У тебя бессвязная речь?
Ты едва стоишь на ногах?
Не можешь уснуть без бутылки?
Не волнуйся, ведь тебе всего только годик!
13 декабря 2011
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияПервый пилот штурману:
- Вась, похоже, опять полётную карту в гостинице оставили...
- Я же говорил, что не надо было её вместо скатерти стелить. Теперь
опять придётся прокладывать курс по пачке «Беломора»!
- Вась, похоже, опять полётную карту в гостинице оставили...
- Я же говорил, что не надо было её вместо скатерти стелить. Теперь
опять придётся прокладывать курс по пачке «Беломора»!
Жена с грустью смотрит на немолодого, обрюзгшего, потраченного временем
мужа и вздыхает:
- Ты бы хоть бегать по утрам начал...
- Если я побегу, то уже не вернусь, - отвечает муж.
мужа и вздыхает:
- Ты бы хоть бегать по утрам начал...
- Если я побегу, то уже не вернусь, - отвечает муж.
Любой директор втихаря гордится тем, что у его сисадмина в серверной
мигает лампочками непонятная железяка, которая стоит больше, чем его
"Лендкрузер".
мигает лампочками непонятная железяка, которая стоит больше, чем его
"Лендкрузер".
Жизнь хитра и коварна! Когда у тебя на руках все карты, она вдруг
начинает играть в шахматы.
начинает играть в шахматы.
В ближайшее время Госдума планирует принять закон, разрешающий однополые
браки между гаишниками и футбольными арбитрами.
браки между гаишниками и футбольными арбитрами.
В лесу встретились ёж и колобок. Колобок говорит:-никогда не видел
волосатых колобков!-а тот в ответ:-никогда не встречал лысых ежей.
волосатых колобков!-а тот в ответ:-никогда не встречал лысых ежей.
17
Дон Кихот = Donkey Hot = Горячий (темпераментный) осел (англ).
Думаете, Сервантес не специально?
Думаете, Сервантес не специально?
16
Никак не могу расшифровать иероглифы на этом папирусе, - пожаловался
молодой ассистент старому учёному.
Тот пару минут рассматривал папирус, потом раздражённо проворчал:
- И что тут непонятного? Обычный рецепт, выписанный врачом фараона...
молодой ассистент старому учёному.
Тот пару минут рассматривал папирус, потом раздражённо проворчал:
- И что тут непонятного? Обычный рецепт, выписанный врачом фараона...
Голосуй не голосуй, все равно получишь. . . Путина!
- Ну что, хозяин, когда рояль перевозить будем?
- Да хрен его знает, ребята! Наверное, лучше завтра...
- Ну, мы можем сегодня, можем завтра, только вот вчера никак не можем.
- Да хрен его знает, ребята! Наверное, лучше завтра...
- Ну, мы можем сегодня, можем завтра, только вот вчера никак не можем.
Путин, Чуров, Зюганов и Жириновский летят на самолете. Вдруг самолет
начинает падать, а на борту один парашют. Решают вчетвером голосовать,
кто возьмет парашют: Зюганов - 1 голос.
Жириновский - 1 голос.
Путин - 43 голоса.
начинает падать, а на борту один парашют. Решают вчетвером голосовать,
кто возьмет парашют: Зюганов - 1 голос.
Жириновский - 1 голос.
Путин - 43 голоса.
Мазохист и садист занимаются любовью: Мазохист:
- Ну, сделай мне больно! Ну, сделай же мне очень больно!
Садист:
- Нет!
- Ну, сделай мне больно! Ну, сделай же мне очень больно!
Садист:
- Нет!
Сидят три кота.
П.- А, я могу 3 блюдца молока вылакать В.- Да что это! Вот я могу 10
блюдцев вылакать Т.- Блин, ребята вы такие крутые, пойду Шарика вы***лю
П.- А, я могу 3 блюдца молока вылакать В.- Да что это! Вот я могу 10
блюдцев вылакать Т.- Блин, ребята вы такие крутые, пойду Шарика вы***лю
Самый смешной анекдот за 16.12:
- Заместитель председателя правительства Российской Федерации по вопросам социальной политики Татьяна Голикова на форуме "Возрождение России" в своем выступлении подчеркнула, что удивительно, что несмотря на все усилия властей по повышению деторождаемости, увеличению материнского капитала, строительству детских садов и школ, россияне, увы, пока не хотят рожать детей...
К другим новостям. Мир на пороге ядерного апокалипсиса, заявил в своем блоге Дмитрий Медведев...
К другим новостям. Мир на пороге ядерного апокалипсиса, заявил в своем блоге Дмитрий Медведев...