Остальные новые анекдоты

Когда к власти пробирается моль, она хочет не управлять, а самую большую и вкусную шубу...

Любое сообщение из российского официального источника следует считать брехнёй, пока не доказано обратное.
(с)Михаил Крутихин

один из парадоксов российских реалий:
людей, публично запретивших пропаганду гомосексуализма и прописавших приоритет семейных ценностей в конституцию большая часть народа считает пидорасами.

Рядом с Геленджиком обнаружена загадочная аномалия:
- Над участком леса сама собой образовалась бесполетная зона.
- Местные рыбаки предпочитают обходить это место за два километра.
- Компания по разведению мидий не смогла вырастить ни одной мидии.
- Экологи, пытавшиеся проникнуть в лес, вышли оттуда с тяжелыми телесными повреждениями. Полиция ничего подозрительного не обнаружила.
- Посреди леса стоит роскошный дом, который никому не принадлежит.

- Кужугетыч, а давай жахнем по американцам всеми ракетами что у нас есть .
- Вов, они же ответят.
- Нет.
- Почему ?
- Мы им скажем, что это не мы.

Я, - говорит, - как чебурек. Снаружи - жирная, внутри - котёнок.

Скоро выйдет новый закон об ответственности за лепку снеговиков с плакатами. Это будет приравнено к участию в несогласованном митинге.

Следует признать, что бывшие милиционеры превратились в настоящих полицаев. Милиционеры женщин по животам не пинали

Так, дворец есть. Остался переворот.

Посмотрел сегодня телевизор. Главный месседж всех государственных каналов после протестов:
Граждане, покайтесь и подставьте вторую щеку! Изнутри!

- Владимир Владимирович, а президент России - это вы?
- Еще раз твердо повторяю - нет, и никогда им не был.

Путин говорит Байдену во время телефонного разговора:
-К сожалению - пора прощаться. У меня народ со вчерашнего дня недоеный стоит.

Россия страна запотевших забрал.

Мы вас законно отравили, а вы незаконно не умерли!

Собянин разрешил барам работать после 23:00 сразу после того как футболист Кокорин улетел играть в Италию

идеальный путриот-россиянин, должен соответствовать трём, основным, требованиям:
1).спонсировать бюджет.
2).слепо верить в то, что перечисленные средства идут "куда нужно".
3).в случае утери возможности спонсировать бюджет(старости, инвалидности, тяжёлого заболевания) самостоятельно обеспечить свою утилизацию.

Предприниматели, которые построили себе дворец в Геленджике, попросили хоть раз пустить их посмотреть на то, что им принадлежит. Просьбу разрешено удовлетворить уже в ближайшее десятилетие.

То неловкое положение, когда нельзя сказать, чей Дворец. Скажешь, что Кабаевой - Кривоногих обидится. Скажешь, что Кривоногих - Кабаева обидится... А уж про третью - и говорить нечего...

У президента РФ Владимира Путина нет дворца под Геленджиком. Об этом 20 января, заявил Дмитрий Песков. Владимир Владимирович боится дворцовых переворотов, потому уже который год живет в своем бункере, добавил пресс-секретарь главы государства и подумал "а не сболтнул ли чего лишнего?".

Круги под глазами – это после вчерашних занятий геометрией.

Полиция провела 15 обысков по делу о нарушении санитарных правил 23 января. В ходе обысков, был задержан главный возбудитель ковида, которым оказался брат Навального.

А где благодарность Навальному за рекламу вина "Усадьба Дивноморское"? 94 миллиона просмотров и все захотели попробовать!

Путин:
- Это Навальный построил Дворец, чтоб меня подставить ...

В деле распространения здравых мыслей не обойтись, чтобы кто-нибудь паскудой не назвал.
М.Е. Салтыков-Щедрин

В замке Путина вместо сливного бочка используют Скабееву.
А вместо ершика Соловьева.

- Это не мое, ой, это не мое,
Ой, это не мое, это шурина мово

Вы прослушали краткий пересказ ответа Путина о дворце.

Маргарита Юдина зверски напала на полицейского,садистски избив его берцы свои животом.
После чего жестоко травмировала психику последнего,с особо изуверским цинизмом не приняв от него букет.

