Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
15 июля 2002

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Надпись в одесской маршрутке:
"Я не Мазай! Зайцев не вожу!"
Хожу на курсы вождения. Проходим проезд перекрестков. И как и у всех
курсантов возникает вопрос: если к равнозначному перекрестку
одновременно подъезжают четыре машины. Как им разъехаться, ведь у всех
помеха справа? Варианты типа первый проезжает 600 мерседес отпадают. И
тут инструктор говорит мол в правилах аж 68-го года сказано, что
перекресток проезжает первым тот у кого водительский стаж больше. То
есть вышли из машины, правами помахали и поехали дальше.
13
{Случилось буквально на днях.
ПРЕДИСЛОВИЕ: Дело в том что живу я один да не совсем. Бабуля со мной
проживает родная кстати, божий одуванчик спризнаками маразма. Но бодрая
черзвычайно, и все то ей везде надо и все вокруг у нее хозяйство
собственное.
Ну так вот, попросил я как то свою благоверную (химик парфюмерного
производства) принести мне с работы метола. Ну прорсто так из
любопытсва, т. к. химию я в школе не любил, а интерено посмотреть что
нам там в живачки, да сигареты добавляют (вроде как запах то приятный),
добавляют кстати говоря по чуточке гдето так 0.003% причем это
чувствуется. Ну принесла она мне баночку 0.5литра. Так ничего
интересного на мокрый снег похоже. Поставил я ее в ванной комнате рядом
со стульчиком где курю обычно, да по своему врожденному рас3,14здяйству
благополучно забыл до лучших времен.
А черз два дня домой гляжу бабуля сидит набыченная дальше некуда. Ну чо,
да как, мне типа, вот родной внук убить меня хочет, квартиру отнять и
все такое.
А дело было так, я же говорил бабуля у меня ДОМОВИТАЯ, ну и решила она
ванну почистить, да глядь баночка с белым порошком стоит, ну она и
посыпала на шеточку пол баночки примерно, водичкой побрызгала и по всей
ванне растерла. Дальнейше я думаю вы можете себе представить. Вобщем
теперь для моей бабули зарин, фосген, ментол и иприт в принципе одно и
тоже. Так что вот теперь я злобный истребитель бабулек.
Мы тут с ребятами на пляж ходили. "Медвежьи Озера" называется.
Редкостный гадюшник. Озеро, подернутое непонятной пленкой, песок
вперемежку с окурками и удобства надо находить в лесу, прыгая босиком по
опавшим колючкам и еловым шишкам вперемешку с битыми пивными бутылками.
Тоже мне, "зеленая зона"! Но чтобы увидить этот вид на плевательницу,
приезжают даже из Москвы. Рафинированные столичные девченки - в основном
на подмосковных мускулистиков посмотреть, а мы - этих самых бледных
поганочек поохмурять на жарком солнышке. В общем, пришли, обнажили
кубизмы на шивотах, потянулись, аки коты, "все ярусы окинув взором",
разлеглись на полотенцах. Смотрим на взмыленную гладь озера,
сомневаемся:
- Купаться пойдем?
- Да ломает что-то... грязно...
Но в конце концов уговорили. Сошли в воду, поплыли, стараясь, чтобы она
не доставала до губ. Но вода есть вода, а плавать - это все ж
удовольствие. Плывем назад. И тут я вижу возле берега тело
фосхитительного фисташкового света, и старичок какой-то его так вежливо
багром к пляжу подтащить пытается. Утоп бедняга, видать, неделю назад...
А вокруг народ - типа, так и надо: плещется, кувыркается, карапуз в
одной панамке с лицом Эйнштейна в момент работы над теорией
относительности сосредоточенно писает как можно дальше в озеро.
Мы в шоке. Резво выскакиваем из воды и обтираемся полотенцами, прыгая на
раскаленном песке, как черти на сковородке.
А мимо идет ТОЛСТАЯ-ТОЛСТАЯ тетя с другим карапузом. Он тычет пальцем в
нашего жмурика и громко интересуется:
- Мам, а чиво эта там дядя лежит?
- Чего лежит, чего лежит... Утонул, вот и лежит!!!
Мне стало грустно. Смерть уже не имела никакого значения для окружающих.
Надо бы этому утопцу на могиле эпитафию написать: УТОНУЛ, ВОТ И ЛЕЖИТ.
так получилось, что я работаю в одном небольшом городе на довольно
страшной работе - выступаю экспертом по психической вменяемости граждан.
что-то в этом духе. некоторые "пациенты" (бывают и очень даже нормальные
- на то экспертиза и нужна) меня довольно сильно боятся, тк мое решение
может прямо и серьезно повлиять на их дальнейшую судьбу. а надо сказать,
что мне 24 года от роду, а одеваюсь я на работу да и вообще выгляжу и
того моложе. был тут недавно пациент. вполне здоровый дядька, но до того
боялся, что пришлось установить с ним немного неформальный контакт, чтоб
напряжение снять. для меня это просто рабочая техника, а он повелся,
начал о жизни беседовать, откровенничать, ну да ладно. понравилась я ему
чем-то.
и сказал он мне такой комплимент:
"знаете, а Вы выглядите гораздо младше своего возраста!"

