Поиск по автору:

Жил да был всемогущий султан. И был у него слуга любимейший
(в хорошем смысле слова), звали которого Буба. Пошел как-то Буба
на рынок и, вдруг, видит: ходит Смерть меж палаток, остановилась
и на него так пристально-пристально, нехорошо-гаденько смотрит,
бровками играет.
Испортил Буба свои штанишки со страху и кинулся во дворец.
Прибежал к султану, пал ниц и умоляет: отпусти, мол меня в
славный город Багдад! бежать мне надо! Смерть непорядочно покосилась!
Огорчился султан, что придется расстаться с преданным Бубой,
да делать нечего - отпустил его с Аллахом.
Отпустил, а сам в тот же день отправился на рынок.
Увидел там Смерть, подозвал и гневается:
- Ты что же косишься непорядочно на людей моих?!
Напугала пацана до поноса!
Смерть почтенно ему отвечает:
- Не хотела я пугать его, о луноликий!
Просто удивилясь я, что он все еще здесь -
завтра у меня с ним встреча в Багдаде...

Эпиграф... (Старый-старый анекдот)
Встречаются как-то два одноклассника. Один (1) - худой, неухоженный,
в старом пальто, разваливающихся сапогах, а второй (2) - на 600 мерсе,
цепь в два пальца...
(2)- Как дела, чем занимаешься?
(1)- Да так, наукой... А ты?
(2)- А я в коммерцию подался.
(1)- %О Да ты же считать никогда не умел!!!
(2)- Да ну, делов-то, я научился. Покупаю по рублю, продаю по три.
Вот на эти-то два процента и живу...

Реальность...
14 октября 1999 года наш Премьер Путин на заседании Правительства
выговаривал своему кабинету:
- Ну как мы объясним нашим гражданам, почему в России, одной
из крупнейших нефтедобывающих стран, за год бензин подорожал
НА ПОЛТОРА ПРОЦЕНТА!

Субботний вечер. Подмосковье, поселок "Пионерский". Очередь в сельском
магазине. Передо мной все берут водку, конечно. За мной тоже, видимо,
будут брать ее, родимую.
Я со своим пивом и мороженым не очень вписываюсь в их компанию. Сдача у
продавца - 4 рубля 30 копеек. Счастливые сельские жители, у них еще в
ценниках есть копейки... В Москве уже нет, в Москве "круглые рубли".
У продавщицы нет сдачи.
- А на сдачу я вам спички дам.
- Да не надо мне, я не курю.
- Возьмите, возьмите, газ дома включите.
- Да и газа у меня нет, электрическая плита.
Стоящий за мной, дыша перегаром, никотином и кабанчиком, нетерпеливо
стуча копытом, предлагает:
- Ну подожжете кого-нибудь!
... Просто поселок "Пионерский" имени товарища Заратустры...

Жена радостно говорит мужу:
- Представляешь! Мой врач сказал, что у меня грудь двадцатилетней
девушки!
- Да?! А о твоей сороколетней жопе он ничего не говорил?
- Ну что ты! Мы о тебе даже не упоминали!

Супружеская пара, имеющая троих детей и двадцатилетний стаж в браке,
занимаются сексом.
Муж увлеченно "работает" и вдруг останавливается:
- Ой, дорогая,.. я сделал тебе больно?..
Жена:
- Нет, почему ты спрашиваешь?
- Мне показалось, ты шевельнулась...

Приходит мужик в аптеку покупать презерватив, а там три вида:
черный, белый и с Микки-Маусом. "Ну",-думает мужик,- "с Микки-Маусом -
это как-то по-детски, белый - очень обычно". Купил черный.
Но, несмотря на презерватив, его жена забеременнела и родила черного
ребенка.
Ребенок подрос, подошел к отцу и спросил: "Пап, пап! А почему ты
белый, мама белая, а я - черный?" Отец отвечает: "Скажи спасибо,
что не Микки-Маус!!!"...

(c) Учионые-биологи Германии установили, что в пиве содержаться
женские
гормоны. Когда мужики много пива выпивают, они начинают всякую
хуйнию молоть и не могут машину водить.

Летнее утро в лесу: солнце, свежий воздух, ветерок...
Бежит лось по лесу ивидит:
сидит заяц и косяк закуривает. Лось подбегает к нему, отнимает косяк,
выбрасывает его и говорит: "Заяц, да ты чего??? Посмотри вокруг: утро,
солнышко, лес, свежий воздух, а ты тут сидищь и всякую дрянь куришь.
Побежали лучше со мной!" Ну, бегут они уже вдвоем и видят:"Сидит лиса
и героин
нюхаел. Лось подбежал к ней иговорит:"Лиса, ты че???!!! Такая погода,
лето, лес, солнце, мы с зайцем спортом занимаеемся, а ты тут сидишь и
всякой дрянью травишься! Выкидывай это на х*й и побежали с нами".
Бегут они, бегут
и видят: сидит медведь на полянке и пьет водку. Лось подбегает -
бах, бах
ему по дашке: "Медведь, да ты ....!!!" Медведь поворачивается
и говорит:"Лось, какой-же ты все-таки
мудак, когда взвинченный..."

Было ето летом, я ехала с мамой длинным автобусным рейсом. Автобус был
почти полностью забит, и нам пришлось сесть отдельно, маме в начале
автобуса, а мне в конце.

