Поиск по автору:

И хочется и колется, - сказал зоофил, поглядывая на ежика.

навеяло историей про гаишника. на самом деле я могу долго и со вкусом
рассказывать про честных, сволочный, умных гаишников и полных идиотов. в
общем обычный срез общества, замечу только что по моим наблюдениям
по-человечески правильные гаишники это Марийские. не знаю почему так, но
я каждый раз в этом убеждаюсь. благо сравнивать есть с чем, хотя бы с
нашими казанскими. но и у нас есть еще люди в органах. или были? потому
как было это почти 10 лет назад. ехали мы с товарищем на остатках
бензина до ближайщей заправки и бензин аккурат кончился метров за 50 до
гайцов. Они увидев нашу мигающую аварийку решили нас тормознуть
проверить имеем ли мы право на таком неисправном тр. средстве ездить. в
общем получилось так что накатом мы остановились в метре от продавца
полосатой палочки и с диким хохотом вывалились из машины. гайцы
оторопели от такого неожиданого появления. мы им объяснили что они зря
напрягались размахивая палочкой, мы б и так остановились без бензина. и
вот тут они меня поразили. не проверяя документов нацедили из своей
машины нам полтора литра бензина в бутыль и отпустили с богом. вроде
такое простое по человеческим меркам доброе дело, а ведь до сих пор под
впечатлением:)

Всем известно, что гаишники берут взятки.
Стою я как-то в очереди в ГАИ, чтобы сдать документы на выписку
водительского удостоверения, а впереди стоит девушка. Когда подходит
очередь девушки, она подает свои документы гаишнику в окошко. Тот их
долго изучает, а потом делает заключение, что не хватает квитанции об
оплате за пересдачу вождения. Девушка без задней мысли отвечает:
- А я инспектору в машине заплатила.
У мента отваливается челюсть, а вся очередь падает со смеху.
Вот так, сдала инспектора с потрохами :-)

Рекламная надпись крупными буквами на грязном троллейбусе в Минске:
"ЛИЗНИ МЕНЯ!!!". А внизу нарисован маленький чупа-чупс...

вчера. вечер. сижу спиной к телеку. вдруг слышу:
"... а сейчас мы увидим решающие схватки у женщин..."!!!
Тихо охреневаю.

это было дзю-до

Рассказано очевидцем. Поэтому рассказ от его имени.
Дело было в 80-х, в дивизии одних из самых элитных войск, не будем
бросать тень на весь род войск и не будем говорить, каких. Ранним утром
в кабинете начальника одной из в/ч раздается звонок. "Боец из роты связи
...козу." "- Что – козу?". "Ну, это. Трахнул". Надо сказать, что тогда
слово "трахать" не имело того значения, кое оно имеет(гм... имеет!)
сейчас, и понималось исключительно в прямом значении(как мне
подсказывает редактор орфографии MS Word, "трахнуть кулаком по столу").
Полковник так и понял. "Что? Хребет ей переломил, или ноги?" – "Да нет.
Ну, не в том смысле трахнул". До полковника дошло. "Выебал, что ли?" –
"Ну да." Ответом было полковничье ржание. Боец был примерно наказан
трибуналом с последующей отправкой в дисбат, а вот полковник на
следующем смотре поприветствовал роту так: "Здравствуйте, козоебы!".
После секундной паузы связисты дружно гаркнули по привычке, разве что не
так дружно, как обычно: "Здра-жла-това-палко!". И пока этот полковник
частью командовал, роту связи он так и приветствовал.

Мужчина получил зарплату и, решив устроить себе праздник, пошел
в ресторан.
Заказал фрикадельки и фаршированный перец. Сидит себе и ест.
Вдруг ему в фрикадельках
попадается волос, он думает:"Ну ладно, с кем не бывает".
Тут попадается еще один,
потом еще. Мужчина подзывает официанта и спрашивает:
-Скажите, почему у меня в фрикадельках волосы?
-Вы знаете, у нас повар однорукий и он фрикадельки об грудь
скатывает, но вы еще не видели, как он перец фарширует

Не анекдот, а настоящая жизненная правда.
Губернатор Аяцков после встречи с Биллом Клинтоном в порыве восторга
сказал примерно следущее:
- Отличный мужик! Искренне завидую Монике Левински...

