Решил мужик жениться на девственнице почему-то. А где ее взять?
Пошел к другу посоветоваться:
- Слышь, Колян, где можно в наше время целку найти, чтобы жениться
наверняка, а не на шалаве какой-нибудь?
- Ну, брат, в городе этого товара не сыщещь днем с огнем... Езжай
в деревню глухую дальнюю, там можно еще отыскать.
- Да, а как узнать, действительно ли она целиковая?
- А ты попробуй ей в пизденку палец вставить, и как до кольца дойдет
и она вскрикнет, значит - ТО!
Ну, попер наш ослик в далекую деревеньку Засрахино, познакомился
с самой симпатичной и молоденькой девушкой, стал сети раскидывать,
а потом и спросит:
- А ты девица?
- Ясный перец, милый!!!
- А можно, я сам проверю, скажешь, как больно станет...
- Ладно, скажу...
Стал мужичок палец ей вставлять, тут она вскрикнула и спрашивает:
- Что, уже кольцо?
- Нет, дорогая, уже ЧАСЫ...
Рассказчик: RAT
1
12.08.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
ДИАЛОГ ВО ВРЕМЯ СОЛНЕЧНОГО ЗАТМЕНИЯ В КИЕВЕ:
- О! Совсем темно стало, просто пи%дец!
- Ну че ты матюкаешся?
- Да ну, "конец света" не намного приятнее звучит!
- О! Совсем темно стало, просто пи%дец!
- Ну че ты матюкаешся?
- Да ну, "конец света" не намного приятнее звучит!
5
04.11.1998, Непристойные стишки
Автор: Тарас Липольц
ЗАЯЦ-РЕЖИССЕР
(Басня)
Косой подался в режиссуру,
Достал себе аппаратуру,
Фотомоделей пригласил,
Двух Шимпанзе и трех Горилл.
Он снять затеял эротическую драму
Достал приматочкам по грамму,
Чтоб стимульнуть у них инстинкт -
На сто кубов он гасит винт,
Втирает каждой по кубу
И началось тут: "Я ебу!"
Пять охуевших обезьян
Хватают зайца за баян.
Вначале он понятно перся
Ведь сам двумя кубами втерся,
Но на вторые сутки ебли
Поприхуел от этой гребли.
Решил он позвонить кентам:
Хотите, девочек продам?"
И цену набивал при том,
что мавпы вмазаны винтом…
Приехали: Кабан и Гиббоном,
Осел со штопанным гандоном,
Слон с хуем толще паровоза,
И все - любители "колхоза".
Тут сотворилась ебля века,
Досталось предкам человека!!!
Косой при этом не дремал,
Хуйню на пленочку снимал.
Добралась хуета до Голливуда -
На жопу села порнокритика US-ей,
Как от восьмого света чуда,
"Маджестик", "бьютиыул", "окей", -
Гремел в прокате за бугром
Порнобестселлер "Сексодром".
На Родине ж Косого поняли превратно,
В ГБ таскали многократно,
Пытались шить ему статью,
Зайчине ж было по хую!
Царем в лесу в то время был Верблюд Горбатый,
Добро лесное греб лопатой…
"Мурзилка" Зайца вставила Верблюда
Не меньше чем буржуев Голливуда.
И сочинил Верблюд закон:
В лесу отныне, испокон
Разрешено пиздеть и материться,
Не в падло даже обкуриться.
Пиши что хочешь и твори,
Косому - выдать все Гран-При!
Мораль сей басни своечасна
Эпоха СНГ - ужасна,
И хоть Верблюд ушел от дел,
С тех пор творится беспредел!
ЗАЯЦ-РЕЖИССЕР
(Басня)
Косой подался в режиссуру,
Достал себе аппаратуру,
Фотомоделей пригласил,
Двух Шимпанзе и трех Горилл.
Он снять затеял эротическую драму
Достал приматочкам по грамму,
Чтоб стимульнуть у них инстинкт -
На сто кубов он гасит винт,
Втирает каждой по кубу
И началось тут: "Я ебу!"
Пять охуевших обезьян
Хватают зайца за баян.
Вначале он понятно перся
Ведь сам двумя кубами втерся,
Но на вторые сутки ебли
Поприхуел от этой гребли.
Решил он позвонить кентам:
Хотите, девочек продам?"
