Истории - другая десятка

ПОЦЕЛУЙ ГЕНЕРАЛЬСКОЙ ДОЧЕРИ. Помните Бендера: «Меня любили домашние
хозяйки. И одна женщина - зубной техник»? А вот меня в то самое
августовское воскресенье, в самый канун ГКЧП, лично, нежно и страстно
поцеловала Генеральская Дочь! К этому довела история, воспоминания о
которой навеяла подводная история № 5 (в отобранной десятке от
12.07.02).

... Он был Титулярный Охранник. Она - Генеральская Дочь. И, пока Папа
убыл на несколько дней по долгу воинской службы, Она по велению сердца
отдала Любимому самое дорогое: Бельгийское Ружье из крутой генеральской
коллекции. Всего-ничего на субботу - порисоваться перед Шефом в утиной
охоте Фирмы. На каком-то жутко пернатом Озере в Житомирской области. Как
там прошло это, пуще неволи, мероприятие - история умалчивает. Но после
первого же выстрела Любимый то ли сам перевернул утлую резиновую лодочку
по пьяни, то ли лодочка, рассчитанная на сухонького пенсионера, по своей
инициативе затонула от веса шестипудового Амбала со сломанными ушами...
Как бы там ни было, после этого миникораблекрушения Амбал выплыл на
берег. А ружье - нет.
... И до Папиного утреннего возвращения и опохмелки в понедельник надо
было за воскресенье кровь из носа вернуть Ружье на ковер (афганский,
настенный). Иначе на Ковре (иранском, напольном) могла оказаться родимая
Дщерь.. Которую Папа, несомненно, любил. Но не так сильно, как свою
коллекцию. В общем, последствия невозвращения Ружья были непредсказуемы
- от Справедливого Расстрела на месте Дочери с Амбалом до Генеральского
Харакири именным Кортиком, юбилейным подарком командующего КВО.
Вечером в субботу обратились ко мне как аквалангисту. Но не по адресу -
пресноводные подводные охотники аквалангом, как правило, не балуются:
во-первых, не по-игроцки - с рыбой надо быть на равных; во-вторых, ни к
чему, глубины - 4-8 метров, обследовать надобно большие пространства,
больше плывешь на поверхности, в заветных местах ныряешь, затаив дыхание
на пару минут. Охота длится 5-6 часов, из них «чистое» время под водой -
минут 40-50. А двух баллонов акваланга хватает на 40 минут. Плюс возня
со снаряжением, компрессором. Потому своего акваланга у меня
категорически не было, а приятели пообещали «устроить» только к полудню
воскресенья. Да еще доставка к Озеру...
В общем, не дожидаясь акваланга, вожделенного лохами-потерпевшими, я
собрался выступить в своем обычном комплекте - маска-трубка-гидрокостюм.
Ну, еще прихватил родное подводное ружье - на случай романтической
встречи с какой рыбиной, да и страшно без оружия в незнакомом месте, не
зря же народ бает про молодых водяных, пожилых русалок... Потерпевшим же
велел припасти еще с десяток кирпичей, несколько буев и моток белого
троса - разметить район поиска для планомерного прочесывания. Ну, еще
набили «Джип» всякой снедью - гидрокостюм-то «мокрый», если нырять целый
день - надо «подогреваться», да и народ одним оглушительным магом да
громким матом сыт не будет.
В воскресенье собрались... выбрались (из Киева)... добрались (до нужной
местности)... в жарком споре отыскали (Озеро)... определились с местом
поиска (где-то с полгектара водной глади)... На все это ушло часов пять
- и солнышко засветило под хорошим углом. Я объяснил зондер-команде, как
установить буи да ориентиры на берегу, а сам уплыл метров на 150 от
указанного места кораблекрушения, чтобы не схлопотать кирпичом по голове
при разметочных работах, поохотиться на рыбу и заодно провести
рекогносцировку. На поверхности Озера видимость была с метр. Нырнул
оценить ее у дна. Опасался илистого - оказалось глинистым. С ужасной
видимостью - надо было плыть почти вплотную ко дну. Зато первым же
предметом, в который буквально ткнулся маской, стало то Самое Ружье.
... Вот так я уподобился Колумбу, который совсем не там искал Индию, а
открыл Америку! И я искал - рыбу, а нашел - Ружье, тоже совсем в
неправильном месте. Главное же, не Великий Колумб, а скромный Я
неожиданно сподобился нежного и страстного Поцелуя Генеральской Дочери.

