Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: .....
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

29.08.2000 / Истории - другая десятка

ОСТОРОЖНО ПСИХИ!!!
:-)

Эту историю рассказала мне знакомая (З), как раз с ней она и
произошла год назад
Стоит она на остановке значит,к подруге в гости собралась,
и ей надо было проехать с одного района в другой,путь между
районами состовляли разные квартала и все возможные больницы
(прошу заметить)
Тут подъезжает автобус, она залазиет в него,и уверенными
шагами задрав голову, проходит в середину и берется за
поручень.Тут раздается голос кондуктора (К)
К:Что у вас за проезд?
З:Проездной - залазиет в корман и показывает
К::-0
И тут знакомая слышит смешки со всех сторон, опускает голову
и что вы думаете, в руке у нее находился не проездной, а
игральная карта-Туз виней,но это еще не все поручень,за который
она держалась, оказался не поручень, а клюшка 9-10 летнего
мальчика,который нешолохнувшись сидел смотря на нее с
непонимающим видом,крепко сжавши клюшку в руках...
-Я знаю где вам нужно выходить, можете проехать бесплатно -
раздается голос всесожалеющего и понимающего кондуктора
Тут знакомая уже сама не выдерживает и начинает ржать
(вот именно ржать) на весь автобус, в чем автобус ее и поддержал

.....

27.12.2001 / Стишки - основной выпуск

Собралась свинная рать
Лошадиный год встречать,
Натянули маски львов
Водки море, стол готов.

Ох, шикарная поляна
Сало, желуди, бананы,
ілка, пальма, дуб и граб
И для Чуйссе баобаб.

Лишь прохрюкал хряк в часах
Началися чудеса.
К ним, открыв ногою дверь
Завалился странный зверь.

Одет он был с иголки
Пиджак поверх футболки,
Репа - с глобус, шайбой нос
Настоящий Дел Мороз.

На вопрос: -"А ты не лошадь?"
Прозвучало:-"Я хороший,
Я ваш чиста повелитель,
Вы в натуре, что хотите?"

Вынув рыла из салата
Загалдели поросята:
-"Нам, взамен поганой Лужи,
Новый хлев скорее нужен."

Тут же снова дали слово
Дед Морозу из Ростова.
-"Знаем я и мой напарник,
как построить нью-свинарник."

-"Уж готов макет газона
Для родного стадиона."
Замесил по-жиже грязь
Все в нее с размаху - хрясь.

-"Мы же свиньи, а не кони
Больше грязи, больше вони.
Но скажите нам ЧеШи,
На какие все шиши?"

-"Есть в хлеву у нас, друзья,
Дорогу-у-ущая свинья.
За бабло ее спровадим
И к поляне хлев приладим.

Не волнуйтесь, потерпите
Будет все у вас в корыте.
Ведь сегодня Новый Год
За свиней у нас народ."

Разомлели чемпионы
В жиже теплой и зловонной.
Разморил их сладкий сон
И базар про стадион.

Тут конец подходит сказке
Разлепив на-утро глазки
Все, в мечтах о новостройке
Вновь проснулись на помойке.

(c) отец Федор, www.cska-football.ru

28.08.2000 / Остальные новые истории

ОСТОРОЖНО ПСИХИ!!!
:-)

Эту историю рассказала мне знакомая (З), как раз с ней она и
произошла год назад
Стоит она на остановке значит,к подруге в гости собралась,
и ей надо было проехать с одного района в другой,путь между
районами состовляли разные квартала и все возможные больницы
(прошу заметить)
Тут подъезжает автобус, она залазиет в него,и уверенными
шагами задрав голову, проходит в середину и берется за
поручень.Тут раздается голос кондуктора (К)
К:Что у вас за проезд?
З:Проездной - залазиет в корман и показывает
К::-0
И тут знакомая слышит смешки со всех сторон, опускает голову
и что вы думаете, в руке у нее находился не проездной, а
игральная карта-Туз виней,но это еще не все поручень,за который
она держалась, оказался не поручень, а клюшка 9-10 летнего
мальчика,который нешолохнувшись сидел смотря на нее с
непонимающим видом,крепко сжавши клюшку в руках...
-Я знаю где вам нужно выходить, можете проехать бесплатно -
раздается голос всесожалеющего и понимающего кондуктора
Тут знакомая уже сама не выдерживает и начинает ржать
(вот именно ржать) на весь автобус, в чем автобус ее и поддержал

.....

17.10.2004 / Комментарии

>Это вообще-то задачки не по математике, а по логистике

Родной, логистика к логике имеет отношение весьма никакое. Логика -
это логика, а "логистика" - это небрежная калька с английского (ныне
весьма популярная), в переводе означающая "складской учет".

Удачи и проч.

