Остальные новые истории

«…Смотрю - все также… Сам же я сижу верхом, а подо мною
Не конь - а старая скамья! Вот, что случается порою…»
«Гусар». А.С. Пушкин
Произошла эта история в начале 90-х годов, в период бесконтрольного
размножения коммерческих ларьков, переплюнувших
разнообразием своих видов живую природу, и повсеместного замещения
отечественной тушенки бельгийским «вискасом» с крысиными лапками…
…Проводив жену на полугодовые гастроли туда, куда Колумб телят не гонял,
наш приятель остался в Москве с тещей и 2-х летней дочкой и
диссертацией. А вьюноша, надо сказать, из приличной еврейской семьи,
внешности благообразной и неопределенной, как в плане возраста, так и
национальности. На «корацэко финннского паарняа», может, и не тянул, но
остальная Европа и Ближний Восток с Северной Африкой приняли бы его как
родного. И еще одна деталь - был он мастер спорта (кажется, даже
международного класса) по боксу и кикбоксингу в полулегком весе, хотя
вполне органично смотрелся бы и со скрипкой.
И вот, однажды вечером зашли мы навестить нашего ученого затворника. А
золотая теща возьми да и брякни ему: «Молодой парень, 4 месяца сидишь
взаперти со старухой и младенцем! Шел бы с ребятами - погулял, что ли,
развеялся бы немного... » Послушался…
Вы видели фильм «Маска»? Мы тоже. Причем, гораздо раньше, чем все
остальное человечество. А детонатором послужила литровая бутыль трудной
воды, распитая в качестве аперитива на троих в соответствии с русским
обычаем. После этого на улицу вырвался джинн, сопровождаемый двумя вмиг
протрезвевшими собутыльниками. По личной просьбе друга «не бросать его
одного в таком состоянии» (пока еще далекие зарницы сознания озаряли
чело учено-спортивного мужа) нам пришлось выступить в роли хвоста
кометы. Мы честно, но тщетно пытались противостоять разрушительной
стихии и сохранить остатки родной природы и мирового порядка. Для
разминки он вступил в спарринг с вековой липой, демонстрируя ей
замысловатые удары ногами в область скворечника (т.е. взлетал в воздух
в лучших традициях гонг-конговских боевиков, после небольшой
вертикальной пробежки по стволу бил несчастную тренированными
конечностями и плавно приземлялся. Распугав дюжину прохожих и изменив
траекторию движения нескольких машин, это невинное создание обратилось к
нам с просьбой заехать ему по-дружески в морду, если он совсем уж
распоясался, божась, что своим сдачи не дает. Дураков не было, и джинн
полетел дальше, атаковав по пути несколько коммерческих ларьков.
Испуганные лица продавцов узбекско-кавказского розлива, белые как маски
гейш, спровоцировали у него приступ жестокой ностальгии по годам,
отданным служению родине, в частности, по старой доброй армейской
тушенке. На требование выдать герою праздничный паек, продавцы
попытались впарить имеющиеся у них запасы импортного суррогата. Не
тут-то было - стреляного воробья на мякине не проведешь, и
требовательный потребитель принялся разбирать ларек по частям. Сняв с
помощью рук, ног и какой-то матери несколько щитов, он перешел к
следующей палатке.
Через несколько минут в нашу сторону двинулась «крыша» торгового ряда -
птица-тройка крепких азербайджанцев. Они настороженно оценивали
физические данные мистера икс и его возможную принадлежность к
конкурирующей фирме.
Не сумев самостоятельное поставить диагноз, «коренник» воспользовался
органами речи. Презрительно отвергнув всякие связи с чеченской
группировкой, семитский Рембо поставил ультиматум: банку настоящей
советской тушенки на бочку или неказистые избушки торгового ряда идут на
слом, а бандитские тушки на бифштекс с кровью. На атамана местной братвы
не произвела особого впечатления ни комплекция противника, ни его
тирада. И зря. Не успел старшой приступить к ликвидации очага
возмущения, как его смело с лица земли ударной волной и аккуратно
приземлило на кучу палой листвы. Детская безмятежность быстро сменила
заботы по сбору дани с торговцев и разборкам с агрессорами на его
невысоком челе.
Хитрые адъютанты не настолько заинтересовались техникой скоротечного
боя, чтобы дожидаться его повторения. Они исчезли, проголосив на
прощанье: «Пагади, дарагой, зачем так? » … А через пять минут и 20
метров мы наткнулись на делегацию, напоминавшую встречу тов. Сталина
тружениками села…Она двигалась навстречу с протокольными улыбками и
дарами в виде совковой тушенки (и где нашли так быстро?!), 2 бутылок
водки и буханки черного хлеба, видимо, символизирующей традиционный
каравай… Пьяный мастер боевых искусств, поневоле войдя в образ, растаял
на глазах и хитро прищурившись спросил: «Вах, а гидэ жэ сол?». Мы, если
честно, подумали, что в такой ситуации шутить с честью горе-данайцев
опасней, чем с огнем - рано или поздно наступает момент, когда потушить
пожар можно только кровью обидчика… Но все обошлось - у приятеля
сработало заевшее реле самосохранения, и, обняв азербайджанских
дароносцев, наш друг предложил им тут же сообразить на троих - типа
«Угощаю, братья!». От водки они не отказались, но тушенку есть не
стали, закусывали горбушками и быстро вышли в тираж. На этой радостной
ноте мы их и покинули. Ух, самое худшее осталось позади, по крайней мере
для нас, возмутитель спокойствия водворен в его родной подъезд и вот он
- Sweet Home! А дальше? (рассказ друга).
…Отбойный молоток в голове, засуха в горле и дохлая рыбка вместо языка
во рту - доброе утро, последний герой! Рефлексы влекут из спальни в
ванную, как раненого бедуина из пустыни в оазис… Представший взору
измененный ландшафт не дает восстановить в памяти порядок привычных
действий и собственное имя…наконец, на стене нет отражения!!! Вызванная
на допрос теща охотно дает показания:
- Зеркало? Не выдержало «боя с тенью»…самовольно приняло образ врага, за
что и было бито…
- Унитаз под углом 45*? Дал легкий крен вчера ночью…Беспощадно
отремонтирован с комментариями: «Нешто кандидат наук хуже сантехника?
Шо, у мя руки из другого места растут…»
- Почему половина раковины засунута за полотенцесушитель? О, это долгая
история… Нежелание унитаза сотрудничать и возвращаться в исходное
вертикальное положение вызвали приступ отчаяния, сопроводившегося
бросанием шапки оземь и тела, утяжеленного сантехинструментами, о
раковину…
- Где тогда вторая половина? Отказалась влезать за трубу, вслед за
первой… Выселена из квартиры прямо сквозь стекло в балконной двери… Это
на случай, если ты спросишь, почему в квартире похолодало…