И цену набивал при том,
что мавпы вмазаны винтом…
Приехали: Кабан и Гиббоном,
Осел со штопанным гандоном,
Слон с хуем толще паровоза,
И все - любители "колхоза".
Тут сотворилась ебля века,
Досталось предкам человека!!!
Косой при этом не дремал,
Хуйню на пленочку снимал.
Добралась хуета до Голливуда -
На жопу села порнокритика US-ей,
Как от восьмого света чуда,
"Маджестик", "бьютиыул", "окей", -
Гремел в прокате за бугром
Порнобестселлер "Сексодром".
На Родине ж Косого поняли превратно,
В ГБ таскали многократно,
Пытались шить ему статью,
Зайчине ж было по хую!
Царем в лесу в то время был Верблюд Горбатый,
Добро лесное греб лопатой…
"Мурзилка" Зайца вставила Верблюда
Не меньше чем буржуев Голливуда.
И сочинил Верблюд закон:
В лесу отныне, испокон
Разрешено пиздеть и материться,
Не в падло даже обкуриться.
Пиши что хочешь и твори,
Косому - выдать все Гран-При!
Мораль сей басни своечасна
Эпоха СНГ - ужасна,
И хоть Верблюд ушел от дел,
С тех пор творится беспредел!
8
08.11.1998, Непристойные стишки
Тарас ЛИПОЛЬЦ
КАЙФ НА ШАРУ
(басня)
Сидит Косой и думу дрочит:
"Что за судьба меня курочит?..-
Лаве просажено в иглу,
Три дня не есть, пять дней не бриться...
А не пойти ли мне к Ослу
На шару обкуриться?!"
Осел у Зайца был по зоне кент,
Он ездил каждый год в Ташкент,
И потихоньку, на траве.
Сам жил, как все живут в Сове. -
Стакан скурил. стакан спульнул,
Четыре ходки оттянул...
Вот Зайка, бросив все дела,
Пошел искать в "трубе" Осла.
Нашел его в стекляшке под "Столичным",
Прикинулся делком приличным:
"Мол мне нужна, Осел, трава,
Но дай попробовать сперва."
Осел в ответ: "Мастырь - штурпак!
Приколочу такой косяк,
Что ты отъедешь с двух напасов,
Мой драп растаскивает асов, -
Убьет с полпыха и коня..."
Косой ему в ответ, - "Х..йня!
Вот дай-ка, пыхну и узнаю.
Хороший план - беру стакан,
Труху, прости, не покупаю".
Он затянулся чуйским драпом,
Курнул, и на Осла нахрапом, -
"Ублюдок, падла, х..есос!
Что ты блядина мне поднес?
Чтоб я курил труху такую?
Идешь ты с драпом этим к х..ю!
Его ты в жопу затусуй,
а мне - покруче нарисуй!
Да я тебя загримирую!"
Осел Косому бьет вторую....
Косой не может, но берет...
А сам же бля укурен в сраку,
Едва ко рту гребет цырляку,
Стоит - ногой не шевельнуть...
Стоит, едва метлой долдонит,
Но сам все ту же феню гонит:
"Твой драп говно, Ослячье рыло,
Меня не то что бы не прет,
Но буду бля - не зацепило!
Такую шмаль - е..ал я в рот!"
Осел обиду заглотил
И третий дрын замолотил.
Косой в соплях, в глазах - темно,
Челюху на бок своротило,
Но гонит то же: "Драп - говно!",
А самого - п..здец - накрыло.
И Зайка от такой укурки
очнулся в дурке.
А самого и прет и глючит,
И крыша свернута в черняк,
Лежит на шконке и канючит:
"Твой драп говно! Набей косяк..."
Но врач, глотая валидол,
отрезал: "ГАЛОПЕРИДОЛ!!!"
Мораль сей басни - по базару -
Весьма опасен кайф на шару!
КАЙФ НА ШАРУ
(басня)
Сидит Косой и думу дрочит:
"Что за судьба меня курочит?..-
Лаве просажено в иглу,
Три дня не есть, пять дней не бриться...
А не пойти ли мне к Ослу
На шару обкуриться?!"
Осел у Зайца был по зоне кент,
Он ездил каждый год в Ташкент,
И потихоньку, на траве.
Сам жил, как все живут в Сове. -
Стакан скурил. стакан спульнул,
Четыре ходки оттянул...
