Работаю в компьютерной компании. На днях приходит постоянная клиентка.
Дальше с ее слов.
Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он
сидит ковыряется в компьютере, заглядываю..... в поисковой строке на
yandex.ru набирает: "КАК УВОЛИТЬСЯ ИЗ САДИКА?" !!!!!!
Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась :)
Рассказчик: Дина
01.02.2001, Новые истории - основной выпуск
Время - поздний вечер. Муж собирается звонить своему начальнику,
который в командировке где-то в Европе. Тема звонка - отчет за день,
нерешенные вопросы и все такое.
Я: - Я спать пошла.
Муж (со страшно серьезной физиономией набирает номер шефа):
- Угу... Давай...
Я: - Ты долго?
Муж (сосредоточенно глядя на разложенные перед ним документы, ждет,
что шеф вот-вот возьмет трубку): - Неа...
Я: - Я тебя подожду.
Муж (как бы улыбаясь, старается звучать ласково): - Хорошо, малыш...
Я: - Только ты скорее, ладно?
Муж (глядя на документы): - Хорошо, малыш...
Я (нежно): - Не заставляй меня ждать.
Муж: - Хорошо...
Дальше он не договорил, потому что его шеф наконец-то ответил,
и мой драгоценный громко так выпалил в трубку:
- АЛЛО, МАЛЫШ! Это я.....
Мужнин шеф, кстати отличный дядька, слушая как мой пытается объяснить
"малыша", и слыша мой смех на заднем плане, ограничился банальным
"Ну здравствуй, прелесть моя"
который в командировке где-то в Европе. Тема звонка - отчет за день,
нерешенные вопросы и все такое.
Я: - Я спать пошла.
Муж (со страшно серьезной физиономией набирает номер шефа):
- Угу... Давай...
Я: - Ты долго?
Муж (сосредоточенно глядя на разложенные перед ним документы, ждет,
что шеф вот-вот возьмет трубку): - Неа...
Я: - Я тебя подожду.
Муж (как бы улыбаясь, старается звучать ласково): - Хорошо, малыш...
Я: - Только ты скорее, ладно?
Муж (глядя на документы): - Хорошо, малыш...
Я (нежно): - Не заставляй меня ждать.
Муж: - Хорошо...
Дальше он не договорил, потому что его шеф наконец-то ответил,
и мой драгоценный громко так выпалил в трубку:
- АЛЛО, МАЛЫШ! Это я.....
Мужнин шеф, кстати отличный дядька, слушая как мой пытается объяснить
"малыша", и слыша мой смех на заднем плане, ограничился банальным
"Ну здравствуй, прелесть моя"
17
03.02.2002, Новые истории - основной выпуск
Вчера по телеку в программе "Время" такой сюжет застала.
Диктор говорит примерно такой текст: "Сегодня произошла встреча
Президента с министром обороны России, главной темой обсуждения были
проблемы конфликта РАО ЕЭС с Мин. обороны. Министр Сергей Иванов доложил
Президенту, что в этом вопросе был достигнут перелом".
И тут показывают, как министр НА КОСТЫЛЯХ заходит в кабинет Путина.
Диктор говорит примерно такой текст: "Сегодня произошла встреча
Президента с министром обороны России, главной темой обсуждения были
проблемы конфликта РАО ЕЭС с Мин. обороны. Министр Сергей Иванов доложил
Президенту, что в этом вопросе был достигнут перелом".
И тут показывают, как министр НА КОСТЫЛЯХ заходит в кабинет Путина.
5
26.01.2001, Новые истории - основной выпуск
В то время я, мой муж и наша 3-х летняя дочь жили в однокомнатной
квартире. Сами понимаете, что условий для чувст нежных не было. И вот
как-то, когда мы решили исполнить супружеский долг, и, что-бы не
разбудить нашу сладко спящую дочурку, в процессе его исполнения
передислоцировались со скрипучего дивана на пол, в самый ответственный
момент вдруг дочь просыпается, встает в своем манежике и басом
говорит: "Папа! А ну быстро одень трусы, а то все будут смеяться!"
Да здавствует борьба за моральный облик нашего подрастающего поколения!
Юдо.
квартире. Сами понимаете, что условий для чувст нежных не было. И вот
как-то, когда мы решили исполнить супружеский долг, и, что-бы не
разбудить нашу сладко спящую дочурку, в процессе его исполнения
передислоцировались со скрипучего дивана на пол, в самый ответственный
момент вдруг дочь просыпается, встает в своем манежике и басом
говорит: "Папа! А ну быстро одень трусы, а то все будут смеяться!"
Да здавствует борьба за моральный облик нашего подрастающего поколения!
Юдо.
1
08.05.2006, Новые истории - основной выпуск
Работаю кредитным экспертом в одном из российских банков. Названия
говорить не буду, т. к. такие истории происходят в любом банке, который
выдает экспресс-кредиты. Это даже не история, это просто крик души!!!!
Уважаемые граждане, вы когда-нибудь начнете читать документы перед тем,
как их подписать?! В день я оформляю 8-10 кредитов на протяжении уже
полугода. Всем и каждому предлагаю прочитать договор перед подписанием.
Из ВСЕХ, кому я оформила кредит, только ЧЕТЫРЕ человека ЗА ПОЛГОДА
согласились предварительно с ним ознакомиться. Все остальные подписывали
с улыбкой, приговаривая: "Деееевушка, ну вам верим..." Потом, когда
приходит время платить неустойку за просроченный платеж по кредиту,
начинается:
- А девушка нам ничего такого не говорила!!!!
Во-первых, девушка не могла вам этого не сказать, а во-вторых, когда
указываешь на то, что этот пункт предусмотрен в договоре и спрашиваешь
напрямую:
- А договор вы читали?
- Нет, я думала, мне девушка все рассказала
Некоторые даже в свете возникнувшей ситуации все равно качают права:
- А зачем? Мне должна была все рассказать кредитный эксперт!!!
И что отвечать таким людям?
Мой вам совет, когда оформляете кредит, спрашивайте не только размер
ПРОЦЕНТНОЙ ставки по кредиту, но и какие КОМИССИ нужно уплачивать помимо
самих процентов. Есть комиссия за открытие счета, комиссия за ведение,
комиссия за обналичивание, некоторые банки принимают платежи по почте,
за это тоже берется плата! Процентная ставка может быть 12% годовых, а
если посчитать со всеми комиссиями, то она будет равняться 27%. Это две
большие разницы, как говорят у нас в Одессе. Вообще, спрашивайте не
размер процентной ставки (мало кто сможет в уме прикинуть 18% от 36 тыс
руб на полтора года+комиссию за ведение счета 1,2%+за открытие1,5%), а
размер ежемесячных платежей и общую сумму переплаты.
Не надо приходить за кредитом в состоянии алкогольного опьянения, а тем
более не надо удивляться, что вам отказывают в кредите, если вы в таком
состоянии все же пришли. Вообще, мне наши соотечественники нравятся. К
халяве и блату привыкли настолько, что иногда даже теряешься. Мужчине
объясняю, что не могу оформить ему кредит, т. к. у него просрочен
паспорт (не поменял в 45 лет). Следует вопрос:
- Девушка, а если я вам шоколадку куплю?
Объясняю другому клиенту, что последствия будут очень нехорошие для
него, если будут задержки с выплатой платежей по кредиту. В ответ слышу
гордое:
- Девушка, ну это же будут МОИ проблемы, если я вам кредит не выплачу!
И эти люди шутят над женской логикой....
Спрашиваю рабочий телефон. В ответ:
- А вам зачем?
Мы всегда интересуемся составом семьи клиента. Информацию нужно
предоставить довольно простую. Нужно сказать ФИО, дату рождения, где и
кем работают. Если клиент мужчина.... Мама дорогая...
- Скажите дату рождения жены полностью
- 75-й
- А полностью?
- 1975
(Как будто я могла подумать, что 2075 или 1875...)
- ДАТУ И МЕСЯЦ рождения
- А там в паспорте нет?
- ....
Следуют получасовые раздумья. На вопрос, почему нельзя позвонить жене и
спросить, звучит:
- Да вы что, она же меня убьет!
Хорошо, что даты рождения детей в паспорте указывают полностью.
Ну и наконец, я просто теряюсь, что отвечать на вопрос:
- Девушка, а вы в кредит даете?