Моя напарница по исследовательскому проекту была еще большей "совой",
чем я, хотя до знакомства с ней я не думал, что такое в принципе
возможно. Она рассказывала такую историю:

В отличие от меня, ей довелось учиться в ВУЗе в России. Но поскольку
туда надо было вставать очень рано, около шести, ей такой распорядок
абсолютно не подходил. Для того, чтобы хоть как-то в такую рань
проснуться, она брала механический будильник (с колокольчиками, по
которым бъет молоточек), ставила его в цинковое ведро, ведро ставила на
перевернутый вверх дном таз, и закрывала сверху металлическим поддоном
из духовки.

Представляете, какой грохот стоял в доме в шесть утра?

А просыпалась девочка от того, что во все стены начинали с воплями и с
матюками стучать соседи...

hitech из Netvision.

Мда... Может, надо было в Анекдоты запостить?

Вчера мой товарищ, побывавший на Фракфуртской Книжной Ярмарке, поведал,
что стенд Suse Linux распологался в разделе "Наука и техника", а стенд
Microsoft Press соседствовал со стендом "Религия, оккультные науки и
изотерика".

2bob@mail.ru

Только что получил ответ от Win2000Server

"Сервер не склонен обработать данный запрос"

Вот как оно не просто - буду уговаривать....

Коллега по работе рассказала. Зовут ее Татьяна.
Значится, купили их соседи чадушку пианино с целью сделать из него
великого композитора. Как говорила Татьяна, композитора из него, судя по
звукам, не будет. терпели они это дня два, наконец ее муж не выдержал и,
прикрепив к совместной с соседями стенке колонки, в ответ на звуки
пианино из-за стены стал наяривать на синтезаторе, который тоже
иммитировал пианино. В принципе нормальные люди намек бы поняли.
так вот через две недели этот киндер (лет семи) встретил Татьяну, и
попросил не играть, так как родители, ставя ему в пример музыку из-за
стены, насели на него с новой силой.

