Остальные новые анекдоты

Президент России приехал в глухую таежную деревню. На встречу собрались все местные жители.
Президент обращаясь к одному из них: - Представьтесь, пожалуйста, как вас зовут?
- Кузякин Василий Никанорович. А вас?

Очень брезгливый ёжик никогда не сворачивается в клубок до конца.

Сидит Путин, читает газету. Прочитал, отложил, говорит про себя:
- Про обыски у Собчак, я узнал из СМИ.
- Про вскрытую почту Навального, я узнал из СМИ.
Камеру свою оглядел и дальше:
- И про свое низложение тоже из СМИ узнал...

Новые ПДД для Москвы предлагают убрать зелёный свет светофора, чтобы стоящие в пробках водители не тешили себя несбыточной надеждой что они вообще куда-то поедут.

Оказывается, Медведев относится к Японии, как народ к нему.

Кержаков сильно поругался с Аршавиным из-за любимого кота, который теперь не только гадит мимо туалета, но и намекает что Это ваши проблемы...

Сейчас дорога в небо идет не через летные училища - вон в Московскую Духовную Академию набирают под 300 человек ежегодно.

Сборная России по футболу 2012 - Мы Можем Многое!

Пользуясь Гуглем, даже дурак догадается, что ему надо искать, и даже умный засомневается, что ему было надо.

Беспроигрышная лотерея от табачной фабрики: в середине каждой сигареты находится патрон от мелкашки. А в какую сторону он направлен - это и есть лотерея.

Для чего у людей взимают миллион рублей за участие на митингах?
Это просто появилось новое бизнес-предприятие.
Политпроповцы доводят людей до белого каления с помощью
телевидения. Осталось собрать денежки.
Главное - появилась количественная оценка эффективности
труда политпроповцев.

Болей за сборную Россиии по футболу, ведь другой такой на свете нет!

Новый правила дорожного движения для Москвы предлагают отменить красный свет светофора как излишне дестабилизирующий пробки фактор.

- Как думаешь, в кого я пошел? В маму или в папу? - Не знаю, но лучше бы ты пошел в жопу.

В провальном выступлении сборной России на ЕВРО-2012 виноват Сергей Фурсенко: уезжая в Варшаву, он забыл дома аленький цветочек.

Искал в интернете, как заработать денег, в итоге нашел это: Если у вас нету денег - привяжите к жопе веник!

Кто? Где? Когда? Как? С кем? Зачем? Почему? На чём? В чём? Почём?
Всего лишь 10 вопросов, а какой большой смысл...

Как влюбиться, так ангелы спускаются с небес, а как рожать, так болотные
пернатые жабоеды:(

Из дневника Филиппа Киркорова:
"Вчера впервые познал женщину. Какая жалкая пародия на экстракорпоративное оплодотворение!"

Как бы Навальный не притворялся мухой, из него всё равно сделают слона.

- Никак не ожидал от тебя такой подлянки! Знаешь, я ведь был о тебе лучшего мнения.
- Очень непредусмотрительно. Вот я, например, о тебе такого мнения, что ты можешь делать какие угодно гадости, а моё мнение хуже не станет.

У жены "дела". Сильно болит живот и она не идёт на работу.
- Будешь идти с работы, - говорит мужу, - купи мне яду, чтоб я сдохла и не мучилась.
- Хорошо, Солнышко, я куплю себе пиво и водочки.

Проснуться лицом в тарелке с мясным салатом - это хорошая примета. Значит, плотный и вкусный завтрак тебе уже обеспечен.

05.07.2012, Остальные новые анекдоты
Существует примета: упала вилка со стола – жди гостя.
А если на штаны пролил целую тарелку горячих щей - к чему бы это?
Просто незачем резко наклоняться за вилкой и пытаться перехватить ее на лету!

Поскольку есть сомнения, является ли найденная на Большом Адронном Коллайдере частица бозоном Хиггса, я предлагаю временно назвать найденную частицу бозоном ФИГГСА, поскольку фиг знает та ли это частица что и бозон Хиггса.

Если в трёх словах обобщить десять последних российских вождей, то получится Владмитрий Виссарионович Леньцин.

Новость дня: Депутаты сядут на асфальт на Тверской и не будут вставать, пока Госдума не вернет депутату-коммунисту Бессонову неприкосновенность.
Ага, знаем этих деятелей! Потом они будут требовать вернуть депутату Бессонову невинность и проход по детскому билету!

Британские учёные выдвинули гипотезу, что женщина тоже человек.

- На нас по дороге движется колонна вражеских мотоциклистов!
- Что же делать, мастер Йода? У нас не осталось боеприпасов.
- Люк, раскройся и используй силу. Силу гравитации...

2012 (с) Johnnie ME

- Василий Иваныч! Оказывается, мы с порутчиком Ржевским бъемся?! Этож наш парень?
- Отстань,Петька! Я тут старую переписку Навального с Губернатором Белых в интерпретации Венедиктова и комментариями Бастрыкина читаю...