Поиск по автору:

По новому гололеду, да на ЛэндКрузире, ранним осенним северным утром
отправились мы вчетвером в командировку: из райцентра в областной.
Водитель - профи экстра-класса, играл в детстве за Ковровский мотоклуб в
мотобол, мастер спорта, и очень любит жизнь: ведет быстро, но мягко.
Как и положено, на скорости около 130 км/ч нас мягко, но неотвратимо
понесло в сторону лесного озера, по свежему недавно вставшему льду
которого джип проехал метров 60 по инерции, и остановился.
Все живы-здоровы, улыбаются по сторонам: никто ни звука не проронил,
включая единственную женщину в группе, и всем нравится, что все целы и
мужественны.
Но - надо выбираться. Из машины выходить несколько боязно (что там за
лед, шут знает). Оставаться на месте - опасно. Поверх льда приличный
(сантиметров 30) слой снега - вдруг забуксуем?
Шофер не обманул ожиданий попутчиков: медленно, очень плавно вытащил
трехтонного бегемота на трассу - по собственной же колее.

Вечером в гостинице, когда уже были сделаны все срочные дела, когда
взяткобратели уже побратались с взяткодателями на почве совместного
распития запасов гостиничного бара, встречаем - как это бывает часто -
земляков, и веселье уже грозит перерасти в вакханалию, когда один из
них, потомственный атеист, чуть не крестясь рассказывает:
- Представляете, тут идем мы по трассе. Видим: следы в озеро уходят.
Вышли, посмотрели - картина маслом: колея доходит то определенной
точки, и нафиг (с этими словами на лице образуется мина полнейшей
безысходности) заканчивается... Кто-то вот ехал, и... (сглатывается
сухой комок в горле) уехал. НЛО! - а то и вообще нечистый (свят-свят).
Не стали мы их разочаровывать. Пусть народное мифотворчество пополнится
еще одним шедевром.

Корела

Есть такой человечек, он до армии даже не матерился: семья оченно
интеллигентная, все профессора колена до седьмого. Девственность он
потерял очевидно случайно, годков в 25. Жутко исполнительный.
Невероятно старательный. Вот он сегодня чуть женщину не убил.
С трудом удержался, едва.

А было так (дальше от первого лица):
Где-то за полчаса до окончания рабочего дня звонят из Питера: сервак
упал! Оцениваю ситуацию, что делать. Решено: человеку по телефону
консультацию окажу, который в филиале. Пусть он так может его и подымет.
И вот сижу, как герой, на телефоне и по памяти (в смысле наизусть)
сервак подымаю.
Тут прибегает шефья секретарша: срочно нужно открытку распечатать,
которая уже через пятнадцать минут в центре города должна быть на столе
у юбиляра (второй человек в области). Что делать: печатаем. Питерский
чел между тем на телефоне.
Тут по аське подруга сообщение присылает: типа если не ответишь, долго
будешь жалеть. Утром поссорились, надо поговорить: но беда - некогда.
И вот в этот самый момент из соседнего отдела приходит та самая дама.
- Ваня! - с красным от раздражения лицом! - сообщает эта известная на всю
контору своей стервозностью и истеричностью женщина - у меня почему там
все медленно так работает!??
Перебрав про себя наиболее жуткие из инвективной лексики словосочетания,
иду - смотреть - что у нее там работает медленно.
- Вот! - говорит она - посмотри!
Смотрю. Скринсейвер. Рыбки плавают. Дискретно плавают (пару
сантиметров, потом остановятся. Еще пару сантиметров, и снова
остановка).
- Вот, - говорит она, - почему медленно плавают?!

