Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Adich
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

05.06.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Идет концерт очень популярной группы.
Все идет перкрасно. Вокалист поет, гитарист виртуозно играет
на гитаре, клавишник чего-то играет на синтезаторе, ударник
во всю стучит по барабанам. И вдруг солист осознает, что забыл слова.
Подходит к гитаристу:
- П-е-е-етя! с каких слов второй куплет начинается?
- ШО??? (не отрываясь от игры)
- С каких слов второй куплет начинается?
- Дык я откуда знаю?!!!
Подходит к клавишнику.
- САААНЯ!!! Выручай – с каких слов второй куплет начинается?
- ШО???
- Грю: с чего второй куплет начинается?
- Дык… Не знаю я…
К ударнику:
- ВААААСЯЯЯ!!!!!!
(ноль внимания – продолжает колотить по барабанам)
- ВАААСЯЯЯ!!!
(снова ноль внимания)
- ВААААСССЯЯЯЯЯ, ….мать ….. на….. б……., п…..!
- ШО??????? (не отрываясь от барабанов)
- Спасай! С каких слов второй куплет начинается?!
- ШО????
- С КАКИХ СЛОВ ВТОРОЙ КУПЛЕТ НАЧИНАЕТСЯ?
(равнодушно, продолжая стучать по барабанам):
- А какой песни?

07.06.1999 / Новые истории - основной выпуск

Эта история произошла с моим одноклассником Бодей. Сам я ее свидетелем
не был (да и в общем-то ее свидетелями были только его родители,
от которых о ней узнал сам Бодя, а после и мы все). Но за достоверность
ручаюсь.
Так вот, учились мы тогда (не так давно – год назад) в 11-м классе
простой Киевской средней школы. Если кто не знает, существует такой
предмет как ДПЮ (НВП по-русски), военка, другими словами, и в начале
года нам выдавали на один день противогазы на дом, чтобы их привели
в надлежащее состояния, нашивки соответствующие сделали, и т.д., и т.п.
Выдали противогаз и Боде.
Но вот только после школы Бодя направился не прямо домой, а на какую-то
вечеринку. Там он изрядно назюзюкался, ну и только потом направился
домой. Заходит в подъезд, и вдруг понимает, что если родители увидят
его в таком состоянии, то его ждут ОООЧЕНЬ большие неприятности.
Что делать? Перегар-то за 3 метра слышно. Путем логических рассуждений
он приходит к выводу, что для того, чтобы родители не узнали, что он
пьян, надо, чтобы они не почувствовали запах, а для того, чтобы они
не почувствовали запах надо…. ПРАВИЛЬНО!!! НАДЕТЬ ПРОТИВОГАЗ! Что он
и делает. Далее представьте себе ситуацию…. Открывает мама дверь,
а за порогом стоит что-то непонятное в противогазе и одежде ее сына,
держится за стену и чего-то мычит.
…В общем, несмотря на все старания, Бодю ждал таки большой скандал…

15.05.2000 / Новые истории - основной выпуск

Не знаю, правда, или нет, но слышал я, что где-то существует должность
под названием "заместитель командующего по морским делам" или же,
сокращенно: "замком по морде".

22.01.2000 / Остальные новые анекдоты

Сегодня "Microsoft" официально объявил о выходе совего нового продукта -
операционной системы Windows 1900