Недавно был свидетелем как девочка составляла рассказ о себе на English.
Пишет она про свою семью и конечно пользуется Сократом.
В рассказе все как обычно Меня зовут так-то, собаку так-то.

Самое интересное произошло с именем ее отца – Леша.

Перевод данного имени – Wooden Goblin.
После этого читать дальше я уже не мог.

Serg Reever

Начало 80-х. ДГУ. Военная кафедра.
Появился новый препод: капитан Мнацаканян, про которго сразу
придумали:"Самый хитрый из армян - капитан Мнацаканян".
Как военный был очень стильный: фуражка сделана по заказу с высокой
тульей(по-моему в уставе СА такой размер не разрешался), все звездочки
на погонах(для непосвященных - по 4 на каждом)шитые.
А теперь его рассказ после того как он стал майором( на погонах по 1
звездочке, но большие):"Какие бабы дуры!!! Когда был капитаном -
вешались гроздьями. А после получения майора - как отрезало!"

Фраза из рекламного ролика(цитирую): "Некоторые объемные туши оставляют
на ресницах комочки..."

Вчера нам с коллегами дали задание найти переводчика с немецкого. Искали
в Интернете (рубрика «Ищу работу»). И наткнулись на вот какое
объявление.
«Ищу работу. Перевод с немецкого, английского и т. д. Женщина, 18 лет,
высшее образование.
И когда только она все успела?

Вспоминаю позапрошлый год... Февральская Москва. Недалеко от М
"Тургеневская", на Сретенском бульваре, всю зиму грела асфальт Таджичка
(Узбечка) с грудным ребенком на руках и круглощеким, примерно пяти лет
пацаненком, пасущимся рядом. ("Подайте, ми не местные... и т. п.") В
одно из утр, иду на работу и замечаю: Женщина держит сверток с
"грудничком" и как обычно причитает... Но в свертке... Лежит себе этакая
круглая репа и жует жвачку... Очень живописно смотрелось...
У "грудничка" в этот день выходной был, наверное...

год наверно был где-то 89 на питерском телевидении
гремит передача 5 колесо одна из тем(ведущий Сергей Шолохов)
что такое эротика и порнография и чем они отличаются друг от друга
естественно надо услышать глас народа Шолохов бегает по улицам питера
с этим вопросом и нарывается на французкого туриста
ответ был короток и понятен
человек с человеком это эротик
человек с животными и всем прочим порнографик
французы млин.
Ничего более толкового за всю 2х часовую передачу сказано не было

Театральный триумф.

История абсолютно достоверная. Свидетелей масса, и я сам.
70-е годы прошлого века. Замечательный спектакль "Проснись и пой" театра
им. Сатиры, что в Москве на Маяковской. Кроме В.К.Васильевой,
заменявшей в тот день Т.И.Пельцер был занят и Г.П.Менглет. Спектакль
знают ВСЕ, у кого есть телевизор. Но в тот день телекамер не было, а
жаль. По ходу действия персонаж Георгия Павловича, изображая лихость
легким ударом ноги поддевает упавшую на сцену шляпу (мне интересно до
сих пор, было ли падение шляпы случайным? или отвечало сценарию). Но
ТРАЕКТОРИЯ полета шляпы, мне кажется, превзошла все ожидания и публики и
исполнителей. Пролетев подобно летающей тарелке через всю сцену (не
кувыркаясь, а аккуратно вращаясь, да еще с набором высоты), аккуратно
зависла на каком-то выступе стены.
Георгий Палыч, точнее его персонаж, только воздел ладони к небу и
победно посмотрел на Веру Кузьминичну, точнее на ее героиню (мол,
"смотри, какой я герой"). Неожиданное двухсекундное молчание зала
оправдывается неожиданным развитием сцены, а потом был взрыв восторга.
Ничего не оставалось деду как кланятся по ходу спектакля. Вот я и думаю:
"Могло ли это быть фокусом?"
Если так, то и он был исполнен мастерски.
А тогда подумалось:"В сборную его бы по футболу на помощь Олегу
Блохину".
Прошу кого-нибудь из театральных подтвердить либо опровергнуть мои
сомнения в комментариях.