Вот Зайка, бросив все дела,
Пошел искать в "трубе" Осла.
Нашел его в стекляшке под "Столичным",
Прикинулся делком приличным:
"Мол мне нужна, Осел, трава,
Но дай попробовать сперва."
Осел в ответ: "Мастырь - штурпак!
Приколочу такой косяк,
Что ты отъедешь с двух напасов,
Мой драп растаскивает асов, -
Убьет с полпыха и коня..."
Косой ему в ответ, - "Х..йня!
Вот дай-ка, пыхну и узнаю.
Хороший план - беру стакан,
Труху, прости, не покупаю".
Он затянулся чуйским драпом,
Курнул, и на Осла нахрапом, -
"Ублюдок, падла, х..есос!
Что ты блядина мне поднес?
Чтоб я курил труху такую?
Идешь ты с драпом этим к х..ю!
Его ты в жопу затусуй,
а мне - покруче нарисуй!
Да я тебя загримирую!"
Осел Косому бьет вторую....
Косой не может, но берет...
А сам же бля укурен в сраку,
Едва ко рту гребет цырляку,
Стоит - ногой не шевельнуть...
Стоит, едва метлой долдонит,
Но сам все ту же феню гонит:
"Твой драп говно, Ослячье рыло,
Меня не то что бы не прет,
Но буду бля - не зацепило!
Такую шмаль - е..ал я в рот!"
Осел обиду заглотил
И третий дрын замолотил.
Косой в соплях, в глазах - темно,
Челюху на бок своротило,
Но гонит то же: "Драп - говно!",
А самого - п..здец - накрыло.
И Зайка от такой укурки
очнулся в дурке.
А самого и прет и глючит,
И крыша свернута в черняк,
Лежит на шконке и канючит:
"Твой драп говно! Набей косяк..."
Но врач, глотая валидол,
отрезал: "ГАЛОПЕРИДОЛ!!!"
Мораль сей басни - по базару -
Весьма опасен кайф на шару!
1
31.10.1998, Непристойные стишки
ЧАСТУШКА
Ой гитара ты моя - "Фендер-стратокастер".
Я и песни петь мастак
И ебаться мастер!
Ой гитара ты моя - "Фендер-стратокастер".
Я и песни петь мастак
И ебаться мастер!
5
02.11.1998, Непристойные стишки
ЧАСТУШКА
Ой гитара ты моя - "Фендер-стратокастер".
Я и песни петь мастак
И ебаться мастер!
Ой гитара ты моя - "Фендер-стратокастер".
Я и песни петь мастак
И ебаться мастер!
1
27.11.1998, Остальные новые истории
Предыстория:
В Киеве у кокаинистов большой популярностью пользуются обычные
телефонные карточки (сравнительно небольшие, ровненькие,
полифункциональные т.д. Для малого количества порошка - самый раз).
История:
Однажды вечером зашел я с подругой (несмышленая первокурсница-отличница)
в один небольшой клуб поздно вечером. Там собирается обычно своя тусовка,
в том числе - наркотов разных калибров и мастей. Случилось так, что
за день до этого разбили телефонный аппарат и позвонить из клуба нельзя.
А карточки нет. А звонить - надо. И мне, и барышне.
Хожу по клубу, спрашиваю карточку. Ни у кого нет, все привыкли пользоваться
телефоном клуба. Тут один молодой человек, на вопрос есть ли у него
телефонная карточка, смотрит на меня очень так заинтересованно и достает
из кармана карточку. Я ее беру иду на улицу (дубняк - градусов 15 мороза)
искать телефон. В первом карточка не сработала, в следующем - тоже. Явно
закончилась. Иду, как идиот, назад, нахожу владельца карточки. Спрашиваю:
"Она у тебя вообще работает?"
"???"
"Закончилась кажется…", - говорю.
"Ну да…закончилась. Еще неделю назад"
"Так чего ж ты мне ее дал?"
"А ты же не говорил, что тебе позвонить надо…."
Я тут просто начинаю ржать, у барышни - немая сцена.
В Киеве у кокаинистов большой популярностью пользуются обычные
телефонные карточки (сравнительно небольшие, ровненькие,
полифункциональные т.д. Для малого количества порошка - самый раз).
