Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
25 февраля 2012

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
Достигнуть цели, выставляя зад, может только пилот самолёта Як-40.
Достигнуть цели, перегнув палку, может только стрелок из лука.
Умирает старенький дедушка. Говорит жене:
— Кованый сундук отдашь сыну.
— Лучше дочери.
— А я говорю — сыну!
— А я говорю — дочери!
Дед возмущён:
— Кто из нас умирает, ты или я?
CКОЛЬКО ЖЕ ЖОП САМОВЫРАЖАЮТСЯ В ИНТЕРНЕТЕ!
Гольдберг попал под машину (по иронии судьбы, водителем был раввин) насмерть. Друга семьи просят сообщить его жене поделикатней. Друг звонит в дверь:
— Здесь живет вдова Гольдберга?
— На тебе фигу, он ушел на работу.
— На тебе две фиги — ребята, заноси
встречаются два педика, один другого спрашивает: чтобы ты сделал чтобы тебя называли голубой?
тот: я бы во все голубое надевался, а ты?
-я бы стал футболистом!!
-футболистом? почему?
- представляешь идет чемпионат мира по футболу, финал, последнии минуты, бью пенальти мимо ворот и весь стадион встает и кричит пидорас, а я кланяюсь, кланяюсь
Беспокоит Гондурас - не надо его ЧЕСАТЬ!
Паркует новый русский около дома шестисотый Мерс, выходит – глядь, рядом дед возится – запирает «Запорожецъ». И так, и этак, ну не закрывается и все. Он к нему:
– Послушайте, дедушка, у нас двор ништяк, район хороший, чего вы, оставьте открытым – я ведь даже свой Мерс не запираю…
– Ну да, сынок! Я тут вчора нэ зачиныв, так вночи туды насралы!
В 600-ый «Мерс» вьезжает «Запорожец». Из «Мерса» выходят братки:
– Ну ты, дед, попал.
Из Запорожца вылезает дедушка с «Калашниковым» и дает очередь вверх…
Кричит:
– На первый-второй рассчитайсь! А теперь первые у вторых стали и отсосали!..
Сел в «Запорожец» и уехал. Первые номера вскакивают и вторым кричат:
– Быстрей, догоняем жлоба.
Вторые стоят, улыбаются:
– А куда спешить? Прикольный дед попался…
Колхозный сторож, выйдя из магазина, никак не мог завести свой Запорожец. Тогда он взял ручку и начал прокручивать мотор вручную. В этот момент к старику подошел новый русский и, протягивая 100 баксов, спросил:
-Дедушка, дедушка!
-Шо, сынок?
-А ”Ламбаду”, дедушка, ваша шарманка играет?
Едут братки в 600-ом Мерседесе по трассе, тут с полевой примыкающей дороги выезжает дедок на своем Запорожце. Ну скорость у мерса большая, он пытается объехать Запор, да не удачно, летит в кювет, переворачивается несколько раз и врезается в столб… Дед испуганно вылазит из своей машины, робко подходит к дымящемуся Мерсу, и спрашивает так тихонько:
– Эй, Ребята! Есть кто живой?
Тишина.
– Ребята! В живых осталься кто нибудь?
Тишина.
– Ну слава Богу!
Вpезался, конечно же, Запор в Мерс. Из Мерса выскакивают братки с кpиком:- Hу все, дед! Что там у тебя есть? Кваpтиpа? Дача? Что еще?
Дед достает калашникова, pасстpеливает всех и устало говорит:
- Бля, как же заебали меня эти бомжи!
Калягин,пиздуй в Северную Корею!Можешь и фюрера своего забрать.
13
- Пийшов ты, буржуй, в сраку, – раздраженно сказал дед в Запорожце мигавшему сзади фарами Мерседесу и резко нажал на тормоз.
Звонок:
- Вaшa свекровь упaлa в бaссейн с крокодилaми.
- Вaшы крокодилы, вы их и спaсaйте.
Невестка приходит из больницы домой и говорит свекрови:
- Тётя Валя, плюйте мне на спину!
- Ой, что ты, Даша, как можно?
- Плюйте, вам говорю!
Свекруха видит. что невестка рассердился, взяла и плюнула. А потом спрашивает:
- Зачем тебе это, Даша?
- Тётя Валя, мне врач Инна Израилевна посоветовала растираться ядом. ЗМЕИНЫМ.