а эмоций мне показывать нельзя. с трудом удержалась.
вот.
Сегодня лежали на пляже с друзьми, читали всякую фигню, попалась на
глаза газета Бизнес, это в Киеве. Там была статья о маршрутных такси,
описание бизнеса, интервью с юристами, собственно с пассажирами, куча
всякой информации, о том, что маршрутки это хорошо, может и хорошо, но,
чтобы они ездили не сорок километров в час, сволочи... Так вот, среди
интервью пробежало вот такое: Недавно ехала в маршрутке, одной женщине
стало плохо, так водитель (с согласия пассажиров) отклонился от маршрута
и отвез женщину в больницу, что наверняка спасло ей жизнь. Такого не
случилось бы в трамвае или троллейбусе. Пэтому я считаю, что маршрутки
должны существовать...
В общем мы посмеялись...

www.proffi.com
Как-то поехали мы с моим знакомым в дом отдыха. А нужно сказать, что у
нас тогда еще не было близких отношний, но именно в доме отдыха они и
должны были произойти. Так вот во время занятия сексом у нас порвался
презирватив. Ну вообщем я напрягаюсь (незапланированная
беременность+венерические заболевания мне не нужны). А мой драгаценный,
который отличается исключительным чуством юмора, у меня спрашивает с
вполне серьезным лицом: "Мол дорогая, у тебя справка от врача есть?" Я
всегда слежу за своим здоровьем и поэтому чистосердечно отвечаю:"Ну, мол
есть, я недавно у врача была" А этот гад говорит можешь ее выбросить. Я
чуть в обморок не упала. Пошутил он оказывается, шутник блин. У нас с
ним еще много приколов было, ну это потом как-нибудь.
Абсолютно реальная реклама из газеты, название которой я уже не помню в
раздел рекламы секс товаров для женщин:

Анальный вибромассажер.
Эффективно помогает при простатите.

P.S
Интересно, а у девушек бывает простатит?
http://www.akdi.ru/akdi.htm Несмотря на сокращение внешнего долга на 1,2
млрд. долл. , в рублевом выражении произошло его увеличение на 93,1
млрд. руб. Это связано с изменением курса рубля по отношению к доллару
США с 30,14 руб. за долл. на конец 2001 г. до 31,12 руб. за долл. на
конец I квартала 2002 г. сообщении.
не нужно никаких анекдотов,
http://www.rtr-sport.ru/comments.html?id=5473§ion=
... прокомментировал полузащитник московского «Спартака» 60-х годов
Вячеслав Амбарцумян, дважды становившийся вице-чемпионом СССР...
в принципе все логично =)
Возможно это не для печати, но непредвзятый человек все-таки найдет тут
смешное.
А вообще можно не публиковать. Даже нужно. Власть, над которой народ не
смеется-мертва....
- Будут ли результаты переписи доступны для населения и по каким
позициям?

