Повторные анекдоты

Рассказ продавщицы: 1 января с утра никто в магазин не заходил, только к
обеду начали подходить дети с записками.

Два мужика сидят в разных кабинках в общественном туалете. Один говорит:
- Как дела?
- Пормально...
- Что ты делаешь сегодня вечером?
- Не знаю...
- Может, сходим в ресторан?
- Пошли...
Вдруг первый прерывается, и говорит в трубку мобилки:"Подожди, тут
какой-то идиот на мои вопросы отвечает!"

Перегоняет мужик машину через таможню. Ждет час, два, три. Спрашивает
таможенника - Почему не пускаете, все документы в порядке! Таможенник
отвечает - Надо ждать! Мужик задумался, надо ждать... надо ждать... Надо
ж дать!!! Дал. Прошел час. Опять спрашивает - А сейчас почему не
пускаете? - Мало ждали!
Кристен.

Приходит мама с работы заходит на кухню и видит сы, сидящего перед
холодильником и поедающего замороженные пельмени. Мама говорит:
- Сынок ты бы их хоть отварил!!!
Сы подрывается и испугано говорит:
- Кто я обкурился????

-Скажите, правда, что у одесских проституток все время светятся глаза?
- Ну что вы! Если бы они светились, то в Одессе были-бы все время белые
ночи!
(с)sqirtle

Hовости.
Очередной аппарат, запущенный с Земли, достиг поверхности Марса. Hа
марсианских приемках резко упали цены на металлолом.

Муж и жена собрались праздновать серебряную годовщину свадьбы.
Сняли роскошный гостиничный номер с видом на море, и все такое.
Вечером, перед тем как подняться к жене и лечь в постель, муж заказывает
в баре 12 устриц и съедает их.
Утром бармен спрашивает мужика:
- Ну как устрицы?
- Сработало только шесть...

Все помнят мультик про 3-х казаков, такой украинский. Ну так вот, идут
три козака вечером по селу, ну и ищут хату где б это преночевать.
Смотрят на краю села избушка стоит, заходят туда, а там дедуля сидит, ну
и они его просят, мол разреши преночевать дед. Дед отвечает:"Негде добро
молодцы, есть только сарай, да и там Змей гаринич сидит". Козаки
оотвечают:" да ничего, мол, как-нибудь поместимся". Ну и пошли в сарай
казаки. Через 15 минут дед всполошился, думает змей сест их ну и пошел
посмотреть как там дела. Подходит к сараю, только какой-то шорох слышит,
открывает дверь и видит, Самий толстий казак держит 3-и головы гарыныча
вместе, а два остальних трахают гарыныча взади, и то что держит
говорит:"Ну что дурнувата птаха, если б имел три жопы уже б давно домой
полител."

Иванушка-дурачек поймал золотую рыбку. Она ему говорит: Отпусти меня, я
исполню любое твое желание. Иванушка говорит: хочу, чтобы я был очень
богатым и сидел ничего не делал. Подумала золотая рыбка и сделала
Иванушку Михаилом Ходорковским.

Приходит пациент к доктоу и говорит:
- Доктар, меня никто не замечает!(%0)
Док:
- Следующииий!

Никрофил приходит ночью на кладбище, разводит руками и говорит:
- Ебать-копать!!!

армянин говорит еврею: дай в зад- хорошо заплачу. еврей взял деньги,
спустил штаны, но только армянин подвел член, еврей на хуй насрал. хуй
сразу опал. отдай деньги- потребовал армяшка, а еврей ему: хуй тебе, я
не виноват, что раньше кончил...
(из анекдотов от дедушки)

Буратино утанул.

В русском языке есть матерное слово, где подряд 6 согласных: взбзднуть и
только на русском можно произнести слово, где подряд 7
согласных-подвзбзднуть ДЕВЯТЬ СОГЛАСНЫХ ПОДРЯД - КОНТРВЗБЗДНУТЬ

К 16 из повторных - контрвзбзднуть содержит 9 согласных подряд.

Идет медведь по лесу, видит - машина горит. Сел в машину и сгорел.

Просыпаються два пьяных. Один говорит ты не кончиш. Пчему? Ты у меня
дрочиш.