07.06.1999 / Остальные новые истории

Сия история имела место быть 01.04.1998 в киевской СШ№… не, не буду писать
в какой, а то еще кто-то обидется, а те, кто про нее хоть что-то знает,
все равно сразу все поймут. Я же был не только свидетелем, но и
непосредственным учасником ее.
Но сначала предыстория. Вообще школа у нас была потрясающая. В том
смысле, что у нас не было ни одного "обычного" учителя. Каждый из них
был неповторим. Химик, например, имел привычку являтся на уроки уж очень
мягко говоря в непотребном состоянии (один раз так вообще – брюки были
заправлены…. Как вы думаете куда?…. все равно не догадаетесь – в носки!!!
Это уже не говоря о том, что оценки он ставил где-то так на 2-3 клетки,
да и вообще еле на ногах стоял.)
Также своими "приколами" отличались и другие учителя.. Про "укропчика",
нашего историка (с 5-го по 9-й классы), вообщще книги писать можно.
Едва градусник термометра пересекал отметку 10 градусов, "укропчик"
тут же перехолдил на "летнюю форму одежты", т.е. шорты и футболка,
где-то до 96-го года носил волосы почти до пояса и бороду, на поясе
у него болтался огрооомный брелок с надписью "Секс". Временами его
можно было заметить на школьном крыльце, читающего журнал "Плейбой" или
сидящего на подоконнике и слушающео плейер, что правда, плейер он слушал
и на уроках, удобно устроившись на своем столе и положив ноги на переднюю
парту. Вызывал он по следующему принципу: " Так, сеодня 15-е число,
к доске идет 15-ф по списку, температура 22 градуса по Цельсию, идет 22-й,
по Фарингейту 75, 7+5=12, идет 12-й….", но и это далеко не все, что можно
о нем рассказать. Скажу лишь, что свой предмет, не смотря ни на что он
знал просто потрясающе, да и вообще, на мой взгляд был лучшим учителем
среди встретившихся на моем пути.(это так, к слову)
Но все-таки речь пойдет даже не о нем, а об "Антошке", учительницы
истории (10-11 классы), которая отличалась глухотой, слепотой и просто
невообразимой тупостью. (правда, это можно списать на ее возраст – 75 лет).
Для ее описания приведу несколько ее фраз (т.к. я понимаю, что эту
страничку читают не только в Украине, все буду переводить на русский язык,
хотя, конечно, "соль" немного теряется):
- Дети обязательно возьсите завтра с собой двойные листки (после некоторого
размышления): знаете что, возьмите лучше ТРОЙНЫЕ листки.
- (водя указкой по СОВРЕМЕННОЙ карте Европы): Вот это, дети, Голландия,
а вот это, чуть пониже – НИДЕРЛАНДЫ. (Кстати, за следующие полгода, мне
ей так и не удалось доказать, что сейчас Голландия и Нидерланды – это
разные названия одной страны)
Диалог межде ней и учиницей (к слову, золотой медалисткой):
- Скажи мне, почуму так называется "четвертый раздел Польши" (вдумаайтесь –
какой ГЛУБОКИЙ смысл у вопроса – прим авт.)
- (такой же многозначительный ответ): Потому что ее до этого делили 3 раза.
- НЕТ!!! НЕ ПРАВИЛЬНО! Правильный ответ – потому что ее до этого 3 раза
делили!!!
Также я стал свидетелем такой ситуации. Один парень получил за конспект
у нее "4", ну а другой грит: "Дай, мол, свой конспект, мне "4" позарез
нужна, обложку только поменяем". Сказано-сделано. Поменяли обложку, пацан
несет конспект и получает за него… "5"!!!
Ну и еще одна история ходит как легенда. Ее рассказала мне моя кузина,
говорит, что это была при ней, хотя мне, чесно гря, мало верилось. Что
правда, посли истории с Польшей поверишь во что угодно. Так вот, ее(кузины)
одноклассница не подготовилась к уроку, а ее, как назно, Антошка и вызвала.
И вот, она (подруга кузины) вышла и выдала примерно следующий монолог:
- Я не выучила, не выучила я, к сожалению, не подготовилась я
к сегодняшнему уроку, не выучила я задание, понимаете такая ситуация,
ничего я не выучила, не выучила я урок, так сложились обстоятельства,
что я не выучила сегодняшнее задание, понимаете, не подготовилась я ,
ничего не выучила, не выучила я , я не выучила…
В итоге Антошка поставила ей "4" с замечанием: "Если б побольше дат,
было бы "5""…
Ну а теперь сама история. Было, значится 1 апреля 98-го года, 11-й класс.
День приближается к концу, а мы еще никого толком не накололи, да и идей
как-то особенных нет. Но вот, вдруг одному моему другу приходит в голову
гениальная мысль – разыграть с ней древнейший прикол со стаканом воды.
С памятью у нее туго, так что, если когда-то его и знала – все равно
не помнит. Кто не знает: берется заполненый до верха(обязательно) стакан
воды, накрывается листом бумаги, так, чтобы лист соприкасался с водой -
в стакане не должно остаться воздуха. После этого он переворачивается
и ставится на стол. Бумага очень аккуратно вынимается, все следы воды
ликвидируются. Создается впечатление, что на столе стоит просто
перевернутый пустой стакан.
Все сделали. Заходит она… класс в напряжении. Далее следует полное
разочарование:
"Ай-ай-ай. Вы думаете, что раз я такая старая, то таких детских шуток
не знаю…… я ж тоже когда-то ребенком была…… Так что со мной такой трюк
не пройдет." ( в подобном стиле минут 5).
Но то, что произошло далее повергло нас просто в шок, т.к. ТАКОЙ ТУПОСТИ
мы не ожидали ДАЖЕ ОТ НЕЕ.
Она вдруг произносит:
"Хотя подождите… ТАК ВЕДЬ ОН ЖЕ ПУСТОЙ!!!", и так спокойно берет его
с намерением куда-то переставить и поднимает его. Все! Занавес! Скажу
лишь, что еще минут 10 никому прийти в себя не удалось, а также был
испорчен наш журнал, который лежал на столе….

