Поиск по автору:

Есть у меня подруга. Работает учителем музыки в школе на окраине города.
Там где одни деревянные дома стоят. И как-то она приехала на работу на
машине мужа. Далее с е слов:

Закончились уроки. Выхожу на улицу. А на улице ученики толпятся.
Погодка замечательная. Солнышко светит. Иду я к машине. Вышагиваю.
Ключиками играюсь. Вся такая из себя. Типа посмотрите на меня!
Не доходя до машины пару метров, отключаю сигнализацию. Эффектно
подхожу. Открываю дверь. Сажусь... И... Руля нет! Сижу... тупо
смотрю... ничего не понимаю... Ступор! Минут 5 соображала.
И наконец-то дошло! Села на заднее сиденье!

P.S. Подруга блондинко в душе :)

Tonya

Детская логика.
Случилось на днях…
Шли мы как–то домой, уставшие, замученные злобами дня, передвигая с
трудом ноги…
Тропинка была узкой, и муж с младшим сынишкой трех с половиной лет шли
впереди. Потом и старший сын Женя пристроился рядом с папой. Идут
впереди меня – держаться за руки, а я плетусь сзади – одна.
- Почему у тебя, Леша, нет хвостика? – вопрошаю с грустью в голосе у
мужа.
- А зачем папе хвостик? – спрашивает Сергушка.
- Так я бы взялась за хвостик и шла бы вместе с вами, а то одной скучно
идти.
Ну младший то не растерялся и выдал:
- Так ты, мам, за писю папу держи!
Мы чуть на той тропинке и не остались лежать :)

Малой насикал в штаны. Снимаем. Сидит голопопый. Пытаюсь одеть чистые,
но у малого стока кругом интересного!
Спрашиваю:
- Где левая нога? Где левая нога?
Не реагирует.
Поднимаю левую ногу:
- Какая это нога?
- Голая!

И не поспоришь!

Три друга собрались на охоту. Первый (1) говорит: Мужики, жена меня так заботливо
собрала в дорогу. И жратвы полный рюкзак собрала, и бухла даже купила.
2: Это что, моя даже проверила все 10 раз, чтоб я ничего не забыл.
3(с полупустым рюкзаком): А моя, сука, ничем не помогала, ругалась только,
что я по дому ничего не делаю. Мужики, давайте так: если я с закрытыми глазами
угадаю, кого и как вы подстрелили, вы меня кормите и наливаете.
-OK
Подстрелили, короче кабана. 3-й охотник его ощупал и говорит: кабанчик, 1,5 года,
убит пулей в сердце.
Подстрелили лису: лисичка, убита картечью в жопу. Ну, мужики прихуели с этого,
накормили-напоили этого экстрасенса, так что даже самим ничего не осталось.
На след. день жены охотников обсуждают мужей.
-Хуй моего придурка разберет: я ему и жратвы дала, и бухла, а он пришел голодный,
трезвый, да еще злой.
-Не говори, мань, мой вообще меня чуть в порошок не стер!
-А я своего вообще не пойму: я ему ничего с собой не дала, а он сытый пришел,
бухой, вообще лыка не вязал, а ночью гладил меня по пизде и приговаривал: ежик,
убит топором в спину.

Пришел как-то сынок - первоклассник из школы. Но перед этим как взрослый
проверил почтовый ящик. Звонит мне на работу:
Сын: - Мам, тут бумажка какая то пришла.
Я: - Положи на стол, вечером посмотрю.
Сын: - Давай я тебе сам прочитаю.
Я: - Хорошо - читай (готовлюсь к тому, что надо будет понимать по
слогам)
Сын: - А с какой стороны начинать?
Я: - Ну, начни с какой-нибудь!
И тут сынка выдает: - А здесь с одной стороны написано! :))

Tonya

Посмотрела по телевизору клип Шуры. Представьте себе идиллическую картину:
голубки летают, цветочки раскиданы и тп. Шура как всегда
весь такой модный поет песню "твори добро", повторяя эти самые слова
практически непрерывно. И при этом на шее вместо воротника....
Огромная такая пушистая лиса. В виде шкурки. И так ею ненавязчиво
помахивают в такт музыке.
В конце он ее снял. Наверное, жалко стало, музыка навеяла....

Типа Гурману:

А ты-то чего на рожон лезешь? по-моему, товарищ указал все правильно -
что надо через И писАть. Между прочим, я тоже из Англии и вполне с ним
согласна. British, если ты в Лондоне живешь, откликнись, чем
безграмотных учить, лучше культурно пообщаемся в real time :-)

Антонина (тоже, между прочим, British)

Работаю на работе с файликом данных. Фамилия, имя, отчество и еще всякие
данные. От обилия фамилий рябит в глазах. Сначала думала, что
померещилась. Но снова и снова прочитав фамилию... уржалась!
Фамили:

ПЕРЖУ!
_________________________

В этот же день звонит тетенька и говорит, что в программу не знает как
зайти, доступ сделали, а как входить - не объяснили.
Спрашиваю фамилию пользователя. В ответ:
- Ко... и что-то не понятное.
- Повторите, пожалуйста, еще раз фамилию.
- Ко... и снова ничего не пойму.
- Повторите, пожалуйста, по буквам.
- Да Косая я! Косая! - вскричала девушка.
С трудом сдержалась, чтоб не засмеяться :)