говорить не буду, т. к. такие истории происходят в любом банке, который
выдает экспресс-кредиты. Это даже не история, это просто крик души!!!!
Уважаемые граждане, вы когда-нибудь начнете читать документы перед тем,
как их подписать?! В день я оформляю 8-10 кредитов на протяжении уже
полугода. Всем и каждому предлагаю прочитать договор перед подписанием.
Из ВСЕХ, кому я оформила кредит, только ЧЕТЫРЕ человека ЗА ПОЛГОДА
согласились предварительно с ним ознакомиться. Все остальные подписывали
с улыбкой, приговаривая: "Деееевушка, ну вам верим..." Потом, когда
приходит время платить неустойку за просроченный платеж по кредиту,
начинается:
- А девушка нам ничего такого не говорила!!!!
Во-первых, девушка не могла вам этого не сказать, а во-вторых, когда
указываешь на то, что этот пункт предусмотрен в договоре и спрашиваешь
напрямую:
- А договор вы читали?
- Нет, я думала, мне девушка все рассказала
Некоторые даже в свете возникнувшей ситуации все равно качают права:
- А зачем? Мне должна была все рассказать кредитный эксперт!!!
И что отвечать таким людям?
Мой вам совет, когда оформляете кредит, спрашивайте не только размер
ПРОЦЕНТНОЙ ставки по кредиту, но и какие КОМИССИ нужно уплачивать помимо
самих процентов. Есть комиссия за открытие счета, комиссия за ведение,
комиссия за обналичивание, некоторые банки принимают платежи по почте,
за это тоже берется плата! Процентная ставка может быть 12% годовых, а
если посчитать со всеми комиссиями, то она будет равняться 27%. Это две
большие разницы, как говорят у нас в Одессе. Вообще, спрашивайте не
размер процентной ставки (мало кто сможет в уме прикинуть 18% от 36 тыс
руб на полтора года+комиссию за ведение счета 1,2%+за открытие1,5%), а
размер ежемесячных платежей и общую сумму переплаты.
Не надо приходить за кредитом в состоянии алкогольного опьянения, а тем
более не надо удивляться, что вам отказывают в кредите, если вы в таком
состоянии все же пришли. Вообще, мне наши соотечественники нравятся. К
халяве и блату привыкли настолько, что иногда даже теряешься. Мужчине
объясняю, что не могу оформить ему кредит, т. к. у него просрочен
паспорт (не поменял в 45 лет). Следует вопрос:
- Девушка, а если я вам шоколадку куплю?
Объясняю другому клиенту, что последствия будут очень нехорошие для
него, если будут задержки с выплатой платежей по кредиту. В ответ слышу
гордое:
- Девушка, ну это же будут МОИ проблемы, если я вам кредит не выплачу!
И эти люди шутят над женской логикой....
Спрашиваю рабочий телефон. В ответ:
- А вам зачем?
Мы всегда интересуемся составом семьи клиента. Информацию нужно
предоставить довольно простую. Нужно сказать ФИО, дату рождения, где и
кем работают. Если клиент мужчина.... Мама дорогая...
- Скажите дату рождения жены полностью
- 75-й
- А полностью?
- 1975
(Как будто я могла подумать, что 2075 или 1875...)
- ДАТУ И МЕСЯЦ рождения
- А там в паспорте нет?
- ....
Следуют получасовые раздумья. На вопрос, почему нельзя позвонить жене и
спросить, звучит:
- Да вы что, она же меня убьет!
Хорошо, что даты рождения детей в паспорте указывают полностью.
Ну и наконец, я просто теряюсь, что отвечать на вопрос:
- Девушка, а вы в кредит даете?
10
27.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Адольфик, вставай! Первая мировая война началась!
- Мааа, мне ко второй...
- Мааа, мне ко второй...
9
27.07.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
Какая разница между публичным домом и бардаком?
Публичный дом - это организация, бардак - это система.
Публичный дом - это организация, бардак - это система.
12
27.08.2000, Новые истории - основной выпуск
История рассказана моей подругой.
Есть у нас одна приятельница. Как говорится, "дама, приятная во всех отношениях".
Есть у Ляли одна особенность, за которую мы ее очень любим: не может она дня
прожить, не споров фигни.
Вот приехала Ляля к нам в гости (в Германию). Привезла русских книг, журналов,
и тогда еще любимую нами "SPEED-инфо". Была там статья, рассказывающая о гомиках,
и особах приближенных к ним. Один случай понравился нам особенно: Когда двоим
голубятам вдвоем стало неинтересно, они позвали в игру хомячка. И что, сволочи,
с животинкой удумали: по картоной трубке запустили в задницу одному из резвившихся.
Хомячку там, видно, понравилось, и он не захотел выходить. Почему эти геи-гении
решили выманивать его на огонь свечи, неясно. Но результат оказался плачевным.
Газы, скопившиеся в заднем проходе, взорвались. Одному выдумщику разорвало
мало-мало задницу, другому напортило в районе рожи, а хомячка красиво разбросало
по стене а ля"фреска".
Вечером наша компания собралась за столом. Одна половина обсуждает гомиков
с хомячком, другая - зверства таможни, которые пришлось пережить нашей Ляльке
всего несколько часов назад. Ляля пытается принимать участие в обеих беседах,
постоянно теряя нить рассуждений. Не включившись ни в одну из тем, в состоянии
полной прострации,она кидает фразу:
Я НЕ ПОНИМАЮ, А ХОМЯЧКОВ НЕЛЬЗЯ, ЧТО ЛИ, ЧЕРЕЗ ГРАНИЦУ ПЕРЕВОЗИТЬ, ЧТО ИХ УЖЕ
В ЖОПУ ЗАСОВЫВАЮТ!!!
Занавес.
Есть у нас одна приятельница. Как говорится, "дама, приятная во всех отношениях".
Есть у Ляли одна особенность, за которую мы ее очень любим: не может она дня
прожить, не споров фигни.
Вот приехала Ляля к нам в гости (в Германию). Привезла русских книг, журналов,
и тогда еще любимую нами "SPEED-инфо". Была там статья, рассказывающая о гомиках,
и особах приближенных к ним. Один случай понравился нам особенно: Когда двоим
голубятам вдвоем стало неинтересно, они позвали в игру хомячка. И что, сволочи,
с животинкой удумали: по картоной трубке запустили в задницу одному из резвившихся.
Хомячку там, видно, понравилось, и он не захотел выходить. Почему эти геи-гении
решили выманивать его на огонь свечи, неясно. Но результат оказался плачевным.
Газы, скопившиеся в заднем проходе, взорвались. Одному выдумщику разорвало
мало-мало задницу, другому напортило в районе рожи, а хомячка красиво разбросало
по стене а ля"фреска".
Вечером наша компания собралась за столом. Одна половина обсуждает гомиков
с хомячком, другая - зверства таможни, которые пришлось пережить нашей Ляльке
всего несколько часов назад. Ляля пытается принимать участие в обеих беседах,
постоянно теряя нить рассуждений. Не включившись ни в одну из тем, в состоянии
полной прострации,она кидает фразу:
Я НЕ ПОНИМАЮ, А ХОМЯЧКОВ НЕЛЬЗЯ, ЧТО ЛИ, ЧЕРЕЗ ГРАНИЦУ ПЕРЕВОЗИТЬ, ЧТО ИХ УЖЕ
В ЖОПУ ЗАСОВЫВАЮТ!!!
Занавес.
6
23.02.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Мужчина как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается,
а когда берет в руки - сматывается.
а когда берет в руки - сматывается.
3
03.01.2005, Новые истории - основной выпуск
Д'Артаньян и пара мушкетеров:)
Однажды к моему бывшему однокласснику Пашке приехал двоюродный брат из
Пскова.
Пашка, как абориген, решил продемонстрировать кузену все
достопримечательности Питера.
Взяли они по пиву и Пашка, не долго думая, повел братана на Невский.
Братана звали Вовчик, и был он весьма колоритен, надо сказать.
Учился в ПТУ, носил косуху, кожаные штаны.
Кошелек на веревочке болтался на груди, длинные волосы, вокруг головы
тесемка...
Короче, псковский стиляга собственной персоной.
Вовчик, кроме того, был меломаном и музыкантом-любителем.
Он везде таскал с собой гитару через плечо.