Для люьителей черного юмора...
Сажусь вчера в маршрутку, входят четыре таких типа - менты или убийцы,
по рожам не поймешь, хотя эт почти одно и тоже. По разговору слышно
через минут пять, что работают они где-то на расследовании или
ликвидации аварий на ж. д. транспорте.
Диалог:
1-й: Не, мужики, ну вот нормального человека, ну нормального...
поезд ведь на куски разрывает, а этому алкашу только руку сломало....
(Маршрутка притихла)
2-й: А помните, неделю назад пацан семилетний под
поезд попал, держу я его на руках, у него в башке вот такая треугольная
дырка, мозги видать, а живой... укусил меня за руку, до сих пор не
зажило, кусок мяса вырвал..
(Народ, как говорится, в Ахуе, кто-то потянулся в пакету)
3-Й: Не, херня... Вот месяц назад нашли на глухом перезде тело, ну ясен
пень, не тело уже, а субстанция полужидкая, ну медэксперт определил, че
баба... Так подваливает один местный кадр, синий, как изолента, мы как раз
это говно лопатами в мешки грузили, несет снесенную часть черепа верхнюю
за волосы и говорит: Вы шиньон забыли... Ведь хозяйственный мужик, а
спился!
ЗАНАВЕС...

Возможно уже было.
Умер Великий путешественник (Ю. С.).
Один из центральных каналов после сообщения о его кончине дает рекламную
заставку: - "А сегодня я приглашаю Вас в путешествие в...".
И это голосом ушедшего в мир иной.
Спасибо за приглашение, но...

У меня есть хорошая подруга, обсалютно сумашедшая девченка без
комплексов. Любимая фраза у девушки «Ненавижу негров и расистов», ее
кредо:- Трезвой вы меня увидите в гробу, у нее даже кота зовут Шариком.
Познакомились мы красиво: я к ней подвалил на вечеринке, а она сразу
спросила какой у меня длинны член? Я поперхнулся … а это милое созданье
как ни в чем не бывало продолжает: у меня рост маленький мне большой не
подходит. Что тут сказать отшивать она умеет красиво. (Ваша реакция
мужики на такой вопрос от милой интелегентной девушки которая еще даже
косметикой не пользуется? Это потом я узнал, что ей 25 лет и косметикой
она в принципе не пользуется, а на счет интелегентности мне просто
повезло.) Она нужна всем и всегда, ей даже на мобильник дозвониться
трудно. Живет на три дома в Москве, и даже оно время встречалась с
какимто кренделем из Питера, но не долго видимо сил не хватило.
Тут ее все достало она берет отпуск на работе, всем говорит, что едет в
дом отдыха, типа мобильник там не берет, не беспокойтесь, через две
недели буду. В пятницу ее решают навестить сразу две независимые
компании, друзья с бывшим мужем и молодняк с работы.
Приезжает в этот несчастный дом отдыха толпа датого народа, в общей
сложности человек 10 с интервалом в 30 минут и требуют у бедной
администраторши какую-то Ингу. Там-же они все знакомятся, выясняют
обстановку и реально понимают, что человек пропал. Все быстро трезвеют.
Как оказолось мобильный там брал… Срочно обзваниваются все знакомые,
человека нет нигде. Заявление в милиции приняли сразу! На уши были
поставленны все и вся.
А эта милая барышня устав от общества затарилась продуктами и сигаретами
опусташила книжный магазин взяла ключи от квартиры, в которой она
поливала цветы и две недели просидела в своем доме в соседнем подъезде.
Когда она пришла домой и выслушала все вопли по поводу своего похищения
и убийства, совершенно спокойным голосом сказала: - Я ТАК И ЗНАЛА, ЧТО
ВЫ МЕНЯ НЕ НАЙДЕТЕ!!!

З. Ы.
А цветы она так ни разу не полила, она просто про них забыла.
О том, как все носились по городу, в поисках похожих растений расскажу в
другой раз.

история произошла сейчас.
я всегда обмениваюсь шутками по icq и ссылками на анекдот.ру со своими
друзьями.. и вот только что - лог :

XXXXXXXX (11:30 AM) : Приглашаются грузчики для интересной работы...
XXXX (11:31 AM) : куда?

надо мной так проперлась моя девушка... сижу.. Тихо пью чай.... и вдруг
мусорное ведро для бумаги засветилось и куда то поехало!!! ну я думаю
мля.. все пи***ец крышняк таки уехал Потом из ведра раздается крики
"Ненавижу!" Подхожу к ведру а там мой сотовик обернут в бумажку с
надписью "Я ненавижу твой сотовик". оказываетси она заместо звонка свой
голос записалa с текстом ненавижу и поставила нарастающий звонок с
вибровызовом...
Актуальность сотовой ненависти я прочуствовал...