Корела

Об экосистемах.
Наш бухгалтер - женщина широкая во всех отношениях. Ее любовь
безгранична. И когда ее старший сын в возрасте разбитых коленок захотел
щенка, ему даже не пришлось закатывать истерику. Так, только один вечер
поплакал, и щенок уже был. Выросло маленькое чудо природы в огромную
служебную собаку с норовом объевшегося бассет-хаунда. Но младшенькая
девочка, когда пришел ее черед просить себе подарок, захотела кота. Это
была провокация, какую способна учинить только женщина: всем известно,
что безграничная любовь нашей героини на котов не распространялась. И
решено было, а затем приведено в действие, купить вместо кота попугая.
Попка был дурак третей категории, хотя звали его почему-то Сенькой.
Говорить за свою короткую жизнь он не научился, но возмущение выражать
умел десятками способов. Первое время между собакой и попугаем шла
маленькая победоносная война, и если бы не случай, Попка умер бы еще не
созрев в половом отношении. Его выпускали погулять по квартире. Собака
не могла пройти мимо такой цели и Попку дважды вытаскивали из пасти. В
итоге, видимо в результате болевого шока, Попка освоил в совершенстве
вертикальный взлет и посадку, и исполнял эти фигуры не без флера
завзятого аса. Если бы он не бился при этом головой о потолок, можно
было бы подумать, что он второй, а то и первой категории. Так, попугай и
собака освоили ортогональные пространства и жить друг дружке не мешали.
Пока злонастойчивая девочка не допытала маму насчет кота. Для этого
нужно было, чтобы завелись мыши. Как девочка организовала эту процедуру,
известно только ей. Но брат ее до сих пор уверен, что не обошлось без
птичьего рынка и домашнего подпольного разведения мышей.
Мама-бухгалтер мышей ненавидит всем существом. Ненависть к серому
грязному животному перемежается в ней с генетической памятью руссокой
крестьянки, для которой мышь - враг, стремящийся оставить семью голодной
в холодную зиму. И кот обрел функциональное приложение. Его взяли на
работу в должности мышелова. Любить дочку и быть таскаемым ею за хвост и
уши ему в непосредственные обязанности не вменялось, чем он и
пользовался. Его покушения на попугая были отбиты трижды клювом в глаз и
прекратились. Кот в совершенстве освоил свой диван и протоптал тропки
вдоль стен ровно так, чтобы не задевать при ходьбе собачьи интересы. Так
и зажили они дружно. Это была преамбула.
И настал сенькин день. Последний день. В этот день ничто не предвещало
его скорой гибели. Сенька пытался петь, и получалось у него как у звезд
из одноименной фабрики. Жалеючи скажем, не очень получалось. Уже все
знали, что поет он от того, что нет попугаихи и уже была найдена
кандидатура для осуществления его мечты. Но ей было не суждено сбыться.
Кот поймал мышь. Очередную мышь. Как все ученые халявщики, он предъявил
ее всем членам семьи неоднократно. Делалось это под видом «игры»:
сначала мышь бьют, потом отпускают, догоняют, бьют-отпускают. Мышь
трижды забивалась в труднодоступные места: под ящик для обуви, в нишу
между сервантами, в трубу пылесоса. Тогда кот шел к Маме и просил
достать мышь.
К концу пытки обезумевшая мышь, ища пятый угол, забилась в попугаеву
клетку.
В результате Попка применил хорошо изученный маневр вертикального
взлета. От удара о потолок клетки, нервного перенапряжения в период
сексуального буйства он скончался. А мышь нашла приют до утра, и
дождавшись момента, смылась и больше не появлялась.
Так регулируются экосистемы.

Мисс России - 2002 стала жительница Карелии, натуральная блондинка,
по-настоящему красивая девушка. Родители победительницы в неописяемом
восторге.
Сегодня поздравляли отца модели. Растроганный коллега подошел, поцеловал
и искренне сознался: "Ну ты даешь, Юрка! Я бы так не смог!"

Люблю послушать истории, рассказываемые убеленным сединами Большим
Шефом, когда у Них наступает приступ отеческой откровенности.

Трудовую свою биографию начинал Большой Шеф на заботливо укрытом в
сибирской тайге сверхсекретном заводе начальником цеха. Ессно, дали -
как всем почти в начале - ему самый грязный и трудный цех. Буквально, из
45 рабочих почти половина - бывшие зеки на поселении и просто живущие
здесь по привычке, после 10-летних сроков. Не кандидаты, конечно,
юридических наук, но волею судеб блестящие практики. И решили они
построить молодого, пользуясь многоопытностью своею и природной
наглостью.
В дебри конфликта вникать не будем, перейдем к самой интересующей нас
развязке: на столе у Директора завода оказалось сразу 30 заявлений "по
собственному желанию". Замаячила довольно мрачная перспектива - срыв
ПЛАНА со всеми вытекающими. И вот молодой начцеха на ковре у Директора.
После краткой 10-15 минутной увертюры на непередаваемом сибирском
директорском ВПКашном матерном Директор вопрошает: Что делать будем?
Молодой, но небесталанный начцеха предлагает такую комбинацию: взять,
выбрать трех-четырех зачинщиков, уволить их нахрен, а остальные мол-де
сами заявления заберут.
Сказано-сделано, тем более что вариантов других особенно-то и не было.
Уволили. Остальные таки пришли и забрали заявления. Работа вошла в
прежнюю колею, к вящему удовлетворению Директора и будущего БАльшого
Шефа.