Американский агент,скрывающийся за агентурной кличкой Navalny совершил дерзкую диверсию,проникнув на территорию России,втайне построив и меблировав сооружение на южной границе страны за миллиарды Госдепа,с целью дискредитировать первое лицо государства в глазах общественности для организации государственного переворота и захвата власти в стране с последующей передачей территории акулам американского империализма.
Попутно имитировал отравление органофосфатами для прикрытия своих подлых планов и дискредитации органов,мужественно защищающих границы российского государства.

На инициативу Госдумы печатать рубли с портретом Путина, рубль скатился вниз.

"Ничего из того, что там указано в качестве моей собственности ни мне, ни моим близким родственникам не принадлежит и никогда не принадлежало", - заявил президент России.
Неужели снова Кривоногих?!

Интересно, а Крестный ход за Навального тоже разгонят?

На самом деле это вовсе не череда отравлений Новичком.
Это военные учёные испытывают новый препарат, превращающий ткани человека в сталь.

Если его выпить, человек умирает.
Если взять Новичок руками, то деревенеют руки.
Если попадёт в кровь, окаменеет сердце.

А если нанести на яйца.. но в общем и так все это видят на примере одного оппозиционера.

Когда-то экскурсовод будет объяснять туристам, что дворец этот возник в эпоху «великого распила», а по бухгалтерии проведен как дары.

Дочери одного или нескольких бизнесменов.

"Ни один дворец не принадлежит мне, или моим родственникам".
Ну, так - строительство ещё не закончено, приёмки объекта не было, право собственности не оформлено...
А, сейчас - песня:
"Я тебе, конечно, верю...
Я и сам всё это видел...
По Ю-тубу в эту зиму...
Это твой большой секрет."

Все аналогии - случайны.

Охранник Путина шефу: -Почему они все накинулись на мой домик в Геленджике? Чей дворец, чей дворец? -Ведь они ещё вашу дачу в Ялте не видели...

По словам Пескова, Кремлю некорректно называть предпринимателей, являющихся владельцами дворца. А этим предпринимателям корректно заставлять Президента краснеть?

Дети мечтали побыстрее стать взрослыми, а стали старыми.

Из передач советского радио:
-----------------------------------------------------------------
"Вопросом о том, кто придумывает анекдоты,
интересуются многие наши радиослушатели:
Иванов из Свердловска, Петров из Ленинграда,
а также Ю.В.АНДРОПОВ из Москвы".
--------------------------------------------------------------------

Спасибо за внимание.

Сколько мужика не корми, а он всё в холодильник смотрит...

Приходит Ленин в магазин:
- Девушка, добгый день. Мне нужен летний комплект одежды.
- Летнего нет, извините. Зимний брать будете?

Два гея размечтались:
- Вот если бы меня пригласили к Соловьёву на передачу, то я бы одел голубой костюм и розовую рубашку, и все геи и лесбиянки поняли бы, кто я такой!

- Зачем так сложно? Я бы у Соловьёва заявил, что Навальный агент Госдепа, и вся Россия разом бы выдохнула: "Ну и пидорас!!"

По новым правилам, после окончании каждой игры 'Что? Где? Когда?', проигравшей команде будут вручать утешительный приз - стеклянную курицу.

Ну, теперь стало всё понятно! Пограничники охраняют погранзаставу.

- А чьи это поля, чей дворец?
- Маркиза, маркиза, маркиза Карабаса!
Неужели Навальный-в-синих-трусах победил людоеда?

Герман Греф заявил, что 75 процентов детей, поступивших в школу в 2016 году, будут работать по специальностям, которых сегодня не существует.
Вероятно будут популярны профессии типа, аквадиджей, или доставщик грязи?

Сберкоин. И на кой он?..

- Уже сейчас можно догадаться с большой вероятностью, кто будет следующим президентом Украины. Им будет Хантер Байден, сын президента США Джо Байдена. Он такой же красивый и молодой, как действующий президент Украины Владимир Зеленский! И кто его папа?
- Так он не знает украинский язык!
- Главное – что он русского не знает! Он будет первым политиком на Украине, который не говорит по-русски, и не знает русские маты. И это будет большим стимулом для всей Украины выучить английский язык, чтобы понять, что же он там такое говорит!

Продаётся дворец недалеко от пос.Геленджик. Недёшево. Тел. 017238561718. Спросить Вову.

