Поиск по автору:

Конец февраля. Вот пробило погулять с подругой по городу. Взяли пива..
Пошли на природу. Вот пиво подошло к концу.. Подруга грит: - мне в
туалет нада. Дык в чем вопрос, парк, вечер, людей мало, кругом деревья.
А она - холодно трусы снимать.. тебе хорошо, вытащил и слил, а у меня
ПИСЯ ВСТРОЕННАЯ!!

Забитый автобус. Бабки с сумками, тетами и детьми, полный фарш, типичный
час пик - токо воскресенье и едет автобус с удаленного кладбища,
перемещая тела, слегка раскисшие от сентиментов, водки, солнца и
просачивающегося в салон выхлопа двигателя.
Кондукторша.. разукрашеная как индеец поддатая баба, реально 2 метра в
длину (такие раньше в русских деревнях слонам на скаку хоботы отрывали,
ну, вы знаете..), дождавшись забития салона по самое йоко-оно, внезапно
начинает движение по салону, расталкивая людей своим могучим Телом.
Движение Тела сопровождается громогласной рекламной акцией:
"Хто билетик не возьмет - тот спокойно не уснет!! Заячьи ушки останутся
на подушке!!"
И так восемнадцать раз подряд.. Я плакаль..

Сугубо, двугубо и многогубо!

Барбовал - завалит любую Барби с десяти капель!
Барбовал - УБЕЙ В СЕБЕ БАРБИ!!

Плохая примета - принести из дома на работу зарядное устройство от
мобильного телефона.

В отделе кадров.
- Н-н-н-н-а работу в-в-в-в-возьмете?!
- А раньше где работали?
- Д-д-д-д-диктором н-н-н-н-на т-т-т-телевидении.