Поиск по автору:

Диалог жены и мужа:
- Дорогой, что ты будешь делать, если я умру?
- Похороню.
- А потом?
- Ну... не знаю. Надеюсь, меня оправдают.

В институте идут экзамены. Hа лестнице сидит девушка и что-то
напряженно зубрит. Мимо нее проходит панк, в лихом прикиде и все такое.
Поравнявшись с ней, останавливается, медленно вглядывается в книгу,
и так же медленно, с умным видом:
- А-а-а, алгебра, знаю, знаю, ее убьют в конце.

- Доктор, у моего мужа серьезное растройство слуха. Иногда я часами
ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни
слова.
- Это не болезнь, уважаемая, это дар божий!

Вскоре после запуска в космос Белки и Стрелки от них пришла
радиограмма: "Умрем, но не вернемся".

О чем и как пишут женсие журналы

Ну что, боец, стало страшно??? На самом деле, все не так уж и плохо…
Главное понять, что Они другие и журналы у них другие.
--------------------------------------------------
Молодец.
А теперь скомпилируй пару аналогичных по бредовости текстов от лица
мужских журналов - про передние и задние дельты, омега-3 жырные кислоты,
бизнес-аксессуары и гаджеты.
И сделай аналогичный вывод.
Старайся поменьше читать женских журналов, если не можешь полностью
отказаться сразу, ограничься рассматриванием картинок.

Как передают информагентства, сегодня на заседании столичного
правительства мэр Москвы Юрий Лужков заявил, что сообщения о снижении
цен на квартиры в Москве являются ложными. ... А также информация о
падении курса рубля, цены на нефть и фондового рынка в целом...

Произошло это одним августовским вечером в Москве.
Вечер на редкость действительно удался.Я вышла на балкон подышать воздухом.
А так как я живу на 3 этаже,то вся местность обозревается великолепно
Вдруг откуда-то слева послышалась ругань, собачий визг,рык и голоса быстро
собирающейся толпы. Картина была следующей: вокруг совокупляющихся собачек,
бегает, по всей видимости,хозяйка сучки ризена, размахивая палкой
и пытающаяся отлупить огромного овчара( но побаиваясь)который
с наслаждением занимается собачкой.Все это время громко причитая что же
она будет делать,надо этому кобелю ,на хер, хер сломать, чтобы других
не трогал и тд и тп. В это время его хозяин молча наблюдает сцену
Толпа бурно обсуждает что же теперь делать бедной хозяйке, сыплются
советы от поезки к ветиринару приема противозачаточных, аборта и т.п
И вдруг, такой работяга-мужик долго долго напрягаясь говорит:
-Слышь подруга, а ты ей сделай клизму, может поможет?
А когда собачек расцепили то бедной сучке досталось так, что она
с визгом влетела в подъезд

Общаюсь в аське с девушкой:

я плакаль %)
---------------------------
Без этой приписки было бы не смешно. Молодец.

Две собаки сидят разговаривают. Одна говорит:
- Вот я вчера с хозяином на охоту ходила. Идем мы, я смотрю - из-за
кустов кабан выскочил, а хозяин как на зло патроны забыл. Ну я и
кинулась ему на шею...
- Какая ты смелая, на шею кабана кинулась!
- Да не кабана, а хозяина, и как закричу - беги, дурак, беги!..

Нет, ну вы видели такого кретина - раки водкой запивать!
Да после такого и не такая рожа вздуется!

Юстас
---------------
"-Папа, а дяденьки пиво с раками пьют?
- Нет, сынок, это у них лица такие."

Из серии " про фамилии"

У нас в универе есть девушка с фамилией Вагина. Причем ударение на
первом слоге - вАгина.. но при первом прочтении- преподаватели
удивлялись%)

Новости по телевизору. Рассуждают о запрете американского суда продавать
подразделение "Юкоса" с аукциона. Ведущий говорит:
"К сожалению, Россия управляется не из Хьюстона. Россия управляется, -
пауза, - из... другого места."
------------------------------------
Действительно, Россия управляется не из Хьюстона - если она вообще
управляется. А в чем юмор? В слове "место"? В Ваших анально-генитальных
ассоциациях с этим словом?
Вспоминается рассказ Губермана про домработницу, считавшую слово "яйца"
страшно неприличным. Отчитываясь за покупки, она говорила:
- ...и два десятка их,- причем жутко краснела.

Идет мужик по лесу. Видит вдали красную хуйню.
Подходит. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я красное уебище.
Идет дальше. Видит зеленую хуйню.
-Ты кто?
- Я зеленое уебище.
Идет дальше. Видит синию хуйню.
- Ты наверное синее уебище.
- Пройдемте гражданин.

А что за история случилась у задорного с Макдоналдс и огурцом?

Ми