Новые истории - основной выпуск

Снова про медиков, весьма анекдотично.
Наверное, в пятидесятые годы проходит защита диссертации. Диссертант
с жаром докладывает и агрументирует:
-И тысячу раз была права покойная Гамалея, которая еще в 1937 году
писала....
Скрипучий голос с последних рядов:
-Ну, во-первых, покойная Гамалея - это я, а во-вторых, в 1937 году
она была мужчиной!

На подъезде одного из домов на Белорусской висит следующая объява:
"Уважаемые автовладельцы! Автомашины, припаркованные под козырьком
подъезда, считаются ЗАМИНИРОВАННЫМИ и подлежат немедленной эвакуации
в ближайшее отделение милиции, где подвергаются принудительному
вскрытию работниками милиции с помощью ЛОМА и КУВАЛДЫ!!!"

Жене вчера в психологическом институте преподаватель подарил случай из
собственной практики.
Как известно, шизофреники - это люди, которые живут в своем пространстве
одним им понятных ассоциаций и временных промежутков. Существует
известный тест, в котором пациент должен пересказать историю.
Историей была известная сказка Толстого, как на спящего льва забралась
мышь, лев ее отловил, собрался съесть, мышь взмолилась о пощаде,
наобещав небо в алмазах, он ее отпустил, потом охотники льва изловили в
сеть, а честная мышь веревки перегрызла, короче, все живы.
- Ну, расскажите теперь Вы мне эту историю.
- Ну-у-у-у-у, сначала пришел...лев.
- Та-а-а-к.
- Пото-ом... пришла...мышь.
- Т-а-а-ак, продолжайте, продолжайте.
- Пото-ом... пришла...еще одна мышь.
- И?
- Пото-ом... пришла...еще одна мышь.
- ?
- Па-а-тоом...пришел кот.
- И?
- Пото-ом... пришла...еще одна мышь.
Мыши шли еще минуты две-три.
- Ну хорошо, заканчивайте.
- Пото-ом... пришла...еще одна мышь.
- Все?
- Нет. Пото-ом... пришла...еще одна мышь.
- И???
- Что "И-и-и"? КОТ В ПАНИКЕ!!!

Стою на остановке, жду автобус. Мороз страшный, рядом куча народа
страдает также как и я. Автобуса нет уже полчаса. Потихоньку все
начинают звереть. И тут на противоположной стороне дороге, где
что-то вроде палисадника, проявляется мужик в шапке ушанке, волочет
за собой сынка на санках и здорового черного кобеля, хрен знает
какой породы. Недолго посовещавшись, они устраивают нехитрый
аттракцион: пацан сидит на санках и держит крепко поводок, мужик
бежит пред собаком, зазывая его громкими воплями бежать за собой,
а тот, соответственно, бежит и тащит за собой санки. И так туда
и обратно по палисадничку. Народ наблюдает, открыв рот. Мужик
и собака оказались на редкость крепкими, но на круге, этак десятом,
мужик начинает шумно задыхаться и хрипеть. На 12 круге скорость уже
не та, мужик раздирает на груди куртку и скидывает шапку, из груди
тянется протяжный стон. Пацан, чувствуя, что эффект уже не тот,
решает что пора сделать перерыв. Вся остановка умилилась до слез
услышав, как этот заботливый мальчик прокричал:
- папа, папа, давай до дерева, а там постоим отдохнем, а то Боб
совсем устал.