История:
Однажды вечером зашел я с подругой (несмышленая первокурсница-отличница)
в один небольшой клуб поздно вечером. Там собирается обычно своя тусовка,
в том числе - наркотов разных калибров и мастей. Случилось так, что
за день до этого разбили телефонный аппарат и позвонить из клуба нельзя.
А карточки нет. А звонить - надо. И мне, и барышне.
Хожу по клубу, спрашиваю карточку. Ни у кого нет, все привыкли пользоваться
телефоном клуба. Тут один молодой человек, на вопрос есть ли у него
телефонная карточка, смотрит на меня очень так заинтересованно и достает
из кармана карточку. Я ее беру иду на улицу (дубняк - градусов 15 мороза)
искать телефон. В первом карточка не сработала, в следующем - тоже. Явно
закончилась. Иду, как идиот, назад, нахожу владельца карточки. Спрашиваю:
"Она у тебя вообще работает?"
"???"
"Закончилась кажется…", - говорю.
"Ну да…закончилась. Еще неделю назад"
"Так чего ж ты мне ее дал?"
"А ты же не говорил, что тебе позвонить надо…."
Я тут просто начинаю ржать, у барышни - немая сцена.
41
07.07.2003, Остальные новые анекдоты
Последнее время пробило меня рекламные ролики сочинять. В таком
пелевинском духе.... Ночь. Железнодорожное полотно тянется через лес.
Ухают совы. Из-за облаков светит луна. Серьезный дядя в камуфляже
ползком передвигается к железной дороге. Копает яму под рельсом. Что-то
туда закладывает. Засыпает. Сверху остаются торчать два провода. Достает
здоровый советский будильник и прикручивает провода к будильнику. Вдали
появляется луч прожектора поезда. Приближается. Крупным планом цифирблат
часов. секундная стрелка приближается к 12.
Голос за кадром - "Московский часовой завод - нам доверяют
профессионалы"
пелевинском духе.... Ночь. Железнодорожное полотно тянется через лес.
Ухают совы. Из-за облаков светит луна. Серьезный дядя в камуфляже
ползком передвигается к железной дороге. Копает яму под рельсом. Что-то
туда закладывает. Засыпает. Сверху остаются торчать два провода. Достает
здоровый советский будильник и прикручивает провода к будильнику. Вдали
появляется луч прожектора поезда. Приближается. Крупным планом цифирблат
часов. секундная стрелка приближается к 12.
Голос за кадром - "Московский часовой завод - нам доверяют
профессионалы"
11
16.10.1998, Стишки - основной выпуск
Листьев желтые карты пораскинула осень
-Здравствуй корешь! Ну как ты?
-Да как видьшь - не очень...
В цвете рыночной таксы поостынешь к исскуству...
-Так почем теперь баксы?
-три с полтиной - по курсу...
(c) Тарас Липольц
-Здравствуй корешь! Ну как ты?
-Да как видьшь - не очень...
В цвете рыночной таксы поостынешь к исскуству...
-Так почем теперь баксы?
-три с полтиной - по курсу...
(c) Тарас Липольц
5
13.08.1999, Непристойные стишки
Тарас ЛИПОЛЬЦ
ЗАЯЦ В РЕКЕТЕ
Ханыга Заяц двинул в рекета,
Сперва наехал на Крота,-
Мол, хочешь, гад, спокойно спать?
Плати за право здесь копать.
Ебена в рот!
С измены Крот
Косому дал наводку на Осла -
Мол у того пошли дела,
Немеряно бабла,
Товар!...
"С меня ж голимые рамсы,
А за Осла - не ссы,
такой навар!.."
И как всегда бывает в байке,
Навстречу Зайке
Осел - из банка только снял кредит.
"Стоять!!! - кричит Косой-бандит -
С тебя, козел, лимон гринами,
И будет дружба между нами,
А если нет, Ослячье рыло, -
Пойдешь на мыло!"
Осел, заслышав Зайца речи
поприхуел от этой встречи.
На жопу сел и начал гнать пургу:
"Лимон гринами не могу,
Мне нужен оборот..."
"Ебу я в рот твой оборот,
За свой пиздеж
Еще на пол-лимона попадешь!"
Осел припух, и жаба давит,
Но чувствует - ханыга не оставит:
Таки лимон зверюге отстегнул
И дальше в лес съебнул.
