Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
24 января 2005

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Преамбула

Довелось мне не так давно полгода пожить в городе Саратове. Оказались
там уж очень злые гаишники, редкостные вымогатели. Возможно это из-за
того, что прописан я в подмосковье, и ездил на машине с 90 регионом в
номере. За очень короткое время замучали проверками, все время хотели
денег, но так как я с законодательством знаком довольно хорошо, то
отваливали несолонно хлебавши, протоколы даже не всегда выписывали из-за
лени, но времени у меня отнимали кучу. =) Зато потом стали узнавать и
отпускать. ;))

А теперь собственно фабула рассказа. (Кстати она совсем не амбула, нет
такого дурацкого слова в нашем языке, зарубите на носу ;) )

В один из дней поехал я на так называемую "Саратовскую горбушку" за
дисками. Кто знает места - там с одной стороны односторонней Казачьей
улицы маленькая стоянка, а напротив грязный газон, где стоять запрещено
и в грязную погоду жуткие лужи. Встал я по московской привычке там, где
место было, то есть в те самые лужи.
И тут же выныривают менты, подождали, пока запаркуюсь, только я начал
вылезать из машины, бежит ко мне один из них. Сначала попытался сесть ко
мне в машину, но так как стоял я почти посередине лужи, то залезть не
смог и начал писать протокол на капоте с водительской стороны. Написал,
отдал, поболтал я с ним и поехал переставлять машину оттуда. как раз
напротив на стоянке место освободилось, я туда встал и пошел по своим
делам.
Возвращаюсь минут через 15-20, начинаю выезжать, и тут мужики, которые
рядом стояли, начинают мне по машине стучать. Оказывается, тот мент,
который писал протокол, оставил на капоте свою полосатую палочку. Она
завалилась в углубление между капотом и стеклом, и не особенно заметна
была. ;))) Тут началось самое интересное - мент все еще работал на
другой стороне улицы, и мужики начали ему свистеть, а я махать палочкой.
Он бежал к нам через дорогу как заправский спринтер, когда увидел свое
сокровище. Ну чистый Горлум из властелина колец, эмоции такие же. =)
Рассказал, что он думал о предстоящем конце света из-за потери палки и о
том, какой он теперь счастливый. Начал спрашивать, что ему для меня
сделать. Мужики кричат - верни ему полтинник (хотя я и не платил
ничего). Он мне начал этот самый полтинник предлагать. =) Теперь даже
жалею, что не согласился, был бы наверное теперь избранным, ведь фиг
найдешь кого-то, кому гаишники платили, а не он гаишникам. ;))
Закончилось все тем, что после моих отказов от любых благ, гаишник
расчувствовался и сказал, что даже если я буду ехать в дупель пьяным, и
он меня оставновит, то обязательно отпустит. =))) Индульгенцию эту
использовать не удалось, так что если кому надо в Саратове прокатиться с
пьяным водителем без последствий, вызывайте, приеду. ;)))