время путина калечит.

Вот и родилась новая профессия - акватанцор, которому уже ничего не мешает.

-ФСБ объяснила бесполетную зону в районе Геленджика повышением активности НАТО.
-НАТО планировало разрушить дворец?
-Нет, оно хотело фотографировать отдыхающих с обезьянкой и продавать им вареную кукурузу.

Если Патриарх пообещал канонизировать Владимир Владимировича после смерти, он видимо единственный кто с ним в рай не собирается...

ОМОН - отряд мобильный оперативного назначения. Не знаю такой отряд. Люди относятся к отряду приматы. Или там не люди?

- Владимир Владимирович, у депутата Сопчука отобрали бизнес на 38 миллиардов рублей!
- Ну вот, а вы всё гадали: где взять деньги на перестройку дворца!

28 ЯНВАРЯ 2021 утром, Игорь Прокопенко ведущий на рен тв, сделал мой день фразой "погибший инженер сделал заявление"!

- Доктор! Я работаю политическим танцором и мне постоянно чтото мешает!
- Яйца?
- Нет. Яйца мне еще в прошлый раз удалили. Теперь мне мешает Тик-ток...

- Дорогая, ты придёшь ко мне?
- Нет.
- А на коронацию?

Российский спортсмен сдал положительный допинг-тест.
"Вот видите, есть что-то положительное и в нашей стране!" - Прокомментировали в Администрации президента.

-рабинович,говорят,что в депутаты намылились?
-таки,теперь моя фамилия-иванов...

Гелендвагенджик

Жили-были старик со старухой на самом берегу Потомака...

Почти все gеi у нас как ниндзя.
Скрытые.Латентные.Малозаметные.
Но пiд@r@са сразу видно.

Да был я в этом Геленджике. Шагнуть нельзя, везде менты.

- Почему северокорейскую ракету назвали "Пуккыксон-5с"?
- Сначала будет пук, потом кык, а уже потом сон.
- А что значит "5с"?
- Пять секунд!

Если из "фильма про дворец" вырезать слова вор, коррупция и взятка, то получится история о том, как агент КГБ используя методы криминальных структур внедрился в высшие эшелоны влаcти и поднялся на самый верх сформировав при этом вокруг себя команду провереных с детства, верных ему лиц. Ну а дальше кто-то считает, что это все ради дворцов, а другие видят грамотное управление, стабильность и улучшение по сравнению с 90-ми.

Для учителя географии главное, чтобы ученики знали, где находится школа.

Кто, если не Ёршик ?!!

Из комнаты грязи есть портал прямо на аквадискотеку.

Волнует вид денег только тех, которых много и они твои, а так же тех, которые можно украсть, ничем не рискуя. Остальные для меня – просто бумага.

Минфин предложил заложить в бюджет штрафы в размере 25000 рублей с каждого участника митингов.

Не анекдот, скорее - проза жизни.
---------------------------------------------------------
В ларьках в советское время чаще всего
висело объявление: "ПИВА НЕТ".
В наши дни: "СТУЧИТЕ ОТКРЫТО".
----------------------------------------------------------
Спасибо за внимание.

Лавочка, где продают корейскую капусту - кимчистка.

Внезапно захотелось романтики? Зажги газ, пожарь на огне горбушку хлеба, выпей стакан водки. И начинай уже песни петь.

Навальный объявил над кремлём бездворцовую зону.

Песков назвал откровенным телефонный разговор Путина и Байдена. Представляю примерно так:
- А сейчас я снимаю с себя Алину...

Учёные скрестили Ксюшу Собчак и Ольгу Бузову. Получилась лошадь с маленькими сиськами!

Жена изменяет мужу с человеком, за которого его принимает.

После 50-ти в зеркале встречаешь только незнакомые лица.

Коротко о разговоре Байдена и Путина.
Байден выразил озабоченность. Путин выразился. Байден попросил в его доме не выражаться.

Изобретатель новичка сделал лекарство от covid
Способ применения: нанести небольшое количество на дверную ручку...

- Чем сходны проигравшийся в карты гусар, и старый импотент?
- У обоих неимение имения.

Ждали "арабского высокооплачиваемого заказчика с 11-ю жёнами", а прилетел Навальный, и - с одной!