Снова история про медиков. Тоже, говорят, было, хотя похоже на анекдот.
При болезни, называемой афазия, человек сначала перестает воспринимать
длинные фразы - забывает то начало, то середину, то конец, потом у него
слабеет разум, потом - происходит деградация личности и смерть.
И вот в одной из больниц студентам решили показать классический случай
афазии. Пришел врач с толпой студентов в палату, под одеялом лежит
старикашка и злобно по сторонам зыркает.
Врач говорит:
-Вот типичный случай афазии. Разрушение интеллекта, не воспринимает
длинные предложения...
Один из студентов спрашивает - ничего, мол, что вы при больном-то так?
-Нет, отвечает врач, - он такие длинные предложения не воспринимает.
Сейчас я постараюсь вступить с ним в контакт, посмотрите, как я это
буду делать.
А старикашка все это время злобно зыркает глазками!
Нагибаясь к больному, говорит медленно и раздельно:
-Бо-ольно-ой, про-сни-тесь!
Старикашка, сдергивая одеяло с лица:
-А я и не спал ни ..я!
Оказалось, никакой афазии у него нет, а была только белая горячка,
от которой его и лечили.... Вот ведь конфузия!

Сегодня наблюдаю картину в аптеке:

Подходит к прилавку тетка, ковыряется в кошельке, грустно смотрит
на ценники, достает пару копюр:

-- Две упаковки "Олвейса", пожалуйста...

Ей аптекарша:

-- Пять рублей не хватает...

Тетка со вздохом достает пятерку протягивает, потом берет пачки
(каждая по 60 рублей, между прочим) и так мрачно-мрачно:

-- Скорей бы климакс...

Вечер. Автобус. Я возвращаюсь с важной встречи, все остальные -
с работы, с института и т.п. Все молчат, только две девушки рядом
с кабиной водителя треплются. Вдруг парень рядом с ними
настораживается, напрягается, и, внезапно схватив одну из трепалок
за плечо, на весь автобус вопрошает:
- Девушка! Мне что-то ваш голос знаком... Вы случайно
не в "сэкс по телефону" работаете?!
Хохот.

Огромный плакат-объявление на проходной крупного предприятия:
"Дорогие друзья ! Завтра у нас на предприятии ДЕНЬ ДОНОРА! ...
Рекомендуемая физиологическая норма здачи 400 мл. ... Стоимость
сдачи 200 мл. - 7 гривень ! ... ПОСЛЕ СДАЧИ КРОВИ ПРАЗДНИЧНЫЙ ОБЕД !!!".
Вот и не верь после этого в вампиров...

БАААААЛЬШОЙ ПРИВЕТ Е-бургу!
Весна. Птички и все такое. С целью маленько поработать и много
отдохнуть поехали мы с друзьями в чудесный дачный поселок. Дачи надо
сказать находились достаточно далековато от всяких излишеств типа
киосков, магазинов и т.д. В общем,не испорченный цивилизацией уголок.
Мы, как люди бывалые, затарились изрядно (не газировкой). Но на исходе
третьих суток стало ясно, что себя мы недооценили... Серега (хозяин
дачи) принял мужественное решение раскулачить собственных родителей
и сделать достоянием народа содержимое их тайников. С учетом найденного
получилось в самый раз. Праздник удался. Наступило воскресенье.
Приехали Серегины родители... Родители у него,к слову,мировые люди
и после того, как пропажа была обнаружена, состоялся следующий
разговор:
Отец:
-Сергей, вот ты скажи мне как химик-химику, может ли спирт
испаряться из закрытых емкостей, а?
Серега:
-Да вроде не может.
Отец ( с намеком, что благодаря Сереге сделано небывалое научное
открытие):
-Странно, ты представляешь, а у меня испарился?
Матери Серега решил сдаваться сам:
-Мам, мы тут у тебя бутылку выпили.
Мама:
-Ту что на чердаке?
-Ага, И ТУ ТОЖЕ.

История давняя
Таксист:
Еду я как-то поздно вечером уже в парк, гляжу на дороге стоит мужик
в растрепанном виде и умирает со смеху, я ему помог с одеждой,
он рассказал мне историю:
Пришел я к любовнице, только разделись - муж вернулся, вылет ему
отменили из-за низкой облачности. Вытащил он меня из постели, налил
конъяку. А потом- взял швабру и изобразил из меня самолет, привязав
руки к швабре моей же одеждой, спустил вниз по лестнице, а пролеты
узкие, вот я и демонстрировал высший пилотаж. Теперь думаю, а что же
он для жены придумал.