Sharkon
Мой рассказ вдогонку рассказу №4 от 23.01.05 Начало почти такое же.
Гуляем под ручку с женой вечером своим обычным маршрутом. Догоняем двух
болтающих мамаш с сидячими колясками. Обгоняем. И тут один малец
выплевывает соску, лучезарно улыбается беззубыми деснами, тычет в меня
перстом и, обращаясь к мамаше, говорит:
- Па-па!
Обе мамаши замолкают на полуслове, пристально меня разглядывают с головы
до ног без тени улыбки, потом разглядывают мою спутницу. Видимо поняв,
что матримониальные планы обречены на неудачу, наперебой объясняют
мальцу, что это не па-па, это чужой дя-дя.
Жена с хорошим чувством юмора, поняла правильно. Правда, в первое
мгновенье я почувствовал, как напряглась ее рука.
Было вот тут недавно. Останавливает меня гаишник – типа нарушил,
превысил, пройдемте для оформления прОтокола и т. д. Ну, иду в машину –
оформляют…
В оформленном акте я насчитал шесть грамматических ошибок, и это при
том, что все данные они тупо переписывали из документов (я отвечал
весьма кратко – не было желания с ними вообще разговаривать). Умудрились
ошибиться даже в названии главного проспекта города (где и стояли в
засаде). И вот родился вопрос – они все такие, или мне просто попались…
Рассказали сестренки про свою первую поездку в турцию. Ездили троем три
девушки. Две сестры и подруга, одной из сестер тогда еще не было
восемнадцати и соответственно для выезда за границу требовалось
нотариально заверенное разрешение от родителей. Ситуация:
Погранично-паспортный контроль двоим уже поставили штамп, а самой
младшей показывают фигу и разворачивают обратно. Старшая увидев такой
поворот событий категорично заявляет что никуда не поедет, делайте что
хотите, штампик у меня уже стоит а я с места не сдвинусь. Добрый
погранец ставит рядышком другой штамп "АННУЛИРОВАНО" и вежливо так
улыбается. Сестренки сообразив что самолет спокойно может улететь и без
них, начинают названивать папе-маме, благо сотовые имелись, и тут
оказывается что папа в этот самый момент находится у нотариуса, который
в очень-очень ускоренном порядке оформляет нужную бумажку. Проблема:
Бумажка там - они здесь... В офисе "Сибирских Авиалиний" находится
древний факс, который с грехом пополам передает еле читаемую
доверенность. Вот вожделенный штамп сияяет в паспорте у младшей
сестренки и на большой красной машине с мигалками их везут к самолету
который уже начал выруливать на взлетную полосу. При входе в самолет
ожидающие уже около 40 минут пассажиры встречают их "добрыми-добрыми"
взглядами и негромким турецким матом. Тут старшую осеняеет!!! В ее
паспорте штамп аннулирован!! Снова подгоняют красную машинку везут
обратно, ставить этот долбанный штамп, без которого Турция не примет, и
узнают что на пограничном контроле 10 минут назад все ушли на обед.
Срочно по рации вызывается "самый главный" видимо погранец который
решает все эти вопросы, опять красное "такси", опять самолет возле
которого на чемоданах сидит младшенькая, которая не давала закончить
погрузку багажа, дабы задержать самолет. Их посадили в самом хвосте дабы
не нервировать пассажиров ожидавщих около 1,5 часа. Вот так.
... Что называется "накипело".....
Прочитал тут, что мы (читай Россия) занимаем 24-е (!!) место по
математической грамотности. Вот решил жизненным наблюдение поделиться.

