Поиск по автору:

Коллега расказал.

Про картошку

Акт 1. "МУЖИК"
На входе имеем:
Мужик. У мужика гараж. В гараже погреб. Погреб после откачки воды
мокрый, но нужный. Ибо картошка поспевает, а хранить негде.
Действие: Чтобы из мокрого погреба сделать сухой надо, правильно!,
тепло. Как быстро сделать тепло? Правильно!, разжечь в погребе костер.
Костер разведен. Можно на время просушки, за видимой бесполезностью для
процесса, прогуляться. Куда? Для истории не важно.
На выходе имеем:
Гараж с открытыми воротами. Из гаража валит дым. Мужика нет.

Акт 2. "СТОРОЖ РЯДОМ РАСПОЛОЖЕННОГО ПРЕДПРИЯТИЯ"
На входе имеем:
Сторож рядом расположенного предприятия, только что проснувшийся.
Гараж с открытыми воротами. Из гаража валит дым. Мужика нет.
Действие: Что можно получить, соединив все составляющие, которые мы
имеем на входе? Правильно! Последовательно совершается следующее:
1. "Еб твою мать! Пожар!"
2. "Алло, пожарные, горим! Приезжайте!".
На выходе имеем:
Гараж с открытыми воротами. Из гаража валит дым. Мужика нет. Сторож
рядом расположенного предприятия, бегающий вокруг гаража.

Акт 3. "ПОЖАРНЫЕ" ("пожарники" - неправильно)
На входе имеем:
Уиу-иу-иу (сирена). Бравые пожарные. Гараж с открытыми воротами. Из
гаража валит дым. Мужика нет. Сторож рядом расположенного предприятия,
бегающий вокруг гаража.
Действие: Даже думать не надо: шланг в дырку погреба - из гаража валит
пар. Но… "А где, бля, хозяин?" - спросили пожарные. "Дык. Даже думать не
надо: задохнулся в погребе" - сказал сторож рядом расположенного
предприятия, гордящийся собой.
На выходе имеем:
Гараж с открытыми воротами. Из гаража валит пар. Мужика нет. Сторож
рядом расположенного предприятия, гордящийся собой. Бравые пожарные,
вылавливающие из погреба хозяина.

Акт 4. "МУЖИК" (вернувшийся)
На входе имеем:
Мужик вернулся. Гараж с открытыми воротами. Из гаража валит пар. Сторож
рядом расположенного предприятия, гордящийся собой. Бравые пожарные,
вылавливающие из погреба хозяина.
Действие: Правильно! "А какого, собственно, хуя здеся происходит?"
"Спасение здесь происходит, потому что опасность заметил я!" - чуть
нескладно ответил сторож рядом расположенного предприятия, все еще
гордящийся собой (он ведь еще не понял, что МУЖИК - хозяин). "О каких
таких опасностях-спасениях ты тут мелешь, герой хуев?" - (в общем-то,
невежливо) спросил мужик, задумчиво нашаривая глазами по гаражу свою
монтажку. Не будем врать, что произошло дальше: мужик со сторожем рядом
расположенного предприятия, убегающим от мужика, как раз завернули за
угол рядом расположенного предприятия. Бравые пожарные - не совсем
молодцы. У них все-таки была возможность спасти человека, надо было
просто забрать монтажку. А так…
На выходе имеем:
Неправильно! Картошку, которая поспевает, а хранить негде.