Сначала все шарахались, а потом привкли, что Вовчик без предупреждения
начинает петь Высоцкого, ДДТ, Алису, Аквариум, Боярского...
Ну так вот. Водил Пашка Вовчика по Невскому, показывал как на питерском
"Бродвее" знакомятся с девушками и все такое.
Вовчик не верил своим глазам: народу тьма, девушки не посылают, а
телефоны дают (неправильные, как потом оказалось), на перекрестках
бренчат музыканты, стонут попрошайки...
В обшем, вот он - большой город!
Вовчик от счастья и от пива просто опух.
Пашка решил отдышаться и сделал остановку на углу Малой Садовой.
Прислонились они с Вовчиком, стоят-отдыхают, на народ смотрят.
Тут Пашка заприметил в толпе Боярского
(кто не знает, в Питере Боярский, Фрейндлих, Фурман, Гальцев, Ветров,
Басилашвили и т.д. и т. п. по улицам "косяками" ходят, и коренные
жители даже бровью не ведут).
И вот, мимо Пашки прошел Боярский.
И черт дернул Пашку брякнуть Вовчику: вон, мол, Боярский прошел.
Вовчик не поверил, а Пашка лишь по-питерски презрительно усмехнулся:
иди, мол, проверь, деревня!
Вовчик, не медля ни секунды, кинулся вслед мушкетеру.
Подобострастно забежать вперед актера псковская гордость Вовчику не
позволила.
Поэтому он, не долго думая, дал Михаилу Сергеевичу Боярскому смачного
пенделя, а потом радостно кинулся к Пашке с криком:
"И ВПРАВДУ, БОЯРСКИЙ!!!"
Пашка, несмотря на тучность, в момент ретировался, а за ним еще
пол-Невского бежал Вовчик с пивом, гитарой и криком "я Боярского
видел!"
P.S. да простит Вовчика М. С. Боярский!
Паша потом долго оправдывался, рассказывая эту историю.
Типа, простите, мой братан осквернил гордость нашего города:(
P.P.S. с Пашкой я теперь общаюсь мало.
Вот, узнала недавно, что Вовчик поступил в нашу питерскую театралку.
Думаю, теперь пути Вовчика и Боярского еще пересекутся;)
Однажды к моему бывшему однокласснику Пашке приехал двоюродный брат из
Пскова.
Пашка, как абориген, решил продемонстрировать кузену все
достопримечательности Питера.
Взяли они по пиву и Пашка, не долго думая, повел братана на Невский.
Братана звали Вовчик, и был он весьма колоритен, надо сказать.
Учился в ПТУ, носил косуху, кожаные штаны.
Кошелек на веревочке болтался на груди, длинные волосы, вокруг головы
тесемка...
Короче, псковский стиляга собственной персоной.
Вовчик, кроме того, был меломаном и музыкантом-любителем.
Он везде таскал с собой гитару через плечо.
Сначала все шарахались, а потом привкли, что Вовчик без предупреждения
начинает петь Высоцкого, ДДТ, Алису, Аквариум, Боярского...
Ну так вот. Водил Пашка Вовчика по Невскому, показывал как на питерском
"Бродвее" знакомятся с девушками и все такое.
Вовчик не верил своим глазам: народу тьма, девушки не посылают, а
телефоны дают (неправильные, как потом оказалось), на перекрестках
бренчат музыканты, стонут попрошайки...
В обшем, вот он - большой город!
Вовчик от счастья и от пива просто опух.
Пашка решил отдышаться и сделал остановку на углу Малой Садовой.
Прислонились они с Вовчиком, стоят-отдыхают, на народ смотрят.
Тут Пашка заприметил в толпе Боярского
(кто не знает, в Питере Боярский, Фрейндлих, Фурман, Гальцев, Ветров,
Басилашвили и т.д. и т. п. по улицам "косяками" ходят, и коренные
жители даже бровью не ведут).
И вот, мимо Пашки прошел Боярский.
И черт дернул Пашку брякнуть Вовчику: вон, мол, Боярский прошел.
Вовчик не поверил, а Пашка лишь по-питерски презрительно усмехнулся:
иди, мол, проверь, деревня!
Вовчик, не медля ни секунды, кинулся вслед мушкетеру.
Подобострастно забежать вперед актера псковская гордость Вовчику не
позволила.
Поэтому он, не долго думая, дал Михаилу Сергеевичу Боярскому смачного
пенделя, а потом радостно кинулся к Пашке с криком:
"И ВПРАВДУ, БОЯРСКИЙ!!!"
Пашка, несмотря на тучность, в момент ретировался, а за ним еще
пол-Невского бежал Вовчик с пивом, гитарой и криком "я Боярского
видел!"
P.S. да простит Вовчика М. С. Боярский!
Паша потом долго оправдывался, рассказывая эту историю.
Типа, простите, мой братан осквернил гордость нашего города:(
P.P.S. с Пашкой я теперь общаюсь мало.
Вот, узнала недавно, что Вовчик поступил в нашу питерскую театралку.
Думаю, теперь пути Вовчика и Боярского еще пересекутся;)
6
02.04.2006, Новые истории - основной выпуск
Звоню в магазин "Мобил", в Хабаровске, если кто знает. Решила узнать до
какого часа магазин работает. Трубку поднимает девушка:
- Магазин "Мобил", здравствуйте!
- Здравствуйте, девушка, вы не подскажите, до скольки магазин работает?
- .... А зачем вам?
Действительно, незачем покупателю знать, когда магазин закрывается!
какого часа магазин работает. Трубку поднимает девушка:
- Магазин "Мобил", здравствуйте!
- Здравствуйте, девушка, вы не подскажите, до скольки магазин работает?
- .... А зачем вам?
Действительно, незачем покупателю знать, когда магазин закрывается!
23
15.08.2000, Анекдоты - другая десятка
Звонит Сара Розе:
-Розчка,вы очень приятная женщина,и мы вас все очень любим,но в гости вы
к нам больше не приходите.
Роза,в полном недоумении,спрашивает:
-Сарочка,а что собственно?
-Ох!Роза,вы были у нас вчера?Мы целый вечер болтали?Я угощала вас чаем?
Так после всего этого,представьте,у меня пропало бриллиантовое кольцо!!!
Роза:"А я здесь причем?Я люблю вашу семью как свою!Я ни когда бы ...
Я не виновата!!!Как могли вы подумать?.."
Сара:"Я знаю...знаю...Кольцо мы потом нашли,но...остался очень неприятный
осадок."
-Розчка,вы очень приятная женщина,и мы вас все очень любим,но в гости вы
к нам больше не приходите.
Роза,в полном недоумении,спрашивает:
-Сарочка,а что собственно?
-Ох!Роза,вы были у нас вчера?Мы целый вечер болтали?Я угощала вас чаем?
Так после всего этого,представьте,у меня пропало бриллиантовое кольцо!!!
Роза:"А я здесь причем?Я люблю вашу семью как свою!Я ни когда бы ...
Я не виновата!!!Как могли вы подумать?.."
Сара:"Я знаю...знаю...Кольцо мы потом нашли,но...остался очень неприятный
осадок."
5
Есть один такой маленький городок на берегу Оки. В реке обнаружили
холеру. Так вот цитата из местной газеты, за подписью главврача:
-----------------------------------------------------
"Холера передается фекально-оральным способом..."
-----------------------------------------------------
Ну ничего себе...
холеру. Так вот цитата из местной газеты, за подписью главврача:
-----------------------------------------------------
"Холера передается фекально-оральным способом..."
-----------------------------------------------------
Ну ничего себе...
3
15.08.2000, Анекдоты - другая десятка
Приходит муж пьяный домой.Жена,как и водится,накидывается на него с упреками:
-Сволочь,скотина,дрянь,где ты был???
-В шахматы играл!!!
-А почему от тебя водкой воняет?
-А чем от меня вонять должно?Шахматами???
-Сволочь,скотина,дрянь,где ты был???
-В шахматы играл!!!
-А почему от тебя водкой воняет?
-А чем от меня вонять должно?Шахматами???
4
14.09.2001, Истории - другая десятка
Вчера ночью легли с мужем спать. Он заснул через полсекунды. И сладко
так, от души, захрапел. Я чувствую - не могу заснуть из-за храпа.