... Начало 90-х. Колбаса 2р.20к. , хлеб 18 коп. , маринованные огурцы в
3-х литровой банке - 1руб.27коп.(согласно приклееной этикетке). С сыном
разбираемся в кладовке, банки на дачу собираем. Сын выдает - знаешь,
сколько стоят три банки? ... Я (впол-уха) Ну и??? Сын как-бы между делом
- 3 рубля 81 коп. Я (слегка в ступоре) - А ведь правильно!!!
Как сосчитал? - Да все просто: 1р 27к - это бумажный рубль + монетка в
20 коп. + пятачок + двушка. З банки - это три бумажных рубля + 60 коп (3
дватцунчика) + 15 коп (пятачки) + 6 коп (двушки) - Всего 3р + 60к + 15к
+ 6к = 3р81к.
.................................
Потом была школа..... Кошмар в виде пестиков и тычинок, амеб и нотной
грамотности, "spazieren gehen" и основ астрономии, любимых страниц
"Войны и Мира" (в 1-м томе с 23 по 56, во 2-м томе с 32 по 33) и
ОБЖ.......... И еще всякой х...ни, которая не может присниться в
страшном сне, но которую надо учить, и учить ТАК и ТОЛЬКО ТАК, как
повелевает Министерство образования (образования чего????) Любое
отступление от этой "Красной" линии нещадно каралось записями в
дневнике, вызывами к Завучам.....
..............................
Вчера спросил сына (теперь студента МИИТа), сколько будет 1р27к умножить
на 3. Он долго шевелил губами и полез за мобильником, где "зашит"
калькулятор...
.............................
Хотел заканчить рассказ типа-а какие "мозги" у России скоро будут, но
что с того, что сто раз повторять одно и тоже?....
..................
П. С. А на первом месте Индия! Не ожидали? И Windows на 80% корнями в
"Рамаяму" уходит...
Проблемы на работе... Ну не так чтобы проблемы, просто много работы,
нервотрепка, да еще и не получается ничего... Короче голова не варит,
замучен и задурен, ну вы знаете такое состояние...
Утром сегодня решил кофе растворимый себе сделать из пакетика, в кои-то
веки. Высыпал порошок, заливаю кипятком, уже половину чашки налил.
Читаю: "залить 6-8 oz. воды". Опа... Я в штатах уже года три, но в этих
озах и унциях не разобрался до сих пор. Осенило - внизу на чашке может
быть написано сколько в ней оз, ну и естественно переворачиваю чашку...
Кухня в кофе, я в трансе... Короче день начался как обычно...
Было нам лет по 18. Жили мы с сестрой(близнец)и еще две однакурсници в
студенческом общежитии. Дело было зимой, решила одноклассница к нам на
выходные в гости приехать.
Приехала и простыла, кашель, температура(ОРЗ). Назад в таком состоянии
ехать никак, пришлось остаться. Ночь, все спят. У меня тоже нормальный
здоровый сон. Вдруг меня кто-то тормошит, и приговаривает:"Кристин,
Кристин(так меня зовут) мне плохо",-я не могу открыть глаза(так сон
борет), но через силу сажусь и открываю тумбочку еще немного сижу и
снова проваливаюсь в сон. Утро. Мы с однокурсницей первые пошли на
лекции, следом выходят сестра-близнец с однагрупницей и хохочут(если это
можно так назвать) за животы держатся от смеха и сквозь смех поведали
нам такую историю. Нашей гостье ночью стало плохо (удушливый кашель) и
она чтоб как-то облегчить свои страдания и не разбудить всех решила
натереть горло одеколоном, т. к. не знала где оный находится решила
спросить у меня. Подходит ко мне, трясет меня тихонько за руку и
спрашивает есть ли у нас этот одеколон и если есть где она его может
взять. Я кое как под ее тормошением села на кровати, посидела, затем
открыла тумбочку минут пять там что-то долго искала, наконец достала
общую тетрадь, вырвала два двойных листа перегнула их пополам и подала
их больной. Та в полном недоумении, спрашивает: "Что это?"На что я ей
ответила:"На подержи и все пройдет, у меня тоже так было. Подержала и
все прошло."Больная пошла присела на свою постель, подержала эти листы,
от-кашляла, сплюнула в них, и легла спать, периодически беря эти
листочки (чтоб помогло)и сплевывая в них мокроту.
П. С. Я же со своей стороны помнила только то что меня непонятно зачем
будили(т. е. мучили)и что с великим трудом пыталась найти что-то в
тумбочки, все. Мы долго еще смеялись потом над этой историей. Вот такая
нелегкая жизнь у студента...
Согласно информации, поступившей из Миасса, здесь были отпечатаны
листовки с портретом "хозяина Кремля" и надписью "Плюй сюда!", которые
были расклеены на остановках общественного транспорта. Новая форма
диффамации "верхнего конца властной вертикали" вызвала живую реакцию
горожан, и "высочайшие портреты быстро заледенели"...
(с) zavtra.ru
Только что по ТВ.
Интервью с каким-то шведом, который рассказывает о затонувшем судне и о
операции по его спасению. Подозреваю, что перл выдал переводчик. Итак,
фраза: "Условия были очень трудными. Пароход затонул в неположенном для
кораблей месте." :) Интересно, где положенно тонуть кораблям?..
Сижу я как-то, смотрю телевизор. Тут слышу следующую фразу:
"... потом здесь будет примерно Каир. Если бы я постоял тут еще 36
миллионов лет, то сюда бы пришли египтяне и начали строить пирамиды
прямо у меня на голове."
Это была передача ВВС про то, как чуваки ходят по лесам, якобы
доистроическим, и наблюдают за давно вымершими животными нарисованными,
конечно). С чувством юмора ребята.
Нейрохирургия: черный юмор-3.
Больница. отделение нейрохирургии. молодой хирург смотрит томограмму и
советуется со старым: смотри, здесь все полушарие кистой (пузырь с
жидкостью) занято, что делать?!
- А ты туда рыбок запусти.
ЧК+МВ
В новостях http://lenta.ru/russia/2005/01/22/pensioner/:
Лозунги у митингующих против монетизации льгот "Долой обманетизацию",
"Долой Греформы"
-------------------
Гореформы, одним словом.
Вот Вы говорите "подлость невероятная", а я соглашусь. Дело в том, что
грабеж то не вчера и не в январе этого года начался, только это касалось
в основном нас - трудоспособных и еще верящих в великую российскую
справедливость, ладно, переживем мы дефолты и обязательно принудительные
страхования, но стариков то наших зачем трогать??? Я говорю наших,
потому что их старики, дай Бог им здоровья, обеспечены наверняка. Не
будет бунта, не будет революций, просто идет все правительство в жопу!
Каюсь, грешна - состояла полгода в "Идущих Вместе" (мне казалось, они
такие все из себя идейные, и было интересно, а оказалось - фуфло)
Стыжусь, стыжусь:)). Зато оттуда у меня сохранилось несколько
потрясающих маразмов.