Алик, оружейный спасатель
(с) kimryg.narod.ru

Из жизни Russian матросов.. Толькл что услышала от моего приятеля
Николая С.- забавного и ужасно доброго бывшего сержанта морской пехоты.
Преамбула: И как известно в процесс подготовки морпехов входит и
парашютная подготовка. Вел ее у Кольки офицер Коняев по кличке Конь-
любитель дешовых понтов, водки и бесплатной расдачи пиздюлей
провинившимся матросикам. Габариты Коня были такие что дверь в сортире
пришлось расширить в два раза, а 120 кг. мускулов не знали усталости в
работе со штангой, ложкой или личным составом. Так что и понты и пиздюли
были соответствующие :)) Амбула: Один из первых прыжков, на весь
аэродром слышены вопли Коня "Салаги!", "Вола е@ть дома будете, товарищь
матрос!" и т. д. и т. п.
Наконец все втиснулись в самолет, взлетели и.."Пошли салаги, пошли!!"
Внизу местность для приземления идеальная-полянка километра 2 на 2
(прыжок то первый-для салаг). Приземлились ребята, парашЮты собирают, и
ТУТ КОНЬ ПРИЗЕМЛЯЕТСЯ. Причем не просто, а с воплем "Смотри салаги как
гвардейцу положено!" и встает на ноги красиво, монолитно, как памятник,
гася стропы одной(!!) рукой. Затихшие салаги тихо смотрели как порыв
ветра надувает купол парашюта и Коня тащит 200 метров.
Вскоре Коняев и дерево находят друг друга, обнимают и сливаются в
экстазе. Оторвать такого крокодила как Коняев от березы смогли только
3-е матросов через 15 мин. тяжелого труда.
P.S. Бог шельму метит- на полянке 2 на 2 км было только одно дерево- та
самая береза.....

Где-то в 2000 году решила я с другом сьездить в Россию (мы из Эстонии),
а конкретно в Питер. И вот гуляем по Питеру, рассмаириваем питерские
красоты и тут надпись- "Дорогие граждане убирайте за собой, а то у нас
некому". Вот так работают коммунальные работники, силой слова.

Вчера ходил по магазинам, покупал Светке подарки...
Приколись, какой диалог с продавщицей состоялся:
Я: - Дайте мне тушь для ресниц, называется.... эээээээ вон ту.
П: - Хорошо, только она водостойкая.
Я: - Это хорошо или плохо?
П: - Кому как нравится. Вам как нравится?
Я: - Это не мне. Вы какой пользуетесь?
П: - Неводостойкой.
Я: - Тогда мне водостойкую.

Реальный случай, произошедший с моим соседом на даче. Лето, жара.
Пенсионеры коротают дни за просмотром популярных в России мексиканских
сериалов, которые прерываются рекламными паузами. В одну из таких
"коротких" пауз (минут на 15) решил сосед выйти огурцы полить. Полил,
вернулся в дом досмотреть заграничные страсти, а телевизора-то и нет,
вынесли. Вот такие вот у нас любители халявы. А вора так и не нашли.
Дорогая редакция 2

Строка: We have a cat. It is siamese. We like it’s blue eyes.

Перевод PROMT 98: Мы имеем сенсорный манипулятор "кошка". Это Сиамски.
Мы любим это - синие проушины.

Прочел на одном Израиловском сайте посвященном ляпам.

Одна пенсионерка на улице издалека заприметив свою знакомую не долго
думая стала кричать: Катююююююша!! (и так несколько раз пока народ не
повставал и не повылазил из под столиков кафе и ресторанов, поняв что
речь идет не об обстреле ливанскими террористами спомошью ракет а лишь о
молодой девушке которая на пару с пенсионеркой стояла и ни чего не
понимая хлопала глазами...)

