Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
01 декабря 2002

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Возвращается Буш из Европы в США. Долго летит, устал... Пришел в кабину
летчиков, спрашивает:
- Скоро долетим?
- Минут через 15, если на то будет воля Аллаха.
Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит - объедается. А из
лесу выходит голодный волк.
- Лиса, дай рыбки!
- Пойди да сам налови, - отвечает лиса.
- А как? У меня и удочки-то нет, - говорит волк.
- У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь закинула, вот
на него и наловила.
- Вот спасибо за идею! - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на
рыбалку.

suckme`s saloon - http://www.suckme.ru/
Зашел как-то один мужик в общественный туалет маленькую нужду справить и
смотрит, а там стоит негр и тем же самым занимается. Мужик становится
рядом, расстегивает ширинку, ссыт и тут вдруг замечает член негра,
сантиметров так под тридцать. Мужик такой офигевший спрашивает:
- Слышь друг, а можно и мне как-нибудь такой же, а?
- Нефиг делать, - отвечает негр. - Берешь кирпич, привязываешь его к
члену и денек-два так вот походи.
Ну мужик решил проверить. Через пару дней встречает того же негра и
говорит ему:
- Бля! Ты шо мне за х#$&ню посоветовал - у меня член ни фига не
увеличился, а только почернел!!!
А негр (удивленно):
- Так ты че, удлинить хотел?

suckme`s saloon
почему желание женщины - закон, а желание мужчины - статья?
Из хроники происществий:

... в ходе операции по задержанию преступника сотрудник милиции получил
шесть ранений в голову. К счастью, ни одна пуля не задела мозг...
Пингвин - это обожравшаяся ласточка
Муж утром спрашивает у жены:
- Дорогая, я надеюсь, что ты не подумала ничего плохого, когда я
ввалился ночью пяный с синяком под глазом?
- Нет, не подумала. Кстати, когда ты ввалился синяка еще не было.
jonas
ГРУЗИНСКИЙ БАСНЬ ПРО ВАРОН

Варон залез бальшой сосна
И начал посылать всех на...
Что б в лес всегда был дружба-мир
Варон в е#ал воткнули сир.

Шол гордый звэр лисиц. Скучал.
Увидел сыр и заторчал.
Ходил вокруг пятнадцат круг
(Пабил рэкорд) и молвил вдруг:

- Чэго ты, генацвали, ждешь? -
И сам не ешь, и нэ даешь,
А толко дразнишь свой еда
С балшой апасний высота!

Варон послал бы зверя на... -
Но сир в е#ал торчит. Х#йна...
Птиц черни лапка изогнул
И fuсk лисиц под нос ваткнул!

Медвед шел спать, увидел fuсk,
Ударил об сосна кулак,
Варон упал. Пришель вес лес,
Кто что-то нес с собой, кто бэз...

Бальшой и дружный лес тогда
Варон весь ночь давал пи$да!
...пад утро еж сем-восэм раз
Из птица сделал пидарас.

***
Теперь варон простой пэтух
И сыр давно в е#ал протух.
С тех пор вес лес варон имэл
Кагда хотель и как умэл.

***
Марал грузинский баснь прост -
За твой е#ал в ответе хвост!
Чебурашка иммигрировал.... и стал Микки маусом
Нашел мужик ракушку на берегу, приложл к ней ухо, слушает,
наслаждается....
Примерно через 20 сек отрывает ухо от ракушки, вид удивленно-ох@ший
- Тоесть как это "на @уй???!!!"