История типа "Кто накуренный?? Я накуренный??!!"
Пришел парень домой накуренный, но все уже спят. А ему очень
захотелось есть. В холодильнике нашел большую тарелку с винегретом
и давай его есть. Потом положил тарелку назад, и пошел спать. Утром
просыпается от крика отца: "Опять сволочь вчера накурился!!". Ну он
отмазывается: "Нет, ты что". "А это, что?". Батя открывает холодильник,
там миска с винегретом, а в ней два тапка лежат.
P.S. Он потом вспомнил, что когда ел, винегрет на пол рассыпал,
и когда собирал назад тапки, наверно, и сунул.
P.P.S. Когда мне рассказали эту историю, я сначала подумал, что
он тапок вместо ложки использовал.

Это натуральная история, рассказанная моей сестрицей.
Заведующий кафедрой на разборе полетов говорит лаборанткам (нудным
голосом):
-У нас многие сотрудники выливают заварку в унитаз, отчего
он засоряется. Берите пример с меня! Я всегда заварку вытряхиваю
на марлечку, высушиваю...
И тут подруга моей сестры продолжает таким же нудным голосом:
- И завариваю снова....

Служил я в спортроте. И был у нас один грозный тренер из Динамо.
Подполковник.
Так вот он при малейшем нашем непослушании всегда орал:
-Да я вас сгною! Да вы у меня службу тянуть будете!
Да я вас в Шарамхуи (ударение на последнем И) отправлю!
С тех пор слово ШАРАМХУИ являлось для меня неким матерным
и собирательным образом
для обозначения гиблого и неприглядного места. И вот надысь,
сидим мы ночером с охранниками
в одном местном банке и судачим, кто где служил. Один и грит:
-А я командиром взвода погранвойск в ШарамхуЯх был...?
Тут я со стула и наебнулся.
-Где, где?, - говорю, думая, что мне послышалось!
-В ША-РАМ-ХУЯХ!, - отвечает тот.
Оказалось, что на самом деле есть такая точка, не то в Туркмении,
не то в Таджикистане, я
потом даже по карте ее находил. Вот такое веселое название.
Интересно как должны
называться жители этого городка. Шарамхуины или может быть
Шарамхуйцы...???!!!!

Однажды мы, задержавшись на вечеринке у Виталика до утра,
решили похмеляться пивом поигрывая при этом в преферанс.
И вот мы - хозяин и три его гостя сидим и пишем пулю, в то время
как жена его, Алина, моет вчерашнюю посуду. Услышав характерные
звуки игры она влетает в комнату и сходу начинает орать:
- Я там как последняя тварь мою ваши тарелки, а вы тут в преф
дуетесь!!! Меня не ебет чего-как, но я тоже хочу, а раз я хочу,
то мне на вас по хую и я тоже буду играть!!!
(ну и еще некоторые термины в наш адрес)
Тут не выдерживает один из нас, Борис, и отвечает:
- Алина, едри тебя в корень и так далее, иди занимайся своим делом,
тут люди играют в преферанс, причем в настоящий преферанс, а не так
как ты с компьютером умеешь, и, мол, не фига тебе тут делать,
а лучше за пивком метнись!
Алина, возмутившись его речью, подняла такой визг, что наше похмелье
усилилось в несколько раз, вследствие чего начало проявляться
сильнейшее раздражение.
И в эту минуту Боря изрек:
- Алина, ну ты хоть своими мозгами способна понять что в преф играют
максимум вчетвером! Вот нас четверо, мы сидим и играем! А впятером -
хуй чего получится! Хочешь, давай в салки поиграем, там впятером
можно! Или в прятки...
И тут мы, до этого в диалоге не участвовавшие, хором произносим:
- Да, Алин, иди прячься!!!