У Израильтян в начале 90-х была постоянная тенденция напоминать
"русским" что в их присутствии стоит разговаривать на Иврите а русский
пора бы забыть...
Одна уже пожилая женщина сидя в очереди в поликлиннике читает газетку. К
ней изображая праведное негодование поткатывает израильтянин и
спрашивает: чего мол не на Иврите читаешь? Женщина собрав в памяти все
слова на иврите хотела сказать что то типа мол стара я сынок и не могу
учится... (на Иврите пожилая = мэвугэрэт) но получилось у нее: Ани(я)
иша(женщина) мэфагэрэт(дура)...

Вступление: 14 июля, в воскресенье, отмечали мы мамин день рождения.
Дело происходило на даче у моего брата, недалеко от города. Итак,
действующие лица: я, мой брат Юрий, его жена Наталья, их пятилетний сын
Андрюша, Юрина теща и Наташина подруга. Да, и пес породы двортерьер,
который имеет гнусную привычку гадить где ни попадя.
Основная часть: по поводу дня рождения рещили мы забацать шашлычки, а к
шашлычкам - баньку. Ну вот, сидим после баньки, на веранде, солнце
близится к верхушкам деревьев, ветер стих, негромко поет соловей,
блестит сквозь деревья речка, стол ломится от блюд, главным из которых
является Шашлык (с большой буквы Ш), в общем, иддилия. Как обычно, минут
через 10 после начала Андрюша уходит по своим неотложным делам. А мы,
естессно, продолжаем поглощать Шашлык и неторопливо беседовать. Минут
через пять слышиться возмущенный крик Андрюши, что-то усердно ищущего в
траве:-"Папа, здесь КАКАШКА!!!" на что папа, а по совместительству мой
брат, отвечает: "-Не трогай, и вообще, отойди оттуда." Но удивлению
Андрюши нет предела:-как могла оказаться какашка на Его территории.
Непорядок. Еще более возмущенным тоном он восклицает:"-Мама, здесь
КАКАШКА!!!"
На что мама спокойным голосом отвечает: "-Ну так неси Еі сюда" На
мгновение мы замерли, а затем, позабыв про шашлыки, уставились на
Наташу, мол ты чего, в бане перепарилась???
На что Наташа невозмутимо ответила, жуя очередной кусок мяса:
"- Будем сравнивать, ЧЬЯ!!!".
P.S. Шашлык был благополучно доеден, а "какашка" оказалась палочкой
похожей формы:-)

Было это в конце 80-х, из развлечений для пацанов было только вино да
кино. Вот сидим мы нашей компашкой на каком-то сеансе (честно сказать и
не помню какой крутили фильм). Передаем потихонечку стакан друг другу,
настроение отменное. Вот уже и припасы закончились, а фильм и не думает
кончаться. Сиденья фанерные, жесткие и седалище начинает ныть. Трезветь
понемногу начинает народ, и нервно двигать попами, ища наименее
отсиженные места. В общем пыточное заведение получилось какое-то, а не
культурный центр.
Ситуацию спас наш товарищ на первом ряду (перебрался поближе к желанному
выходу). После включения света, встает подтягивается и говорит: "Длинный
какой! Даже ж..а заболела."

Накануне матча Бразилии с Германией на факс нашего офиса пришло такое
сообщение:
"МАНИФЕСТ
В час сурового испытания великого немецкого народа сплотим наши ряды и
встанем стеной (не Берлинской) против Рональдо и Ривальдо! Мы верим в
ваших парней и болеем вместе с Вами. Нас с Вами более 200 миллионов!!!
27.06.02 По поручению коллектива Компании "Ирлайн" Юрий Богословский."

Только фирма наша - австрийская, факс направлен на имя Генерального
директора, который таких шуток не ценит, а про фирму Ирлайн отныне
сложилось мнение, что работают там крайне несерьезные люди.