Вихрь_стаканный
Падает мужик с 20-го примерно этажа. Летит и думает:"Все - конец!!"
На 15-м этаже с балкона его ловит волосатая могучая рука и спрашивают:
- Мужик, в рот берешь?
- Не, не беру, вы че охренели????!!!!
Рука размахивается и мужик летит дальше. На 9-м этаже его снова ловят
чьи-то руки. Вопрос:
- Мужик, в жопу даешь?
- Да вы чего, ох.. ли????!!!!
Снова взмах и тело стремительно движется к земле. На 5-м этаже мужику
снова повезло. Его опять ловят. Мужик, испугавшись до усрачки, что
разобьется орет:"В рот беру, в жопу даю..!!!!!"
- С пидо@сами не пьем.....
Вихрь_стаканный
В магазине два мужика что-то долго высматривают, потом подходят к
продавщице и спрашивают:
- А у вас пиво безалкогольное есть?
- Нет.
- Тогда дайте нам две бутылки водки!
jonas
По Москве едет авто. В нем сидят грузин, армянин, азербайджанец, ингуш,
осетин...
- А кто за рулем?
- Конечно мент!
Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора:
- Доктор, а можно мне закурить?
- Ну, если это ваше последнее желание...

suckme`s saloon - http://www.suckme.ru/
-Скажите, ваша работа вас удовлетворяет?
- Скажим так, иду я на работу, а навстречу мне идут хорошенькие девки -
- хочется... Иду я с работы домой, те же самые девки - не хочется...
Значит, удовлетворяет.
jonas
Парень (П) с девушкой (Д) валяются в постели.
П: - На что похож у тебя оргазм после вагинального секса?
Д: - Гм... наверное, на пожар.
П: - А после орального?
Д: -... на большой взрыв.
П: - А что ты предпочитаешь?
Д: - Сначала все сжечь, а потом взорвать!
13
стоят на берегу моря американец(а), француз(ф) и грузин(г) и тут
появляется Нептун(н) н:- у меня есть 9 дочерей кто их все осилит тот
останется живым спрашивает американца скольких можешь выебать?
а:- ну наверное 3 Ф:- 5 г:- все дэсят н:- как десятть у меня только 9
дочерей?!
г:- а ты мэнэ тожэ нравишься
Мужик приходит к врачу:
- Доктор, от меня ушла жена и забрала детей. Меня выгнали с работы,
денег нет. Я стал много пить, у меня трясутся руки, в глазах двоится,
все тело болит, я плохо соображаю... что делать?
- Ой как все плохо! Как врачь я вам рекомендую воздержатся от спиртного,
но как человек - не советую.
jonas
Сидит старый отец и говорит с сыном:
- Да, сынок тяжелую жизнь я прожил. Был даже на войне!
- А расскажи батя про войну?
- Взял нас в плен гитлеровец проклятый. И сидим в камере с узбеком и
армяшкой. Заходит гитлеровец и предлагает с ним переспать в замен на
жизнь.
- Ну и, что же дальше батя?!
- Армяшка не мог отказаться от удовольствия и отдал свою честь. Узбек то
же оказался предателем и отдал свою честь...
- А, что же ты батя???
- А меня сынок... Расстреляли!!!

suckme`s saloon - http://www.suckme.ru/
Мужик, проживший в пустыне месяц, рассказывает:
- Сначала ты разговариваешь сам с собой. Потом ты начинаешь
разговаривать с ящерицами. Еще через недели две ты понимаешь, что
ящерицы с тобой говорят. А потом оказывается, что ты их с большим
интересом слушаешь...
jonas
Папа, а Америка далеко?
Заткнись и плыви!
На суде спрашивают боксера:
- Почему вы избили свою тещю?
- Значит так, прихожу я с тренировки.
Теща меня встречает. И тут я вижу: она открывается слева...