Тунис. Друзьям Сирии. Оппозиционному национальному Совету Сирии. Выиграет Асад и народ Сирии выиграет с ним. Проиграет Асад. И ваш выигрыш станет смертельным поражением. Глупцы. Идет всемирное потепление за 50 градусов по Цельсию на вашей широте. Египет и другие сами, своими руками, выкинули с тронов тех, кто мог финансировать их эвакуацию на север Европы. А тех, кто скинул своих правителей, чужие правители на свои земли не пустят.
Сами себе народы Африки подписали смертный приговор. У вас в середине Африки вчера было плюс 43. По экватору вас отбросят к Антарктиде и Средиземному морю. А вы в Средней Азии, где температура выше, чем в Африке. Президент Сирии Асад может получить разрешение спастись и спасти людей Сирии на Севере России.
Его оппозиция - никогда. Договаривайтесь о мире на условиях Асада. И скажите, что в Европе это не будет считаться смешным анекдотом? Пока не пройдёт пять месяцев.
В России с приходом к власти Горбачева началась перестройка. В колхоз "Радянська Галычына" приехал корреспондент и спрашивает колхозников:
- Что у вас за председатель? Он перестроился или еще нет?
- Пэржбудувався! - отвечают бендеровцы.
- А парторг?
- Тоже!
- А деревенский поп?
- Тэж!
- А главный агроном?
- Ни... Лису нэ выстачало!
Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. Процесс наблюдают поп и раввин.
- Взлетит! - говорит раввин.
- Не взлетит! - говорит батюшка. Происходит запуск, и ракета взрывается.
Раввин:
- Это ты накаркал!
Поп:
- Служу Советскому Союзу!
Президенту Франции. Опять орден Почетного Легиона вручен в России но не мне. Так думают и французы, вот что смешно. А я что? Через семь месяцев не будет такой страны - Франции. И меня тоже. Когда Бог хочет кого-то убить, Бог сначала лишает того разума. О президент Франции! О! Голова!
Теперь француженки из детей сразу будут становиться мадам, минуя состояние мадемуазель. Сам признался, что народ Франции состоит из
педофилов?
ОМОНовцы стоят перед толпой демонстрантов, один дядя-ОМОНовец говорит другому:
-Вон видишь дядьку в зеленой куртке? Это мой тесть, не трогай его! Я сам с ним разберусь!
Жена говорит своему мужу:
- Сегодня, наконец, моего папку выпишут из больницы после отравления.
Муж (про себя):
- Да, современная медицина далеко ушла вперед. Рецепты, которые дал мне дед, уже не так эффективны…
Отец говорит дочери:
-Дочь! Посмотри на этого парня: сирота, бедный, к тому же он хромой, не нужно тебе выходить за него замуж!
-Папочка, мне не нужны миллионеры и красавцы.
-Я не о том, не выходи за него замуж, ему и так уже досталось от жизни!
Идёт мужик с вокзала весь в мазуте, в грязи. Встречает приятеля. Тот его спрашивает:
- Что случилось, ты чего грязный такой?
- С вокзала иду.
- Хорошо, но откуда грязь?
- Тестя провожал.
- А грязный то чего?
- Поезд целовал!
-У меня такое несчастье! Муж меня оставил без копейки - и НЕ БРОСИЛ!
-А за убийство швамбран сажают?
-Да. Сразу в ДУРКУ.
Будет жаль- если евреи на составление этих анекдотов угробят всю свою оставшуюся логику и юмор.
Маленький мальчик открывает дверь Деду Морозу. Мальчик с порога:
- Здравствуй, дедушка Мороз! Ты подарки...
- Не тарахти, пацан! Штопор дома есть?
ЕСЛИ надоели во Власти нынешние «артисты» - надо среди Оппозиции искать, выбирать не «клоунов», а реальные «Лица».
Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезала много красивых
снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо
раньше, чем у сверстников...
В детском саду в группу вваливается пьяный Дед Мороз, а следом за ним, в таком же состоянии - Снегурочка. Снегурочка, оглянувшись по сторонам, увидела угол, задрав пальто, присела, и начала мочиться. Дети в шоке, спрашивают:
- Дедушка Мороз, а что со Снегурочкой?!
Дед Мороз оглянулся на Снегурочку и сказал:
- Тает,бл...!