13.06.1999 / Остальные новые истории

Эту историю рассказал мне друг моего отца.
Каждый год в университете, где он учился, проводились так называемые
матчи века между двумя какими-то факультетами. Игра длилась 24 часа
(с неограниченным количеством замен, конечно), площадка ночью
освещалась. А судили матч по полчаса представители каждого из этих
факультетов. В целом, особенной предвзятости в их действиях
не замечалось, но был один, кадр, судейство которого помнят до сих пор.
Так, например, выбивает ударом от ворот вратарь одной из команд мяч
в поле, но делает это крайне неудачно, так, что мяч после его удара
улетел далеко в аут. Судья показывает что мяч ушел от игрока другой
команды… А когда на него набросилась как раз та вся другая команда
в полном составе с вопросами, которые, если выкинуть нецензурные слова,
выглядят как «Почему ты показываешь, что мяч от нас ушел?», его ответ
был безупречен:
«А потому что ваши болельщики меня мудаком называют!!!».
Занавес.

09.01.2000 / Повторные истории

НОВОГОДНЯЯ ИСТОРИЯ :о)))

Может быть, вы эту историю уже слышали.
Да, она действительно уже могла стать бородатой. Но, поверьте, это
не из-за того, что она выдумана, а как раз наоборот - из-за того,
что случилась она на самом деле несколько лет назад, и ее свидетелями
стали миллионы людей.
Как вы уже, наверное, догадались, речь пойдет о телевидении, точнее:
об украинском телевидении.
Итак, шел день 31 декабря, передача "На добранiч, малята" ("Спокойной
ночи, малыши") на Первом Национальном Украинском канале.
Ведущий - "дид Панас" - уже успел изрядно отметить наступающий Новый
Год, но тем не менее вцелом держался более или менее прилично.
Но вот, когда передача подошла к концу, видимо решив, что камера уже
отключена (наивный :о))), как он ошибался!), выдал незабываемую фразу:
"НУ... ОТАКА ХУЙНЯ, МАЛЯТКИ"

05.12.1999 / Повторные истории

Гуртовщики Мыши

Предлагаю вашему вниманию отрывок из help-файла Windows 95,
выполненный переводчиком Poliglossum без ос-новного,
но с медицинским, коммерческим и юридическим словарями.