Привившихся в России становится все больше, а не привившихся все меньше.

Пить из полупустой трёхлитровой банки маринованных помидоров рассол - это всё равно, что стоять у подъезда, смотреть наверх и ждать, когда тебе прилетит с заснеженной крыши девятиэтажки...

Ваша жена - это подарок судьбы, которую нагадали соседу.

Брата Навального Олега и Любовь Соболь задержали на 48 часов за нарушение санитарно-эпидемиологического режима – они чихали на закон.

Чей же всё-таки дворец? Покажитесь уже!

Трансвестит устал мужаться в женском платье.

А главное запомните - у кого из оппозиционеров сегодня не будет обыска, тот крыса и кремлевский защекан.

Дураку ёршик покажи, так он неделю смеяться будет.

Приветствую вас на моем TikTok канале. Сегодня я покажу вам, сколько тапочек можно сшить до отбоя.

Душа ушла в пятку… чулка, надетого на голову.

Надоел негатив во всем. Вдруг захотелось Праздника.
С удовольствием посмотрел бы по телеку гей-парад в Москве в Крещенские морозы

Радио «Свобода»: «Извинения тиктокера напугали Путина до чертиков».

Обама: Горбачёв
Трамп: Ельцин
Байден: Медведев

В Евросоюзе:
- Надо ввести санкции против России.
- На этот раз за что?
- Не хотят становится на колени перед черными.
- Надо же, могли бы и постоять, как все.

Терпение его в конце концов лопнуло, и он, назначив своё расследование по «делу о Дворце», вызвал «на ковёр» истинного владельца «Дворца».
После многочасового допроса дверь самого главного кабинета государства отворилась и … вышел только один человек, после чего кабинет остался пустым.
— Знаете, что я всем хочу сказать? А таки нет у «Дворца» никакого хозяина! Был когда-то Хозяин, да вот 5 марта 1953 года не стало его. Вот и остался с тех пор сей помпезный недострой.
— Упс…

"В семье неандертальцев".

Гигиеническая драма в одном действии.

Пещера неандертальцев. Направо огрызки, налево всё остальное.
(Входит разъярённый папа, таща за ухо рыдающего сынульку).

Папа: Ну, что? Дождалась? Твоё, мать, воспитание!
Мама: Что?
Папа: Сначала ты ему разрешила... мыть руки! Потом ты ему разрешила... мыть ноги! А теперь?!
Мама: Неужели?
Папа: Да! Он обгрыз себе ногти, как какой-то, понимаешь, облизанный мамонтом кроманьонец!
(Папа выхватывает руку сына. Мама видит - самые прекрасные, самые идеальные - обкусанные ногти в мире! Сеструха(на заднем плане) от зависти падает в обморок).
Папа: Когда, мы! Истинные, мужики-неадертальцы! Ломаем свои ногти в расщелине дерева, либо в термитнике... (начинает бить сына) Будешь? Будешь ещё, гадёныш, мыть свои руки-ноги?
Сынулька (рыдая): Буду! И руки буду! И ноги буду! И шею буду мыть!!!
Папа: И ше-ю-ю-ю-ю-ю??? (Хватается за сердце, падает в огрызки).
Мама (доставая разделочный топор): Ну, что ты сделал? Ты не вовремя убил папу.
Сынулька: Мамочка, не плачь! Мы откроем самую первую в мире обкусочную для ногтей. Мы купим тебе самого толстого мамонта! Тебя любой кроманьонец из-за бугра замуж возьмёт!
Мама (опуская топор): Думаешь?
Сынулька: Уверен! Только здесь вот надо сменить циновки. Зажечь побольше факелов. Пукнуть поприятнее. И поставить сопливого бегемота для гладкого зачёса.

(Так появился первый в мире стилист).

Сеструха: А мне обкусаешь? А то сейчас мой на носороге заедет.
Сынулька: Он уже не твой, а мой! Я ему первому обкусал! И на руках! И на ногах! Вот!

(Упс. Кажется, не только стилист).

Вот и ко мне пришли с обыском, никто не застрахован. Права человека для них пустой звук. Без понятых и адвоката - здравствуй, путинская Россия. Перевернули всё вверх дном, копались в личных вещах. Нашли-таки сигареты. В итоге месяц домашнего ареста без смартфона. Ненавижу!