Поиск по автору:

Решили как-то раз две женщины сходить на скачки. Ну, сидят, не знают
на какой номер им поставить.
- У тебя какой размер бюстгалтера? - спрашивает одна.
- У меня 4-ый.
- А у меня 3-й, вот и давай поставим на номер 7.
Поставили и выиграли большую сумму денег. Пришли домой и рассказали
об этом мужьям. Те, естесственно, тоже пошли на следующий день
на скачки. Сидят и думают, на что бы им поставить.
- Ты свою жену за ночь сколько раз имеешь? - спрашивает один.
- Я 5 раз.
- А я 6 раз, вот и давай поставим на цифру 11.
Первой пришла лошадь под номером 2.
Мораль - не надо ля-ля!!!

Закопченую кастрюлю -
Юля чистила с песком.
Два часа в кастрюле Юлю
Мыла бабушка, потом!!!

Идут как-то волк и лошадь по лесу и попадают в ловушку-яму, а оба
озобоченные. Сидят час, два, три, а трахаться - то хочется. Вот волк и
говорит: "Лошадь, давай сначала я тебя по имею, а потом ты меня, так и
словим кайф" Лошадь согласилась и волк начал трахать ее, а кончить ни
как не может. Говорит "Лошадь, пошевели задницей, чтобы я кончить смог,
а то никак" Лошадь пошевелила и волк кончил. Теперь очередь волка, он
приготовился, встал раком и лошадь начала делать свое дело, а кончить
тоже не может. Говорит волку: "Волк, ты задницей -то пошевели, а то я
кончить не могу" Волк отвечает: "Лошадь, я глазами то пошевелить не
могу, не то что задницей!"

Смотрела недавно второго "Властелина Колец" в переводе Гоблина. А рядом
сидел мой 87-летний дедушка, старый коммунист. И, в свою очередь,
комментировал происходящее.
Глядя на Гендальфа с компанией:
"Вот старый, до 90 лет дожил, а ума не нажил... Все в игрушки с
пацанятами играет..."
Глядя на компьютерного Голлума:
"И где же это они актера такого тощего отыскали? Не кормили специально,
что ли?"
Глядя на битву возле Хельмовой Пади, там, где мерзкие хари гоблинов во
весь экран:
"А вообще хороший фильм из истории... ИЗ РУССКОЙ..."
Марьяна

Не умеешь обтекать - впитывай!

Как Чапаев учился в школе.
Учитель географии:
- Даю вам шанс. Что выбираете: один вопрос, но сложный или два вопроса лёгких.
Чапаев (гордо):
- Один!
- Для вас сложный.
- Да, задавайте.
- (пристально) Где находится КанадА?
- (басом) Там!!!!
- Где это там?
- А это уже другой вопрос.

Только что на ленте новостей:
Нургалиев: Боевики в Кабардино-Балкарии активизировались из-за
сокращения финансирования

Складывается впечатление, что боевикам выделен бюджет. И вот сейчас
кризис, понимаете ли, финансирование сокращают. Короче, выдали пистолет
и крутись, как хочешь...

В этот солнечный денек -
Расцветет даже пенек!
От улыбок, от веселья,
Вверх подпрыгнет настроенье!!!
Сердце теплотой согрето...
Значит счастье близко где-то!!!!!!!!

Моется Чапаев в бане. Петька трёт его по голой спине, трёт, никак грязь не ототрёт.

Чапай:
Шкуру не оторви!

Внезапно из-за лэпа отрывает материю.

Петька (радостно):
Василий Иваныч! Ура! Рубашку нашли!

Звонит телефон.
Хозяйка:
- Алло!

Пьяный голос:
- а-алко, жьенщина... а это я с вами по телефону разговариваю?
- Нет, по телевизору.
- (ужас) А-а! прямой эфир, а я на унитазе.

Кто то смотрит на меня
Но в квартире я одна
Вот смотрю и щас всыкусь
только я же не боюсь!
Как мне лень вставать
в тубзик щас щё шурувать!
Всё кабздец мне от мамы
вся постель мокрее жабы
я же просто посмотрела
видосики кота
где про монстров говорит
и меня пугать спешыт
вот тебе сосиска котик
больше больше ты снимай
я так рада буду очень!
Что поставлю два лАйка!

- Шашки в бой! Ану! Вперёд! По коням!

Кто-то:
- По коням, по коням. Атаман, ну, сколько можно? Можно хоть раз по бабам.

Ты мне свет о тьме ночной,
Ты мой парус кораблю.
Без тебя мне жизни нет,
Лишь тебя одного я люблю...
(посвящается Радости моей)

Учусь я в медине, как вы знаете студенческая жизнь самая веселая!!! Как
и во всех учебных заведениях есть девочки, так сказать "фифочки", такие
прям все з себя, спят с богатыми дяденьками, разъезжают на крутых
иномарках, золота на них больше, чем они сами весят!!! Вот как раз две
таких "фифочки" и учаться у нас! Я люблю общение с людьми, но когда люди
без вы*бонов. И с ними я, конечно, не в ладах. Самая их любимая
привычка-это получать бесплатный коктель в кафе напротив медина. Дела в
том, что подходя к бармену, одной из них всегда надо поправить сапожки,
повернувшись попкой к бармену. Но однажды, когда она в очередной раз
наклонилась у нее штаны разорвались по швы, надо было видить выражение
лица бармена, когда он увидел ее просто невыносимо гряные трусы!!!!!!! С
тех пор девочки даже и не показываються возле того бара.

Прислал к себе король француженку, испанку и россиянку и сказал принести свои любимые цветы. Испанка принесла мак, француженска розу, русская опаздывает. И сказал король: "Съешьте свои цветы". Испанка проглотила мак, ничего, трава травой. Очередь француженки ест розу с колючими шипами, плачет и смеётся, плачет и смеётся. спрашивают:
- Что плачешь, понятно, колючка. Смеешься чего.
Та с истерическим хохохом:
- Русская каланхое несёт!

- Брось меня, комиссар...

... только не в терновый куст.

Просыпается Ющенко с похмелья: " насрать, не так! НЕ срать, нет не так!
Незрадь майдан!"