Позавчера дело было. Работаю я в Париже, но по буржуински
понимаю не очень.
И есть у нас тут с французами хобби - на роликах гонять. И не просто
гонять, а в салки играть на площади позади Лувра, большая такая
площадь, заасфальтированная - красота в-общем. А вокруг энтой
самой площади - отели стоят - один шикарней другого. Но так как в такой
игре без ору страшного обойтись трудно,то с 11 до часу ночи
(когда мы обычно там) всякие там изнеженные дамы в норковых шубах
в этих отелях уснуть не могут никак, ворочуются. И вот прослышали мы,
что подлость готовится великая - хотят они на сей площадии аж посреди
постамент учредить - дабы помешать нам жизни радоваться.
Ну и приезжаю я позавчера, и вижу что-то странное, зеленое посреди
площади лежит, шириной примерно метр. Какая-то зеленая дорожка через
всю площадь тянется от одного края до другого. Но лежит как то странно -
немного с края и под углом. Спрашиваю на адской смеси английского и
местного диалекта у знакомых хранцузов, типа в чем дело, что за напасть
страшная. Никто не знает. . .
Подъезжаю ближе - дорожка травяная. Трогаю - трава настоящая, с землей
прямо. Ну, думаю, как у вас тут, млин, все аккккуратно.
Ломали голову, ломали - то ли Ширак по ней днем ходил, то ли еще че.
Версий много было. Даже самые невероятные.
Сошлись на том, что это и есть начало конца - строительство монумента.
Типа днем была официальная церемония.
А КАТАТЬСЯ ТО ХОЧЕТСЯ. Боязно им, полиция. Налицо была
революционная ситуация. Но решились они только
после того, как я их застыдил и сказал, что в Москве бы уже давно все
замочили. Тут их национальная гордость обуяла - разорвали, в общем, на
три куска всю дорожку и скрутили в рулеты. Ну и понеслась, как обычно.
Так вот, включаю я телек на следущий день, а там . . показывают
такие же
дорожки по всему Парижу размотаны, и че то объясняет некая тетя. Срочно
зову мексиканцев, с которыми живу в одной квартире, типа, о чем треп ?
Они послушали так лениво и говорят, что на самом деле эта дорожка -
меридиан !!! 8(, и протянута она каким-то парижским географическим
обществом через весь город.
Я только и успел, что спросить ЗАЧЕМ ???
Вот такие они здесь фокусники !

Предисловие: Дело происходит в одном из лесбийских чатов.
Киберпопка на протяжении 2-х часов пытается найти партнершу
для виртуального секса... И вот, НАКОНЕЦ, она ее находит.
В роли партнерши выступает Мадам. Дальше читайте!

[Мадам] Итак... я приникаю губами к твоей груди..(звуковое
сопровождение), чуть прикусываю левый сосок (оооооо!).....слышу,
как ты начинаешь тихо стонать....

[киберпопка] ВАУ!

(голос суфлера за кадром) о-оооо, а-ааа, хрум-ммм, р-рррр, шмяк-шмяк

[Мадам] ... потом долго его кусаю, закрыв глаза, чувствуя,
как наслаждение захлестывает меня тугой горячей волной ...откуда-то
снизу (черт, вытрите мне лоб, кто-нибудь!), ..ты начинаешь стонать
все громче, извиваясь в моих ловких руках...

(суфлер подбегает и вытирает лоб белоснежным платком, который тут же
становится черным)

[Мадам] ...я спускаюсь все ниже...твое тело (ты мылась??) трепещет
на стуле, как умирающая бабочка, влажные руки скользят по моей голове
(снимите с меня каску!!), прижимая ее к животу.. Я слышу пульс в
животе...он бьет меня по ушам, как любовная канонада.....

[киберпопка] Мадам...!!!!!!!!

[Мадам] ... голова моя кружится (недостаток кислорода? перепил?)...
я падаю на колени и раздвигаю тебе ноги, внедряясь, как червь
в перезревшее яблоко, в поисках яблочного наслаждения....

[Мадам] Проклятье! Ты в джинсах! Заело молнию! (дайте пассатижи!!!)...
Я рву гульфик зубами, и слышится треск материи - сразу видно лажевые
джинса... Ты стонешь, полузакрыв глаза, уже полуотлетев в сказочный
мир.....