Zveruga
В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю и говорит:
- Ну, зелененкий, ты говорить умеешь?
Попугай отвечает:
- Мадам, откровенность за откровенность. Вы яйца несете?
jonas
-Mама, а что такое трансвестит?
- Ну, я точно не знаю. Пойди на кухню и спроси у дяди Наташи.
jonas
Женщина дала объявление в газету: "Познакомлюсь с мужчиной. Чтоб не бил,
по бабам не ходил, и меня удовлетворял." На следующий день - звонок в
дверь. Открывает, а на пороге - негр, без рук, без ног. Она в шоке, а он
спрашивает:
- Вы объявление давали?
- Да.
- Ну вот он я! Бить я вас не смогу, потому что рук у меня нет. По бабам
ходить - ноги нужны...
- Так я же ищу мужчину, который бы меня удовлетворял!!!
- Но я же в дверь как-то позвонил!

suckme`s saloon - http://www.suckme.ru/
Hardware это та часть компьютора, которую можно пнуть, если Shareware
отказывается работать
Молодожену на свадьбе советуют. Оттpахать жену так, чтоб на всю жизнь
запомнила, дpугие советуют в пеpвую ночь вообще не беспокоить. Hо тут
встает дедушка и говоpит:
- В пеpвую бpачную ночь, pаздень молодую, положи ее на кpовать, встань
пеpед нею и дp$чи.
Все в шоке:
- Зачем?
- А чтобы она с пеpвого дня поняла, что ты пpекpасно можешь обойтись и
без нее.
Стук в дверь:
- Кто там?
- Милиция!
- Никого нет дома!
- А кто говорит?
- Вам послышалось!
Разговаривают два друга:
- Я вчера внес изменения в свою сексуальную жизнь...
- Да? Позу новую придумал?
- Нет, руку сменил!
Обыск у мужика - нарыли самогонный аппарат.
- Так-с! говорит участковый. Чудненько! Ща мы тебя за самогоноварение и
того.
- Так я ж не гнал!
- Но аппарат же есть?
- Тогда и за изнасилование судите!
- А ты что, кого-то изнасиловал?!
- Нет! Но аппарат же есть?

suckme`s saloon
-Доктор, мне так неудобно, что я вас вызвал в такой ливень...
- Ничего, ничего, у меня в соседнем подъезде еще один больной, так я
сразу убью двух зайцев....
jonas
-Вовочка, почему ты вчера не был в школе?
- Мой дедушка получил ожоги.
- Серьезные?
- В крематории не шутят.
jonas
Сидят в одной камере зоофил, некрофил, педофил, садист и экстремал.
Зоофил говорит:
- Сюда бы котеночка.
Педофил:
- Да-а-а... и в жопу его, в жопу вы@бать.
Садист:
- А потом лапы и башку оторвать и об стенку, об стенку.
Некрофил:
- А потом еще раз вы@бать.
Тут экстремал тоненьким таким голоском говорит:
- Мяу.
Дорвался до государственных денег, украл и не поделился - казнокрад,
украл и поделился - политик.

(С) Роби
Балерина долго сидела на шпагате.... растягивая удовольствие...
Маленькому мальчику дарят игрушку. Рядом стоит мама и тихо шепчет ему на
ушко:
- Что надо сказать тете? Что я говорю папе, когда он домой зарплату
приносит?
- И ЭТО ВСі???!!!!
jonas
Если вы пол часа ломитесь в дверь и вам не открывают, а за дверью слышно
гудение, значит, или там гудят без вас, либо это трансформаторная будка.
jonas
Пошли как-то муж(М) с женой(Ж) на экскурсию в зоопарк. Экскурсовод (Э)
рассказывает:
- Вот это львы, у них половой акт длится три часа.
(Ж) :- Вот это да!
(Э): - А это кабаны, у них половой акт длится пять часов.
(Ж) :- Вот это я понимаю!
(Э): - А это олени, у них половой акт длится пять минут.
(М): - Вот это да!
(Ж) :- Дурак, ты посмотри лучше, какие у него рога!