Как-то раз готовились мы к митингу. Суть акции: в 8 утра отряд
встретился на Добрынинской, проперлись какими-то окольными тропами с
флагами и пивасиком к ПКиО, торчали там часа два, не без пивасика, так
что некоторые флаги под конец изрядно покосились, равно как их
обладатели. Там на нас напялили дурацкие оранжевые передники. Дождавшись
еще трех кучек таких же идейных почти в стельку мальчиков и девочек,
бодро тронулись в путь, главари наши что-то вопили впереди в
матюгальники, мы махали флагами и незаметно (уже собрались вокруг
собкоры ОРТ, НТВ, еще чего-то, и потом нам могли вставить п…ы)
подкреплялись пивасиком. Добравшись до Кузнецкого моста, колонну
запихали в метро (нахаляву), мы перепугали пенсионеров, нас отправили в
Люблино, на каком-то пустыре мы собрали аккуратные кучки мусора,
приготовленные накануне, свалили их в машину и довольные разъехались.
А вот какие шпаргалки нам раздали перед этим в офисе, когда мы
готовились к этому бредовому процессу (орфография и пунктуация
сохранена. Советую повнимательнее вчитаться и сопоставить с тем, что
было на самом деле):

"Уважаемый Идущий просим Вас еще раз уточнить порядок действий на акции:
1. Сбор: у входа в Парк Культуры им. Горького, 7 ноября 2001 года, в
12.00 без опозданий.
2. У любого выхода из метро "Парк Культуры" Вас встречают активисты
Орготдела с флагами "ИВ" и показывают маршрут следования к Парку
Культуры им. Горького.
3. Прибыв ко входу в Парк Культуры оставаться на месте до начала
следования колонны. Тронуться вместе с колонной.
4. Во время движения колонны не торопиться.
5. После остановки колонны возле урн, медленно пройти мимо урны,
положить туда символический кусочек мусора.
6. Если у Вас есть мешок с мусором положить его в мусороуборочную
машину, если у Вас есть транспарант или флаг, сдать их в машину
Орготдела.
7. Найти командира отряда и следовать вместе с ним на участок
определенный для уборки.
8. По окончании уборки сфотографироваться для альбома "Идущих"
(ответственный командир отряда)".

