Остальные новые анекдоты

На пресс-конференции в правительстве:
- Как вы собирается бороться с коррупцией во власти?
- Будем внедрять туда своих людей.
- Так они уже все там.

Идиотов в мире 5%. Но наибольшей своей концентрации они достигают в Госдуме и правительстве – до 95%.

Чтобы хоть немного помогать людям, приходится сильно вредить чиновникам.

После полёта Путина на дельтаплане в стае ямальских стерхов неожиданно появились журавли-бизнесмены, журавли-чиновники и даже журавли-олигархи.
Но большинство остались, как и были, обычными журавлями.

Новый русский приехал в Индию и посетил Агру, где находится
величественный мавзолей Тадж-Махал.
Посмотрел новый русский на мавзолей и говорит:
- Ничего себе зданьице таджики отмахали!

Потерялся бюстгальтер (сдуло с балкона). Нашедшему, просьба вернуть за шикарное вознаграждение. Размер вознаграждения в ваших руках.

Предлагаю кооперативу "Озеро" скинуться на дельтоплан для доставки В.В.П. с Рублёвки в Кремль. Москвичам отдать свободные московские улицы. Ужо они будут благодарны. А В.В.П. будет сверху пасти свою паству и отдавать приказы по борьбе с корупцией

Так, кончаем журавлинную тему! Теперь ждем результатов от визита к тамбовским товарищам-единомышленникам.

- А ты не знаешь,куда подевался профессор Беляев с НТВ?
- А его перевели в доценты за наглый пиздёж про погоду!

Наша власть рассуждает примерно так: чем темнее избиратель,
тем меньше он нуждается в светлом будущем, а стало быть тем
больше его можно загребать себе любимым.

Лозунг партии Единая Россия, и движения Наши: «Путин всегда думает за нас!!!

Вопрос армянскому радио: Зачем Газпром стал спонсором команды Челси?
Ответ: Для того, чтобы доказать, что и достояние Абрамовича – это тоже народное достояние.

Если Аршавину оторвать ноги - его даже в параолимпийскую сборную не возьмут.

Восхитительное слово: "ЖИВОТНОЕ", по отношению к мужчине, из уст разных женщин звучит по разному. В 95 % случаев, всё же, что он – СКОТИНА!

Получать удовольствие от лени учиться мешает только неудовольствие от лени служить.

Родители, поддавшиеся государственной пропаганде по поводу улучшения демографической ситуации, теперь практически без угрызения совести смогут говорить своим детям, что их принёс аист.

- Абраша, ты, что там так долго? Тебя что ли тошнит после моей рибы-фиш?
-Да, Сарочка, причём анально…

Сегодня на повестке дня оказался интересный вопрос" "Кто виноват в том, что нам нечего делать?". Решили этого человека найти и поощрить.

У полных, невысоких баб - жопа начинается с коленей.

Промоутер Николаю Валуеву: - Колян,давай,соберись! Будь мужиком! Стань чемпионом мира! Позвони Виталию Кличко, договорись о поединке!
- А какой у него оператор связи?
- Не знаю,МТС,наверно.
Не-а,не позвоню!...Дорого!

- Убери вещи в шкаф!
- У меня шкаф не для каких-то там вещей. Я в нём от бабайки прячусь!

По натуре, так нет человека спокойнее меня. Но стоит только кому-нибудь покуситься на моё спокойствие, которым очень дорожу, то я моментально зверею.

Объявление в авто-журнале:
"Обменяю видеорегистратор и анти-радар на анти-кочк и анти-ям! Срочно!"

Проститутку спрашивают, почему она поддерживает именно этого политика. "А вот другие нам врут, а он правду говорит - трудные времена скоро. Так и сказал, что на всех нас скоро прольется золотой дождь".

А знаете ли Вы,что самый смешной автомобиль в мире - это "Бу-га-гатти")))

Вчера в трамвае был задержан заяц, который после тщательного обыска оказался фальшивым, - в носке нашли проездной.

А Вы знаете,почему Октябрь называют "КРАСНЫМ"? Потому, что батареи отопления в домах включают аж ДОКРАСНА!...Всё бы ничего,если бы на улице в это время не стояла теплая погода...

Когда человек икает, то это значит, что его кто-то вспоминает. Когда человек чихает, то его кто-то поминает недобрым словом. А когда человек кашляет, то ему враг желает воспаления лёгких.

Завидуйте Геннадьевичам и Геннадьевнам! Всегда можно "свалить" на...гены!

Прилично одетый мужчина вольготно разлёгся на тротуаре. Около него останавливается прохожий и участливо спрашивает:
- Может могу чем-то помочь?
- Ну, это вряд ли. Хотя, если ты носишь с собой подушку, то можешь мне одолжить.

Потерялся бюстгальтер (сдуло с верёвки с балкона). Нашедшему просьба вернуть за скромное вознаграждение (покажу голые сиськи).

Идут две приезжие блондинки по 1-й Тверской-Ямской и видят вывеску:
"Moody’s Investors Service Агентство Мудис Интерфакс".
Одна другой и говорит: " Музей, наверное? Давай зайдем, Муди-с посмотрим!"
А та ей отвечает: " Ты их что-ли не видела? Не теряй время! Пошли, мы же в ГУМ еще хотели попасть!"

закрой глазки(и свои и чужие),сядь в позу лотоса и представь: жаркое солнце, четкий песочный пляж, прекрасное море и ты... и ты тонешь в море, сука!:D(моя смска своей бывшей:D)

А Вы знаете,как психологически тяжело судье,который вынес приговор известной панк-группе!? Нет-нет,да так и подмывает сказать своим внукам, играя с ними: - " У-ти,пути,мои... пусси райот!"