Дорогой Дедушкa Мороз!
Я весь год был хорошим мaльчиком, поэтому подaри мне пожaлуйстa плохую девочку.
У буфета тюменского вокзала агитатор со сковородой:
- Скажите, гражданка, ведь недаром французу...?
- Ни тебе "Здрасьте", ни тебе "Пожалуйста"... Можно ли с тем же, но в другой форме?
- Двести пятьдесят отпрысков крестного... Ничего не треснет?
- Дед Мороз, прошу тебя, подари мне настольный футбол, - кричит Вовочка.
- Не кричи так, Дед Мороз услышит даже шепот, - успокаивает его мама.
- Да, но сосед дядя Володя закрылся в своей квартире, и мог бы не услышать.
Трое новых русских рассказывают, какую пиротехнику подарили своим чадам на Новый Год:
- Я своему прикупил пять ящиков хлопушек...
- А я пять ящиков петард...
- А я своему ракету прикупил, тока, блин, какого-то Юрия Алексеича в нагрузку дали!..
"Дедушка Мороз! Пишу тебе письмо - принеси мне, пожалуйста, под ёлочку холодного кефирчика! "
Партия Правое Дело решило поддержать Путина на выборах в президенты из-за проблем с финансированием
37
Семья обзванивает несколько фирм и заказывает Деда Мороза. Звонок в дверь. Входит Дед Мороз. Вдруг выстрел - Дед Мороз падает. Следом за ним входит наемный убийца и спрашивает: - Деда Мороза заказывали?
Не различают цвета дальтоники. А различают - РАСИСТЫ!
В пятницу российский фондовый рынок демонстрировал чрезвычайно бурный рост без всякой видимой причины. Расследование показало, что причиной тому банальный инсайд. На биржу просочилась информация, что утром волшебник В.Чуров согласовал наверху и подписал протокол голосования 4 марта. Согласно этому документу в первом туре победу одержал В.В.Путин с результатом 56,12% голосов избирателей. На втором месте Г.А.Зюганов с результатом 18,63%. Никаких нарушений на выборах не зарегистрировано.
Интересный факт:
На некий Ту-134 командиром назначили ГОРБАЧЁВА. Через пару лет из двухсалонного самолёт сделали трёхсалонным (т.е. один из салонов РАЗДЕЛИЛИ)!
Дед Мазай, чтобы не спалиться перед зайцами, всегда носит рукавицы мехом внутрь.
Лес. Узкaя дорогa. Едет нa своей кляче Д"aртaньян. Нa встречу ему Илья Муромец нa коне.
Д: Месье, я - поддaнный великой Фрaнции, Вы обязaны меня пропустить!
И: Уйди, дурaк.
Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязaны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурaк, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвaть Вaс нa дуэль и убить Вaс!
Они уходят зa кусты. Через 5 минут выходит из-зa кустов Илья Муромец, вытирaет меч и говорит: ВОТ ВЕДЬ ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА СВОЕЙ ПРОВОЛОЧКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...
Сын описался (5 лет)
Мама говорит:
-Как тебе не стыдно!
В ответ слышу:
-Мамка! Знаешь, мне ещё больше стыдно, чем тебе!...
Чем отличается пена для бритья подареная 23 фераля от подаренной 8 марта? Обе пены сверхнежные, но расчитаны на разное положение обьекта бритья, способа бритья и количества выхода в свет результатов бритья.
Группа альпинистов-евреев успешно обошла Говерлу.
Идет дядя по улице, навстречу похоронная процессия. И за гробом идет толпа дядь. Рядом бежит собачка.
Дядька спрашивает у одного из шествующих:
-Кого хоронят-то?
-Да тестя моего дядю Серёжу...
-А от чего умер?
-Да моя собачка укусила!
-ОДОЛЖИШЬ СОБАКУ???
Голос из толпы:
-Ишь ты, наглый какой! Потерпишь!! Становись в очередь!!!
Тоже не плохо! Сказал зять, бросив камень в пса и попав в тестя.
Голливуд, настоящая акула по настоящему выпрыгивает и по настоящему откусывает половину головы режиссеру. Режиссер _ господа поздравляю всю группу, наконец мы можем начать снимать настоящее кино!