Во как! А до этого была кора еще веселее. В октябре, перед этим
митингом, нас отправили (на крутых икарусах :Ъ) в Рузу (МО) на съемки
рекламного ролика этого митинга. Типа чтоб сознательные граждане
посмотрели, прохватились духом патриотизма и вместе с нами поехали в
Люблино собирать веточки. Ага, щаз-з… Ладно, сценарий был такой: на нас
напяливают белые маечки с надписью "Пора убирать" (я потом переправила Р
на В)), выстраивают рядами, передним рядам суют в руки метелки и флаги,
ряды дружно раскачиваются влево-вправо, изображая на лицах неземное
счастье. Потом на это накладывают звук, титры какие-нибудь… А на деле
было так. Сбор в 6-30 утра на Кунцевской. К счастью, я там живу)). Наши
обормоты с голубыми знаменами уже там.
Погрузили нас в автобусы, приехали мы в эту пХэрдь. Режиссер еще не
приехал. Идет дождь.
Идущие разбредаются по всему городу, начинают вдарять по пивасику, а
кое-где в кустах - не только по пивасику. Идет дождь. Проходит два часа.
Режиссер приехал, но оператор не готов. Режиссер с матами отправляется в
близлежащую блинную. Идет дождь. Прошло еще два часа. Все вроде готово.
Нам раздают майки. Возникает вопрос: КАК? (Напоминаю - октябрь.
Холодно. Идет дождь). Майки кое-как напяливаются на куртки. Идущие
кое-как выстраиваются в шеренги. Получается поле зонтиков. Идет дождь.
Режиссер орет: "УБЕРИТЕ ЗОНТЫ!!!"
Убираем. Запланированное неземное счастье на лице как-то не получается.
Идет дождь.
"РАСКАЧИВАЙТЕСЬ!!!" Качаемся. Кое-кто качается непроизвольно. Делаю
открытие: оказывается, кожаная косуха тоже способна промокать насквозь.
"УБЕРИТЕ ЗОНТЫ, @$&%^%#$#!!!!!!!" Идет съемка. Идет дождь. Проходят два
с половиной часа. Чувствую, как из берцев медленно выплескивается
переполнившая их вода. "УБЕРИТЕ ЗОНТЫ!!!!!!!!!!" Понимаю, что простыла
вконец. Идет дождь. Хочется водки. Хочется спать. Хочется открыть зонт.
"ТАК, ВСЕ УБРАЛИ
ЗОНТЫ, БЫРО!!!" Идет дождь. Нас мучили до 5 часов вечера. Я провалялась
с гриппом 2 недели.
Весь юмор в том, какие бумажки-отмазки нам выдали (объяснить в учебном
заведении, почему про…бал ответственный зачОт или там еще что).
Ну, бланк красивый, печать, подпись, х. е-мое, а написано вот что:
"Уважаемая (ый) _________!
Общероссийская общественная организация содействия воспитанию молодежи
"Идущие вместе" проводит съемку социального видео клипа для акции
"Генеральная уборка России".
Наша организация приносит глубочайшие извинения в связи с тем, что
возникла необходимость задействовать _____________ в учебное время.
Однако, УЧИТЫВАЯ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНУЮ ВАЖНОСТЬ АКЦИИ В ДЕЛЕ ПОДЪЕМА
ПАТРИОТИЧЕСКОГО ДУХА И ПРОБУЖДЕНИЯ СОЦИАЛЬНОЙ АКТИВНОСТИ В МОЛОДЕЖНОЙ
СРЕДЕ…"
Короче, дальше приводить цитату неинтересно.
Вот так "Идущие" организовывают свои меропринятия. А рекламный ролик
почему-то так и не показали ;)

Царь
Недавно проходил концерт в ск. Олимпйском, я купил пару билетов себе и
моей подруге, она об этом не знала, и как раз в тот день, когда я ее
хотел пригласить на концерт, она мне позвонила и пригласила как раз на
этот же концерт. Мы долго смиялись... я решил продать эти билеты кому
нибуть из ребят, кто не смог достать билеты... В конце концов я оказался
в милиции, за распростараниние нелегальной продукции, как мне обьяснили.
Я там познакомился с челавеком, который тоже попал в аналагичную
ситуацию... Оказалось мы с ним очень похожи: у обеих нас, девушек зовут
Лена, оба из Владивостока, и родились в один день, только я его на год
старше. Вот так то в жизне бывает...
НЕВИННОСТЬ

Чей-то в последнее время стала модной темой, кто и как лишался
невинности сам или лишал других. И у меня есть небольшая история из СССР
Эпохи Среднего Застоя – как я лишил невинности одну очень скромную,
совершенно домашнюю мамину дочку Людочку. Она пришла к нам в лабораторию
после школы и на наших пьянках не пила ни капли вина, не говоря уж о
более крепких напитках.