- Да, все результаты будут опубликованы. Конечно же, это окажутся
среднестатистические показатели: например, сколько в Москве проживает
людей, кого больше - мужчин или женщин, замужних или холостяков, сколько
детей в городе, какие профессии самые востребованные и т. п. Итоги
переписи лягут в социально-демографические расчеты будущих лет.
http://www.dni.ru/news/perepis/2002/7/3/11364.html
Вот тут все пишут новые слова: "взбднуть" и "контрвзбднуть". А хоть
кто-нибудь задумовался что это такое и как выглядет на практике? Если
первое еще хоть как-нибудь да понятно: все-таки естественный
физиологический процесс вентиляции своих штанов в переполненом автобусе,
то что значит второй термин? Не дать кому-то осуществить этот процесс?
Или наоборот - заставить того типуса затолкать все это обратно во
внутрь? И как это осуществляется? при помощи рук? - не возможно. Как
никак, газы все-таки. Насосом... Все же переполный автобус и пассажиры
могут возмутиться по поводу самого насоса...
Так что пожалуйса, объясните мне что же все-таки это слово значит?

Деннис Сиэттл
слушал сегодня Задорнова "Вы чье, дурачье?"
рассказывает про Новых Русских, затем преходдит на их детей
"дети в этих садиках хотят быть авторитетами - снежинкой хочет быть одна
воспитательница"

а теперь И Н Ф О Р М А Ц И Я : в 80 годы Снежинкой называлась..... одна
из крупнейших Street Gangs конторлировашая немало школ в славном городе
Алматы (Алма-Ата)

ЗЫ Кто в курсе что сейчас со Снежинкой, с Крепостью Крэй и с Салемом?
ЗЗЫ В каких городах были Street Gangs с похожими названиями?
Молдавия. Совет Европы дает рекомендации, в частности, короче говоря,
нашпиговать Молдавию румынскими попами и решить проблему Приднестровья
посредством фидерализации. Прорумынская партия, обращаясь к Совету
Европы, высказалась с благодарностью, пожеланиями мира, высокой оценкой
суверенитета и межгосударственного сотрудничества, так и сказали: "За
румынских попов спасибо, а теперь идите с миром на хуй и не суйте свое
свинячье рыло во внутренние дела суверенного румынского государства
Молдавии со своим сраным Приднестровьем, дешевые шестерки и хуясоссы
американцев".
10
Вот уже сколько писалось тут про опечатки... Сегодня сижу в чате перед
ужином и в числе прочих фраз пропускаю что-то вроде "мы с мужем...".
Проблема только в том что я перепутываю клавиши Ж и Д, которые, как
известно, рядом... Получилось: "мы с МУДЕМ идем спать после ужина".

Влщдея из Сиэттла
вообще-то я не голубой.... хотя почему-то подозревают :-(
честное слово ни разу не было

однажды я был безумно влюблен в одну девушку
ну прямо с ума по ней сходил
но она увы бросила :-(
в связи с чем я долго не мог успокоится и придти в себя
(иногда вижу во сне, но уже гораздо реже)

