Свежие анекдоты - основной выпуск

Купи лезвия, пену и носки перед 23-им, поставь жену в тупик.

Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника.
Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов...
Премии не будет.

Вова, мы знаем, что ты хочешь третий раз, но у нас голова болит.

- Придется посадить вас на диету. Понедельник - яблоки, Вторник - рыба, Среда - только минеральная вода...
- А минералку можно на понедельник перекинуть?

Если девушка вам очень дорога, найдите подешевле.

Фраза «всё, иду» не имеет временных ограничений.

– Было бы здорово, если бы у мудаков была своя страна со своими уебищными законами и порядками.
– Погоди, вроде есть же.

Моя 90-летняя бабка почти глухая, и наполовину слепая - чтобы с ней говорить, надо орать прямо в ухо и отчаянно жестикулировать. Но стОит мне привести домой девушку......

Хорошо воспитанный человек никогда не возьмёт чужое без спроса, пока не убедится, что поблизости никого нет.

Растет рейтинг Путина. Как считает уже 90% россиян, в выборах 4 марта одержит победу именно он. Но вот парадокс, сами они голосовать за него не собираются...

Никогда не отвечайте злом на зло - гадости должны идти от души!

Если вы утром проснулись, а в России порядок, изобилие и благополучие, значит, вы ещё не проснулись...

Мы все нуждаемся в тех, о ком думаем перед сном.

Журналист спрашивает одного из политиков:
- Насколько Украине выгодно вступление в НАТО?
- Плыть вместе с крокодилом вы можете только в его животе.

Диалог "- Буш? - А как же!" понятен любому русскому мужику, а американца вгоняет в ступор.

По всей стране прошла акция под лозунгом "Ему есть что терять!"

Власть устраивает положение народа до тех пор, пока он не разогнулся.

С сайта знакомств:

Я очень разносторонняя личность.
Я плохо танцую, отвратительно пою, рисую хуже некуда, пишу унылую музыку и ужасные стихи, умею невкусно готовить.

- ...и я передаю президентские полномочия Владимиру Владимировичу Путину!
- Мне - мои полномочия?! Дима, ты что, обкурился?!

- Вань, а почему на Западе называют – люди с ограниченными возможностями, а у нас – уроды?
- Мань, мы все тут люди с ограниченными возможностями, но должны же мы хоть чем-то отличаться от уродов.

- Какая красивая пара!
- Вы про нас с женой?
- Нет, я про ваши туфли.

- Почему фильм в Америке может идти как боевик, а у нас как комедия?
- Ну ты сам посуди. У них один приходит в гости к другому, тот открывает бар, а в нем полным-полно выпивки, а он при этом трезвый.

- А похуизм лечится?
- Нет.
- А ладно, похуй.

— Я думаю, вы не очень воспитанный человек.
— Кто сказал тебе, что ты можешь думать?

Путин читает "сказку о попе и работнике его Балде".
Заходит к нему батюшка:
- Владимир Владимирович! Выручайте! Срочно требуется 300 миллионов на
строительство нового храма, а у нас никаких источников финансирования
нет...
Путин (отрываясь от чтения): А что? Черти больше не платят?

В 2000 году Россия вошла в эпоху процветания. Средняя зарплата у барина была 1000 барелей, а у мужиков 100 поллитровочек.

- Какая Ваша самая любимая поза?
- Когда женщина стоит "раком"!
- Вы любите доминировать?
- Я не люблю, когда жена видит на спине царапины!

Если Путина не выберут, Солнце больше не взойдет!!!!!!!

- Может ли женщине талисман принести богатство?
- Может, если этим талисманом является богатый муж.

Учёные установили, что у сигарет, которые не покупают, а стреляют, содержание никотина значительно ниже обычного.

После того как Американцы вторгнутся в Иран, над небом США появится окно с сообщением: "Америка выполнила недопустимую операцию и будет закрыта".

У меня один недостаток - я живу строго по правилам, но множество достоинств - когда я эти правила нарушаю...

Мужик приходит 4 марта на выборы.
– Добрый день! Вот мой паспорт, хотелось бы проголосовать!
– Так-так-так... Извините, но вы уже проголосовали.
– Как? Когда?!
– В Интернете. Вот тут в списках указано, что 15 января вы нажали на кнопку «Голосовать!» Не припоминаете?
– Так это я, наверное, в опросе участвовал: «Какой мобильник лучше?»
– Ну вот, поучаствовали.
– А теперь за своего кандидата можно?
– Увы! Сами ведь знаете: два раза голосовать нельзя. У нас тут честные выборы, всё строго по закону!
(с) Нестор Бегемотов

- Ржевский, а у вас сексуальная связь с животным была?
- Однажды, случайно. Как-то я собрался было уже впердолить одной даме, но тут стук. Пришел муж. Выпрыгнул в окно без штанов, под ним стояла моя лошадь. Но чуть-чуть не рассчитал.

Туалет по-эстонски: каккало-пуккало.

Плохое пиво это с которым бля среди ночи сука с больной башкой злой прёшся мать его за открывалкой...