Начинаю ласково так его пихать и звать "Сереженька, повернись на бок,
котик". Он чуть приподнимает голову над подушкой, на лице обида и боль,
и говорит тоном доведенного до отчаяния человека "Дорогая, мы ЗАВТРА обо
всем с тобой поговорим". После чего плюхается обратно на подушку и тут
же вдвойне громче храпит. Я его больше трогать не стала. Думаю - завтра,
так завтра.
так, от души, захрапел. Я чувствую - не могу заснуть из-за храпа.
Начинаю ласково так его пихать и звать "Сереженька, повернись на бок,
котик". Он чуть приподнимает голову над подушкой, на лице обида и боль,
и говорит тоном доведенного до отчаяния человека "Дорогая, мы ЗАВТРА обо
всем с тобой поговорим". После чего плюхается обратно на подушку и тут
же вдвойне громче храпит. Я его больше трогать не стала. Думаю - завтра,
так завтра.
4
Приказ на одном небольшом заводе:
"Уволить такого-то в связи со смертью.
Основание - личное заявление"
------------------------
Однако, сознательные у нас граждане.
"Уволить такого-то в связи со смертью.
Основание - личное заявление"
------------------------
Однако, сознательные у нас граждане.
2
05.10.2002, Истории - другая десятка
Наша мама вообще человек-приключение. Но есть несколько шедевров из ее
жизни. Вот один. Она вообще начинает рассказ так - Идем мы с Танькой
(Танька - ее сестра) с кладбища. И вот Танька всю дорогу бубнит - Надо
купить яйца, дома кончились яйца, не забудь про яйца. Подходим мы к
маленькому стихийному рыночку. Торгуют ОДНИ ЖЕНИЩИНЫ - в ряд. А с краю
примостились два мужика, наверное отец и сын. И продают они
зеленые-зеленые огурцы. Теперь картина. Наша задумчивая и рассеянная
интеллигентная мама подходит к мужикам и на голубом глазу проникновенно
спрашивает:"Девочки, почем ваши яйца?" Немая сцена. Танька потом долго
спрашивала - я понимаю почему яйца, но почему - девочки?
жизни. Вот один. Она вообще начинает рассказ так - Идем мы с Танькой
(Танька - ее сестра) с кладбища. И вот Танька всю дорогу бубнит - Надо
купить яйца, дома кончились яйца, не забудь про яйца. Подходим мы к
маленькому стихийному рыночку. Торгуют ОДНИ ЖЕНИЩИНЫ - в ряд. А с краю
примостились два мужика, наверное отец и сын. И продают они
зеленые-зеленые огурцы. Теперь картина. Наша задумчивая и рассеянная
интеллигентная мама подходит к мужикам и на голубом глазу проникновенно
спрашивает:"Девочки, почем ваши яйца?" Немая сцена. Танька потом долго
спрашивала - я понимаю почему яйца, но почему - девочки?
1
Есть такой славный город Серпухов, и вот в одной из районных газет я
прочитала статью о конкурсе на поставку продуктов в детские учреждения:
"ЗАО "Риск" поставляет мясо, молоко, творог, яйца..."
прочитала статью о конкурсе на поставку продуктов в детские учреждения:
"ЗАО "Риск" поставляет мясо, молоко, творог, яйца..."
10
14.08.2000, Остальные анекдоты
Приходит муж пьяный домой.Жена,как и водится,накидывается на него с упреками:
-Сволочь,скотина,дрянь,где ты был???
-В шахматы играл!!!
-А почему от тебя водкой воняет?
-А чем от меня вонять должно?Шахматами???
-Сволочь,скотина,дрянь,где ты был???
-В шахматы играл!!!
-А почему от тебя водкой воняет?
-А чем от меня вонять должно?Шахматами???
18
25.11.2004, Злободневные анекдоты
Сегодня в Москве сторонники Ющенко в оранжевых жилетах воровали снег и
разбирали трамвайные рельсы.
разбирали трамвайные рельсы.
55
14.08.2000, Остальные анекдоты
Звонит Сара Розе:
-Розчка,вы очень приятная женщина,и мы вас все очень любим,но в гости вы
к нам больше не приходите.
Роза,в полном недоумении,спрашивает:
-Сарочка,а что собственно?
-Ох!Роза,вы были у нас вчера?Мы целый вечер болтали?Я угощала вас чаем?
Так после всего этого,представьте,у меня пропало бриллиантовое кольцо!!!
Роза:"А я здесь причем?Я люблю вашу семью как свою!Я ни когда бы ...
Я не виновата!!!Как могли вы подумать?.."
Сара:"Я знаю...знаю...Кольцо мы потом нашли,но...остался очень неприятный
осадок."
-Розчка,вы очень приятная женщина,и мы вас все очень любим,но в гости вы
к нам больше не приходите.
Роза,в полном недоумении,спрашивает:
-Сарочка,а что собственно?
-Ох!Роза,вы были у нас вчера?Мы целый вечер болтали?Я угощала вас чаем?
Так после всего этого,представьте,у меня пропало бриллиантовое кольцо!!!
Роза:"А я здесь причем?Я люблю вашу семью как свою!Я ни когда бы ...
Я не виновата!!!Как могли вы подумать?.."
Сара:"Я знаю...знаю...Кольцо мы потом нашли,но...остался очень неприятный
осадок."
19
Из интервью нашего классика Черномырдина по поводу его назначения послом
на Украину:
"... Украина - ближайшая нам страна... не менее, чем любая другая страна
СНГ или Европы"
Бывает же...
на Украину:
"... Украина - ближайшая нам страна... не менее, чем любая другая страна
СНГ или Европы"
Бывает же...
3
17.12.2003, Остальные новые истории
Историей о платных туалетах навеяло... Детская смекалка форэва!
Мы в детстве полюбили играть в домино, и мне безумно захотелось иметь
свой, личный набор доминошных костей. Стоил он (страшно сказать!) целых
рупь восемьдесят, где бедной второклашке было взять такие-то деньжищи?
Вот, гуляя с бабушкой, заметила вожделенный набор в киоске и пристала с
просьбой купить. А когда заметила, что бабуля как-то колеблется, не
решается купить, тут же выпалила с придыханием:"Бабушка, мне очень надо,
нас в школе будут учить в домино играть!" Поверила бабушка...
Мы в детстве полюбили играть в домино, и мне безумно захотелось иметь
свой, личный набор доминошных костей. Стоил он (страшно сказать!) целых
рупь восемьдесят, где бедной второклашке было взять такие-то деньжищи?
Вот, гуляя с бабушкой, заметила вожделенный набор в киоске и пристала с
просьбой купить. А когда заметила, что бабуля как-то колеблется, не
решается купить, тут же выпалила с придыханием:"Бабушка, мне очень надо,
нас в школе будут учить в домино играть!" Поверила бабушка...
9
05.02.2005, Остальные новые истории
Была лично свидетелем. Идет пересдача экзамена по экономической
географии в ХГАЭП в городе Хабаровске. Моя подруга прищла на пересдачу с
огромной коробкой конфет. Взяла билет, села готовиться, конфеты положила
рядом с собой. Когда пошла отвечать, конфеты взяла и положила перед
преподавателем, правда никаких комментрариев, типа это вам, не
последовало. Препод ставит ей четыре (она на пересдачах принципиально
пять уже никому не ставила), моя подруга встала, взяла зачетку и КОРОБКУ
КОНФЕТ, сказала спасибо и ушла...
Лицо преподавателя, я думаю, каждый может представить сам.
Дина
географии в ХГАЭП в городе Хабаровске. Моя подруга прищла на пересдачу с
огромной коробкой конфет. Взяла билет, села готовиться, конфеты положила
рядом с собой. Когда пошла отвечать, конфеты взяла и положила перед
преподавателем, правда никаких комментрариев, типа это вам, не
последовало. Препод ставит ей четыре (она на пересдачах принципиально
пять уже никому не ставила), моя подруга встала, взяла зачетку и КОРОБКУ
КОНФЕТ, сказала спасибо и ушла...
Лицо преподавателя, я думаю, каждый может представить сам.
Дина
22
30.04.1998, Истории - другая десятка
В аптеке:
Здоровенный детина с упреком девушке за прилавком:
- Что же вы продаете презервативы, а они рвутся!!?
Из-за его плеча выглядывает старичок:
- И гнутся!!!
Здоровенный детина с упреком девушке за прилавком:
- Что же вы продаете презервативы, а они рвутся!!?