Котенок
Вчера я сортировал грибы. Червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел.
Потом я взялся за червивые. Изъеденные места я вырезал и откладывал, а
хорошие пожарил и съел. Затем я принялся за то, что осталось. Аккуратно
вынул всех червяков и отложил их, а грибную мякоть пожарил и съел.
Червяков я потом тоже съел. Их не жарил - надоело.

suckme`s saloon
В лесу сидит маленький зайчик на пеньке и что есть силы орет:
- Волки - пидоры, волки - пидоры!...
Услышав это, к нему подходит медведь и говорит:
- Зайчик, как ты можешь такими словами ругаться? Ты ведь совсем
маленький. Посмотри, у тебя еще молоко на губах не обсохло.
А всхлипывающий зайчик ему отвечает:
- Да не молоко это!!! Я же говорю: ВОЛКИ - ПИДОРЫ!!..
Объявление: "Познакомлюсь с красивой девушкой для создания крепкой семьи
на одну ночь".

suckme`s saloon - http://www.suckme.ru/
-Я завел дома обычного африканского крокодила...
- А соседи не ругаются?
- Какие соседи?
jonas
Из-за ошибки механизатора Сидорова, перепутавшего с похмела плюс с
минусом на доильном аппарате, все вчерашнее молоко было обратно закачано
в коров.

suckme`s saloon - http://www.suckme.ru/
Идет ослик ИА по лесу и вдруг! видит лежит Пятачок без ноги и глаза.
ИА спрашивает:
- Пяточок! А что это с тобой!?
- А это я с Вини-Пухом поспорил на глаз, что он мне ногу не оторвет...

Z/L
10
Два друга:
- Вася, а что это у тебя с головой?
- Я к парикмахеру ходил и попросил "под горшок" сделать. А что,
ненравится?
- Ну... ты еще бы разок сходил и попросил бы, чтобы ручку состригли...
jonas
Мужик тщательно стирает штаны: намыливает и трет щеткой. Остервенело.
Приговаривает про себя: никому нельзя доверять! ну никому нельзя
доверять! - даже себе!
Снова трет. С сожалением: - вот ведь только пукнуть хотел!

Корела
Разговаривают двое новых русских. Вдруг один цитирует Маяковского :
- Моя милиция меня бережет! Второй чешет в затылке :
- И мне купить, что ли ?
sultan
- Девушка, а девушка, а вас как зовут?
- Света
- А меня Федя :)
- Удивил!.. Меня полгода назад тоже Федя звали
47
Умирает старый еврей. к нему подходит сын и говорит:"когда умер Ленин,
умер ленинизм, когда умер Сталин, умер Сталинизм. ДЕДУШКА ОНАНИ, НЕ
УМИРАЙ!!! От:NICK(ukraine)
Два ковбоя едут по прерии. Один начинает чувствовать сильную вонь и
оборачивается ко второму:
- Джек, ты часом не насрал в штаны?
- Нет, что ты!
Ладно, едут дальше. Запах становится сильнее и отвратительнее.
- Джек, ты уверен, что не насрал в штаны???
- Да нет, конечно, не насрал!
Едут дальше. Вонь невыносимая, мухи вьются вокруг.
- Джек! Слезай с лошади!! Снимай штаны!!! Так, ты же уверял меня, что не
обосрался?!!
- Я думал, ты имел в виду - сегодня...

suckme`s saloon - http://www.suckme.ru/
В. И. Ленина не любили приглашать на еврейские свадьбы: как напьется
Ильич, и ну голосить: "Гойка! , Гойка!".
Невесты очень обижались...
Секс, секс и еще раз секс - вот что мне надо от любовника! Беседовать о
музыке я и с мужем могу...

suckme`s saloon - http://www.suckme.ru/
На площади стоит новый русский и пересчитывает толстенную котлету соток
грина, бормоча себе под нос:
- ... Триста двадцать пять, триста двадцать шесть, триста двадцать
семь...
К новому русскому подходит скромно одетый тщедушный интеллигент в очках
и вежливо спрашивает:
- Извините, пожалуйста, Вы не знаете, как мне пройти к публичной
библиотеке?
Новый русский, не отрываясь от своего занятия:
- Триста двадцать восемь, триста двадцать девять, триста тридцать, делом
займись, делом, триста тридцать один, триста тридцать два...
У порутчика Ржевсвского спрашивают:
- Помогает ли корень женшеня от импотенции?
- Конечно, если взять побольше и привязат поркрепче.
Встречаются два башкирина. Один другому: Ахмад, ти што ли жинился?
Жинилься. А твой жина дивушка?... Хм.. А сачем мине паринь?..
У вас стресс, если вы используете следующие выражения:

1. Ошибаться свойственно человеку, прощать - не в моих правилах
2. Я не знаю, в чем ваша проблема, но держу пари, ее невозможно
произнести вслух.
3. Как насчет "никогда"? "Никогда" вам подойдет?
4. Я постараюсь вести себя лучше, если вы постараетесь стать умнее.
5. Я не в себе, но вы можете оставить мне сообщение.
6. Это похоже на русский, но я не понимаю ни слова из того, что вы мне
говорите
7. О, вы мне нравитесь! Вы напоминаете мне меня, когда я был
молод и глуп.
8. Я почти вижу пластырь на вашем рту.
9. О, Хоспидя! Кто я?? Приманка для придурков??
10. Это не я невежлив, это вы незначительны
11. Вы говорите разумные вещи... Время принимать лекарство.
12. И это офис?? Это ад с флуоресцентной подсветкой!!!
13. Я начал с нуля... До сих пор многое от него осталось.
14. Эй! Вы! Вон с моей планеты!!
15. Позвольте мне представить нас в моем лице.
16. Нда, сегодняшний день был напрасной тратой макияжа
17. Не все придурки зануды... Некоторые вполне мертвы...
18. Стресс - это когда вы вскакиваете с воплем ужаса и в холодном поту,
а потом вдруг осознаете, что вы и не засыпали...
19. Классные духи... Вы в них мариновались?
20. Ок!! Хаос, паника и беспорядок - я выполнил свою работу
21. Черт! Ну пусть этот лазерный принтер заткнется!!!
22. Я думал, мне нужна карьера, оказалось, мне нужна зарплата
Продает девушка пирожки.
Идет по рынку и кричит:
- Пирожки, чебуреки, минет…,
- Пирожки, чебуреки, минет…, К ней подходит мужик и спрашивает:
- Минет по чем?
Девушка:
- 30.
Мужик:
- А дешевле?
Девушка:
- Не могу, я реализатор
Занимательная механика. Оказывается, передача богатого жизненного опыта,
накопленного старшим поколением, непутевому младшему относится к
ременным передачам...
sultan
Захотел Петька трахнуть Анку и пошел с ней заперся в конюшне. Трах Трах.
Идет Василий Иванович. Петька ты там с кем это сидишь? Один Василий
Иванович. Открывай собака кому говорю. Петька Выкинул Анку через окошко
и открыл Василию Ивановичу. Василий Иванович Заходит и спрашивает. Петка
ты че здесь делаешь, сру, а где говно, вот так это лошадиное, так ты по
человечески посрать не дашь.
Не все Windows, что висит...

Котенок
Мальчик-дебил:
- папа, а где мама?
- вон стоит
- паппа, ну где мамма?
- вон стоит - посмотри
- пааапа, ну где мама?
- вон стоит! ты что не видишь?!
- ну пааапааа! где же мааама!!!
отец, хватая сына за шкирку с переставляя вплотную к матери:
- ВОТ СТОИТ!! ДЕБИЛ!!
- мама! :) а где папа?
49
Снял паренек девушку по пьянке. Привел домой, начал убалтывать. Та - не
могу, у меня месячные. Паренек - да ладно, тебе, давай... Уболтал в,
общем. Утром просыпается - девки нет, сам ничего не помнит. Глянул на
руки - мать, кажется, я ее убил... Глянул в зеркало -... и съел...
Мао
-Ты меня любишь?
- Да.
- Сильно, сильно?
- Да.
- А что ты больше всего на свете любишь?
- Пиво!
jonas
Из новой хартии профсоюзов:
"Каждый работник имеет право на свои 2 часа интернета в день..."

