Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

RE: Хрущева пригласили на открытие публичного дома. Он перерезал ленточку и шутит с

девушками. Вот он потрепал по щечке самую молоденькую:

- Ты такая славная! Я дам тебе рекомендацию в партию!

- Что вы, Никита Сергеевич! Меня мама и сюда-то еле отпустила!

Первые пять слов - само по себе анекдот.

RE: Прошедшая зима.
Старый еврей просыпается. В квартире тепло.
Потрогал батареи - горячие, чуть не обжегся.
Включил воду - чуть не ошпарился.
Включил свет - горит.
Газ - идет.
В ужасе кричит жене:
- Сара! Коммунисты к власти вернулись!
=====
Переврал сказку. У евреев в Израиле всё есть и без коммунистов, да и не ссорились они никогда с коммунистами. Изначально анекдот был про щирого хохла.

ЕВРЕИ НЕ ССОРИЛИСЬ НИКОГДА С КОММУНИСТАМИ?
НЕ, НУТЫВАЩЕМЛЯ!

Внук с дедушкой сидят смотрят фото, где дедушка молодой.
На фотографии группа людей.
Внук:
- Дедушка, а это кто здесь посередине стоит, такой неприятный?
Дедушка:
- Внучек, это же Гитлер, ужасный дядя, кучу народу перебил, все же его знают.
Внук:
- Дедушка, а что это вы рядом тут с ним стоите и руку вверх подняли?
Дедушка:
- А это я говорю: "Нет, блядь, постойте!!!!!"

Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пи. орасы, сэр!

- В гибели "Титаника" виноваты евреи!
- Ты что??? Какие такие евреи???
- Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех - Айсберг.

Хрущев посетил Ордена Ленина Духовную Семинарию при ЦК "Нэзалэжной" Компартии Украины. Редакция "Правды" обсуждает текст подписи под фотоснимком, который необходимо поместить на первой странице. Отвергаются варианты "Товарищ Хрущев среди попов" и "ПопЫ вокруг товарища Хрущева". Окончательный вариант подписи: "Третий слева - товарищ Хрущев".

С точки зрения геометрии любовный треугольник возможен лишь в том случае, когда один из его углов - "тупой".

Рецепт коктейля "Три поросенка": Ящик водки и два друга.

Никакая я вам не проститутка, я просто мужа себе выбираю

Приходит грустный дядька, весь в чёрном, в обувной магазин:
- Дайте мне, пожалуйста, белые тапочки, 36-й размер.
- Ой, у вас кто-то умер?
- Нет, блядь, прабабушка Одарка решила балетом заняться!

Помните: когда вы умираете от голода вместе с медведем, косолапый умирает последним.

Схватили человека, выдумывающего политические анекдоты, и привели к Хрущеву.

- Как вам удается придумывать анекдоты, когда все довольны? - спросил Хрущев.

- Этот анекдот не я придумал!

Фиделю Кастро устроили горячую встречу в Москве. Оставшись с Хрущевым наедине,

он срывает парик, отклеивает бороду и, обессиленный, опускается на стул:

- Не могу больше...

- Надо, Федя, надо!

Зря, зря мы ругаем, Владимира Путина, ведь чем больше мы его распинаем, тем больше у него шанс вновь воскреснуть...

- Правда ли, что за последнее время здоровья товарища Хрущева ухудшилось?

- Да. Он страдает грыжей от поднятия целины, язвой желудка от кукурузы, одышкой

от соревнования с Америкой и словесным поносом неизвестно от чего.

- Можно зайти к вам вечерком, сударыня?
- Сделайте честь, сударь.
- Если честно, у меня прямо противоположные намерения...

Рабинович с Цукерманом смотрят фильм про Илью Муромца, там где к нему обращаются люди:
- Гой еси, ты добрый молодец, Илья Муромец.
Цукерман: - Что они говорят?
Рабинович: - Ты хороший человек Илья Муромец, хоть и не еврей.

А еще кто-нибудь кроме меня участвует в конкурсе "Чья ёлка продержится в доме дольше"?

Все в этом мире имеет вовратно поступательное движение. И даже сайт анекдот.ру имеет почти на каждой страничке строчку НАЗАД<<>>ВПЕРЕД.

- Вась, заплати за свет!
- Вообще-то, у меня Оксанка!

Правильно подобранный галстук помогает отвлечь от того, что рубашка неглажена.

Тесть зятю: -И за что только моя дочка тебя любит?
Зять: -Показать?

- Какие вещи Хрущев не успел сделать?

- Построить мост вдоль Москвы-реки...

МОСТ НЕ СТРОЯТ "ВДОЛЬ", ДЫБИЛ...

Дядя-милиционер останавливает машину:
-Соскучились по штрафу? Ваш пассажир не пристегнут ремнями безопасности!
-Да вы не бойтесь, товарищ старшина, это тёсть мой - он сегодня смирный!