Из-за его плеча выглядывает старичок:
- И гнутся!!!
21
10.07.2005, Новые истории - основной выпуск
Взяла недавно в прокате «Матрица. Перезагрузка». Там, если помните, в
начале фильма есть момент, когда Нео в первый раз в этом фильме
встречается с агентами. Так вот, Нео попробовал одного агента ударить,
тот успешно отразил удар, Нео опешил от неожиданности (он же избранный,
а тут кто-то круче него… ), и спрашивает агента:
- Upgrade?
Переводчик переводит:
- Нос перепаяли?
начале фильма есть момент, когда Нео в первый раз в этом фильме
встречается с агентами. Так вот, Нео попробовал одного агента ударить,
тот успешно отразил удар, Нео опешил от неожиданности (он же избранный,
а тут кто-то круче него… ), и спрашивает агента:
- Upgrade?
Переводчик переводит:
- Нос перепаяли?
5
13.09.2001, Остальные новые истории
Вчера ночью легли с мужем спать. Он заснул через полсекунды. И сладко
так, от души, захрапел. Я чувствую - не могу заснуть из-за храпа.
Начинаю ласково так его пихать и звать "Сереженька, повернись на бок,
котик". Он чуть приподнимает голову над подушкой, на лице обида и боль,
и говорит тоном доведенного до отчаяния человека "Дорогая, мы ЗАВТРА обо
всем с тобой поговорим". После чего плюхается обратно на подушку и тут
же вдвойне громче храпит. Я его больше трогать не стала. Думаю - завтра,
так завтра.
так, от души, захрапел. Я чувствую - не могу заснуть из-за храпа.
Начинаю ласково так его пихать и звать "Сереженька, повернись на бок,
котик". Он чуть приподнимает голову над подушкой, на лице обида и боль,
и говорит тоном доведенного до отчаяния человека "Дорогая, мы ЗАВТРА обо
всем с тобой поговорим". После чего плюхается обратно на подушку и тут
же вдвойне громче храпит. Я его больше трогать не стала. Думаю - завтра,
так завтра.
14
04.08.2000, Остальные новые истории
Подружка моей семилетней дочки уехала с родителями отдыхать на Ибицу.
Мой ребенок, с упорством маньяка,несется каждый день к телеку,смотреть
дебильный мультсериал Pokemon.На третий день просмотра,истощенная полетом
фантазии японских мультипликаторов,боясь за свое психическое,и ее физическое
состояние,спрашиваю:
-Зачем тебе эта фигня?!
-Оле пересказать,это ее любимый мультик!!!
-Так у Оли,в отеле,наверняка,есть телевизор и крутят эту бредятину!!!
-А у них,там,на Ибическом(ударение на вторую И)языке!
P.S.Так вот я и думаю,может быть,"ебическая сила"-это слегка искаженный
испанский?
Дина
Мой ребенок, с упорством маньяка,несется каждый день к телеку,смотреть
дебильный мультсериал Pokemon.На третий день просмотра,истощенная полетом
фантазии японских мультипликаторов,боясь за свое психическое,и ее физическое
состояние,спрашиваю:
-Зачем тебе эта фигня?!
-Оле пересказать,это ее любимый мультик!!!
-Так у Оли,в отеле,наверняка,есть телевизор и крутят эту бредятину!!!
-А у них,там,на Ибическом(ударение на вторую И)языке!
P.S.Так вот я и думаю,может быть,"ебическая сила"-это слегка искаженный
испанский?
Дина
4
Маршрутов горных крутизна
Отнюдь не кажется предельной
И вечных склонов белизна
Не ярче белизны постельной.
Я помню - был со мною ты -
Казалась вечностью минута!
Но крах постиг мои мечты -
Ты мне не выдал парашюта!!
И вот лечу я в облаках,
Из лживых вырвавшись объятий...
Но... просыпаюсь в синяках,
Опять упав во сне с кровати!
Отнюдь не кажется предельной
И вечных склонов белизна
Не ярче белизны постельной.
Я помню - был со мною ты -
Казалась вечностью минута!
Но крах постиг мои мечты -
Ты мне не выдал парашюта!!
И вот лечу я в облаках,
Из лживых вырвавшись объятий...
Но... просыпаюсь в синяках,
Опять упав во сне с кровати!
2
25.10.2000, Непристойные стишки
Мама спит, она устала,
С папой трахаться не стала.
Я взяла у папы в рот -
Пусть пока меня ебет.
С папой трахаться не стала.
Я взяла у папы в рот -
Пусть пока меня ебет.
11
18.04.2001, Остальные новые истории
Изобретательности торговцев нет предела...
Понадобился моей мамочке хэбэшный халатик, которых в изобилии на вещевых
рынках. Я, будучи (цитирую)хорошей дочушкой, вызвалась сопровождать
родную мать в этой погоне за модой. Стильный халатик ( le Halatique?
фр.? ) был благополучно, без особых эксцессов, приобретен... но тут я
вспомнила, что мне просто позарез нужны тапки... ну, для дома... Подхожу
к ближайшему мужичишке, который торговал этими бесценными изделиями
"маде ин чина"...
- Почем вот эти тапки?
- Ой, девушка! Это просто отличные тапки! Сам привожу! Сам выбираю!
Берите три пары!
(Критически осматриваю тапки)
- Берите! Им же сносу не будет!
(Продолжаю осмотр тапок. Констатирую велюровую природу их мягкой части)
- Велюровые тапки-то?
- Конечно! Шикарный велюр!
- Только такого цвета? (Тапки темно-синие. Прим. перев. )
- Щас... Щас... (шуршание пакетами из-под прилавка)
- Другого цвета нет?
Другого цвета видимо не оказалось, НО...
- Девушка! Это шикарные тапки! (Мужичишка проводит рукой "против" ворса)
Посмотрите на этот материал. Он меняет цвет! Это - ТАПКИ-ХАМЕЛЕОНЫ!
- 8-О!!!!
Теперь у меня есть тапки-хамелеоны, а мужику я с радостью доплатила ЗА
НАХОДЧИВОСТЬ
Понадобился моей мамочке хэбэшный халатик, которых в изобилии на вещевых
рынках. Я, будучи (цитирую)хорошей дочушкой, вызвалась сопровождать
родную мать в этой погоне за модой. Стильный халатик ( le Halatique?
фр.? ) был благополучно, без особых эксцессов, приобретен... но тут я
вспомнила, что мне просто позарез нужны тапки... ну, для дома... Подхожу
к ближайшему мужичишке, который торговал этими бесценными изделиями
"маде ин чина"...
- Почем вот эти тапки?
- Ой, девушка! Это просто отличные тапки! Сам привожу! Сам выбираю!
Берите три пары!
(Критически осматриваю тапки)
- Берите! Им же сносу не будет!
(Продолжаю осмотр тапок. Констатирую велюровую природу их мягкой части)
- Велюровые тапки-то?
- Конечно! Шикарный велюр!
- Только такого цвета? (Тапки темно-синие. Прим. перев. )
- Щас... Щас... (шуршание пакетами из-под прилавка)
- Другого цвета нет?
Другого цвета видимо не оказалось, НО...
- Девушка! Это шикарные тапки! (Мужичишка проводит рукой "против" ворса)
Посмотрите на этот материал. Он меняет цвет! Это - ТАПКИ-ХАМЕЛЕОНЫ!
- 8-О!!!!
Теперь у меня есть тапки-хамелеоны, а мужику я с радостью доплатила ЗА
НАХОДЧИВОСТЬ
27
25.08.2000, Остальные новые истории
Еще раз о женской логике.
Ситуация № 1
Готовлю пирог.Мне нужно 6 стаканов муки.Достаю пакет с мукой и вижу,что
в наличии maximum 2 стакана.Ответ пришел молниеносно и как-то сам собой:
А если взять маленький-маленький мерный стаканчик?
Ситуация № 2
Уходя на работу,муж несколько раз громко и внятно сказал:
Мобильник забыл зарядить,оставляю его дома.
Буквально через час вспоминаю,что у нас с ним важная встреча,а он этого
не знает.Мысля работает как скаженая,в результате:
Мысль первая-срочно позвонить ему на мобильник!
Мысль вторая-так мобильник,вот он,разряженый лежит...
Мысль третья,и заключительная-а я сейчас его заряжу и спокойно позвоню!!!