11.07.2005 / Комментарии

Объявление.
Правительство Республики Украина объявляет о конкурсе на замещение
вакантной должности Проклятого Оккупанта.

Проклятый оккупант обязан:

1. Признавать и соблюдать независимость Украины;
2. Снабжать Украину за свой счет нефтью и газом;
3. За счет разрешения на реэкспорт энергоносителей давать Правительству
Украины треть миллиарда долларов ежегодно.
4. Принимать на своей территории миллион граждан Украины, на фиг не
нужных своему правительству, и обеспечивать им вывоз 1 – 1,5 млрд. долл.
в год на родину.
5. Общая сумма льгот Украине от Проклятого оккупанта должна в 3-5 раз
превышать льготы и гуманитарные вложения ЕС и США.
6. Проклятый оккупант также обязан оплачивать большую часть затрат на
проведение цветных революций и антиоккупационной пропаганды.

При этом:

Проклятый оккупант ни в коем случае не должен иметь никаких
собственных интересов в Республике Украина, ни политических, ни
экономических, ни гуманитарных. Малейшее нарушение этого будет караться
визгом на весь мир.

Со своей стороны Правительство Республики Украина обещает Проклятому
оккупанту:

1. Воровать его собственность в особо крупных размерах, сбивать
его самолеты, устраивать территориальные скандалы и пр.

2. Обвинять Проклятого оккупанта во всех внутренних и внешних проблемах
Украины.

3. Обвинять его же во всех других проблемах, - так, для профилактики.

4. Вступать во все международные политические и военные организации,
недружественные Проклятому оккупанту.

Представители стран, желающих занять вакантный пост Проклятого
оккупанта, должны в оранжевых робах выстроиться в очередь в Киеве, на
Майдане Незалежности. Взятки должностным лицам при проведении конкурса
приветствуются. Девиз конкурса – «Есче глупость не згинела».

04.11.2003 / Комментарии

Господа, Алик не понимает, что он - СМЕШНОЙ. Особенно он ругается красиво,
мне это напоминает русские разговоры в американских фильмах. Алик умно
ругаться надо уметь, а ты не умеешь.
Есть такой хороший фильм "Жестокий романс" там герой Мягкова (Карандышев) -
смешной человечек, пытался влезть в общество до которого ему как до луны.
Он к стати, тоже Паратова пытался учить русскому языку. В итоге погубил
героиню, да и себя. Причем Паратову (Михалков) и другим по хую. Так и Вы -
смешной человек, метите в Толстые, да забываета, что рускоговорящее
сообщество пусть даже в Инете очень зубастое и Вам до него далеко. Не
замечаете, что СМЕШНЫ, особенно в ответах на коментарии.

20.12.1998 / Остальные новые истории

Занимаюсь я английским языком с одним маленьким мальчиком. Ему лет 8-9.
Так вот, очередным заданием было прочитать и перевести текст.
В комнате сидит его мама, слушает, радуясь успехам сына.
Текст было про какого-то маленького гномика, которому ужасно захотелось
молока, а никто не дает. Все богатые и жадные.
Наконец приходит этот гномик к одной бедной старушке и следующей
фразой просит у нее молока:
I must have some milk.
Которую мальчик сразу переводит как:
МНЕ НАДО ПОИМЕТЬ МОЛОКО.
После этого все трое долго смеялись, особенно этот мальчик.

28.08.2000 / Остальные фразы

Как много нужно знать, для того что бы знать
как мало мы знаем...

28.08.2000 / Остальные стишки

Идет скилет, за ним другой
А кости пахнут анашой
- Постой скилетик не спиши, давай покурим анаши!

19.12.2004 / Комментарии

И сколько можно обсуждать разные глупости.
Неужели трудно выяснить, что высыпания на лице от отравления диоксином
называются хлоракне
------------------------------

Правда проста, как Колумбово яйцэ:

Нехер было колоть морду ботаксом, дабы хорошо выглядеть под выборы, а
потом бухать водяру с друганами, ибо любая прошнда знает, что после
ботакса не токма водяру, но и шампань кушать неможно.

Но Ю, как известно, далеко не любая прошманда.

17.02.2005 / Комментарии

Но как только происходит наоборот -
неевреи тащат и помогают своим, неевреям же, - так сразу раздается вопль
про антисемитизм. Дивлюсь я с вас.
------------------------------------------

/сочувственно/: Ой-вэй...

03.04.2005 / Комментарии

Международному консилиуму врачей необходимо обуздать агрессию
обнаглевшего парашного мулдувана.

19.09.2002 / Комментарии

Быть Pyrosом - призвание. Сочинать анекдоты про Pyrosа - это уже
диагноз...

Pyros - не читай всякой дряни, которую про тебя кидают, мы тебя любим!!!