Calvados

Есть что-то в Библии :). Да, в перемежку со сном читается долго, но
попадаются захватывающие места.
Зарисовка из «книги судей» (кто не верит – пусть проверит).
Один левит (священник по-нашему), возвращаясь домой с ослом и наложницей
(sic! не жена, не любовница, не рабыня, а так, - всё вместе), оказался
вечером в каком-то городишке. Тупо сел посреди площади и стал ждать, кто
же его пригласит переночевать (видимо это в порядке вещей было
приглашать странников в дом, что ж! - похвально). Один сердобольный
старик пустил компанию в свой дом, дал сена ослу, умыл путникам ноги
(это тоже традиция) и усадил за стол ужинать.
Нормально? Вообще зае...сь! Ан нет! Злые жители города, прознав о
свежем «мясце» пришли к дому старика и сказали ему: а отдай-ка нам
твоего гостя, мы его щас «познаем» (боюсь делать выводы, но в 99%
случаев это слово употребляется в книге в значении «еб...ть»).
Собственно ответное возмущение старика сильно подкрепляет мои подозрения
относительно характера предполагаемых действий в отношении бедного
левита: Совсем что ли ох...ли!? Гостя моего «познавать»!!! Вон берите
наложницу его и «познавайте» сколько хотите, на крайняк дочь у меня
есть.
Кароче договорились миром, вышла к упырям наложница. Ну, они и
«упозновали» ее до самого утра и отпустили, ползти обратно, в гости.
Проснулся утром левит, открывает дверь (путь свой домой продолжить), а у
порога наложница лежит. Он ей: ты че, епт!, вставай!, пошли домой! А
девка, вот наглость!, померла.
Неизвестно сильно ли расстроился наш чудак, но только взвалил он
трупешник на осла и упер к себе домой. И только дома, уже видимо, созрев
по пути до настоящего расстройства (мозгов надо думать) чел разделал
труп на двенадцать частей и разослал всем коленам израилевым (еврейским
народам т. е.).
Сие действие означало примерно следующее: Гляньте честные евреи, какой
пиз...ц творится в земле вашей! Приглашаю на совещание! Тема:
Определение причин отдельных случаев асоциального поведения жителей
города N и разработка комплексного плана мероприятий по оздоровлению
общества еврейского. Место: южный склон горы у скинии собрания. Дата:
##го #####бря ХЗК года перед нашей эрой. Участники: все правильные
иудеи…. На сходняке консенсусно резюмировали: «познание» кого бы то ни
было до смерти (а хотя бы даже и бесправных наложниц) ни х...я ни к
лицу благовоспитанному уравновешенному еврею… Хуле весь народ по каждому
акту «смертного познания» сгонять на совещания!? Не х...й! Вырезать всё
колено похотливых евреев!!! Да! Да!! Вырезать и ниипет! Дома овны с
агнцами не кормлены!!!
На том и порешили. Отправили летучий карательный отряд из лучших сынов
израилевых для геноцида по либидному признаку… Военные маневры опустим
(упыри просто так не хотели жизнь терять и сопротивлялись)… Итог: все
сыны упырьева колена «опоясанные оружием» убиты и всё живое упырьева
колена «заклято» (вырезано), только 400 мужиков съеб...сь в пещеру и
забаррикадировались.
Каратели, вернувшись к сходняку, отчитались, и заплакал народ израиля.
Ну типа ох...ть ведь какое горе!, потеряли целое колено из двенадцати
колен иудейских! Ни хухры-мухры!....
Но! Мудры судьи божьего народа! Не кручинься, говорят они, народ
иудейский! У нас же ж генофонд вырезанного колена остался, в пещере
законсервированный! 400 отборных ху...в! Для возрождения колена мелочь
осталась, найти на каждый х...й по пиз… эээ… чреву. Наших то дочерей,
понятно, стремно уродам отдавать. Давайте думать, где взять 400 баб на
рассаду...
Когда совещание затянулось и домой хочется, гениальные решения быстро
приходят в голову. Тут же выяснилось, что, оказывается, не все приняли
приглашение на совещание. Целый город евреев, сука, продинамил священный
сходняк и не пришел (отсутствие интернета них...я не повод)...
Рассказывать непонятливым, что дальше случилось?... Карательный отряд в
город, отобрано 400 лучших чрев для воспроизводства упырьева рода, все
остальные уклоненцы под нож. Всё! Зло с корнем уничтожено,
справедливость восторжествовала, генофонд еврейский сохранен. Сказке
конец, все расходятся по домам...
Восхитительная книжка! Почитать что ли сыну на ночь, в
превентивно-воспитательных целях?

Каждый убитый мамонт полежал у ног женщины.

Объявление: Найден кот(кошка) Рыжего цвета. Не котенок!
И кто говорит что русский язык на безграничен...