Остальные новые анекдоты

98% граждан РФ довольны жизнью. Опрошено 1200 чел. Опрос проведен в центральном офисе ОАО Газпром. Москва, ул. Наметкина, 16.

Группа британских ученых недавно выяснила, что они вообще не ученые, а пациенты психиатрической клиники.

- В меня священник стрелял, хотел убить.
- А что ты ему сделала?
- Просто исповедалась.

Похоже, сборной России по футболу смены тренеров не помогают. Комментатора надо менять! Комментатора!

Житейская мудрость: простить обидчика гораздо проще, если он искренне раскаивается и подожжён.

Ложась спать, отключите мозги, а то они за ночь столько всего напридумывают!

Если найдется тот счастливчик, который получит от ФСБ 50 миллионов долларов, его налоговая инспекция обложит подоходным налогом по стандартной ставке 13% или все-таки 35%, как приз? А так как это бюджетные средства, не придется ли потом бедолаге подавать декларацию и отчитываться, куда он, милый, истратил все деньги?

Если вы не хороший карманник, кондуктором вы много не заработаете.

Иногда я просыпаюсь посреди ночи и думаю: "О, б***ь, середина ночи!".

Если в полдня придумывали новый анекдот, а он не попал в число основных, не переживайте,
ведь не исключено, что в дальнейшем вы услышите его в исполнении Евгения Петросяна!

Знаете ли вы, что фраза перед фильмами: "Данный контент может содержать..." переводится как "Данное содержание может содержать..."

В жизни побеждает тот, кому повезло, что его решение оказалось правильным.

Стоит ли говорить о религии на основании возгласов террористов, убивающих за деньги? Заплати им Макдональдс - и они будут стрелять, распевая "Две мясных котлеты-гриль..."

Игил, это абсолютное зло, рожденное империей добра

"А если шепотом?" - подумало 95% студентов, узнав о голосовом поиске гугла

Те кто терзают себя духовными практиками, страдают хуйнёй, сама жизнь, это и есть самая серьёзная духовная практика.

Если в полночь на всей земле отключить электричество, то наступит конец света.
Везде, кроме России. Там зажгут лучину и продолжат бухать.

Как же надо себя не уважать, чтобы постоянно всем задавать вопрос:
- Ты меня уважаешь?

Человек ко всему привыкает. Даже ко мне!

Ты можешь быть бесконечно права, но какой в этом толк, если твой мужчина существует только в твоём воображении.

Болен я... Банку варенья мне! И врача посимпатичней.

- Чем отличается элитный шотландский виски от нашего урюпинского подзаборного самогона?
- Понтами. Только понтами.

Несмотря на всю свою адекватность и здравомыслие, ты всё равно когда-нибудь кого-нибудь будешь называть заей.

Задумавшись над тем, что решит ли извечную российскую проблему, если всех дураков уложим на дороги, понял, что это невозможно. Дорог не хватит.
piton1959

Готов к труду на огороде

В школе и институте мне не нравилось что женские тела скрыты под одеждой. Но чем старше я становлюсь - тем яснее понимаю что бывают вещи на которые не надо смотреть.

Доступной должна быть не только среда, но и остальные дни недели!
piton1959

Как говорят москвичи, Москва – не презерватив.

Когда российский певец Пьер Нарцисс уйдёт на пенсию, его будут называть пенсионегр.

Можно продать дачу Шойгу, а на вырученные деньги купить и отправить гуманитарную помощь в Донбасс.

Готов к труду на оборонку.

Причина ожирения – в общественных устоях. В свое время, "не есть после шести" было нормой.
Да и до шести поесть, не каждый день получалось.

Ну что, ноябрь, удивляй! Теперь твоя очередь.

Пришла бабка на рынок, ходит по мясному ряду, и думает: «Одна голова хорошо, а на вторую денег не хватает»

Прокурор- взяточник, страдающий раздвоением личности, засадил себя в тюрьму.

- Дорогой, я хочу делить пополам угол в твоём доме.
- Угол делить, ты чё - биссектриса?

У первокурсника МГИМО угнали Mercedes за шесть миллионов рублей.
Вот блин, опять домой на такси ехать - сказал студент затянувшись 1000 долларовой сигарой и сплюнув на асфальт.

Ночью поставил таймер мультиварки на приготовление овсянки.
Утром проснулся от бодрых звуков нового мира, где нужда в женщинах отпала.

- Господи! Ну этот-то чего не поделил с Советской Властью?
- У него с ней, говорит, я извиняюсь, "экзистенциальное противоречие".
- Это ещё что за фигня такая?
- А это, говорит, такое дело, что при Советской Власти "в работе важен процесс, а в жизни - результат," - а у него только наоборот получается.

Совет N486 от Геннадия Малахова:

Пейте по "закону моногамной Золушки": 1 вид напитков и строго до 23:59.
Таким образом, вы с меньшей вероятностью встретите утро "тыквой".

Объявление.
Напрасно потерял время. Нашедшего прошу вернуть за вознаграждение - часть времени подарю.

Эстония начала обустройство границы с Россией, первый столб получил № 2. К концу десятилетия планируется установить второй столб под номером 3.

Парадокс Сидорова: Если ты утверждаешь , что в стране нет свободы слова и тебя за это арестуют , то значит в стране есть свобода слова ибо тебя арестуют за клевету. Но если тебя не арестуют , то значит в стране нет свободы слова ибо за правду нельзя арестовать.

У первокурсника МГИМО угнали Mercedes за шесть миллионов рублей.
Теперь Mercedes есть у второкурсника Бауманского...

Готов к труду на оборону

Когда я ухожу на дежурство на сутки, я знаю, что у меня дома ничего не произойдет… На кухне все так же будет в мойке гора немытой посуды, старшый сын забудет вынести мусор, в прихожей будут стоять грязные туфли младшего и все также будет г…но в лотке у кота,

Только у нас.
Мощное слабительное!
Теперь в новой упаковке!!
На выходе - с запахом малины!!!

Перед употреблением проконсультироваться с врачом.
При возникновении стойких запоров мы вернём вам деньги.