Истории - другая десятка

Надпись в одесской маршрутке:
"Я не Мазай! Зайцев не вожу!"

Хожу на курсы вождения. Проходим проезд перекрестков. И как и у всех
курсантов возникает вопрос: если к равнозначному перекрестку
одновременно подъезжают четыре машины. Как им разъехаться, ведь у всех
помеха справа? Варианты типа первый проезжает 600 мерседес отпадают. И
тут инструктор говорит мол в правилах аж 68-го года сказано, что
перекресток проезжает первым тот у кого водительский стаж больше. То
есть вышли из машины, правами помахали и поехали дальше.

Абсолютно реальная реклама из газеты, название которой я уже не помню в
раздел рекламы секс товаров для женщин:

Анальный вибромассажер.
Эффективно помогает при простатите.

P.S
Интересно, а у девушек бывает простатит?

Мы тут с ребятами на пляж ходили. "Медвежьи Озера" называется.
Редкостный гадюшник. Озеро, подернутое непонятной пленкой, песок
вперемежку с окурками и удобства надо находить в лесу, прыгая босиком по
опавшим колючкам и еловым шишкам вперемешку с битыми пивными бутылками.
Тоже мне, "зеленая зона"! Но чтобы увидить этот вид на плевательницу,
приезжают даже из Москвы. Рафинированные столичные девченки - в основном
на подмосковных мускулистиков посмотреть, а мы - этих самых бледных
поганочек поохмурять на жарком солнышке. В общем, пришли, обнажили
кубизмы на шивотах, потянулись, аки коты, "все ярусы окинув взором",
разлеглись на полотенцах. Смотрим на взмыленную гладь озера,
сомневаемся:
- Купаться пойдем?
- Да ломает что-то... грязно...
Но в конце концов уговорили. Сошли в воду, поплыли, стараясь, чтобы она
не доставала до губ. Но вода есть вода, а плавать - это все ж
удовольствие. Плывем назад. И тут я вижу возле берега тело
фосхитительного фисташкового света, и старичок какой-то его так вежливо
багром к пляжу подтащить пытается. Утоп бедняга, видать, неделю назад...
А вокруг народ - типа, так и надо: плещется, кувыркается, карапуз в
одной панамке с лицом Эйнштейна в момент работы над теорией
относительности сосредоточенно писает как можно дальше в озеро.
Мы в шоке. Резво выскакиваем из воды и обтираемся полотенцами, прыгая на
раскаленном песке, как черти на сковородке.
А мимо идет ТОЛСТАЯ-ТОЛСТАЯ тетя с другим карапузом. Он тычет пальцем в
нашего жмурика и громко интересуется:
- Мам, а чиво эта там дядя лежит?
- Чего лежит, чего лежит... Утонул, вот и лежит!!!
Мне стало грустно. Смерть уже не имела никакого значения для окружающих.
Надо бы этому утопцу на могиле эпитафию написать: УТОНУЛ, ВОТ И ЛЕЖИТ.

{Случилось буквально на днях.
ПРЕДИСЛОВИЕ: Дело в том что живу я один да не совсем. Бабуля со мной
проживает родная кстати, божий одуванчик спризнаками маразма. Но бодрая
черзвычайно, и все то ей везде надо и все вокруг у нее хозяйство
собственное.
Ну так вот, попросил я как то свою благоверную (химик парфюмерного
производства) принести мне с работы метола. Ну прорсто так из
любопытсва, т. к. химию я в школе не любил, а интерено посмотреть что
нам там в живачки, да сигареты добавляют (вроде как запах то приятный),
добавляют кстати говоря по чуточке гдето так 0.003% причем это
чувствуется. Ну принесла она мне баночку 0.5литра. Так ничего
интересного на мокрый снег похоже. Поставил я ее в ванной комнате рядом
со стульчиком где курю обычно, да по своему врожденному рас3,14здяйству
благополучно забыл до лучших времен.
А черз два дня домой гляжу бабуля сидит набыченная дальше некуда. Ну чо,
да как, мне типа, вот родной внук убить меня хочет, квартиру отнять и
все такое.
А дело было так, я же говорил бабуля у меня ДОМОВИТАЯ, ну и решила она
ванну почистить, да глядь баночка с белым порошком стоит, ну она и
посыпала на шеточку пол баночки примерно, водичкой побрызгала и по всей
ванне растерла. Дальнейше я думаю вы можете себе представить. Вобщем
теперь для моей бабули зарин, фосген, ментол и иприт в принципе одно и
тоже. Так что вот теперь я злобный истребитель бабулек.