Сидят два рыбака. Один говорит, сидеть можно по разному. Второй _ конкретно согласен, можно сидеть и рыбачить, а можно просто сидеть.

Интернетшоумены с огромным трудом установили, что делают телеведущие когда их никто не видит. Оказалось, что они ковыряются в носу, в ушах, пукают и даже смотрят порнографию через интернет как простые люди. Что делают интернетшоумены когда их не видят совершенно никто не знает и даже не догадывается.

Маленький Вовочка возвращается из школы:
-Мамка, тебя директор сегодня похвалила и поблагодарила за дружбу!
-Это как???
-А когда меня к Людмиле Иосифовне (имя директора) вызвали, она сказала: "Ну молодец твоя мамаша, удружила школе!"

Тесть - это клад, а клад нужно держать в земле.

Умирает тесть.
- Позовите Володьку (зятя), хочу с ним попрощаться.
Забегает зять с бутылкой водки:
- Ну что, дядя Серёжа, давайте на посошок!

Новый русский, собираясь жениться, идет к архитектору, чтобы спроектировать дом для своей будущей семьи, и говорит:
- Мне нужен круглый дом.
- Как круглый?
- Я сказал, круглый, весь круглый.
- А как же пол, потолок, мебель и все остальное?
- Ты че, не понял, урод? Я же ясно сказал: он должен быть ваще круглым!
- Но вы хоть можете сказать, зачем?
- Да тесть, блин, говорит, типа, у вас и для меня найдется уголок...

Конвой из 8 судов с ледоколом из азовского моря застрял во льду у южного берега недалеко от порта Темрюк, по УКВ от пограничников дословно, при попытках проникновения на борт местных жителей с целью поздравления моряков с праздником и распития спиртных напитков немедленно сообщать в пограничную службу о фактах нарушения границы.

Искрометный танец исполнил тесть зятю во время организованного им короткого замыкания утюга.

Путин на митинге за путина:
-Спасибо ребята, что вы меня пригласили-это я приказал вас всех здесь собрать

Первое правило водителя автомобиля-женщины, вне зависимости от того как едешь вперед или задним ходом всегда поворачивай руль только в ту сторону в которую хочешь ехать а не наоборот.

ЕСЛИ хотим жить лучше – Путина надо проучить, первый тур выборов провалить, Он со страху горы наобещает – во втором туре его избрать, пусть наобещанное исполняет.

Две женщины с опытом семейной жизни общаются.
А вот у моего,когда мы поженились брюхо начало расти.
Вторая. А у моего тоже брюхо растет а член уменьшается.
Первая _ а у моего лысина, вторая, а у моего половина зубов выпала.
Первая, а мой ваще в гавно приходит после зарплаты домой, хорошо хоть не пропивает, все в дом несет.
Вторая, и не надо, я после кучи эксперментов поняла, пока мужика не доведешь до белого каления оргазма не будет.

- Вы знаете, что Хрущев поднял на воздух не только Тушку-104, но и сельское хозяйство? - говорит Рабинович хохлу.

- А вы знаете, шо сажають нэ тильки кукурудзу? - отвечает бендеровец и предъявляет свое

гебешное удостоверение.

Если следовать логике яйца и курицы, женщина родившая самого первого человека была не человеком.

Сижу и размышляю, похоже придется у мамы спрашивать, что появилось вначале, я или мои яйца?

В 1965 году жители Одессы обратились в ЦК с просьбой вернуть Хрущева: лучше

десять лет без хлеба, чем год без анекдотов.

Во время Хрущевского "разукрупнения" жена пришла в сельский райком с жалобой на

мужа-кузнеца: он грозился убить ее молотом.

- Это вы не по адресу обратились, мы по сельскому хозяйству. Вот если бы

серпом...

- Как известно, на ноябрьские праздники, последовавшие за снятием Хрущева,

крейсер "Аврора" хотели перевести по каналу в Москву. Зачем?

- Дать залп по временному правительству.

Когда вормсы напали на леммингов у последних был только один выход, позвать на подмогу бердсов вооруженных разделяющимися птенцами.

-Пилот самолёта Ан-24 Стецюк, пилот самолёта Ан-24 Стецюк, если вы меня слышите - покачайте крыльями.
-Диспетчер Фишман, диспетчер Фишман, я приземлился два часа назад, если вы меня слышите - покачайте вышкой.

Володин: Владимир Владимирович, говорят, если вы не уйдете, то вас вые.. в ж... как Каддафи.
Путин: Пра-а-ативные! Я всё жду-жду, а они только обещают!

Тётя-продавщица взвешивает сардельки. Одна падает и улетает в самую грязь.
Продавщица:
-Ой! Извините, я заменю.
Тётя-покупательница:
-Нет, кладите эту.
Продавщица:
-А! У вас есть собака.
Покупательница:
-Нет. У меня есть свекруха.