Тут Шеф в своем рассказе выдержал МХАТовскую паузу. Дабы мы осознали
сущность морали. И потом добавил.

Лет через десять встретил он одного из бывших подчиненных работяг.
По-земляцки посидели, потолковали. И сказал ему тогда работяга:

- А знаешь, МихалЫваныч, а ведь тогда НЕ ТЕХ УВОЛИЛИ.

Как котов учили.
Зашел за столом разговор о сих домашних диких животных. Более всего
собравшихся волновал вопрос обучения котов экологически чистому
отправлению естественных надобностей.
Первый - назвал своего кота Черчилем. Черчиль с детства усвоил именную
карму и ходил задравши нос, пока не принес в брюхе, и оказалось, что он
никакой не Mr, а Ms Черчиль. Так у нее все боком и шло: в итоге хозяева
остановились на варианте Катсан - помойка.
Второй - учил своего по методу известного профессора: каждый день
подымал кошачий туалет до уровня человечьего на полсантиметра, пока тот
не начал сам в унитаз ходить. Но на свою беду, научил хозяин любимца и
сливать за собой. Тот увлекся процессом (помните присказку про огонь,
воду и как мастер работает) наблюдать за водой. Всерьез. И в
отсутствие хозяев часами пропадал в туалете, пока соседи не проели тем
плешь. Пришлось кота от туалета отучать и стал он на балконе в песочек.
Третий, Большой Босс, своего ничему не учил. Сам выучился. А как -
загадка. Понял, видимо, что будет, если не научится. Но однажды
зазевавшегося котяру е..ло крышкой. Той самой, про которую мужики редко
помнят. Крышкой от стульчака, это такая плоская штучка между сиденьем и
бачком унитаза, мужики. Так вот. После этого кот, из соображений
безопасности, по-прежнему садился на унитаз (как правильный), но: мордою
к крышке (как ученый).

Корела.

Я не трудоголик - я баксофил.

Телепрограмма

06.50 - "Олвейз на каждый день". Прокладка передач на неделю.
08.45 - "Растишка". Для тех, у кого маленький.
09.00 - Час перхоти.
10.00 - Геморрой. Вы забудете о перхоти навсегда.
10.50 - "Чаппи". Рекламный комикс о Василии Ивановиче Чапаеве.
12.00 - Рексона. Программа для потных и вонючих людей.
12.30 - "Сделай дью" в программе "Очумелые ручки".
13.00 - "Как приготовить кошку". Программа с участием Андрея Макаревича.
13.30 - Катастрофы недели. Галина Бланка - буль-буль!
14.00 - Из золотого фонда телевидения. "Депутат "Балтики". Выступает
генеральный директор пивоваренной компании "Балтика".
14.45 - Медики рекомендуют. Средство от потенции "Суперсистема-6". Всего
одна таблетка размножит вас на 6 одинаковых человечков.
15.15 - "Дог-шоу" представляет. "Роял конин". Спирт из конины.
16.00 - Час театра. МХАТ. "Дядя Ваня". Классика консервов.
16.40 - Мезим. Средство от диареи.
16.45 - Пумпан. Средство от мезима.
16.50! - Геморрой. Вы еще не забыли о перхоти?
17.00 - Рекламная игра для самых умных. "Кто пойдет за "Клинским"?"
17.25 - Французское мыло "Несчастная любовь".
18.00 - Моя семья. Неудавшаяся свадьба. Передача из Вилларибо.
18.40 - "Кофе для государыни императрицы". Эдуард Радзинский
рассказывает.
18.50 - "У меня черное белье!" Реклама стирального порошка "Тайд".
19.00 - Менты в сериале "Пикадор". Серия первая. "Убойный кетчуп".
20.45 - "Спокойной ночи, малыши!" Реклама налоговой инспекции.
21.30 - Андрон Кончаловский в триллере "Инолтра". Часть первая. "Забудь
о боли!"
22.30 - Вячеслав Фетисов в триллере "Инолтра". Часть вторая. "Забудь о
Кончаловском!"
23.00 - Алфред Хичкок представляет. Реклама ужасов. "Живые йогурты".
00.0 - "Золотой конек". Сказка для взрослых.
00.10 - Геморрой! Есть истинные ценности!
00.30 - "Я шагаю по Москве". Фильм-катастрофа. Случайный прохожий пролил
пиво "Очаково" на статую Зураба Церетели

from www.creatiff.ru

Один тампакс звонит другому тампаксу по мобиле:
- Ты где?
- Я где?!!...