Служил я в свое время на пароходе в славном городе Владивостоке.
Сидишь ночью на вахте, делать нечего, ну и решил немного
повеселиться. Беру внутренний телефон и звоню в кубрик (это в 2 часа
ночи), дневальный снимает трубку и "трр... прр... дневальный
по кубрику моряк такой-то", я ему культурно "моряк пошел на ..уй!".
Потом вторая попытка, третья... и т.д. Гдето через 15 минут все это
перерастает в игру кто кого быстрее пошлет и повесит трубку
(дневальному тоже скучно). После того, как я понял, что клиент
созрел, набираю номер капитанской каюты, сонный кэп берет трубу,
я ему не представляясь "тащ капитан, позвоните пожста в такойто
кубрик, там что-то странное твориться" и вешаю трубку. Заинтригованный
кэп звонит, его посылают, звонит второй раз, его посылают повторно,
сон у него пропадает и он звонит третий раз, после чего у него
возникает здоровое желание заняться сексом с данным дневальным.
Короче "спокойная" ночь до утра была гарантирована всему экипажу.

Хорошо на природе,
где пасутся коровы
Там где кроны деревьев,
а не шведские кроны
Где красивей и сторже
понимают природу
Где дадут мне по роже,
городскому уроду.

Я учусь в одном из американских университетов на компьютерном
факультете. Ну и, соответственно, компьютер дома - вещь очень даже
необходимая. Да вот только сломался он. Поскольку гарантия еще не
истекла, я его должна была послать в фирму на ремонт.
Прихожу я в контору, которая пересылками занимается, там сидит
дядечка средних лет(Д). Я заполняю форму, дальше идет диалог.
(Д) Что там у Вас внутри?
(Я) Компьютер.
(Д) А, жесткий диск.
(Я) Да нет, не только жесткий диск, целый компьютер.
(Д) Вы что, и монитор посылаете?
(Я) Нет, монитора там нет.
(Д) (С выражением типа "бедная глупая девушка, ничего в технике не
понимает") Правильно, значит там жесткий диск. Чтобы Вы знали, так
называется главная часть компьютера.
Я медленно выпадаю в осадок... :-)

- Я Манька ..блигация. А как правильно? Облигация или Аблигация?
- Терешкова

(По мотивам старого)
сначала прибалтийские президенты заявили, что не
приедут на празднования Дня Победы в Москву, но с них что взять, кроме
шпрот. Но теперь и японский премьер, ссылаясь на занятость, не хочет
приезжать.
Путин вызывает своего бывшего сослуживца по чекистской работе и говорит:
- Слушай, дружище, помогай! Наши дипломаты - либералы и демократы, никак
не смогут подготовить достойный ответ, ну а ты за кордоном работал,
этикет знаешь, ну и вообще…
К вечеру тот приносит готовое письмо. Утром В. В. звонит другу:
- Здорово получилось! Я даже жене прочитал. Она же, сам знаешь, в
русском языке сильная, так нашла ошибки!
Первое, "косоглазая обезьяна" надо писать с большой буквы - все же
обращение к главе правительства.
Ну и потом, "нахуй" - раздельно пишется, а "вы ебем" - вместе.

шел хуй по хую,
видит - хуй на хую
взял хуй за хуй
и выкинул на хуй!

МАКАРОНЫ! Это не еда! Это период в жизни!

Господа Украинцы!
Почему вы хотите видеть Путина, поздравившего Януковича, но не замечаете
Буша, заявившего о сфальсифицированных выборах? Он что, бюллетени
пересчитал? России не безразлично, что будет с Украиной. Вам странно,
что Путин не хочет иметь в соседях страну, раздираемую гражданской
войной? И вас не смущает, что Ющенко готов стать президентом любой
ценой, даже ценой вашей крови?
Я не хочу вам ничего диктовать, я не живу на Украине, но - подумайте.
Не вышло бы по пословице "За что боролись, на то и напоролись".
So, try to use your tiny brain.

Приходит Гонгадзе(Г) к кучме(к), а кучма ему и грит:
(к)-Ты где был?
(Г)-...???Пиво пил...

Едем с юга на машине. В дороге как-то повезло - на откровенное хамство
давно не нарывались. И как-то расслабились ( в смысле морально). На
подъезде к Самаре понадобилось заехать на авторынок за запчастью.
Вежливый! ГАИ-шник объяснил куда и как ехать. Мы подъезжаем к развилке и
на светофоре у водителя соседней машины решили уточнить дорогу. гБраток,
на улицу Авроры правильно едем? х Ответом было емкое гПошел на... х не
поворачивая головы и не меняя выражения лица.
Взбодрились. Родина как-никак.

Олигарх олигарху глаз не выклюет ..., а голову оторвет.