Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Б
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

13.11.2003 / Свежие анекдоты - основной выпуск

"Ну пора и деньги зарабатывать", - сказал Гарри Потер и покрасил свою
палочку в черные и белые полоски.
Б

26.11.2005 / Новые истории - основной выпуск

Историю рассказала подруга, вчера. Неделю назад шла она по улице, и на
голову ей упал кирпич, с третьего этажа(Настоящий, целый немецкий
кирпич). Причем упал так удачно, что она даже сознание не потеряла. Да
еще и здание скорой помощи находилось метрах в пятидесяти.
Так вот сидит она у врача на перевязке, а тот ей популярно так
обьясняет, что если бы кирпич упал на 2 см правее, то ей бы уже справку
о смерти выписали, а если бы левее, то стесало бы все лицо, а если бы
скорая дальше была, то могла бы кровью истечь. Медсестра:"Так что можно
сказать, вы в рубашке родились..." На что хирург мрачным таким голосом:
"На тех кто в рубашке родился кирпичи не падают..."
10

24.08.2007 / Новые истории - основной выпуск

С преферансного форума:
"Намекнула ему, что хотелось бы проснуться от орального секса. Утром
просыпаюсь от того, что он мне х*й свой нежно в лицо тычет"

15.09.2004 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Избирательный бюллютень Белорусского референдума

Оставить ли Лукашенко Президентом на третий срок?
Выберите один из ответов:

- Хай остаеться
- Нехай остаеться.

10.12.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

12 декабря "День конституции" больше не является праздничным днем в
связи с отменой конституции.

10.05.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

На параде иностранные гости были поражены мощью авиации. Н-ская
делегация была поражена ракетами воздух-земля, а М-ская - бомбовым
ударом.
10

21.03.2003 / Злободневные анекдоты

Ось зла - погубит ли козла?
40

07.09.2005 / Злободневные анекдоты

Двое играют в "города":
- Москва
- Архангельск
- Кельн
- Новый Орлеан
- П@здиш!!!!!! Нет такого города!!!!!

02.05.2005 / Новые истории - основной выпуск

Близко-близко очередное Евровидение. Оставляя в стороне тип
мировоззрения наших исполнителей, ежегодно катающихся на этот конкурс с
упорством, достойным лучшего применения, хочется отметить тяжелый и
неблагодарный труд доморощеных комментаторов.
Маленькая историческая справка. Раньше, когда первая наша голубица мира
прокатилась на этот смотр домохозяйной песни, факт этот был зафиксирован
постфактум желтой прессой, и только. Чуть позже, подняв соответствующую
волну истерии в телемассах, ОРТ (тогда еще) стало устраивать прямые
трансляции глубокой ночью, вели которые вполне себе профессиональные
дикторы с помощью вполне профессиональных переводчиков. То есть все
было, в общем-то, цивильно. Затем, достигнув соответствующего градуса
маразма, большие боссы из телевизора стали приглашать на роль местных
комментаторов в студии и - ха-ха! - ведущих обсуждение в прямом эфире
так называемых публичных знаменитостей, представителей светского
общества и бомонда одновременно. Это они сами себя так называет, я тут,
чес-слово, ни при чем. А переводчиков сократили. За ненадобностью.
И пошли эти публичные демонстрировать свои познания европейских
общеупотребительных языков, смело рисуя на глобусе Европы новые
недоразвитые страны. Например, Сайпрус, Кроатия и Монтенегро. В этом
году опять постараюсь посмотреть, может, чего нового из области
географии узнаю. В школе такого, сто пудов, и сейчас не преподают.
18

12.07.2002 / Повторные анекдоты

Заходит ковбой в бар и бормочет:
- Вот не повезло, вот совпадение, вот не повезло....
Бармен его спрашивет:
- В чем дело старик?
- Да предствляешь-просыпаюсь с утра, иду доить корову. Поставил ведро,
вдруг корова хоп и сбивает одной ногой ведро. Я беру и привязываю ногу к
забору, ставлю ведро. Она другой ногой бац и сбивает ведро, я ей вторую
ногу привязываю. Ставлю ведро, она хвостом. Я хвост привязываю к потолку
и тут заходит жена... вот не повезло, вот совпадение....

Sinner
37

12.10.2001 / Повторные анекдоты

Играет новый русский в "О счатливчик". Остался последний вопрос.
Дибров:-У вас еще осталась подсказка "звонок другу".
НР берет телефон, звонит:
- Колян, помоги, тут один жлоб лимон отдавать не хочет.
44

25.01.2002 / Остальные стишки

Служил Гаврила сисадмином
Гаврила монстра завалил

В.

23.06.1999 / Повторные анекдоты

Джон Леннон приходит к Ринго Старру и говорит :
- Слушай у Пола Маккартни мания величия.Забился в угол и кричит
" Я Иосиф Кобзон !!!"
177

24.06.2005 / Новые истории - основной выпуск

Детки:

Мой сын (6 лет) фанат игры “Age of Mythology” (стратегическая игрушка
такая, в реальном времени). Как-то собираемся с ним в ларек с
компашками. Диалог:
Я: Хочешь тебе новую компьютерную игрушку куплю?
Сын: !!!
Я: Может быть, купим тебе пошаговую стратегию?
Сын: ???!
Я: Вот когда ты играешь в “Age of Mythology”, там, как только ты
приказал, сразу все делают. И у противника так же… Это называется
стратегия в реальном времени. А в пошаговой стратегии, вы с противником
делаете ходы по очереди. Пока кто-либо из вас не победит. Попробуем?
Сын: !!!
Сходили в ларек. Купили всего, кроме пошаговой стратегической игрушки.
Через пару дней сын спрашивает:
- А помнишь, ты обещал купить мне ХОДЯЧУЮ ТРАГЕДИЮ. И не купил…
32

26.01.2002 / Непристойные стишки

Служил Гаврила сисадмином
Гаврила монстра завалил

В.

06.01.2004 / Повторные анекдоты

В русском языке есть матерное слово, где подряд 6 согласных: взбзднуть и
только на русском можно произнести слово, где подряд 7
согласных-подвзбзднуть ДЕВЯТЬ СОГЛАСНЫХ ПОДРЯД - КОНТРВЗБЗДНУТЬ
16

10.05.2009 / Остальные новые анекдоты

Лингвисты и биологи продолжают спорить, откуда берет свое начало слово
"медведь": от одноименной партии или же от фамилии Президента?
26

24.01.2012 / Остальные новые анекдоты

У редактора Московского Комсомольца спрашмвают
- Что было на закрытой части у Путина.
- Так откуда я знаю, она ж закрытая.
Спросили у журналиста Радзиховского.
- Несомненно, Путин говорил об установление в России монархии, скоро
поедут за принцем Гарри.
Спросили у вице-премьера Рагозина.
- Несомненно, о том, что в мае Америка на нас нападет.
Спросили у футбольного фаната.
- Да он пообещал им, как нас, отвезти на чемпионат Европы по футболу
бесплатно.

Б (18)
1
Рейтинг@Mail.ru