История №62776

«…Смотрю - все также… Сам же я сижу верхом, а подо мною
Не конь - а старая скамья! Вот, что случается порою…»
«Гусар». А.С. Пушкин
Произошла эта история в начале 90-х годов, в период бесконтрольного
размножения коммерческих ларьков, переплюнувших
разнообразием своих видов живую природу, и повсеместного замещения
отечественной тушенки бельгийским «вискасом» с крысиными лапками…
…Проводив жену на полугодовые гастроли туда, куда Колумб телят не гонял,
наш приятель остался в Москве с тещей и 2-х летней дочкой и
диссертацией. А вьюноша, надо сказать, из приличной еврейской семьи,
внешности благообразной и неопределенной, как в плане возраста, так и
национальности. На «корацэко финннского паарняа», может, и не тянул, но
остальная Европа и Ближний Восток с Северной Африкой приняли бы его как
родного. И еще одна деталь - был он мастер спорта (кажется, даже
международного класса) по боксу и кикбоксингу в полулегком весе, хотя
вполне органично смотрелся бы и со скрипкой.
И вот, однажды вечером зашли мы навестить нашего ученого затворника. А
золотая теща возьми да и брякни ему: «Молодой парень, 4 месяца сидишь
взаперти со старухой и младенцем! Шел бы с ребятами - погулял, что ли,
развеялся бы немного... » Послушался…
Вы видели фильм «Маска»? Мы тоже. Причем, гораздо раньше, чем все
остальное человечество. А детонатором послужила литровая бутыль трудной
воды, распитая в качестве аперитива на троих в соответствии с русским
обычаем. После этого на улицу вырвался джинн, сопровождаемый двумя вмиг
протрезвевшими собутыльниками. По личной просьбе друга «не бросать его
одного в таком состоянии» (пока еще далекие зарницы сознания озаряли
чело учено-спортивного мужа) нам пришлось выступить в роли хвоста
кометы. Мы честно, но тщетно пытались противостоять разрушительной
стихии и сохранить остатки родной природы и мирового порядка. Для
разминки он вступил в спарринг с вековой липой, демонстрируя ей
замысловатые удары ногами в область скворечника (т.е. взлетал в воздух
в лучших традициях гонг-конговских боевиков, после небольшой
вертикальной пробежки по стволу бил несчастную тренированными
конечностями и плавно приземлялся. Распугав дюжину прохожих и изменив
траекторию движения нескольких машин, это невинное создание обратилось к
нам с просьбой заехать ему по-дружески в морду, если он совсем уж
распоясался, божась, что своим сдачи не дает. Дураков не было, и джинн
полетел дальше, атаковав по пути несколько коммерческих ларьков.
Испуганные лица продавцов узбекско-кавказского розлива, белые как маски
гейш, спровоцировали у него приступ жестокой ностальгии по годам,
отданным служению родине, в частности, по старой доброй армейской
тушенке. На требование выдать герою праздничный паек, продавцы
попытались впарить имеющиеся у них запасы импортного суррогата. Не
тут-то было - стреляного воробья на мякине не проведешь, и
требовательный потребитель принялся разбирать ларек по частям. Сняв с
помощью рук, ног и какой-то матери несколько щитов, он перешел к
следующей палатке.
Через несколько минут в нашу сторону двинулась «крыша» торгового ряда -
птица-тройка крепких азербайджанцев. Они настороженно оценивали
физические данные мистера икс и его возможную принадлежность к
конкурирующей фирме.
Не сумев самостоятельное поставить диагноз, «коренник» воспользовался
органами речи. Презрительно отвергнув всякие связи с чеченской
группировкой, семитский Рембо поставил ультиматум: банку настоящей
советской тушенки на бочку или неказистые избушки торгового ряда идут на
слом, а бандитские тушки на бифштекс с кровью. На атамана местной братвы
не произвела особого впечатления ни комплекция противника, ни его
тирада. И зря. Не успел старшой приступить к ликвидации очага
возмущения, как его смело с лица земли ударной волной и аккуратно
приземлило на кучу палой листвы. Детская безмятежность быстро сменила
заботы по сбору дани с торговцев и разборкам с агрессорами на его
невысоком челе.
Хитрые адъютанты не настолько заинтересовались техникой скоротечного
боя, чтобы дожидаться его повторения. Они исчезли, проголосив на
прощанье: «Пагади, дарагой, зачем так? » … А через пять минут и 20
метров мы наткнулись на делегацию, напоминавшую встречу тов. Сталина
тружениками села…Она двигалась навстречу с протокольными улыбками и
дарами в виде совковой тушенки (и где нашли так быстро?!), 2 бутылок
водки и буханки черного хлеба, видимо, символизирующей традиционный
каравай… Пьяный мастер боевых искусств, поневоле войдя в образ, растаял
на глазах и хитро прищурившись спросил: «Вах, а гидэ жэ сол?». Мы, если
честно, подумали, что в такой ситуации шутить с честью горе-данайцев
опасней, чем с огнем - рано или поздно наступает момент, когда потушить
пожар можно только кровью обидчика… Но все обошлось - у приятеля
сработало заевшее реле самосохранения, и, обняв азербайджанских
дароносцев, наш друг предложил им тут же сообразить на троих - типа
«Угощаю, братья!». От водки они не отказались, но тушенку есть не
стали, закусывали горбушками и быстро вышли в тираж. На этой радостной
ноте мы их и покинули. Ух, самое худшее осталось позади, по крайней мере
для нас, возмутитель спокойствия водворен в его родной подъезд и вот он
- Sweet Home! А дальше? (рассказ друга).
…Отбойный молоток в голове, засуха в горле и дохлая рыбка вместо языка
во рту - доброе утро, последний герой! Рефлексы влекут из спальни в
ванную, как раненого бедуина из пустыни в оазис… Представший взору
измененный ландшафт не дает восстановить в памяти порядок привычных
действий и собственное имя…наконец, на стене нет отражения!!! Вызванная
на допрос теща охотно дает показания:
- Зеркало? Не выдержало «боя с тенью»…самовольно приняло образ врага, за
что и было бито…
- Унитаз под углом 45*? Дал легкий крен вчера ночью…Беспощадно
отремонтирован с комментариями: «Нешто кандидат наук хуже сантехника?
Шо, у мя руки из другого места растут…»
- Почему половина раковины засунута за полотенцесушитель? О, это долгая
история… Нежелание унитаза сотрудничать и возвращаться в исходное
вертикальное положение вызвали приступ отчаяния, сопроводившегося
бросанием шапки оземь и тела, утяжеленного сантехинструментами, о
раковину…
- Где тогда вторая половина? Отказалась влезать за трубу, вслед за
первой… Выселена из квартиры прямо сквозь стекло в балконной двери… Это
на случай, если ты спросишь, почему в квартире похолодало…