Благодарный слушатель... :D

05.01.2006 / Злободневные анекдоты

Новое реалити-шоу на всех каналах России "Украина без газа"!

25.08.2000 / Остальные новые истории

Дело было где-то в году 96-ом...
Мне тогда лет 13 было ну и как в основном все
подростки я гуляла в компании, котораю практически
всегда возле моего подъезда собиралась (дом-хрущевка я на
первом этаже жила)
Как то собираюсь на улицу,дома я была с бабушкой (которой
за 50 стукнуло) и шестилетней родной сестренкой, она(сестра)
всех мальчишек моих по именам знала и я ей говорю, мол
посмотри кто там стоит,она всех внимательно осматривает
называет их мне по именам хитро улыбается и потом открывает
форточку и начинает кричать:
- Пацаны! Пацаны!
Те: Чего тебе?
- Моя бабушка ТРАХАТЬСЯ хочет!!!
Пацаны, уже держутся за животы, а она поворачивается к
побледневшей бабушке, та в свою очередь подлетает к моей
сестре, начинает ругать и стаскивать ее с окна, но та
успела кинуть еще несколько слов в сторону ржавшей молодежи,
это типа:
- Видите пацаны она стесняется!! :-)))
Я уже ничего говорить не могла...

Вот они детки :-)

11.10.2002 / Повторные анекдоты

Последние слова экстремала:
"Мяу..."

Пироманьячка... ... ...

З. Ы.
Мдааа, а ведь Бодров экстремалом был... Ха-ха-ха. >:-)

11.10.2002 / Повторные анекдоты

Баннер: Что увидели спасатели???

Ответ: Размазанного Бодрова!!! ААААААААААААААААААА!!!!!! >:-)

Пироманьячка... ... ...

10.10.2002 / Повторные анекдоты

Ледники устроили сходняк.

10.10.2002 / Повторные анекдоты

Почему один чукча не ел рыбу целый месяц? Бодрова нашел! >:-)

10.10.2002 / Повторные анекдоты

В далеком будущем люди начнут оживлять разных животных, замерзших в
ледниках. Мамонтов, динозавров... и найдут

Бодрова. Он им всем пизды даст, в результате получения которой ученые
далекого будущего сочтут людей прошлого (то

есть нас) неандертальцами. И все Бодров виноват будет.

10.10.2002 / Повторные анекдоты

Два ледника разговаривают:
- Знаешь, вчера Бодрова живого видел.
- Неужели?
- Хочешь покажу? Он у меня с собой.

10.10.2002 / Повторные анекдоты

Археологи раскапывают древних животных, вмерзших во льды. Вдруг один из
них что-то находит и кричит другим: Эй, да это не мамонт, это Бодров.

10.10.2002 / Повторные анекдоты

Бодров на том свете разговаривает со своим ангелом хранителем.
Бодров: Ну что же ты меня так подвел?
Ангел: Подвел? А кто тебе в Африку советовал ехать?

10.10.2002 / Повторные анекдоты

Бодрову от Пугачевой:
"А ты такой холодный... ".

10.10.2002 / Повторные анекдоты

Баннер: Экстрасенсы видят Бодрова живым.
Коммент к баннеру: Он ходит по улицам и доебывает всех своим извечным
монологом: "В чем сила, брат? В ледниках".

10.10.2002 / Повторные анекдоты

Если гора не идет к Магомету, значит ледник идет к Бодрову.

10.10.2002 / Повторные анекдоты

Баннер: Экстрасенсы видят Бодрова живым.
Коммент к баннеру: Ну и пусть видят. Все равно он умер. Ха-ха-ха.

10.10.2002 / Повторные анекдоты

Два ледника разговаривают:
- Знаешь, вчера Бодрова ЖИВОГО видел.

продолжение следует...

10.10.2002 / Повторные анекдоты

- Почему Бодров стал иметь собственного звукорежиссера?
- От него даже снежная баба убежала.

10.10.2002 / Повторные анекдоты

Если бы Бодров при жизни был колобком, то теперь он стал бы блином.
Ха-ха-ха.

10.10.2002 / Повторные анекдоты

Бодров и его команда - есть ли счастье в ледниках.

10.10.2002 / Повторные анекдоты

Про Бодрова: Идет некрофил. Видит айсберг. Некрофил:
"Ебать... Да на хуй мне Бодров, надо было на кладбище идти".

10.10.2002 / Повторные анекдоты

Тампон Бодрову звонит по мобильнику:
- Ты где?
- Я где? В леднике.

10.10.2002 / Повторные анекдоты

Два ледника разговаривают:
- Ты в чем-то измазался.
- Да фигня, это всего лишь Бодров со своими операторами.

..... (35)
1
Рейтинг@Mail.ru