Когда Ослу навстресу - Лев.
(А Лева - стоял в лесу, признаться, не хуево.
В руках весь лес держал,
Осла вот только по запарке не прижал).
И ясен хуй, как дважды два -
Пришлось Ослу послушать Льва.
"Башляй за место у корыта!" -
Осел в ответ: "Там все прикрыто!"
Хуе-мое, бараньи яйца,
Да работаю от Зайца -
Ему я отбашлял лимон."
"Ах ты гандон!
Меня б устроила и штука,
Теперь же, сука,
Три шкуры я с тебя содрать обязан!"
Осел сурово был наказан...
А что касается до Зайки,
Скипел с лимоном за бугор,
И гайки!
Мораль сей басни - два-три слова:
Коль ты Осел, Ослу - Ослово!
ЗАЯЦ В РЕКЕТЕ
Ханыга Заяц двинул в рекета,
Сперва наехал на Крота,-
Мол, хочешь, гад, спокойно спать?
Плати за право здесь копать.
Ебена в рот!
С измены Крот
Косому дал наводку на Осла -
Мол у того пошли дела,
Немеряно бабла,
Товар!...
"С меня ж голимые рамсы,
А за Осла - не ссы,
такой навар!.."
И как всегда бывает в байке,
Навстречу Зайке
Осел - из банка только снял кредит.
"Стоять!!! - кричит Косой-бандит -
С тебя, козел, лимон гринами,
И будет дружба между нами,
А если нет, Ослячье рыло, -
Пойдешь на мыло!"
Осел, заслышав Зайца речи
поприхуел от этой встречи.
На жопу сел и начал гнать пургу:
"Лимон гринами не могу,
Мне нужен оборот..."
"Ебу я в рот твой оборот,
За свой пиздеж
Еще на пол-лимона попадешь!"
Осел припух, и жаба давит,
Но чувствует - ханыга не оставит:
Таки лимон зверюге отстегнул
И дальше в лес съебнул.
Когда Ослу навстресу - Лев.
(А Лева - стоял в лесу, признаться, не хуево.
В руках весь лес держал,
Осла вот только по запарке не прижал).
И ясен хуй, как дважды два -
Пришлось Ослу послушать Льва.
"Башляй за место у корыта!" -
Осел в ответ: "Там все прикрыто!"
Хуе-мое, бараньи яйца,
Да работаю от Зайца -
Ему я отбашлял лимон."
"Ах ты гандон!
Меня б устроила и штука,
Теперь же, сука,
Три шкуры я с тебя содрать обязан!"
Осел сурово был наказан...
А что касается до Зайки,
Скипел с лимоном за бугор,
И гайки!
Мораль сей басни - два-три слова:
Коль ты Осел, Ослу - Ослово!
2
СВЕЖО ПИТАНИЕ - ДА СЕРИТСЯ С ТРУДОМ!!!!! (надпись на походном
котелке хиппи)
котелке хиппи)
4
04.11.1998, Стишки - основной выпуск
Будет подлость в наваре,
Если жадность - критерий,
В чем двуногие твари
превосходят бактерий...
Если жадность - критерий,
В чем двуногие твари
превосходят бактерий...
1
16.10.1998, Остальные новые стишки
Синенькая юбочка,
ленточка в косе...
Кто не носит юбочку?
Юбку носят все...
ленточка в косе...
Кто не носит юбочку?
Юбку носят все...
10
17.07.1998, Остальные новые стишки
Крошка сын к отцу пришел,
И сказала кроха:
Пися в писю - ХОРОШО!
Пися в попу - ПЛОХО!
И сказала кроха:
Пися в писю - ХОРОШО!
Пися в попу - ПЛОХО!
3
10.01.2000, Остальные анекдоты
Сидит маленький мальчик в песочнице, подходит к нему грузин и говорит:
-Малчик давай поиграем в паровозик, сначала я тебя в попу потом ти
меня.
Короче выебал его, мальчика очередь.
Час ебет, второй. Грузин не выдержал:
-Эй малчик...
-Юноша...
-Мужчина...
-Конь ебаный !
-М-И-Ц-И-Я-Я-Я !!!
-Малчик давай поиграем в паровозик, сначала я тебя в попу потом ти
меня.
Короче выебал его, мальчика очередь.