На приеме у врача:
- Доктор, мне такие кошмары снятся… Представьте: гуляет мой тесть дядя Серёжа с крокодилом по улице. Зубы огромные кривые, изо рта так пахнет, что вообще ужас, кожа зеленая сморщенная страшная, лапищи здоровые с когтями...
- Да, действительно, кошмар...
- Да подождите, я еще не рассказал про КРОКОДИЛА!
Ладно, ладно. Верить в Бога не глупо. Мудро скорее. Главное выбрать правильного. Неправильно выбранный Бог хуже правильных двух!!!
И пусть вера Ваша будет истинной.
Пусть это будет богохульством или еще чем похуже, не понимаю с раннего детства, как современные люди могут верить в эти древние сказки? Насколько нужно быть тупорылым?
Звонок в ветеринарную поликлиннику:
-Здравствуйте доктор, там к вам сейчас мой тесть дядя Саша прийдет со старым псом, вы пожалуйста сделайте ему укол чтобы он не мучался.
Айболит:
-А сможет сам дорогу домой найти ПЁС?
Невестка приходит домой из больницы и говорит свекрухе:
-Тётя Лена, плюйте мне на спину.
-Что ты, Даша!-испугалась свекровь.
-Плюйте, говорю! Врач Инна Иосифовна прописала ядом растираться.
-Каким ядом?
-ЗМЕИНЫМ!
Гарри Поттеру на 23 февраля русские военные подарили двенадцатидюймовую волшебную палочку. После первого же слабенького волшебства ему отдачей оторвало кисть руки по самые уши и половину очка и сверху и снизу.
Жена, мрачная как туча, возвращается домой из больницы, где проведывала свекровь. Муж встречает её у дверей.
-Как дела у мамки?
-Вовка, твоя мамаша здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас!
-Не понимаю... вчера врач Борис Львович сказал мне, что она при смерти.
Жена (раздражённо):
- Не знаю, Володька, что он сказал тебе, а мне он велел приготовиться к самому худшему!
Встречаются две подруги:
- Ну, Оля, как вчера домой съездила?
- Отлично, Даша!!!
- А ну, расскажи!
- Представляешь, въезжаю я на своей тачке во двор, а тут, откуда ни возьмись, свекруха прямо перед капотом! Ну, я в автомате жму на педаль, визг...
- Тормозов?!
- СВЕКРУХИ!!!
Раньше, чтобы увидеть жопу нужно было отодвинуть трусы, сейчас чтобы отодвинуть трусы нужно раздвинуть жопу. Еще раньше было, чтобы найти трусы нужно было пересмотреть не одну сотню жоп и не факт что найдешь. Позже будет хуже. Еще позже ваще будет жопа. Трусы станут мечтой.
Что такое смешанное чувство? - Это когда Ваша свекровь летит в пропасть... на Вашем автомобиле
Самой канцерогенной субстанцией в мире является влюбленная трахающаяся парочка раков.
Сын описался (5 лет)
Мама говорит:
-Как тебе не стыдно!
В ответ слышит:
-Мамка! Знаешь, мне ещё больше стыдно, чем тебе!...
Тётя Яана - Настеньке:
-Я, дочкка, столькко начиталась о реде (вреде) алккоголя, что росила (бросила) читать...
Песня тёти Яаны:
-На столе стоит фино,
Мне не нрафится оно.
И нетфердою походкой
Отпрафляюсь я за фодккой.
Правильная реклама
Вчера встретил «старого друга».
— Ты где был?
— Пиво пил!
— Не узнал. Надо чаще встречаться!
Грузинка идет с мужем мимо аптеки,
на дверях которой висит эмблема - чаша и змея.
Грузинка - мужу:
-Вах, смотри, дорогой, твой мама мороженое кушает...
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас.
Муж:
-Ой, мама...
Жена:
-Что, маму узнал?
- Папа, а дедушка точно этим поездом поедет?
- Точно дочка, точно, ты не отвлекайся, откручивай гайки...
Муж возвращается в свой загородный дом из длительной командировки и с
удивлением замечает на воротах табличку: "Осторожно! Во дворе злой пёс!".
Подозвав к себе жену, он интересуется:
- Дорогая, твой папа к нам надолго?

Вчера<< 25 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 21.03:
Прошлой ночью не получилось вызвать такси до дома, так я зашел в кафе, заказал доставку на свой адрес и уехал вместе с водителем.
Рейтинг@Mail.ru