Что бы не было скучно, я тайком от мамы купила развлекательную газету
сомнительного содержания (че-то типа "Он + Она"). Мне было 16 лет, я
была очень порядочной девочкой и подобной литературы прежде не читала
(ну может пару раз ;-) ) Газета пестрела эторичными фотками вульгарных
девиц. Свернув газету вчетверо, чтобы титры и фотки не бросались в глаза
попутчикам, я начала читать. Вскоре мой сосед, подглядывая в газету,
попросил ее одолжить. Пожалуйста, мне не жалко :-) Через некоторое
время, видимо вдохновившись прочитаным, он начал бесцеремонно
приставать. Знакомство в мои планы никак не входило, и я пожаловалась
маме что сижу рядом с очень неприятным типом. Она предложила поменятся
местами.

И вот я на мамином месте, а она возле моего бывшего попутчика. Пассажиры
понемногу начали сходить с автобуса, и через час рядом освободилось
место. Мама пересела ко мне, добавив: "Вот действително пошлый тип, он
там ТАКИЕ ГАЗЕТЫ ЧИТАЕТ!".

Наконец, остановка. Люди выходят на улицу. Мимо нас проходит мой сосед,
вручает мою газету и говорит "СПАСИБО"!!! У меня не было выхода. Я
посмотрела на него как на идиота, и завопила "Нет, да вы что!"

Сидящие рядом тетушки всю дорогу возмущались о растлевающем детей
негодяе. Да уж...

Женился узбек на русской и учит ее восточному менталитету:
-Как вечер, ты меня поджидай, готовь ужин и в окно поглядывай.
Если видишь, что у меня тюбитейка на затылке, значит я в хорошем
настроении, добрый и всех люблю, встречай меня тогда, детей зови,
проси, что хочешь. Если тюбитейка набок, значит нестроение у меня
нестабильное, всречай меня, корми, детям шуметь не вели и сама
помалкивай. А если видишь, на лоб у меня тюбитейка надвинута, значит
злой я и сердитый, ты накрой на стол, а сама с детьми на глаза
не попадайся.
-Хорошо, любимый,-говорит жена,-я это запомню, но и ты запомни
кое-что. Если ты видишь, что я встречаю тебя, а в руках у меня
вот эта скалка, значит мне по фигу, где у тебя тюбитейка!!!

Встречаются два шотландца.
И один другому говорит
- Знаешь у меня на расческе зуб сломался и иду вот новую покупать.
Второй ему отвечает.
- Ну ты расточитель! Из-за одного сломанного зуба новую расческу
покупать.
- Да, но это был последний зуб.

Подходит ко мне милейшая бабулька сегодня, экий божий одуван. С
улыбочкой дребезжит:
- Дочк, как мне лучше до аптеки доехать?
Я:
- На маршрутке такой-то, до остановки такой-то.
Бабуля:
- А на автобусе можно как-нибудь, а то денег ни хуя нет.

Пенкин с Моисеевым плавают в бассейне, и вдруг на поверхность воды
начинает всплывать сперма.
Пенкин:"Боря, ты что кончил???"
Моисеев:"Нет, я пукнул..."

Есть в Австралии такой город, Сидней. А возле города протекает река,
Хавксберы. А посреди реки лежит островок под названием Дангар.

На острове еще с 30-х годов поселились и живут 12 семейств лилипутов
(извините, маленьких людей). До города маленькие люди добираються
на моторных лодках. Но особо часто в город они не ездят: большинство
работают там же, на острове...

... в психоневрологической больнице.

Rita

Istoriya proizoshla s det'mi moih druzey. Alesha( 7 let) otpravlyaetsya
na " sleep over"( v gosti s nochevkoy) k Mashe (8 let).
V Aleshinom dvore oni usazivayutsya v mashinu Mashinogo otza. Deti,
kotorye igrayut vo dvore sprashivayut, kuda eto, mol, vy sobralis'?
Mashen'ka gordo molchit i otvorachivaetsya s vidom:" Ne vashe delo".
Alexey, po prostote dushevnoy vozmi da i skazhi:
" K Mashe edem, na sleep over". Dal'she posledoval dialog:
Masha: " Zachem ty im skazal?"
Alex: "A chto?",s polnym nedoumeniem v glazah i zatem polushopotom,
kak by nachinaya ponimat' :
" Ty dumaesh oni reshat, chto u nas "SEX"?!"
Ya nadeus' moi druz'ya prostyat mne obnarodovanie takogo
"vnutrisemeynogo" razgovora.

Один наркоман перед тем, как лечь спать, ставит около кровати 2 стакана:
1-й (с водой) на тот случай, если он ночью проснется и захочет пить,
а 2-й на тот случай, если он ночью проснется и не захочет пить.

У меня на жопе до хуя прыщей!
У меня нарушенный обмен веществ!
Даже если жопу часто мою я,
Все равно прыщей на жопе до хуя!

Вопрос: Что такое суперточность?
Ответ: положить муравья на рельсы и отъебать его левое яйцо фонарным
столбом.

Sidyat ryadom belyi(B) grib i muhomor(M), rasgovarivaut. Vidyat
gribnik

idet:

B: Saichas reznya nachnetsa!

M: Naschet rezni ne znau, no nogoi po hlebalniku ya tochno poluchu!