Свежие анекдоты - основной выпуск

Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах.
Теперь у меня появилась девушка, и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где...

60-процентная вода - новый диетический напиток!
Рекомендуется людям с избытком воды в организме.
Легко пьётся, способствует аппетиту и хорошему настроению.
Состав: вода - 60%, консервант (спирт этиловый) - 40%!

Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело.

- За что посадили?
- За клевету...
- И что ж ты такого сказал?
- Что Россию губят плохие дороги, дураки и депутаты от ЕР...
- Так это ж правда!
- Раньше это была правда, а сейчас клевета

Благодарные школьники поздравляют Фурсенку с Деньрожденьем!!!

Если вовремя не поцеловаться, то можно так навеки и остаться друзьями.

"Для того чтобы иметь много денег, не надо иметь много ума, а надо не иметь совести". Талейран

В России нет понятия "нельзя", есть понятие "дорого".

На прошлой неделе ходил на экскурсию на молокозавод, сейчас не ем молочные продукты. На этой неделе ходил на мясокомбинат - не ем сосиски и колбасу. Нынче приглашают на ликёро-водочный - ни за что не пойду!..

Прочитав, что президентом Туркмении стал Гурбангулы Мяликгулыевич Бердымухамедов, Карл вернул Кларе украденные кораллы, а Клара в ответ вернула Карлу украденный кларнет.

- Как ты думаешь, Машка его из армии дождется?
- Вряд ли. Она его с работы не всегда дожидалась.

Русские туристы сцуко любопытные. По приезде в Венецию спрашивают есть ли здесь метро.

В Одессе накрыли крупную партию кокаина! Ну и правильно сделали, а то дождь пойдёт, намокнет ещё!

Каждый новый принятый закон ускорял превращение правящей партии в травящую.

Лучшее, что есть в жизни, бесплатно: улыбки, объятия, друзья, поцелуи, семья, сон, любовь, смех, хорошие воспоминания... И торрент-треккер.

На самом деле, первым закон тяготения мог открыть малайский ученый, но его убило кокосом...

Девушка в тёмном переулке впопыхах перепутала баллончики и вылечила маньяка от насморка...

Полгода работал на ноутбуке... вчера сел за комп...
и когда выключил его, по привычке грохнул монитор об клавиатуру!

Клуб пьющих наркоманов придумал себе эмблему - белочка в колесе...

Ожирение - лучшая причина и способ избежать изнасилования.

Мужчины женятся, устав от холостой жизни; женщины выходят замуж из любопытства. И тех и других ждёт разочарование.
Оскар Уайльд

Новости из мира инноваций. По данным рейтингового агентства «Таймс-РФ» самым высокоэффективным коммерческим продуктом российской науки являются платные защиты кандидатских и докторских диссертаций.

Главная ошибка власти, которая их и сгубила, была в том, что они этим летом не выпустили закон об установлении штрафа в 100 миллиардов рублей за вооруженное восстание!!!

Кто сильнее других борется за справедливость, тот больше всех украдёт.

Люся изменяла мужу напропалую и даже на ужин варила рожки.

Предменструальный синдром - это оправдание ужасного характера хотя бы пять дней в месяц.

Беременная девятиклассница - мелочь пузатая.

Эпопея с тренером сборной России напоминает строительство Петербурга :
Сначала голландцы, теперь итальянцы, далее, видимо, немцы, ну и в конце уже русские.

Вчера был отменён концерт группы "Звери": у солиста началась линька, а барабанщика увезли на случку.

Когда общество завоёвывает свободу слова, исчезают желающие слушать, когда общество теряет её - исчезают желающие говорить.

Чтобы не признавать свою халатность, врачи утверждали, что пациент умер, потому что не отправил сообщение десяти друзьям и прервал цепочку...

Муж с женой пришли в лес, поставили палатку, разложили костер.
Муж: - Жена смотри, я взял одеяла, крем от комаров, сетку, но только забыл взять водку.
Комары: - Опять этот жлоб весь праздник испортил!!!

Вся жизнь состоит из правды и лжи. Что я могу сказать об этом: ложь должна быть прекрасной, а правда - доброй. Там, где ложь зла, правда - убийственна.

Мальчик, постигший азы виртуозной игры на губной гармошке, в несколько секунд оставил всю семью за столом без вареной кукурузы.

- Что за чепуху ты мелешь? С головой не дружишь?
- Очень даже дружу. Даже со всеми праздниками друг друга поздравляем.

Если в жизни что-то не складывается, выброси мастерок! Возьми молоток и ЗАБЕЙ НА ВСЕ!

Приходят муж с женой к врачу, и жена говорит:
- Доктор, моему мужу надо увеличить половой орган.
Врач спрашивает:
- А что, мадам, у вашего мужа он маленький?
- Доктор, его длина всего лишь 22 см.
- Мадам, но позвольте, у вашего мужа очень даже приличный аппарат!
- Доктор, понимаете, у меня животик 10 см, у него животик 10 см, ну разве мне может хватать этих двух сантиметров?..

Объявление,
Продам недорого обширную коллекция добрых советов. Советы не были в употреблении, в хорошем состоянии.

Очень храбрый крот на пару секунд остановил работу комбайна.

Первый признак того, что мозги в жопе - легче думается, когда ходишь по офису.

Консерва-ровесник стала причиной смерти 67-летней пенсионерки из Ухрюпинска.

- ...Ведь ты меня знаешь...
- К сожалению, гораздо лучше, чем ты думаешь.

Житель Рублевки пожаловался в ЖЭУ, что жильцы сверху постоянно заливают его шампанским.

Дети 50 Cent боятся просить папу почитать им на ночь.

Шестипалый медведь просыпается чуть-чуть позже остальных своих собратьев.

Анжелина Джоли призналась, что родители назвали её в честь "Анжи".

А внук-то мой недавно звонил, он при деле,- прошивкой занят! Молодец!
Говорит, денежно и много заказов, вот только не пойму, откуда у них в городе столько валенок?

Буратино, у меня в зубах кусочек мяса застрял, а зубочистки нет...

- У тебя найдётся свободное время?
- Имею. тебе крупными или мелкими? Могу уделить минутами, могу секундами.

Отец и сын смотрят футбол. Отец нервно грызёт семечки.
- Папа, а блядь - это удар мимо ворот?
- Нет, сынок, сейчас это выскользнувшая очищенная бубочка.