Крыся
Создана новая российско-шведская партия: "Входящие вместе"
46
Пьяный хочет доехать до гостиницы. Он садится в такси. По дороге шофер
замечает, что его пассажир начинает раздеваться.
- Что это на вас напало? - спрашивает он вне себя от злости. - Ведь вы
еще не в отеле...
- Ч-что? - заикаясь спрашивает клиент. - А вы не могли сказать мне этого
раньше? Я только что снял обувь перед дверью.

suckme`s saloon - http://www.suckme.ru/
Новый анекдот

В новогоднюю ночь, уже после двенадцати шумная компания заваливается в
гости к друзьям. Хозяин дома открывает дверь, гости во всю глотку орут
"С новым Годом!" на что хозяин с гримасой на лице шипит:
- Тссс! Не шумите. Кот спит!
Русские говорят - пора по бабам, а англичане - пора по пабам.
Мать ждет всегда, друг 2 года, Девушка 6 месяцев, а сержант 45 секунд.

www. оdinrаz.nеt
Женские джинсы - это джинсы, которые в состоянии возбуждения могут
надеться на мужчину любой толщины.
Ну, блин, кенийцы долбоебы, попасть не смогли.... надо было попросить
украинцев помочь
встречаются в море два крейсера американский(а) и русский(р), ну наш
командир своим сказал
- если америкосы ляпнут что-нибуть не-то, то у нас есть 4 отсек там
торпедное отделене .
ну проплывают они мимо ну американцы подходят к борту и кричат нам
- (а) хелоу рашин ну в ответ:
- (р) че хуево покрашен, 4 отсек готовсь......
Генеральный директор конторы обращаясь к своему заму:
- Почему ТОЛЬКО на заявлениях об увольнении в заголовке ВСЕГДА
перед словом директору добавляют цифры 3.14?

іршат
- Пап, а умные женщины есть?
- Нет, сынок, это фантастика!!!

Анекдот придумал и рассказал DOCTOR
- Доктор, установили ученые причину облысения мужчин?
- Конечно! У некоторых мужчин волосы выпадают, а новые не вырастают!

suckme`s saloon - http://www.suckme.ru/
Загадка: Тоненький-тоненький фотоальбом, со страшненькой и старенькой
фотографией.
Откадка: паспорт :-)
Тишина подкралась внезапно и заткнула ему уши. Темнота накинула ему на
голову черный мешок. Тоска сдавила ему грудь обручем. Напрасно они
решили так шутить со Шварцнегером. Он поиграл мышцами, и обруч лопнул.
Он взмахнул ресницами, и от мешка полетели клочья. Он напряг свою мысль,
и затычки прострелили тишину. Тишину прорезал крик. Темнота была
поставлена раком. И только тоска, блин, не отпускала его до утра.
На сайте odinraz появилась смешная шутка
Кто придумал фразу ЧЛЕНОВРЕДИТЕЛЬСТВО и что она означает?!
И интересно, кто такой ДЕРЗКИЙ?! Тот, кто дерзАЕТ или тот, кто дерзИТ???
У настоящей женщины ноги растут не от зубов. А от мозгов.

Дед Крапива.
В свежем выпуске "всех" нет анекдота "а дома мы не можем, а дома нас
тошнит (мы рыгаем).
Научные новости из лабораторий МИТ (Массачусетс, США). Два работающих
здесь бывших выпускника МГУ (Москва, Россия) разработали способ передачи
дактильных ощущений на расстоянии. Новинка испробована телекомпанией CNN
в передачах по национальным каналам. Теперь, когда у президента Буша во
время интервью зудит в носу, чихают телезрители всей Америки.
Идет белый человек по пустыне, песок... , солнце... , вечереет, нужно
где-то переночевать - видит, отель, а на дверях отеля табличка: "Вход
только для черных!". Отходит в сторону, мажется черной краской, заходит
в отель и говорит портье: "Портье, разбудите меня в 6 часов утра". Шесть
часов утра. Портье разбудил черного человека, и он пошел дальше. Идет
черный человек по пустыне, песок... , солнце... , вечереет, нужно где-то
переночевать - видит, отель, а на дверях отеля табличка: "Вход только
для белых!". Отходит в сторону и пытается стереть с себя черную
краску... , но ничего не получается - оказывается, не того разбудили.
Армейский фольклор.

