Повторные анекдоты

Милиция обнаружила группу мошенников, продающих дипломы в метро. «Нам пришлось их отпустить», — заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... . он умер.
- Как умер? Мой попугай? Призёр международных соревнований?
- Да, синьор.
- Чёрт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сам поклевал мяса дохлой лошади.
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как, мой жеребец тоже мёртв?
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
- Которой мы тушили пожар, синьор.
- Господи, пожар?
- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
- Какого чёрта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела?!
- Да, синьор.
- Зачем зажгли свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Каких похорон?!
- Вашей жены, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа
...Долгое молчание
- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, ты покойник!!!

У моего деда была ферма у речки, а на берегу росли яблони. Однажды вечером старик взялл ведро и пошёл нарвать яблок. Подойдя к реке, он услышал веселый смех, а затем увидел девушек, купавшихся в реке. Увидев его, они взвизгнули, зашли в воду по горло и стали его гнать
Старик нахмурился. «Я пришел сюда не для того, чтобы любоваться на голых девушек». Подняв ведро, он продолжил: «Я просто пришёл покормить крокодила...»
Теперь ты знаешь, в кого я такой умный.

- Сними мою блузку... А теперь юбку... Хорошо... Теперь стяни мои лифчик и трусы... И чтоб больше не одевал мои шмотки, идиот!