... И на очередной пьянке Людочка вела себя как всегда. Пир стоял горой,
всем было весело, а ей даже грустнее обычного. Оказалось, намедни ее
укусила собачка. Укусительницу отправили на анализ на предмет бешенства,
а укушенная в страхе ожидала результата. Я налил ей бокал вина и поднял
тост ЗА ЗДОРОВЬЕ той самой собачки. Тут уж Людочка сломалась – и впервые
в жизни выпила ВИНА, утратив, таким образом, неВИННОсть.

© Алик, змий-искуситель
Есть у меня друг Тарик, русский между прочим, просто я ему такую кличку
придумал, когда он свои детские несбритые усы носил. Симпатичный парень,
учится хорошо и друг тоже отличный, но с девушками ведет себя
неуверенно. Он мне сегодня рассказывал о девушке из класса, которую он
после уроков домой иногда подвозит. А потом спрашивает меня:
- Как бы мне узнать или у нее есть бойфренд, но так чтоб не приглашать
ее гулять, мне ведь с ней еще полсеместра учится и рядом сидеть?
- Пригласи ее к себе домой на пати и посмотри с кем она прийдет. Или
нанавязчиво распроси чем она собирается заниматься на выходных. Если
совсем уж не хочешь "засветиться", то спроси ее после того как
расскажешь ей о собственных планах, принять участие в которых ты ей не
предлагаешь.
Он соглашается, но тут его осиняет "гениальная" идея. Глотая воздух и
оглядываясь по сторонам глазами шизофреника он ней сразу же делится:
"Она за все время что мы виделись только подружкам и звонит, а парню ни
разу".
Я должнен сказать что я обычно таких случаев не упускаю и сразу начинаю
засыпать своего опонента кучей аргументов против его идеи, так как
умозаключенние в данном случае действительно натянутое. Парень у нее
скорее всего старше, и если девка симпатичная, то наверное работает в
хорошем оффисе. Время поболтать о маникюрах-прическах у него днем
появляется редко - я знаю это из первых рук. Тем более, что если у
девушки подруг много, а парень один, то и застать ее за разговором с
подружкой более вероятно. Дело в том, что я обладаю даром находить
мгновенно сотни веских аргументов, если такие есть. Наверное поэтому и
люблю спорить, люблю доказывать свою правоту, потому что у меня ето
хорошо получается. Доходит до того что иногда спорю о совершенно пустых
вещах, что доводит моих близких до бешенства. И тут я, этот злостный
ексценнтричный монстр, просто говорю: "Знаешь, а ты ведь абсолютно прав.
Конечно у нее нет парня. - Смело приглашай ее гулять". Говорю и сам себе
удивляюсь что так естественно солгал, переступив через лужу самолюбия и
желания быть вечно правым. Ведь Тарику именно это и было нужно, а свою
правоту я ему в другой раз докажу. Удивившись, я понимаю что стал умнее.
11:20 утра. На работе близится ланч. Чем бы таким занятся? Как бы его
приблизить? Давай пойду в парашу по-большому. Хотя бы минут на десять.
Хотя бы пописать. Ну хоть пройтись и просто посидеть. Решено. Иду.
Захожу, закрываю, сажусь. Чья-то статья из “Экономиста” аккуратно
сложена вдвое на полочке справа. Хорошо пишут. Слева прошел чувак. В
щель на двери не разглядеть, но по туфлям вижу, что это Вице Президент
из соседнего отдела. Мужик лет 45-и, худой и высокий. Очень скоро
понимаю, что у него понос. При чем не в первый раз – у нас видите ли
биологические часы совпадают - я его здесь нередко вижу. Думаю себе:
”Дурень! Руки нужно чаще мыть и грязные фрукты не кушать. Уже и на
работе уважение, и дома почет, и старший сын в хай скул, а стул все
равно никуда не годится. Дурень потому что.” Сижу дальше. Делаю свое
дело. Думаю о ВП, даже статью из “Экономиста” отложил обратно на
полочку. А тут еще сосед справа начал пердеть, а его унитаз резонировать
– короче, как в громкоговоритель. От люди, от компания. Зачем я сюда
пришел? Чтоб мне срали и пердели там, где я работаю?!
Настроение испорчено, аппетит пропал. До ланча минут сорок. И так каждый
день, блин. Я возвращаюсь в шоу-бизнес!