И пусть говорят потом,что у женщин нет логики.Есть!!!Но,правда, кому она нужна...
Ситуация № 1
Готовлю пирог.Мне нужно 6 стаканов муки.Достаю пакет с мукой и вижу,что
в наличии maximum 2 стакана.Ответ пришел молниеносно и как-то сам собой:
А если взять маленький-маленький мерный стаканчик?
Ситуация № 2
Уходя на работу,муж несколько раз громко и внятно сказал:
Мобильник забыл зарядить,оставляю его дома.
Буквально через час вспоминаю,что у нас с ним важная встреча,а он этого
не знает.Мысля работает как скаженая,в результате:
Мысль первая-срочно позвонить ему на мобильник!
Мысль вторая-так мобильник,вот он,разряженый лежит...
Мысль третья,и заключительная-а я сейчас его заряжу и спокойно позвоню!!!
И пусть говорят потом,что у женщин нет логики.Есть!!!Но,правда, кому она нужна...
20
Алик, ну сколько можно? Вам что, заняться нечем?
Из 15 комментариев - 12 Ваши. У Вас видимо до фига свободного времени,
несмотря на то, что Вы заверяете, что очень востребованы и заняты.
Такие опусы писать - это ж сколько сидеть нужно. Я работаю в конторе,
особо не перетруждаюсь, но и времени сидеть и строчить тексты такой
длины и прочитывать все от корки до корки у меня тоже нет.
Раньше я Вам сочувствовала, а теперь - тьфу, читать противно.
В комментах хотелось бы слышать действительно комментарии, а не Ваши
излияния.
Дина
Из 15 комментариев - 12 Ваши. У Вас видимо до фига свободного времени,
несмотря на то, что Вы заверяете, что очень востребованы и заняты.
Такие опусы писать - это ж сколько сидеть нужно. Я работаю в конторе,
особо не перетруждаюсь, но и времени сидеть и строчить тексты такой
длины и прочитывать все от корки до корки у меня тоже нет.
Раньше я Вам сочувствовала, а теперь - тьфу, читать противно.
В комментах хотелось бы слышать действительно комментарии, а не Ваши
излияния.
Дина
12
23.07.1998, Стишки - основной выпуск
Завтра утром встану рано-
Напишу я эпиграмму!
Отошлю-ка Эдельштейну
Может он нальет портвейну?
Виртуального слегка
До чего же жизнь - тоска!
Напишу я эпиграмму!
Отошлю-ка Эдельштейну
Может он нальет портвейну?
Виртуального слегка
До чего же жизнь - тоска!
1
23.03.2001, Остальные новые истории
История эта произошла 8 марта. Несмотря на то, что мы с мужем сейчас
обитаем достаточно далеко за пределами России, мы решили не забывать про
это праздник и отметить его ужином в ресторане. Сначала мы долго
болтались по городу, выбирая ресторан. Выбрали какую-то фондюшницу. Что
такое фондю, мы разумеется, толком не знали. Чтобы не мучиться с
выбором, заказали себе какое-то комплексное меню, с супом, салатами,
шампанским и основным блюдом - рыбным фондю. Сначала нам принесли по
бокалу шампанского и каких-то улиток. Я думаю, что именно этот, самый
первый бокал шампанского сыграл свою роковую роль. Он был выпит на
совершенно голодный желудок, и тут же ударил нам в голову. Мы сами этого
не особо ощутили, но, размышляя потом на следующий день, как такое могло
произойти, я не могу найти другого объяснения. К улиткам нам выдали
пробку с двумя булавочками. Мы не поняли, как с этим обращаться,
пришлось спросить у официантки. Она нам показала, как нужно булавкой
выковыривать этих улиток. Потом она принесла две штучки, типа сетчатых
ковшиков и еще посудину с каким-то жидким содержимым и поставила ее
кипятиться (прямо на столах там сделан подогрев). И махнула рукой -
дескать если хотите салаты, то вам туда, а если суп, то в другую
сторону. В указанном месте находилась груда плошек для супа. Муж принес
нам две, и мы решили сначала поесть суп. При попытке наложить кипящую на
столе жидкость в тарелки при помощи этих ковшиков нас ждала неудача. Вся
жидкость, разумеется, вытекала, а кроме нее там, оказывается, больше
ничего не было. В полной растерянности, мы опять обратились к
официантке. Она рассмеялась и сказала, что мы все перепутали, суп,
оказывается, стоял рядом с плошками для него. А то, что кипит у нас на
столе, пока еще не готово, и его можно будет кушать потом. После этого
нам принесли посудину со всякими креветками и прочими морепродуктами.
Они были холодными, и лежали на специальной подставочке на льду. Тут
начинается самое интересное. Маленькие розовые креветки были на вкус
самыми обычными. Другие, покрупнее, нам показались какими-то странными и
несолеными. Их мы съели с мыслью, что наверняка мы что-то не понимаем в
морепродуктах, поэтому они нам не нравятся. Потом были ракушки - типа
мидий. Насчет них у меня возникло очень сильное подозрение, что они
живые. Но мы тут уже привыкли ко всему, так что это не помешало нам их
съесть. Потом были кусочки горбуши и еще какой-то рыбы. То же явно
какие-то сырые. Все это сопровождалось распиванием бутылки шампанского,
так что нам было очень весело, и то, что ужин неожиданно оказался очень
экзотическим, нас только радовало. В общем, мы как следует наелись и
навеселились. Странная жидкость на столе уже почти вся выкипела и
пробовать ее нам совершенно не хотелось. Когда официантка пришла
забирать посуду, мы выяснили, что это был самый обычный рыбный бульон со
всякими специями.
После этого у нас остался еще один невыясненный вопрос - для чего были
нужны эти странные ковшики. Она ответила, что для того, чтобы брать ими
рыбу. Даже в этот момент у нас не возникло ни малейшего подозрения, что
мы делали что-то не так. Мы выпили кофе и пошли домой, совершенно
довольные ужином, полные острых ощущений и сырой рыбы.
Дома мы первым делом решили узнать - что же такое вообще фондю. И когда
мы прочитали, все наконец то встало на свои места. И нас осенила ужасная
догадка. Что сырую рыбу надо было варить в том кипящем бульоне при
помощи тех странных дырявых ковшиков. Оказывается, все было не просто, а
очень просто. Но затуманенный алкоголем мозг просто не смог связать
воедино эти элементарные вещи. А официантка не догадалась нам это
подсказать. Вообще, я думаю, что она над нами веселилась целый вечер. И
теперь она, наверное, думает, что русские - дикие люди, занимающиеся
сыроедением, а по улицам у нас ходят медведи. В результате этого нам
стало вообще дико смешно. Но ночью я не могла спокойно спать - мне
мешали мысли о сырой рыбе в моем животе. Надо сказать, что все обошлось
благополучно, наши желудки выдержали такое испытание. А таких
своеобразных ощущений от празднования 8 марта у меня еще ни разу не
было, и надеюсь, что больше не будет. Вот такая глупая история,
подтверждающая истину, что алкоголь это зло. У меня теперь на некоторое
время пропало желание экспериментировать с едой, теперь я предпочту
что-нибудь более традиционное. Но все же хочется сходить туда еще раз, и
съесть это блюдо как полагается, а не в сыром виде.
обитаем достаточно далеко за пределами России, мы решили не забывать про
это праздник и отметить его ужином в ресторане. Сначала мы долго
болтались по городу, выбирая ресторан. Выбрали какую-то фондюшницу. Что
такое фондю, мы разумеется, толком не знали. Чтобы не мучиться с
выбором, заказали себе какое-то комплексное меню, с супом, салатами,
шампанским и основным блюдом - рыбным фондю. Сначала нам принесли по
бокалу шампанского и каких-то улиток. Я думаю, что именно этот, самый
первый бокал шампанского сыграл свою роковую роль. Он был выпит на
совершенно голодный желудок, и тут же ударил нам в голову. Мы сами этого
не особо ощутили, но, размышляя потом на следующий день, как такое могло
произойти, я не могу найти другого объяснения. К улиткам нам выдали
пробку с двумя булавочками. Мы не поняли, как с этим обращаться,
пришлось спросить у официантки. Она нам показала, как нужно булавкой
выковыривать этих улиток. Потом она принесла две штучки, типа сетчатых
ковшиков и еще посудину с каким-то жидким содержимым и поставила ее
кипятиться (прямо на столах там сделан подогрев). И махнула рукой -
дескать если хотите салаты, то вам туда, а если суп, то в другую
сторону. В указанном месте находилась груда плошек для супа. Муж принес
нам две, и мы решили сначала поесть суп. При попытке наложить кипящую на
столе жидкость в тарелки при помощи этих ковшиков нас ждала неудача. Вся
жидкость, разумеется, вытекала, а кроме нее там, оказывается, больше
ничего не было. В полной растерянности, мы опять обратились к
официантке. Она рассмеялась и сказала, что мы все перепутали, суп,
оказывается, стоял рядом с плошками для него. А то, что кипит у нас на
столе, пока еще не готово, и его можно будет кушать потом. После этого
нам принесли посудину со всякими креветками и прочими морепродуктами.
