по материалам, собранным участниками форума Balancer'а

http://talks.guns.ru/forum_light_message/73/103279-m5944075.html

В современном обществе известная русская пословица "женщина хоть куда"
приобретает весьма другое значение...

Приходит хохол к сексопотологу. Врач живём с женой уже 20 лет.
Удовольствия в сексуальной жизни пропало. Помогите...
Врач-а вы позы меняете? Хохол-Меняем. Врач-А комнаты? Хохол-Да. И в
туалете пробовала.. Врач-А при свете? Хохол-Нет при свете не пробовали.
Врач-Так попробуйте! Приходит хохол через неделю на приём. Врач
спрашивает: ну как помогло? Хохол: врач яки гарно, а дити то як
довольны!!

"Всё продаётся,всё покупается! Управление внутренних дел Мухосранска!

Шерлок, Вы слышали, газеты пишут, что врачи за свою работу получают
сущие копейки? Однако я вчера вечером прогулялся по Уолт-стрит и видел
много особняков в 3-4 этажа. Говорят они чиновников из страховой
медицины и главных врачей. Как это понимать? Элементарно Ватсон..
получают они МАЛО, а на должности имеют МНОГО.

Наконец -то мы жители, губернии, можем сниматьть проштрафившегося
губернатора. Товарищь губернатор, замрите... я вас снимаю(на фото).....

Встречаютя два полковника-пенсионера: один другому-Вань слышал, реформа
в армии идет? Слышал, она и после службы в армии идёт. Пенсия сейчас у
прапоров на уровне пенсии уборщицы школы, до капитана-как у продавца
ларька, до полковника как у слесаря ЖЕка, вот генералам везёт у них как
у специалиста по культуре и спорта в районной администрации посёлка
городского типа. Вань, а сына то в военный институт отдашь? Нет! Хватит
отца полковника- дурака, пусть в прокуроры идёт!

Закон жизни: идёшь-торопишься, Е....шь-колотишься, жрёшь давишься, хер
поправишься..

Наткнулся на вот такую рекламу в интернете.

----------
Купи Говно!
Магазин лучших товаров!
----------

А чё? Так оно и есть!