как я прожил в Амстердаме месяц, точнее 23 дня, на полную шару, то бишь
не платил вообще не за что.
Короче, владельцем моего парохода является компания Club Cruise(Holland)
и большинство из начальства живет в маленьком городке Ijmujden в 20 км
от Амстердама и вот один раз наше начальство решило провести general
inspection на пароходе, по этому мы пришвартовались в Ijmujdene а не в
Амстердаме. Ну я был свободен и решил поехать в амстер. Пароход уходил в
11. ну как доехать спросил я у одной барышни из начальства. Она меня
отвезла на машине к станции речного метро, там знаешь до хрена каналов и
по ним летают кометы, причем все совкового производства ну я сел на одну
из них и поехал в амстер. Ну приехал зашел к одной знакомой, украинской
проститутке. Она была в тот вечер свободна так как у нее были месячные.
Покурили мы в кафе дури, погуляли ну и я собрался в 10,30 ехать обратно
в Ijmujden. Прихожу на станцию речного метро, а там сосать, у меня то
мозгов не хватило спросить до сколки ходит эти ебаные кометы. А
оказывается только до 9 вечера. Ну я блин матерился. Ну делать не фиг
пошел я к таксистам. Бла, Бла мол сколько стоит, ну в 100 евро короче я
попал. Ну думаю хули делать. На 20 км вроде бы 20 минут вполне
достаточно. А оказалось ХУЙ. Там всякие переезды закрываються постоянно
по тому что куча пароходов по каналам ходить. И вот на одном из
переездов я и встретил свой пароход, выходящий из акватории порта,
выбежал из такси и начал махать граблями, мол подождите меня, ну матросы
конечно поржали только мне пароход погудел и был таков. Обычно в таких
случаях crew purser отдает паспорт портовой полиции, потом тебя ловят и
депортируют на родину и в паспорт через всю страницу ставят такой
пиздатый штамп DEPORT ты потом даже в молдову с таким паспортом не
въедешь. Но мне повезло в порту меня ждала одна барышня из компании, она
мне всегда симпатизировала. Ну и начальники почесали репы и решили, что
проще меня подержать в голандии до следующего захода моего парохода. Ну
вот я и тусовался в 23 дня. Правда меня запрягли с 9 утра до 2 дня
бумажки в конторе перекладывать. Жил я у этой барышни дома в
Амстердаме(ну та что из моей компании), она к стати сома вызвалась меня
приютить, прикольно. Я там в офисе был для всех макакой из зоопарка, они
что то слышали про украину, но точно где она находится не кто не знал,
то ли возле монголии, то ли где то в африке. Ну в начале я им что то
объяснял а потом начал гнать, что у нас медведи по улицам ходят, и
вообще я не видел никогда раньше машин. А водку мы пьем вместо воды, так
как воды у нас вообще нет. Ну и тд. А отдохнул я просто суппер. И
зарплату за тот месяц получил, но девка какая то подмороженная попалась,
я ее дней 15 укатывал. Но она не давала, хотя так эротично по ножке
гладила и по хате в лифоне только и шлялась. Ну я ей потом и говорю.
Давай мол водочки, я тебе покажу как украинци пьют водку, ну она мол,
давай-давай, подумала что я ей сейчас какой то индейский обряд покажу, а
я ее накачал до бессознательного состояния и употребил в особо
извращенных позициях. Я же сам то пьяный был. Ну а она протрезвела по
утру. И из хаты меня потулила. Переехал я в офис конторы, вот так я и
спал на маленькой софе до конца моих каникул. Потом причалил мой пароход
я сел на него и поплыл во свояси…
P.s а она молодец ни кому не сказала что произошл. Ты понимаешь я то был
сам пьян инихрена не помнил по утру, но ведать что то особое я с ней
делал по тому что разговаривать она со мной на прочь отказалась, даже не
здоровалась, только так подозрительно прихрамывала пару дней. Вот такая
фигня.
17

Вчера<< 24 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 23.05:
Как определить, кто в дорогом отеле миллиардер, а кто обслуживающий персонал?
Миллиардер ходит в мятой майке, шортах и шлёпках. А обслуживающий персонал - в выглаженных деловых костюмах, рубашках и галстуках.
Рейтинг@Mail.ru