Они были холодными, и лежали на специальной подставочке на льду. Тут
начинается самое интересное. Маленькие розовые креветки были на вкус
самыми обычными. Другие, покрупнее, нам показались какими-то странными и
несолеными. Их мы съели с мыслью, что наверняка мы что-то не понимаем в
морепродуктах, поэтому они нам не нравятся. Потом были ракушки - типа
мидий. Насчет них у меня возникло очень сильное подозрение, что они
живые. Но мы тут уже привыкли ко всему, так что это не помешало нам их
съесть. Потом были кусочки горбуши и еще какой-то рыбы. То же явно
какие-то сырые. Все это сопровождалось распиванием бутылки шампанского,
так что нам было очень весело, и то, что ужин неожиданно оказался очень
экзотическим, нас только радовало. В общем, мы как следует наелись и
навеселились. Странная жидкость на столе уже почти вся выкипела и
пробовать ее нам совершенно не хотелось. Когда официантка пришла
забирать посуду, мы выяснили, что это был самый обычный рыбный бульон со
всякими специями.
После этого у нас остался еще один невыясненный вопрос - для чего были
нужны эти странные ковшики. Она ответила, что для того, чтобы брать ими
рыбу. Даже в этот момент у нас не возникло ни малейшего подозрения, что
мы делали что-то не так. Мы выпили кофе и пошли домой, совершенно
довольные ужином, полные острых ощущений и сырой рыбы.
Дома мы первым делом решили узнать - что же такое вообще фондю. И когда
мы прочитали, все наконец то встало на свои места. И нас осенила ужасная
догадка. Что сырую рыбу надо было варить в том кипящем бульоне при
помощи тех странных дырявых ковшиков. Оказывается, все было не просто, а
очень просто. Но затуманенный алкоголем мозг просто не смог связать
воедино эти элементарные вещи. А официантка не догадалась нам это
подсказать. Вообще, я думаю, что она над нами веселилась целый вечер. И
теперь она, наверное, думает, что русские - дикие люди, занимающиеся
сыроедением, а по улицам у нас ходят медведи. В результате этого нам
стало вообще дико смешно. Но ночью я не могла спокойно спать - мне
мешали мысли о сырой рыбе в моем животе. Надо сказать, что все обошлось
благополучно, наши желудки выдержали такое испытание. А таких
своеобразных ощущений от празднования 8 марта у меня еще ни разу не
было, и надеюсь, что больше не будет. Вот такая глупая история,
подтверждающая истину, что алкоголь это зло. У меня теперь на некоторое
время пропало желание экспериментировать с едой, теперь я предпочту
что-нибудь более традиционное. Но все же хочется сходить туда еще раз, и
съесть это блюдо как полагается, а не в сыром виде.
32
12.10.2002, Остальные анекдоты
-Дорогой! Ты что, пользуешся Blend-a-med?
- А что, у меня зубы стали белее?
- Нет, яйца тверже.
- А что, у меня зубы стали белее?
- Нет, яйца тверже.
62
Примерно так же, как подпись "Малевич" делает геометрическую фигуру
произведением искусства ...
Не то, чтобы мне нравилась такая живопись, просто этот пример мне
кажется удачным
Снова Мимо Проходил
_____
Значит, если вы видите Черный квадрат и под ним стоит подпись Малевич,
то это - произведение искусства, а если подписи нет - то так, мазня
какая-то. Так что ли по-вашему? В первом случае нужно восхищаться и
закатывать глаза от восторга, а во втором - брезгливо поджимать губы?
Если Алик поставит свою подпись, мы будем шипеть и плеваться, если не
поставит, милостиво улыбнемся? Или наоборот?
По мне, так все равно, где Алик поставит свою подпись: в начале, в конце
или середине. Г.... оно и в Африке г....
Дина
произведением искусства ...
Не то, чтобы мне нравилась такая живопись, просто этот пример мне
кажется удачным
Снова Мимо Проходил
_____
Значит, если вы видите Черный квадрат и под ним стоит подпись Малевич,
то это - произведение искусства, а если подписи нет - то так, мазня
какая-то. Так что ли по-вашему? В первом случае нужно восхищаться и
закатывать глаза от восторга, а во втором - брезгливо поджимать губы?
Если Алик поставит свою подпись, мы будем шипеть и плеваться, если не
поставит, милостиво улыбнемся? Или наоборот?
По мне, так все равно, где Алик поставит свою подпись: в начале, в конце
или середине. Г.... оно и в Африке г....
Дина
8
"Так Атос в холке был 72 см."
Это не пудель , это мамонт какой-то. с клыками.
"У Карло Коллоди (Алексея Толстого) пудель Артемон уделывал полицейских
собак".
Ага. а еще кусал Карабаса барабаса. а он покрупнее полицейских собак
будет. :))
Алик , какой ты смешной , право!
Это не пудель , это мамонт какой-то. с клыками.
"У Карло Коллоди (Алексея Толстого) пудель Артемон уделывал полицейских
собак".
Ага. а еще кусал Карабаса барабаса. а он покрупнее полицейских собак
будет. :))
Алик , какой ты смешной , право!
11
Народ, спасибо за "О.Дивова".
Если бы не комменты, в жизни бы не узнала, что есть такой автор.
Дина
Если бы не комменты, в жизни бы не узнала, что есть такой автор.
Дина
9
11.07.1999, Остальные новые истории
Произошло это давно….было нам (мне с двоюродной сестрой)…даже
уже и не помню сколько. После мучительных школьных будней наступили
долгожданные каникулы, которые, как всегда, провести
решили мы у бабки с дедом. Живут они благо минутах в 15 езды… Было
утро третьего дня пребывания у стариков. Наш деятельный дедуля маялся
с самого утра. Его одолело желание получить огородный участок на
Лайковском поле (М.О.). Заранее отметим, что по соседству с Лайковским
полем располагалось живописнейшее местечко - Лайковской кладбище…
Но вернемся к основному: загуляли мы тогда с сестричкой до поздна
да и выпили изрядно. Домой вернулись веселые, радостные и буйные….
Одобрения такому поведению мы естественно не получили; в квартире
громко хлопнула дверь , и мы с сестрой удалились зализывать раны и
обдумывать месть…
Склероз сработал безотказно : через 15 минут прежние обиды
стариками были забыты и тут началось самое интересное…. Утренние
мучения дедули вылились в письменную просьбу в управление нашего
района выдать ему огородный участок , писать которую надлежало моей
сестре. Сестра, кряхтя и ворча, села за стол. Внезапно с моей стороны
поступило милое предложение, высказанное зловещим шепотом вперемешку
со скрежетом зубов: "Напортачь там ему..!!!!!!" Сестра резко
повеселела и со вкусом принялась за дело. Минут через 10 творение уже
было готово и отдано деду, а тот , не читая, весело поскакал к
сотруднику управления районом, живущему несколькими этажами выше.
Минут эдак через 15 входная дверь в квартиру медленно отворилась и
нашему взору предстал ярко-малиновый, с налитыми кровью глазами, дед,
который медленно, скрипя зубами, протянул нам заявление со следующим
текстом :
" Я, Лебедев Владимир Петрович, проживающий по адресу молодежная
44/106 г.Одинцово М.О.,прошу выдать мне участок, размером 0,2га
на Лайковском кладбище сроком на N -ое кол-во лет, т. к. другой земли для
захоронения нетленного праха не имею.
С условиями пользования землей ознакомлен. Согласен. Своевременную
оплату налога гарантирую.