[киберпопка] Быстрее... пожалуйста

[Мадам] .. Не до душа нам сейчас.. раньше надо было мыться! Я срываю
остатки джинсов, вцепляюсь зубами...БЛИН! На тебе НЕТ ТРУСОВ!!!!!!...
какое счастье! А то я все зубы об штаны обломала.... Я
приникаю к...к.... этой...в общем (ВСЕ ОТВЕРНУЛИСЬ. МАТЬ ВАШУ!!!!!!

[Мадам] ... зажмурив глаза, я кидаюсь в этцу черную дыру... чтобы
познать вселенную... Ты извиваешься и кричишь..выкрикиваешь чужое имя,
но уже все равно.... ритм... ритм...ритм... Так хорошо?.........

[киберпопка] ЧЕРТ

(голос суфлера за кадром) Черт уже не поможет...

[Мадам] ...я чувствую, как черная дыра разбухает, готовая взорваться,
чтобы образовать...еще одну звезду..... Я слегка кусаю тебя.........

[Мадам] .... ты становишься настолько горячей, что уже обжигаешь меня,
но я не сгорю только потому, что уже утонула в.......

[Мадам] ....ты пытаешься вырваться, но я удерживаю тебя, обняв руками
бедра и.....

[киберпопка] БЛЯДЬ...бабы, п**дец........все

[Мадам] НУУУУУУУУУУУУ!!!!!! Я чувствую - сейчас!!!!!!!! КУСАЮ!!!!!

Нас покинул собеседник киберпопка!

[Мадам] НЕ ПОНЯЛА??!!!?!?!??!?!

[Мадам] попа, вернись, так не честно....

[Мадам] Девки, похоже, она кончила, или я - не я! Да, а что теперь
мне делать????

[Мадам] ПОМОГИТЕ!!!!!!! Ну, ж**а, попадись мне в реале...

Занавес!

Сидим мы как-то, выпиваем, с понтом день рождения дружбана отмечаем.
Ждем еще одного, который в процессе должен подойти малость попозже.
А парню позвонили, и попросили по дороге взять еще чего-нибудь
в догонку, и карт колоду купить.
Приезжает он, вываливает все на стол, все рады...
Вдруг один хватает колоду карт, и ну ее мусолить. А сам уже
достаточно "хороший". Теребил, теребил и говорит: " Ща, блин,
я вам, пацаны, фокус реальный карточный покажу. Фокус конкретный,
но это , блин, чистая матеметика. Умом это не понять."

Животы мы со смеху надорвали основательно...

Почитал на досуге Экслера, чего-то про физкультурника, который
к ученицам приставал... И вспомнил о своем учителе... Было ему 68.
Однако из всего класса (а класс был специализированный, хоккейный)
никто не поднимал пудовую гирю больше него, и уж совсем никто не
рисковал спарринговаться с ним: одноклассники мои были устрашающих
габаритов, а потому не слишком часто практиковались в драках.
Самым здоровенным прощалось почти все, например, опоздать на урок
и, подбежав к учителю сзади, отпустить ему пенделя. Был он лыс,
лишь на голове росло нечто вроде пуха. Самый-самый здоровый мог
безнаказанно, снимая через голову свитер и потрескивая статическим
электричеством, заявить: "Дед, а если к голове поднести, волосы
дыбом встают..."
Вруном наш учитель был тоже редким. Все излагал, как в десанте
служил, с парашютом прыгал, в боях участвовал. А интерес к
ученицам проявлял неимоверный. Ну и был у одной парень, даже не
хоккеист, боксер, мастер в каком-то там полусреднем весе. Не
утруждая себя разборками, он физкультурника выкинул в окно,
предварительно вырубив, чтоб не сопротивлялся. Высокий второй
этаж, тот, разумеется, сломал ногу... Надо ж было как-то обьяснить
ученикам... И родилась история о том, как у него парашют не
раскрылся. А второй раскрылся, но в десяти метрах от земли...