K дочке в гости приехала подружка из Италии. Говорит только по
итальянски, поэтому мое общение с ней происходит исключительно с помощью
ребенка.
Вчера подходит ко мне и просит фен и гель для волос. (на этом уровне мы
с ней друг друга поняли). Выдаю фен и изо всех сил пытаюсь об`яснить,
что геля в доме нет. Через какое-то время девчонки появляются вместе, у
итальянки совершенно чУдная прическа. ДОчь говорит: "Ей очень понравился
наш гель, ты потом скажи где его купить можно!"
- ????????? У нас же нет геля!
- Есть, я нашла в ванной!
Прихожу в ванную и обнаруживаю на поверхности тюбик Вишовского
анти-целлюлитного геля! В общем посмеялась я и припрятала его подальше-
думала, до вечера забудут. Как-бы не так, сегодня опять понадобился-
пришлось мне об`яснить им, что к чему.
Самое непонятное в этой истории- на тюбике крупно написано название
D-stock и куча другой информации (от чего да для чего). Слова
"гель-крем" присутствуют мельчайшими буквами в самом конце. Как мой
ребенок ни из английского ни из французского текста не просек, что этот
продукт явно не для волос- для меня (да и для нее самой) осталось
загадкой.
В тонусе недавно была тема о нетрадиционной использовании косметики
(вроде маски для волос из крема для рук), вот может еще кто
поэкспериментировать захочет!

Ох, была у меня пожружка, хорошая образованная девушка Лиля, языков ах
две штуки знала, но меж тем любила она ганджубас покуривать. В выходные
подрабатывала, преподавая ин.яз для детей(она их любила по-своему:), но
преподом была от Бога).
Так вот ближе к делу. Зимой дело было, приходит к ней друг, одноклассник
бывший, ну просто "Боевая подруга", и предлагает снять пробу с коробка.
Ну а Лиля, типа, никак не могу через 20 м. ученица последняя и все
такое. А он (ну в боях то часто учавствовали:)) уговорил...
Попробывали... , пришла ученица, одноклассник решил подождать пока
занятие сие закончиться и продолжить. А Лильке сразу стало понятно что
до конца занятия ей не дотянуть :), уж больно трава веселая оказалось,
... началось занятие, все идет по плану, разминка, чтение, а у Лиле
перед глазами тараканы ползают, буквы путаются, она ученицу исправляет,
а потом Мысль:"А вдруг, это я не права", ученица посматривает, не
понимает не черта.. потом Лилька подбегает к окну, открывает его и
декламирует "Знаешь дитетко, устала твоя Жанна Дарк!! Ей надо срочно
сделать гастроскапию!!!"""
Занавес..... :) P.S. не знаю уж как они потом смогли заниматься, но
ученица ее поступила в институт, до сих пор общаются! :)

Приехал я как-то в город N, иду по вокзалу, и тут мне попадается
необъятных размеров тетка, еле-еле тащащая огромные чемоданы.
- Молодой человек, не поможете донести до такси, я вас отблагодарю?
- ОК, отчего ж не помочь...
Притащились на стоянку такси, погрузили чемоданы, и вдруг она мне:
- Помогите, пожалуйста, довезти до дома?
- Ладно, - говорю, - все равно я с пустыми ркуками...
Приехали к ее дому, затащил я баулы на пятый этаж, она пропускает меня
вперед, и вдруг - щелк! Дверь захлопывается, и тетка на меня -
- Или сейчас же займемся любовью, или я тебя сдаю милиции за попытку
изнасилывания! И пистолет на меня направляет! Мдяяя.... Ситуация
хреновая... И так мне с ней не справиться, и эдак серово (((
- Нет, говорю, отпусти, а то хуже будет!
И вдруг она стреляет в меня, и чувствую, как теплая кровь течет по
груди.......
Просыпаюсь и понимаю, что уснул пьяный на вокзале, а на меня мочится
какая-то собака...

К вопросу о китайских фамилиях. Выдержка из моей деловой периписки :)

----- Исходное сообщение -----
От: TAN Su Hui
Кому: ***
Отправлено: 16 октября 2003 г. 16:25
Тема: Restore my postings

Dear Customer Service Officer,

Please restore my postings. Thanks!