Час ебет, второй. Грузин не выдержал:
-Эй малчик...
-Юноша...
-Мужчина...
-Конь ебаный !
-М-И-Ц-И-Я-Я-Я !!!
67
03.01.1999, Остальные анекдоты
На улице встретились бывшие однокашники по университету, Ира и Петя.
Ира ведет за руку маленькую девочку, по виду - стопроцентного дауна.
Разговорились, то-се. Ира:
- Доченька, что нужно сказать дяде, когда видишь его в первый раз?
Девочка, пуская слюну:
- Гыыы, здравствуй, дядя!
Петя:
- Ах, какая умненькая девочка! На, возьми яблоко!
Ира:
- А теперь что надо сказать?
Девочка, в том-же виде:
- Гыыы, здравствуй, яблоко!
Ира ведет за руку маленькую девочку, по виду - стопроцентного дауна.
Разговорились, то-се. Ира:
- Доченька, что нужно сказать дяде, когда видишь его в первый раз?
Девочка, пуская слюну:
- Гыыы, здравствуй, дядя!
Петя:
- Ах, какая умненькая девочка! На, возьми яблоко!
Ира:
- А теперь что надо сказать?
Девочка, в том-же виде:
- Гыыы, здравствуй, яблоко!
102
10.03.1999, Остальные анекдоты
Надоело Василию Ивановичу каждый раз после секса с Анкой лечиться от
всяких трипперов-шмипперов.Она ведь всей дивизии дает, отказать не может.
С резиной - напряженка. Что делать? И придумал он Анне Иванне во вкладалище
многоразовый капкан вставить...
Прошло три дня, строит Комдив подчиненных и командует:
- Штаны и кальсоны - СНЯТЬ!!!
Смотрит, у всех, кроме верного Петьки, елданы травматически ампутированы.
- Ах вы сволочи! Так-то вы своего командира уважаете! Поделом вам, ебари!
Вот только Петр, мой верный адьютант, не подвел, молодец! А расскажи-ка,
Петюша, как ты удержался от разврата,а?
Тот башкой замотал, замычал, как бык, рот раскрыл и увидел Василий
Иванович, что нет у верного его адьютанта половины языка во рту...
всяких трипперов-шмипперов.Она ведь всей дивизии дает, отказать не может.
С резиной - напряженка. Что делать? И придумал он Анне Иванне во вкладалище
многоразовый капкан вставить...
Прошло три дня, строит Комдив подчиненных и командует:
- Штаны и кальсоны - СНЯТЬ!!!
Смотрит, у всех, кроме верного Петьки, елданы травматически ампутированы.
- Ах вы сволочи! Так-то вы своего командира уважаете! Поделом вам, ебари!
Вот только Петр, мой верный адьютант, не подвел, молодец! А расскажи-ка,
Петюша, как ты удержался от разврата,а?
Тот башкой замотал, замычал, как бык, рот раскрыл и увидел Василий
Иванович, что нет у верного его адьютанта половины языка во рту...
335
10.03.1999, Остальные анекдоты
Захотелось Машеньке в субботу вечером на диско сходить.
- Пап,а пап! Можно я с подругами на дискотеку пойду?
- Можно, чего нельзя-то?! Только сначала минетец отц родному по-быстрому
сообрази, а то скучно что-то телевизор смотреть...
Обиделась Маша, пошла к себе в комнату, сидит, плачет. Час сидит, второй...
Но очень уж хочется оттянуться с подругами.
- Ладно, сделаю!
Сделала, поднимается с колен и спрашивает папулю:
- Па, а чего это у тебя член говнецом пованивает?
- Ну, это ты у нас такая гордая, а твой братик уже два часа в ночном клубе
гудит...
- Пап,а пап! Можно я с подругами на дискотеку пойду?
- Можно, чего нельзя-то?! Только сначала минетец отц родному по-быстрому
сообрази, а то скучно что-то телевизор смотреть...
Обиделась Маша, пошла к себе в комнату, сидит, плачет. Час сидит, второй...
Но очень уж хочется оттянуться с подругами.
- Ладно, сделаю!
Сделала, поднимается с колен и спрашивает папулю:
- Па, а чего это у тебя член говнецом пованивает?
- Ну, это ты у нас такая гордая, а твой братик уже два часа в ночном клубе
гудит...
337
RAT (22)
1