Microsoft-компания получает много откликов после появления Окон 95.
Мы выявили, что много пользователей встретили пробле-му мыши.
В этом документе Служба Техничного Упора Microsoft-компании сводит
вместе всю полезную информацию о возмож-ных проблемах с мышами
и гур-товщиками мыши.
Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть,
что ваша мышь плохо себя ведет: курсор может не двигаться, а дви-жение
мыши оставляет странные следы на поверхности стола, ок-нах и обоях.
Мышь может неаде-кватно реагировать на щелчок по почкам. Но не спешите!
Это мо-гут быть физические проблемы, а не клоп Окон 95.
Почистите вашу мышь. Отсо-едините ее поводок от компьюте-ра, вытащите
гениталий и про-мойте его и ролики внутренно-стей спиртом. Снова
зашейте мышь. Проверьте на переломы поводка. Подсоедините мышь
к компьютеру. Приглядитесь к ва-шей прокладке — она не должна быть
источником мусора и пыли в гениталии и роликах. Поверх-ность прокладки
не должна стес-нять движения мыши.
Возможно, вам стоит купить новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем
Microsoft-мышь. Она эргономично спроектирована, осо-бо сделана под
Окна 95 и имеет третью почку в виде колеса, кото-рой можно завивать
окна. Совоку-пление Microsoft-мыши и Окон 95 сделает вашу повседневную
рабо-ту легко приятной.
Испытайте все это. Если проб-лемы остались — ваш гуртовщик мыши плохо
стоит под Окнами 95. Его придется убрать. Вам нужен новый гуртовщик
мыши. Если вы пользователь Microsoft-мыши, по-сетите Microsoft Слугу
Паутины, где в особом подвале вы сможете опустить самого текущего
гур-товщика Microsoft-мыши. Ес-ли производитель вашей мы-ши другой,
узнайте о ее гур-товщике. Все основные про-изводители мыши уже име-ют
гуртовщиков мыши для Окон 95.
Когда вы закрепили нового гуртовщика, скорее всего, ваши проблемы
решены. Если они ос-тались, напишите в Службу Тех-ничного Упора
Microsoft, и вашим случаем займется Особый Отдел.
Для эффективной помощи техничного упора, наш инженер должен знать
торговую марку ва-шей мыши, ее тип (в-портовая мышь, периодическая
мышь, ав-тобусная мышь, Полицейский Участок/2 мышь, без поводка мышь,
гениталий на гусеничном ходу и т.п.), версию гуртовщика, производителя
компьютера (мате-ри-доски), положение портов и рубильников на
матери-до-ске (и расклад карт), а также содержимое досье Авто####.bat,
config.sys и Сапог-полено.txt.
Кроме того, несколько полезных советов:
— не закрепляйте себе Окна 95 в то же самое ме-сто, где у вас
закреплены Окна З.икс, вы не сможе-те хорошо делать кое-что привычное;
— если вы новичок под Окнами 95, привык-ните к новым возможностям
мыши. Щелкните по левой почке — выделите пункт, ударьте по правой
почке — меню с контек-стом всплывет, быстро ударьте два раза по левой
почке — запустите повестку в суд;
— отработайте быстрый двой-ной удар по почкам мыши с помо-щью
специального тренажера на пульте управления Окнами 95;
— специалисты Microsoft-компании после большого числа опы-тов выявили,
что наиболее эффек-тивной командой Окон 95 является «Послать на ...»,
которая доступна в любом времени и месте при уда-ре по правой почке
мыши. Если вы только закрепили себе Окна 95, то сумеете послать только
на А (Б) и в специальное место «Мой порт-фель». Но по мере того как вы
бу-дете закреплять себе новые про-граммы для Окон 95, вы начнете
посылать на все более сложные и интересные места и объекты.
Пишите нам и помните, что Microsoft-компания всегда думает о том,
как вас лучше сделать.

16.10.1999 / Остальные фразы

Компьютер без Windows - это как шоколадка без горчицы.

13.06.1999 / Остальные новые истории

если в каком-то месте собираються, например, любители марок, то что,
все они должны с утра до вечера разговаривать о марках?
А если... вдруг... кто-то осмеется сказать одно слово,например,
о любви, то ему нужно ответить: "Да ты шо, м..к, о..ел???.
ТУТ ЖЕ О МАРКАХ РАЗГОВАРИВАЮТ. Пшел отсюда!!!"?

07.05.2000 / Остальные новые анекдоты

С этого года введена новая система экзаменов. Отныне студент будет
иметь право на 3 подсказки:
-помощь зала.
-звонок другу.
-50 на 50 с преподом.
Причем подсказку "50 на 50" разрешено заменять на более привычные
руской душе "100 на 100" или "поллитра на поллитра"

28.11.1999 / Остальные новые истории

Произошло это на днях на паре по английскому.
2 пацана чего-то не поделили, из-за чего один из них достаточно
громко послал другого на 3 буквы. Препод выгнала его с аудитории
с мотивировкой: «ЭТО ВАМ НЕ ДЕТСКИЙ САД»!!!

01.09.2000 / Повторные анекдоты

Украинское село.
Ромео (преданно): Я люблю тэбэ
Джульета (мило улыбаясь): Аналогiчна хуйня.

Adich (13)
1
Рейтинг@Mail.ru