Два года вместо губ и глаз я целовал противогаз.

НОВЫЙ Седьмой номер www. оdinrаz.nеt

Любовь по письму все равно, что секс по телефону.

Колумб открыл Америку, какой же он дурак, Не мог он в нашей части
открыть пивной кабак!
Ой, достали вы меня со своим...
Муж приходит домой, жене говорит:
- У меня к тебе три вопроса!...
Я надеюсь, все вспомнили...
Итак!
Муж приходит к жене, говорит:
- Дорогая, у меня к тебе 20 (!) вопросов!
- В жопу не дам!
- Тогда ни одного...
в ООН уже давно по Кофе Ананд

www. оdinrаz.nеt новый седьмой номер газеты юмора
Жил-был мальчик без ножек и однажды выглянул он в окно и увидел там
детишек на велосипедах, играющих в салочки и скачущих через скакалочку.
Тогда он спросил у мамы:
- Мам, а мам. А когда у меня ножки вырастут.
- Ложись сейчас спать, а завтра проснешся со с ножками.
Утро. Мальчик проснулся и смотрит. Ножек нет.
- Мам, а мам. А у меня ножки не выросли.
- с первым апреля, безногий ублюдок!
Тайна имени (Что сокрыто в имени твоем)

Елена- любит хуй по колено
Наташа- любит алкаша(ред.совок-3 рубля и наша)
Марина- жить не может без грузина
Надя-сосет хуй в глаза глядя
Варвара- чуть хуй не оторвала
Ксюша-ебется только после душа
Жанна- любит Ивана
Света- отдается только летом
Юля- хуй берет в марте, сосет до июля
Нина- вход только спереди, в жопе глина
Маргарита- пизда всегда подмыта (ред. Вот умничка!)
Рита-пизда всегда побрита
Люда- ложится только под верблюда
Катя- трусов не носит, на теле только платья
Оля- обожает трахаться в поле
Люба- хуй берет грубо
Надежда- хуй берет нежно
Вита- без комплексов, ебется открыто
Яна- отсосет у любого под звуки баяна (ред. Классика уже не берет)
Зина- гнется сучка как резина
Нинель- с любым готова лечь в постель
Люси-дает сразу, только попроси
Меланья- сосать-любимое желание
Жаклин- отдается только богатым, блин! (ред. точно блин!)
Федора- а ей похуй, может ебатся у соседского забора
Люсьен- глотает с яйцами член
Антонина- отсасывает исключительно у армянина
Илона- если сосать то у чемпиона
Валерия- с пехотой не ебусь, нравится кавалерия (ред.животных любит)
Алла- мне и 2 хуя мало
Рада- а мне 2 нахуй не надо
Елизавета- жить не может без минета
Кира- при ебле особо криклива
Мирослава- чуть до смерти не заебала
-Что общего между собакой и столом?
- Ничего.
17
-Чем отличается собака от стола?
- Собака - это домашнее животное, а стол - предмет мебели.
16

Вчера<< 1 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 29.04:
- У нас 17 триллионов рублей в кубышке и валютные запасы 500 миллиардов! Почему не дать часть этих денег людям, чтобы им было что покушать в изоляции?
- Эти деньги на черный день!
- Ну так вот, у нас уже чернее некуда!!!
- Это на НАШ черный день, а не на ваш...
Рейтинг@Mail.ru