With regards,
Hui

Последнее время начал получать спам, в который натыкано куча пробелов,
точек или чего-то такого.. оно и понятно - мощные программы никто
бесплатно не делает, а крак написать никто не умеет...
Вот, недавно порадовало письмо(закоментированное было белым цветом, типа
невидно должно быть :)

Приветствуем Вас.
//Мне рассказала моя приятельница.
//ракетки для настольного тениса. В садике
Ваша рек.лама в Интернете путем рас.сы.лок.
Продаем профессиональные програм.мы (дорогие, но очень производительные
под Юникс), ба.зы, про.кси.
//Главное окно программы FineReader.
Продаются баз.ы em.ail - российские, иност.ранные, по видам деятельности
//Смотрим фильм по видику,
Для ответа : ord_er_@_pro_m_o-mail.net
//Перед Вами откроется
Нужно убрать символ '_' из адреса.
//Ответ:

Особенно фраза про дороговизу программ и знак '_' :)))))

в компьютерный сервисный центр пришла женщина с удивительным
требованием:
- дайте адрес завода изготовителя компьютеров...
сервисники в шоке, клиенты в истерике... почти час ей пытались
объяснить, что нет такого завода... не поверила... сказала, что подаст
на нас в суд...

"Все-таки странно, насколько наш разум и чувства подчинены органам
пищеварения. Нельзя ни работать, ни думать без разрешения желудка. "
Джером К. Джером "Трое в лодке не считая собаки"

Это типа преамбула. А амбула такова: прихожу после сытного обеда за
рабочий компьютер, набираю www.anekdor.tu и минут пять тупо втыкаю,
почему же любимый сайт не открывается...

История тож на тему сотовых телефонов, о привычках) Звонит знакомый по
рабочему телефону (причем прекрасно знает что телефон не мобильный,
причем позвал меня к трубке), разговор проходил по такой схеме:
- Ты где?
- Дома.
- Ща перезвоню
..Hang Up
Проходит пять минут, звонит этот же кекс и как ни в чем не
бывало продолжает разговор 8)

Однажды я работал в Российском посольстве в одной далекой стране, так
сказать не первого мира. На территории посольства была большая
«Котельная». Так вот как-то в ней демонтировали какую-то здоровую штуку,
наверное 2 на 4 метра и выволокли ее прямо на дорожку, по которой мне на
работу идти, да собственно не только мне, но и всем. Это вообще-то
единственная дорожка. Ладно, она занимала только пол-дорожки -обходим.
Через несколько дней появилась еще однаь такая же штука, только немного
побольше. На столько немного, что в ворота котельной не влезает. А
ворота котельной выходят… правильно на эту самую дорожку. А в том месте
где ворота еще есть такой заборчик, одним словом, щелочка совсем
маленькая осталась. Все ходят недовольные. Одни я прусь: -О, какое у нас
богатое посольство, какую дорогую большую штуку купили, что аж запихнуть
не могут…
Прошло несколько дней…
Агрегат так и стоит на дороге, двери в котельную естественно открыты, на
какую-то небольшую часть ее туда все же затолкали. Особенно она не
проходит по высоте. И тут мой приятель, секретарь посла, рассказывает
мне такую историю (мы кажется сидим у него дома, потягиваем бренди),
эти, блин из тех. Персонала, меня совсем достали, тупые. Английского не
х.. не знают, приносят мне постоянно какие-то заявки, договоры
переводить. А я че, переводчик им что ли, у меня и так дел не в поворот
и т. п. Ладно, приносят мне на английском, вот, грят. , это нам местный
какой-то знаток английского и, видимо русского перевел. Там мрак, мой
коллега падает со стула. И от смеха и от шока. Правит, как может (а уж
он может), одним словом, написал им заново. Говорит, перепечатайте,
приносите в понедельник, назавтра они приносят еще более кошмарный
вариант, со словами, а мы на компьютерной программе перевели. Мой
коллега, чертыхаясь, что-то как-то написал, лишь бы они от него отстали.
-Как же они меня достали со своими техническими терминами, блин,
какими-то дизельными генераторами…. Откуда я че знаю, блин?
Иду я спустя какое-то время на работу а меня один из работников этой
кочегарки спросил что-то про предстоящую экскурсию, хочет поехать, я
отвечаю, ну давайте поедем, прямо отсюда… Он отвечает, ну да, от этого
ебу..го дизельного генератора….
Толстый Пит