Подпись
уже и не помню сколько. После мучительных школьных будней наступили
долгожданные каникулы, которые, как всегда, провести
решили мы у бабки с дедом. Живут они благо минутах в 15 езды… Было
утро третьего дня пребывания у стариков. Наш деятельный дедуля маялся
с самого утра. Его одолело желание получить огородный участок на
Лайковском поле (М.О.). Заранее отметим, что по соседству с Лайковским
полем располагалось живописнейшее местечко - Лайковской кладбище…
Но вернемся к основному: загуляли мы тогда с сестричкой до поздна
да и выпили изрядно. Домой вернулись веселые, радостные и буйные….
Одобрения такому поведению мы естественно не получили; в квартире
громко хлопнула дверь , и мы с сестрой удалились зализывать раны и
обдумывать месть…
Склероз сработал безотказно : через 15 минут прежние обиды
стариками были забыты и тут началось самое интересное…. Утренние
мучения дедули вылились в письменную просьбу в управление нашего
района выдать ему огородный участок , писать которую надлежало моей
сестре. Сестра, кряхтя и ворча, села за стол. Внезапно с моей стороны
поступило милое предложение, высказанное зловещим шепотом вперемешку
со скрежетом зубов: "Напортачь там ему..!!!!!!" Сестра резко
повеселела и со вкусом принялась за дело. Минут через 10 творение уже
было готово и отдано деду, а тот , не читая, весело поскакал к
сотруднику управления районом, живущему несколькими этажами выше.
Минут эдак через 15 входная дверь в квартиру медленно отворилась и
нашему взору предстал ярко-малиновый, с налитыми кровью глазами, дед,
который медленно, скрипя зубами, протянул нам заявление со следующим
текстом :
" Я, Лебедев Владимир Петрович, проживающий по адресу молодежная
44/106 г.Одинцово М.О.,прошу выдать мне участок, размером 0,2га
на Лайковском кладбище сроком на N -ое кол-во лет, т. к. другой земли для
захоронения нетленного праха не имею.
С условиями пользования землей ознакомлен. Согласен. Своевременную
оплату налога гарантирую.
Подпись
41
02.02.2002, Остальные новые истории
Вчера по телеку в программе "Время" такой сюжет застала.
Диктор говорит примерно такой текст: "Сегодня произошла встреча
Президента с министром обороны России, главной темой обсуждения были
проблемы конфликта РАО ЕЭС с Мин. обороны. Министр Сергей Иванов доложил
Президенту, что в этом вопросе был достугнут перелом."
И тут показывают, как министр НА КОСТЫЛЯХ заходит в кабинет Путина.
Диктор говорит примерно такой текст: "Сегодня произошла встреча
Президента с министром обороны России, главной темой обсуждения были
проблемы конфликта РАО ЕЭС с Мин. обороны. Министр Сергей Иванов доложил
Президенту, что в этом вопросе был достугнут перелом."
И тут показывают, как министр НА КОСТЫЛЯХ заходит в кабинет Путина.
30
на 10 основн от 08.02
«Конечно, будь я на месте мужиков - придушил бы тихонько подушкой этту
ссссссуку еще на перегоне Сарапул - Янаул!»
____
Согласна. Я бы ее придушила даже не будучи мужиком. Или ПМС у дамочки
или стерва по жизни.
Мужики – молчать! Если бабы в купе - тоже молчать! Читать и вязать!
В туалет, пописять – по звонку! По звонку Тани-дурочки.
Вообщем, «тишина должна быть в библиотеке!!» (с)
«Конечно, будь я на месте мужиков - придушил бы тихонько подушкой этту
ссссссуку еще на перегоне Сарапул - Янаул!»
____
Согласна. Я бы ее придушила даже не будучи мужиком. Или ПМС у дамочки
или стерва по жизни.
Мужики – молчать! Если бабы в купе - тоже молчать! Читать и вязать!
В туалет, пописять – по звонку! По звонку Тани-дурочки.
Вообщем, «тишина должна быть в библиотеке!!» (с)
7
к истории № 10 от 03.07.
Копаясь в архивах историй за прошлые годы, я уже читала подобную историю
про зажатый дверями электрички член. История была длинная, не очень
смешная, но стала "историей дня". по-моему это был 1998-99 г.
Так что я думаю, это - плагиат-с.
Дина
Копаясь в архивах историй за прошлые годы, я уже читала подобную историю
про зажатый дверями электрички член. История была длинная, не очень
смешная, но стала "историей дня". по-моему это был 1998-99 г.
Так что я думаю, это - плагиат-с.
Дина
7
"Cтарый Критик" и "Их Комментатор"
Пацаны, а вам не кажется, что два петуха в одном курятнике - это занадто?
А цо занадто, то не здрове.
Шли бы вы самовыражаться еще куда.
_________________________________________________
Уважаемый!
Взгляните на заголовок. Раздел называется "Комментарии к историям". Так
что все по существу. Не нравится - пропускайте. Не мешайте людям как
писать, так и читать.
Уж лучше кмментарии, чем аликовская тема.
А еще лучше - пошли бы вы еще куда, поискали бы тему еще какую-нибудь.
Дина
Пацаны, а вам не кажется, что два петуха в одном курятнике - это занадто?
А цо занадто, то не здрове.
Шли бы вы самовыражаться еще куда.
_________________________________________________
Уважаемый!
Взгляните на заголовок. Раздел называется "Комментарии к историям". Так
что все по существу. Не нравится - пропускайте. Не мешайте людям как
писать, так и читать.
Уж лучше кмментарии, чем аликовская тема.
А еще лучше - пошли бы вы еще куда, поискали бы тему еще какую-нибудь.
Дина
10
к № 6 за 02.07 про "абортаж"
Вообще-то в "Намедни" так и было написано: "Все на абортаж". Так что вас
опередили.
Дина
Вообще-то в "Намедни" так и было написано: "Все на абортаж". Так что вас
опередили.
Дина
10
30.09.2005, Повторные анекдоты
Едет новый русский на своем новом мерсе и случайно задавил гаишника. не
знает, что делать видит рядом кладбище. подъежает и дает могильщику
сотню и просит похоронить его. Едет себе дальше вот невезенье задавил
второго гаишника. давай обратно к могильщику. Тот уже пьяный. Ты как его
похоронил, что он обратно вылез закопай его обратно. едет новый русский
себе дальше. а неподалеку милиция стоит. что это такое новый русский уже
второй раз на кладбище подъежает. Посылает одного молодого сержанта
узнать в чем дело. тот только подошел к месту как на него с лопатой по
башке дает могильщик. Да угомонишся ты сегодня или нет!!!!
знает, что делать видит рядом кладбище. подъежает и дает могильщику
сотню и просит похоронить его. Едет себе дальше вот невезенье задавил
второго гаишника. давай обратно к могильщику. Тот уже пьяный. Ты как его
похоронил, что он обратно вылез закопай его обратно. едет новый русский
себе дальше. а неподалеку милиция стоит. что это такое новый русский уже
второй раз на кладбище подъежает. Посылает одного молодого сержанта
узнать в чем дело. тот только подошел к месту как на него с лопатой по
башке дает могильщик. Да угомонишся ты сегодня или нет!!!!
9
Непонятки какие-то. Второй раз уже кидают в комменты длинные посты
про ВВП. Закидывают удочку? вдруг найдутся "враги" в массах народных,
будут всецело "одобрять и поддерживать бурными аплодисментами" автора,
а еще лучше дискуссию какую затеют. а мы их вычислим и покараем
Органом?
Или это типа новая форма социального опроса?
Или ростки зарождающейся РКП(б) в прогнившем империализме? :))
Не по теме, Товарисч!
Отстаньте со своей политикой! не мешайте нам тут трепыхаться в разных
"важных" обсуждениях.
Дина
про ВВП. Закидывают удочку? вдруг найдутся "враги" в массах народных,
будут всецело "одобрять и поддерживать бурными аплодисментами" автора,
а еще лучше дискуссию какую затеют. а мы их вычислим и покараем
Органом?
Или это типа новая форма социального опроса?
Или ростки зарождающейся РКП(б) в прогнившем империализме? :))
Не по теме, Товарисч!
Отстаньте со своей политикой! не мешайте нам тут трепыхаться в разных
"важных" обсуждениях.
Дина
10
Дина (77)