Новогоднее Пожелание одного друга по этому поводу:
желаю побыстрее найти подружку... или друга ;-)
Весной этого года я уже сообщал здесь о невероятных приключениях на
сервере "НОВАЯ ПОЧТА"
с 22 января по 22 апреля этого года, в результате которых все старые
форумы этого сервера канули в лету, за исключением единственного
сохраненного для памяти форума "Как соблазнить девушку"
на http://www.tao.nm.ru/imagepage9.htm Вот и закончился незримый погром
на сервере НОВАЯ ПОЧТА(www.newmail.ru), длившийся достаточно долго-с
23февраля 2002 года по 22 апреля 2002 года.
Разгромлена только система форумов (их было тысяча двенадцать), но
остались ЧАТЫ и почтовые ящики. Разгромлена незримо, потому что с 23
февраля доступ к УЗЛУ СВОБОДНЫХ КОММУНИКАЦИЙ сервера НОВАЯ ПОЧТА был
доступен только с ЯНДЕКСА. РУ по названиям форумов и с моего сайта
www.tao.nm.ru/yinyang.htm, где по чистой случайности сохранились
исходные адреса на языке cgi-bin некоторых моих старых форумов.
Мой сайт мало кому известен, так как посвящен очень специальным вопросам
ДАОСИЗМА, в частности, математической теории символа гармонии ИНЬ-ЯНЬ, и
поэтому моя борьба за форумы с нынешним ОРЦ происходила без свидетелей.
Выяснилось, что пока халявный сервер WWW.NEWMAIL.RU поддерживал язык
CGI, старые CGI-адреса форумов прекрасно срабатывали и от моего сайта
www.tao.nm.ru, так что В ТЕЧЕНИЕ ДВУХ(!) МЕСЯЦЕВ, пока все думали, что с
форумами ньюмэйла покончено, Я ЕДИНОЛИЧНО ПОСЕЩАЛ ВСЕ ЭТИ запретные
форумы. Отчаянные попытки "рекламировать" свой сайт на общеизвестных
сайтах типа анекдот. ру мало к чему привели. Только с десятой попытки
ОРЦ догадались отключить поддержку CGI на своем сервере. Теперь cтарые
форумы НЕДОСТУПНЫ. Одну страничку форумов я сохранил для памяти на своем
сайте www.tao.nm.ru/imagepage0.htm,- это форум "КАК СОБЛАЗНИТЬ ДЕВУШКУ".
Если у кого-нибудь есть поддержка CGI, PERL, PHP, то можно продолжить
борьбу!
А ТЕПЕРЬ К этому остается добавить только, что недавно мой сайт все-таки
зарегистрировали бесплатно с пятой попытки в базе данных ALTAVISTA.COM.
Но!
Но Вы только посмотрите, какие там Related Pages прилагаются - Самые
умопомрачительные русские порносайты, оказываются каким-то образом
Относящимися к моему филосовскому сайту?!
Прислал СТАЛКЕР www.tao.nm.ru
Сидим мы с Вовкой Маст на лавочке в Музыкалке.
Вдруг Вовок захотел пассать, ну короче ссыт он. И вдруг идут кайфовые
телки.
Он их короче не видит и говорит "Ну че не ждали суки"
Потом оборачивается и глядя на баб резко засовает хуй в трусы.
Но поспешив он забывает засунуть яицо. И оборачиваясь смотрит в таком
виде на них...
Эту историю рассыказала знакомая, кот. живет в Зеленограде, а работает
на Ленинградском ш. в парикмахерском салоне. в субботу ее вызвали на
работу и она едет на маршрутке из Зелека в Москву, в маршрутке едет
семья -- папа, мама, ребенок, ребенок конючит у мамы: Мам, купи
чупа-пупс, и так в течении 30 мин. , мама -- Не куплю, ребенок -- Ах,
так, тогда я папе расскажу, что ты у дяди Сережи писю целовала. Реакция
папы -- Шеф, останови машину, мы выходим. Шеф после выхода семьи -*-
Лучше бы она купила бы сыну чупа-чупс
Самый смешной анекдот за 22.07:
- У каждого из нас есть, на первый взгляд, тупая идея. Но от какой идеи, по-нашему, если воплотить её в жизнь, мир стал бы лучше?
- Если не включился поворотник, твоя машина не поворачивает.
Рейтинг@Mail.ru