Как котов учили.
Зашел за столом разговор о сих домашних диких животных. Более всего
собравшихся волновал вопрос обучения котов экологически чистому
отправлению естественных надобностей.
Первый - назвал своего кота Черчилем. Черчиль с детства усвоил именную
карму и ходил задравши нос, пока не принес в брюхе, и оказалось, что он
никакой не Mr, а Ms Черчиль. Так у нее все боком и шло: в итоге хозяева
остановились на варианте Катсан - помойка.
Второй - учил своего по методу известного профессора: каждый день
подымал кошачий туалет до уровня человечьего на полсантиметра, пока тот
не начал сам в унитаз ходить. Но на свою беду, научил хозяин любимца и
сливать за собой. Тот увлекся процессом (помните присказку про огонь,
воду и как мастер работает) наблюдать за водой. Всерьез. И в
отсутствие хозяев часами пропадал в туалете, пока соседи не проели тем
плешь. Пришлось кота от туалета отучать и стал он на балконе в песочек.
Третий, Большой Босс, своего ничему не учил. Сам выучился. А как –
загадка. Понял, видимо, что будет, если не научится. Но однажды
зазевавшегося котяру е..ло крышкой. Той самой, про которую мужики редко
помнят. Крышкой от стульчака, это такая плоская штучка между сиденьем и
бачком унитаза, мужики. Так вот. После этого кот, из соображений
безопасности, по-прежнему садился на унитаз (как правильный), но: мордою
к крышке (как ученый).

Корела.

Мужик тщательно стирает штаны: намыливает и трет щеткой. Остервенело.
Приговаривает про себя: никому нельзя доверять! ну никому нельзя
доверять! - даже себе!
Снова трет. С сожалением: - вот ведь только пукнуть хотел!

Корела

- (ПАПА) Оленька, ты где была?
- (ДОЧЬ) Да с Машей в куклы играла.
- (ПАПА) И кто выиграл?

Поселковый совет. Аршинными красными буквами озаглавлен самый важный
стенд: ИНФОРМАЦИЯ УМА.
Это я потом понял: управления местной администрации.
А после долгой дороги в прокуренном авто - минуты три серьезно и
вдумчиво осмысливал написанное. Дабы остальные части тела были в курсе.

Устав партии "Лежащие вместе".

1. Лег сам - помоги друго(му, ой).
2. Под лежачий камень даже вода не течет! Оставайся ниже всех.
3. Помоги встать идущему, (при)сесть стоящему и лечь сидячему. Делай
это лежа.
4. Спи. Когда проснешься, попробуй заснуть снова. Попробуй заснуть,
занимаясь сексом.
5. Лежать нужно вдоль линий, параллельным генеральной линии партии
Лежащего над страной.
6. Пей лежа. За добавкой ходи лежа. Сторонись при этом кирзачей и
ботинок на высокой шнуровке. Если не удалось, то целуя их, старайся
испытывать оргазм.
7. Будь подобен лучшим футболистам. Осваивай технику игры лежа. Сычевым
не место в наших рядах!
8. Молчи. Научившись молчать, совершенствуйся. Молчи в тряпочку, в
платочек. Молчи вместе с товарищами. Молчи преданно.
9. Бойся. Бойся молча и лежа. Сообщай старшему, если сосед не боится.
Один день в неделю испытывай неподдельный ужас, переходящий в кататонию.
10. Слушай лежалых. Старайся подражать им.
11. Всегда имей при себе портрет Лежащего над страной, партбилет, смену
белья, баночку вазелина и платочек.
12. Чем ниже и упорнее ты лежишь, чем сильнее боишься и глубже молчишь,
тем скорее твои партвзносы начнут приносить дивиденды. На первых порах в
качестве взносов годятся тушки сданных друзей. Правильные тушки
принимают в партию, а неугомонные тушки приходуют в органах внутренней и
внешней лежки.
13. Лучше быть копрофагом, чем идти вперед. Если не можешь лежать,
учись ходить на месте или сидя.
14. Если ты еще не лег - ложись! Проверь, правильно ли ты лег. Попроси
товарища посмотреть, удобно ли ты лежишь. Проверь наличие вазелина и
платочка. Расслабься и получай удовольствие!