http://www.akdi.ru/akdi.htm Несмотря на сокращение внешнего долга на 1,2
млрд. долл. , в рублевом выражении произошло его увеличение на 93,1
млрд. руб. Это связано с изменением курса рубля по отношению к доллару
США с 30,14 руб. за долл. на конец 2001 г. до 31,12 руб. за долл. на
конец I квартала 2002 г. сообщении.

так получилось, что я работаю в одном небольшом городе на довольно
страшной работе - выступаю экспертом по психической вменяемости граждан.
что-то в этом духе. некоторые "пациенты" (бывают и очень даже нормальные
- на то экспертиза и нужна) меня довольно сильно боятся, тк мое решение
может прямо и серьезно повлиять на их дальнейшую судьбу. а надо сказать,
что мне 24 года от роду, а одеваюсь я на работу да и вообще выгляжу и
того моложе. был тут недавно пациент. вполне здоровый дядька, но до того
боялся, что пришлось установить с ним немного неформальный контакт, чтоб
напряжение снять. для меня это просто рабочая техника, а он повелся,
начал о жизни беседовать, откровенничать, ну да ладно. понравилась я ему
чем-то.
и сказал он мне такой комплимент:
"знаете, а Вы выглядите гораздо младше своего возраста!"

а эмоций мне показывать нельзя. с трудом удержалась.
вот.

Сегодня лежали на пляже с друзьми, читали всякую фигню, попалась на
глаза газета Бизнес, это в Киеве. Там была статья о маршрутных такси,
описание бизнеса, интервью с юристами, собственно с пассажирами, куча
всякой информации, о том, что маршрутки это хорошо, может и хорошо, но,
чтобы они ездили не сорок километров в час, сволочи... Так вот, среди
интервью пробежало вот такое: Недавно ехала в маршрутке, одной женщине
стало плохо, так водитель (с согласия пассажиров) отклонился от маршрута
и отвез женщину в больницу, что наверняка спасло ей жизнь. Такого не
случилось бы в трамвае или троллейбусе. Пэтому я считаю, что маршрутки
должны существовать...
В общем мы посмеялись...

www.proffi.com

Как-то поехали мы с моим знакомым в дом отдыха. А нужно сказать, что у
нас тогда еще не было близких отношний, но именно в доме отдыха они и
должны были произойти. Так вот во время занятия сексом у нас порвался
презирватив. Ну вообщем я напрягаюсь (незапланированная
беременность+венерические заболевания мне не нужны). А мой драгаценный,
который отличается исключительным чуством юмора, у меня спрашивает с
вполне серьезным лицом: "Мол дорогая, у тебя справка от врача есть?" Я
всегда слежу за своим здоровьем и поэтому чистосердечно отвечаю:"Ну, мол
есть, я недавно у врача была" А этот гад говорит можешь ее выбросить. Я
чуть в обморок не упала. Пошутил он оказывается, шутник блин. У нас с
ним еще много приколов было, ну это потом как-нибудь.

не нужно никаких анекдотов,
http://www.rtr-sport.ru/comments.html?id=5473§ion=
... прокомментировал полузащитник московского «Спартака» 60-х годов
Вячеслав Амбарцумян, дважды становившийся вице-чемпионом СССР...
в принципе все логично =)